【シタ妻】行為再開。他の男と行為した体を抱けないと言い切ってたのに。【再構築】

旦那にわかってしまってから１ヶ月しか経ってないのに行為再開。
当初、200%離婚で、他の男と行為した体を抱けないと言い切ってたのに。短期間でどういう心境の変化なのか理解に苦しむ。
凄く優しいし正直に嬉しいけど。

>>221
壊れてんだよ、旦那。。。

>>221
壊れてるのもあるけど誰かが書いていたけど塗り替えたいって
気持ちもあるんじゃないかな？他の男に許した汚嫁なんだけど
まだ、愛していて自分色に塗り替えたいって
でも、それも一時的らしいよ。気持ちが落ち着いてからが辛いらしい

確かに壊れているのかも
昨日は買い物にいって、観葉植物や花を買いまくっていた
気分を変えたくて仕方ないらしい
明日は都内のデパートに買い物に誘われたし
メールも豆にくれるし
なんだか不安で怖い
ただ、どんなことが起ころうとがんばって償わなければと思っている

>>224
怖いとか、相手を否定ふるような言葉よく言えるな
完全に自分のせいだから、そんなこととても言えないぞ自分は
離婚してもいいと思ってるなら別だが

サレ●リの鬱没起だろ…フラッシュバックで
自分自身の葛藤に追い込まれてんだよw
もう壊れてるから離婚切り出してくるよ

相手を拒否してるわけではないだろ
自分のしたことわかってるから怖いんだろ
わかってないやつはそれを当たり前と思ってる
不愉快なら見なきゃいい
ここでぐらい弱音吐いてもいいじゃん
「蒸し返して」「終わったこと」
なんて言うサレはいらんけど

こんなとこでくらい愚痴りたいとか本音吐き出したいとか
結局そう思うってことはやっぱり心底自分が悪いと反省してるわけじゃなく
どっかで何かのせいでもあるって思ってるからだよ
自分も悪かったけど相手も悪かったってさ
喧嘩や争いの言い訳としてはありだけど
不輪の言い訳としては絶対にあり得ないんだってわからないのかな？
離婚されるかもしれないっていう不安を吐き出すだけなら普通
でも相手の言動を遠回しにおかしい呼ばわりするのってどうよ

離婚してサレ解放してやれよ

頑張っても自分が悪いとわかっていても心が折れそうなときもあるよ
サレが一番つらいのは大前提での話し。
そういうときここでぐらい好きに書き込みしてまた頑張ろうって思うのはいけない事なのか？

>>234
自分だって心折れそうな時はある
だが、蒸し返されて辛いとか、サレの行動がおかしくて怖いとか
そんなことは思わない
ブラバを起こしてるサレに申し訳なくて辛い
サレの行動をおかしくしてるのは自分のせい
そう自責の念にかられて申し訳なく思って
離れた方がサレの為になるんだろうかと悩み苦しむことは何度もあるよ

がんばるがんばるって何をがんばるの？
もう浮気不輪しなきゃいいだけの簡単なお仕事でしょ
がんばらなきゃ浮気の虫を抑えられないわけじゃないでしょ
再構築ってシタが勝手に決めたわけじゃなし、サレだってそのつもりなんだから
もう浮気不輪しない、それだけでいいのに
償うだのがんばるだの無理したら、また苦しくなって、浮気の言い訳ができちゃうよ
無理は続かないよ、そのうちしんどくなって、他に癒しを求めたくなるよ
ここ女○のシタが多くて、私も女だから読んでて悲しくなる

ここが「シタのなれ合い」「傷の舐めあい」と言われても何も言い返せないけど、確かにたかが２ちゃんでぐらい、とも思う。愚痴るなって人はなんで２ちゃん開いてるのかわからない。
愚痴の種類にもよるけど、弱音くらいいいじゃん…。

被害者意識のあるシタは離婚されて慰謝料されてようやく理解できるんだよ
自分の愚行にな、親族や友達にもバラせばいいんだ
周囲に叩かれてようやく分かる位の知能の持ち主なんだから

