【サレ夫】妻が１年半前浮気をしていたのですが、どうしてもこだわりが捨てられず、妻をつい責めてしまいます。【不明】

あの、ちょっと相談にのってもらいたいんですが、いいですか？

>>170
断らなくても、相談書いたら誰かレスするよ

では、スイマセンが相談お願いします。
恥ずかしい話ですが、妻が１年半前浮気をしていたのですが、とても反省してもう２度と繰り返さないと
約束したので許しました。しかし、どうしてもこだわりが捨てられず、妻をつい責めてしまいます。
○力は振るってませんが、暴.言.は結構してしまいました。その時は反省するのですが、どうしてもおさえられず、繰り返してしまいます。
それに、耐えかねてついに妻は出て行ってしまいました。今は友達のところにいます。
子供も小さいし、できればやり直したい、妻をもう責めたくない、戻ってきて欲しい、と思っています。どうかアドバイスをお願いします。

　・詳しい悩みの内容（必須）
妻が子供をつれて出て行ってしまっています。
　・最終的にどうしたいのか(必須）
なんとかやりなおしたいと思っています。
　・相談者の年齢と職業、収入
２７歳　サラリーマン　６００万
　・配偶者の年齢と職業、収入
２２歳　専業　なし
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、○別
３歳の女の子が一人
　・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家のマンション
　・親と同居かどうか
別居

カウンセリングとかで、そういう感情のコントロールとかできるようにならんもんかね？

>>174
その暴.言.吐かれた時の、嫁の反応って今までどんな感じだった？

許せないなら離婚してやれよ。
どっちかだろ

出て行かれてしまうという、最悪の状況になってしまいましたが、
なんとかやりなおして、子供も妻も自分も安らげる家庭をつくりたいのですが、
妻をなんといって説得すればいいのかわかりません。
また、妻を過去のことで責めずにいられるように、自分を変えられないかと思うのですが、
なにかそのための助けになる考え方などがないかと思い、相談させていただきました。

カウンセリングというものは、そんなに効果のあがるものでしょうか？
それは、心療内科とか行けば、医師が相談にのってくれるものなんでしょうか？

暴.言.を言ってしまったときの妻の反応は、黙りこむか泣いてしまうかです。
泣かれてしまうと、もう何も言えなくなって謝るのですが、それでも繰り返してしまって、
途方にくれています。

そうだね、今まで何度も口約束しただろうけど守れなかった。
だったら外の力を借りるしかない。とするとカウンセリングだね。
妻には、カウンセリングに通って自分を変えるからって誠意を込めて謝る。
その時に、俺だって許そうとしてるんだからって言うなよ。
それでも駄目なら、別居もしくは離婚。そうなっても自業自得。

>>悩
暴.言.の内容によっては、もう取り返しがつかないかもよ
人間の尊厳にかかわるようなこと言ってないだろうな？

離婚はやっぱり避けたくて・・・
娘には両親仲のいい、幸せな家庭で育って欲しいんです。なんとかしたい。

カウンセリングちょっと考えてみます、周りにそういうのに通っている人がいないので
いい医者が探せるのか不安なんですが、そういうのはネットでも調べられますかね？医者の評判とか

暴.言.の内容は、どうせお前は自分のことだけが大切だと思っているんだろうだとか、
また浮気相手でも探してたのか、とか、なにか妻に不満があった時に、その場で食欠み込むことが出来ず、
過去のことを引き合いにだして責めてしまうんです。どうせそんな女だからな、とか優しくしてくれるんなら、誰でもいいんだろうとか、
そういう風にです。

