妊娠を報告したところ 即、「父親にはなれない」「一緒にはなれない」と 言われました。

一ヶ月前、中糸色手術を受けました。
お付合いが始まってから ちょうど一年になる彼には、奥様がいます。
そして、私にも 夫がいます。

彼と一緒になりたい。
誰も知らない土地で、彼と子供と３人で、新しい人生をスタートさせたい。
私は そう思っていました。
しかし 彼は、違いました。
妊娠を報告したところ 即、「父親にはなれない」「一緒にはなれない」と 言われました。
今まで築いてきたものが、全て壊れる。
家族に顔向けできない。会社も追われる。とのこと。
子供の命より、私より、自分が大切なのでしょう。

確かに、結婚というのは 本人の意思だけで決まるものではないことは、
私も分かっています。
誰にも祝ってもらえない結婚をしても、幸せになんてなれないことも、知っています。
だけど 私は、好きな人と一緒に 人生を歩みたかった。彼の子供が欲しかった。

でも それは、叶いませんでした。

夫には 会社に行くフリをして、自分で車を運転し、病院へ行きました。
出産の経験が無いため、前処置の際に うめき声を上げるほどの 痛みがありました。
でも、今から○されるわが子が感じている苦しみは、こんなものでは無いと思うと、
辛くて辛くて 涙が溢れました。

手術は、短時間で終わりました。
全身麻酔をして行われた為、特に 耐えがたいほどの痛みは 感じませんでした。
普通に産まれてくれば ８０年生きられるであろう命を、あっさりと絶ってしまいました。　
私の身勝手さが原因で。

今は、家庭でも 会社でも、何も無かった顔ををして、ヘラヘラと生きています。
せっかく授かった 初めての子供を、○しておきながら。

私も、あの子がいる所へ行きたい。
何度もそう 考えました。
でも、たった数週間一緒に過ごした 姿の見えない子供を失っただけで、
こんなに苦しむ。
３１年私を見守ってきてくれた両親の気持ちを考えると、自分で自分の命を絶つなんて、できません。

私は、生きていかなければなりません。

自分が大切というより、はなから夫がいる女＝責任取らなくていい遊び相手だったってこと
今頃、何の罪悪感もなく不倫相手に堕○させたことなど忘れてるんじゃないかな
で、奥さんにできる自分の子供のことは愛しくてたまらなくて
仲間に子供自慢して鼻の下を長くしながら暖かい家でいいパパするんだろうな

あなたこそ、何よりも自分が一番大切みたいですよ
悲劇のヒロインやって自己愛のかたまりみたい。
妊娠使って相手の気をひこうとしたのに叶わなかったからと相手責めて…

堕○に送迎させる だんなさんがすごくミジメでかわいそう。

自分で車運転したんでしょ？

>>473
私も同じです。
手術前と変わらない生活を送っています。
そのこと自体に罪悪感を感じています。
たまに、フラッシュバックして、辛いです。
でも、その辛さが罰であり、辛さを忘れてはいけないとも思ってます。

>>473
＞今は、家庭でも 会社でも、何も無かった顔ををして、ヘラヘラと生きています。

罪の意識のあまり離婚しました、とかいうオチかと思ったら、ここでコケたよw
>>473は周りに知られる事なくちゃっかり元の生活に戻ってるわけだから、
一番可哀想なのは何も知らない旦那様でそ