昨日旦那と買い物に行ってきました
服に靴に下着と、私のものばかり買ってくれました
帰りの車の中で気持ちを聞いたら
『正直今の気持ちは分からない、この先堪えられなくなるときが来るかも知れない
ただ、今後のお前を見ていきたい』と言われました
本当に大変なことをしてしまったんだな、家族の心に一生消えないキズを作ってしまったんだなと後悔するばかりです
なんてバカなことをしてしまったんだろう…

>>256
そう思える気持ちが大事なんじゃない？
そこで心の弱い人は再構築から逃げるからね。
辛い思いしてまで何で再構築しなきゃいけないのって？
被害者みたいな言い分でね。何でサレに監視されなきゃいけない！
何で携帯見せなきゃいけない！なんであんたにそんな事言われなきゃいけない！ってね
その点、貴女は冷静になってるから判るでしょ？旦那の気持ちがね
アホってる時は人の気持ちも自分の気持ちも判らないからね。頑張ってね。
辛くても逃げないでね。

>>257
どうもありがとうございます
先が見えずにただただ不安で辛いです
でも、旦那は私以上に辛くて苦しんでいるのがよくわかります
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです
とにかく頑張らなければ…
早く旦那の心が癒される時がくるようにねがうばかりです

だ～か～ら！サレを愛してたら不輪なんかしないってwww

そりゃそうだw サレなんかどうでもいいから外注できるんだし
バレてから仕方無しに取り繕ってもお互い不幸しか来ないよね

>>256
です

私は愚か者です
旦那にされた過去には一切触れないと、強い意思で戻ったのに…
ことあるごとにに浮気を責められ、旦那の過去を持ち出していまいました
旦那は前向きにやり直そうと努力してくれていたし、
私も今まで以上に旦那や家庭のことに尽くしていたのに
何気なく発してしまった言葉で旦那を傷つけてしまいました
本当にバカで申し訳なくて、泣くのはお門違いだけど涙が止まりません
やはり再構築は並大抵ではないということがわかりました
本当に日々戦いだと思うし、真摯な態度で徹底して臨まなければ
簡単に崩壊してしまうものだということに今更ながら気が付きました 頑なだった旦那ですが、先程話には応じてくれました
しかし許してくれるはずもなく、途中で休むと席を立たれてしまいました
これから大変な日々が続くのは想像がつきますが、やはり旦那が好きだから
なんとか頑張りたい
どうしても暖かい家庭を築きたい
それでも旦那の許しが得られなければ、家を出る方向で考えて行くつもりです
旦那から解放してほしいと言われたのが堪えました
そう言われてしまうと、私が去ることで丸く収まるのならと…
どうしたらいいのかわからない
なんだか支離滅裂な文章ですみません
再構築に頑張っている人、私のようにはならないでください
サレた側は思った以上に繊細で敏感です
絶対に私みたいに後悔するようなことだけはしないでください

>絶対に私みたいに後悔するようなことだけはしないでください

お前みたいなヤツが絶対に口に出してはいけない言葉。
肉○器の分際で偉そうに他人に説教するな！
まったく、口先だけで全然反省してないな。
これだから便所おんなは・・・

外注してる時は旦那なんかどうでもよかったんだろうし
離婚して大好きな不輪相手の藍人にでもなればいいのに
わざわざ我慢して再構築する意味が分からんな…

生活のためだろうにｗ
間男に予定通り捨てられて、旦那に縋りつくしかないのよｗｗｗ

身体の記憶は絶対消えない。
後悔しても反省してもいつかは
しみついた快楽の記憶は甦るよ。

しみついた快楽・・昭和の匂いだｗ
窓に西日があたる部屋でお互いをむさぼりあった日々、みたいな

再構築って本当離婚より辛い。それが自分への罰なんだよね。
それくらい自分が大変なことをしてしまったんだということ。
どうして一番大切な家族を傷つけるようなことしたんだろう。
あの時は本当にアホってた。何も考えてなかった当時の自分を○りたい。
自分でﾀﾋぬことも出来ず、配偶者の顔色を伺いながら必ﾀﾋに償いの日々…
時々フラバ起こしてる相手を早く開放してあげたいけど、自分は離婚を決断する権利も何も無いよね。
ただひたすら一生償っていくことしか出来ないんだよね。