>194
暴.言.が出てしまうときの妻への不満って例えば？

>>悩

＞どうせそんな女なんだからな

そんな女とやり直しできるのか？おまえ自身が。
多分そのセリフがお前の深層の本音だぞ。

そして、それを投げつけられた嫁もはたしてこだわりなくやり直せるものなのか？

暴.言.を言ってしまう状況というのは、
例えば、妻はあまり朝起きるのが得意じゃないんですが、夜すごく遅くまでネットをやっていることとか
長時間長電話していることとかがあって、
注意してもやめなかったりするとき、浮気相手でも探しているのかとか、娘の朝の支度より
お前の楽しみが優先なのか、自分だけが大事なんだな、とかそういう感じになります。

どうせそんな女なんだからな、というのは浮気のことを自分が↑のような状況で責めてしまったとき、
過去の話になって、自分の浮気を正当化するかのようなことを言われてしまい、つい切れて
ドナりつけてしまいました。そんなつもりじゃない、悪かったと思っていると、後で謝られたので、
自分も謝りましたが、心の中にそう言う気持ちがまだやっぱり残っています。

できればうわべだけじゃなく、内面から仲の良い夫婦に変わりたいんです。

>>200
両親揃ってなくても、良い家庭は築けるんでないの？
ウチは母親がシャキーン作って失踪。しかし残された家族（父・漏れ・妹）で
家の役割を分担した手伝いあったり、家族の会話が増えたりして
母親がいた時よりも雰囲気は良くなったぞ。

娘のためだけに仲良しに戻りたいのか？
自分はどうなんだ？>>200は、もう一度やり直したいと思ってるのか？
まだ嫁のことは好きなのか？

やり直したい理由は
半分以上がやはり子供のためです。これがやっぱり一番大きいです。
残りの半分くらいはやはり妻への思いで、好きと言うよりは、
泣いたり辛い様子の時に助けてやりたいとそういう風に思うんです。不幸せになるところを見たくない。
あとは結婚するときかなり反対されたのとかがあって、それに対する意地とかあと世間体とか
そういうのがあります。
許せない、という気持ちを捨てることは、出来ないものでしょうか？
多分絶対許せないタイプなのだと思うのですが、１度だけなら
本当に口だけでなく、許してやりたいんです。

嫁が浮気した時期といったら子育て真っ最中なわけだが、
おまいさんは育児にかかわってたか？
育児の悩みをきちんと聞いたか？

そのわだかまりを取り除いてやることは、2ちゃんねらにはできんよ。

ﾌﾟﾛの手を借りて、時間をﾀｯﾌﾟﾘかけて取り除くしかないだろう。

嫁に戻ってきて欲しいなら、カウンセリングを受けるといって
前向きに努力していくことを伝えるしかないだろうね。

育児は、自分なりにですがやりました。
娘をお風呂にいれるのはずっと自分の仕事でした。
夜泣きのひどい子だったので、週の半分くらい
特に週末は、妻を別室にして、夜眠れるようミルクとだっこでなだめてました。
毎日子供と一緒だと息がつまるというので、一人で友達のところに泊まりにいったりも
させていたんですが、その隙に浮気をされていたみたいで、分かった時は
目の前が真っ暗になりました。
離婚という話にその時はならず、嫁は気の迷いだったと謝って、もう２度としないと約束して、
結局私が許して、やり直すことになりました。あまり話合いとかはなかったかもしれません。

暴.言.は、こっちの言うことにまず反発するのを止めてくれたら、売り言葉に買い言葉みたいにして
言わなくてもすむのにと思うこともあります。あと少し生活態度をもう少しきちんとしてほしかったりとかです。

愛がないならとっとと別れろ
そんな家庭で育ったって知ったら子どもは自分のせいでって思うぞ
情で一生一緒に暮らすつもりか？

>>208
ようするに、悩はお前が思っている以上に、
妻の浮気で傷ついているんだヨ。
まず、それを認めろ。
お前はとても一生懸命、父と夫をやろうとしてた。
けれど裏切られた。

そんなに上手に許せる訳がない。
でも、子供のために許したことにしようとしているんだ。
きちんと、心のその部分を癒さないと。
カウンセリングに必ず夫婦で逝け。

妻への気持ちは同情とはちょっと違うと思います。
同情＝見下すことではないはずです。気持ちを同調させて
優しくすることではないでしょうか。これは妻に対してできてないです。
恋愛とかとはもう違っちゃってる気がするんですが、
愛とか情とかがあります。そう思います。

自分の幸せは、やっぱり妻と娘がいて自分も優しくできて、
そういう家族がつくれるということだと思うんですが、今のままだと
その状況は遠すぎる気がして、よく分かりません。漠然としてしまう。

あと、風ｲ谷が自分はダメというか苦手なので、仕返しとか考えたこと
無かったんですが、自分が浮気や買い物ですか、そんな風な答えが返ってくるとは
思わなかったです。自分に罪悪感をもてば、相手を責めなくなれるか。
考えては、みます。簡単には実行しずらいですが。

妻の生活態度は、娘が幼稚園に行きだしても夜型で朝起きられないだとか、
生活費のやりくりがへたくそで、けっこう足らなくなったりもするんですが、
冷蔵庫の中で食材をダメにしていたりだとか、そういう部分をもう少し
なんとかして欲しいです。
少しずつ前よりはマシ、という感じにはなってきているので、あまりうるさくは
言いたくないんですが、たまに我慢できなくなってしまうことがあります。

悩の相談はここではちょっと手に余るよ。
突き放すわけじゃないけど、ここで悩んちの夫婦の会話の様子を聞いたって
たいしたアドバイスは出来ないと思う。
根が深すぎるじゃん。
俺らカウンセラーじゃないんだからさ、今まで見たいに書き込みだけ見て
簡単にあれこれ言うのは危険かと。
プロに任せよう。

すいません他の相談者の方が来てしまいましたね。落ちます。
ＨＰの紹介ありがとうございます。カウンセリングを真剣に考えてみます。
>>217
図星なのだと思います。
ただやはり自分はそれを、うまく受け入れられてない気がします。
書き込みした内容も、感情を思い出して書いているんですが、
なんとなく他人ごとのような気がしてしまいます。

それでは失礼します。ありがとうございました。

どうも、悩は嫁が好きなんじゃなくて、家庭が好きなんじゃないか？
浮気したり、夜型だとか、確かに聞いてればダメな嫁だけれどさ
それでも上手くいく夫婦は上手くいくのさ。

お前の嫁は人形じゃないから、お前の思い描いた嫁にはなってはくれんだろうよ。

そして悩も人形じゃないから。

もうきっとスレ違いですが、吐き出しさせてください。

妻とは別れることになりそうです。
話し合いたいこと、カウンセリングに通ったりしていろいろなことを改善していきたいことを
伝えて、戻ってきて欲しいと言ったのですが、はっきりと拒絶されました。
そういう気になれない、もう一緒にいたくないので、籍はしばらくこのままでもいいが、まず別居したいとのことです。
同意できないので、調停をするつもりでいます。
口には出来ませんでしたが、自分は妻を疑っていて、嫌な気分です。

浮気発覚からまだ何年も経ってないんだっけ。
最悪の場合、悩の方から慰謝料を請求するてのもアリなんじゃ？

>>157
もし別れる事になった場合、子供どーすんだ。

再登場してしまってすみません。
１年半前の妻の浮気を責め続けたため、逃げられた２７歳の男です。

親権は取れるなら取りたいと思っています。
本当は離婚したくないですが、妻に復縁の意思がないのに何年も別居はしたくないです。

有責配偶者からの離婚請求は出来ないんで、
悩が離婚したくないならずっと突っぱねればそれでオケ。

しかしなんでそんなに離婚したくないんだ？
パートナーを責め続ける関係って幸せ？

>>164
もう離婚理由は一時の妻の浮気ではなく、長年の旦那による嫁いびりだと思われ。

そもそも嫁はなんで浮気したんだっけ？

レスをありがとうございます。
妻が浮気した理由は、本人は気の迷いだと言っていました。
もしかしたら他の理由があるかも知れませんが、それはわかりません。

本当は、自分が変わって、一度のあやまちを心から許して、
妻ともう一度仲のいい夫婦としてやっていけるようになりたい。
そして娘を一緒に育てていきたい、というのが一番の希望でした。

でも、妻に拒絶されてしまったら、この願いは叶わないです。自分一人の思いだけでは
やってはいけないので。
親権は、出来る限り頑張ってみるつもりでいます。無理かもしれないのですが。

＞本当は、自分が変わって、一度のあやまちを心から許して、
＞妻ともう一度仲のいい夫婦としてやっていけるようになりたい。

そうしなかった理由を教えれ。
いっつまでもネチネチいびり倒してストレス発散してたんじゃね？

心理的に深く傷になってそうだからカウンセリング受けるなり
妻に対して行動で示す様にしなくては、口先だけですまないと逝った所で
「また怒りが湧いたら責め立てられるに決まってる」って思うだろうよ。
諦めるなら諦めるで構わないが今後傷になってしまっていると
次ぎの時にも影響する可能○はあるからカウンセリングには通った方がいい。

そうしたかったけど、出来なかったんです。
妻の浮気が本当にショックで、生活の中で、
何度注意してお願いしても改めてくれない部分を
見つけてしまうたび、浮気をまた繰り返されるような
気になって、責めてしまいました。
一度許すと口にしたのに実行できなかった。
ひどかったと自分でも思います。

>>232
心の中で消化できていないのに
無理やり押し込めたからこんなことになっちゃったんだな

カウンセリングに行って吐き出しておいで　
リアルで口に出して誰かに聞いてもらうだけでもかなり違うと思うよ

妻が改めてくれなかった部分は、一つ一つはけっこう細かいことです。
前にも書きましたが、朝弱くて沢山寝ないと起きられないのに、夜型を直さず、
娘を幼稚園に遅刻させてしまったりだとか、
外で待ち合わせしても、１時間近く遅刻してきたりだとか、
娘も俺もダメな食べ物を、忘れて何度も食卓に出したりだとか
そういうことです。

親権は、やっぱり取れない物ですかね？
妻とは現在、別居状態になっていて、家に帰ってくることはないですが、
娘は出て行ってから１週間のうち半分はこっちに居るんですが。

>>244
親権については司法の判断だから、ここで訊かれてもなんとも。
ただ、上でも言われてたように母子の繋がりの方が重要視される傾向にはある。

>>244
親権はやはり母親重視らしいね。
嫁がとんでもなく育児放棄をしてるとか、経済力がなさすぎとか、
そういう決定的な要因がなければ難しいかもしれない。

だけど、離婚理由を考えても悩は定期的な面会はできると思う。
それだけでは満足できない？

親権についてはスレ違いですね。楽観的にはなれないか。
一応弁護士に相談するつもりでいます。これから探すのですが。

調停で大逆転して、もう一度やりなおせるってことには、もうならないか。
ネチネチ妻を責めているみっともない自分に、もう少し早く気づいていれば、
と思います。

ありがとうございました。

でも悩 ◆JEhW0nJ.FEの気持ちもスゲーわかるなぁ
裏切られたという思いは、相手がﾀﾋぬ程努力してくれないと
払拭されないよ。ささいな事でも不安な気持ちになってしまう
事を理解できなかった嫁にも問題があるのは確かだと思うぞ。
たぶんお前から指摘されても「浮気の件は終わったハズなのに
何で責められてるのかわからない」
タイプの○格なんだと思うけど、違うか？

もしそうだったら、残念ながら諦めて次の人生を考えた方がいい。

自分も気持ち分かるよ
辛い気持ちを抱えさせられる事になったのに嫁は生活態度が良くなくて
反省の気持ちを感じられないんだし。
これが逆だとぎゃあぎゃあ騒ぎ立てて態度で示せとか言うんだから
ちょっと都合良すぎなんじゃねーのって思う。