2015/08/23
2018/11/06 【投稿者を着色し再掲載】


dokuo




1: マジレスさん:2006/12/15(金) 22:59:46 ID:NXK2kdso

結婚して10年、子供も二人、喧嘩もめったになくしてもすぐに忘れられる比較的円満な家庭だと信じていましたし、妻を疑うこともありませんでした、
今年の夏頃からたまに妻の携帯を覗き見するようになりましたが、特に気にすることもなく、強いて言えば、不定期ですが同じ職場の年下の男からあいさつ程度のメールがくるぐらいで、妻の返答もそっけないものがほとんどでした。
ところが最近、久しぶりに携帯メールを覗き込むと、
「私たちは、好きになっちゃいけない」とか、「大好き」「せつない」等、これマジじゃんという言葉が並んでいました。
ただ、内容からすると、まだ二人きりで会ったことは、ない模様。





「スポンサーリンク」





ただ、男の方から、「本当に僕のことがすきなら忘年会のあと二人きりになりたい」との要求、妻も即答でOK、忘年会はまだなんですが、体の関係を持つ前に追求してとめるべきでしょうか?

私は、現時点では離婚は考えていません。
ただ。追求すると携帯をのぞいていたのが、ばれてしまい今後、ガードがかたくなるでしょう。
今は取り合えず泳がしておいて、忘年会当日に張り込みでもして、現場を押さえ込もうかと思っています、まだ日までは余裕があるので、なんとか思い直すように、さりげなく将来の家庭の話等をしてみるつもりです。

妻との日々の会話でも、とても離婚まで考えているようには感じません。
とにかくパニックってしまって、平静でいるそぶりを保つのも大変です。
忘年会前に追求して、思いとどまらすべきか、当日まで妻を信じて回りくどい説得工作を続けて、忘年会当日の動きをみるべきか悩んでいます。
忘年会の日になにもなければ、思いとどまったと信じ、今回の件は妻には永久にだまっていようと思いますが、皆様のご意見、お聞かせ下さい。


6: みっふぇー ◆D2zUq282Mc:2006/12/15(金) 23:21:16 ID:DmWzhbTQ

>>1
目的を明確にしていれば、問題は解決するだろう。
浮気を追及することは目的ではない。


7: マジレスさん:2006/12/16(土) 10:46:49 ID:zw7LaYTe

それめっちゃ悩むな~


8: マジレスさん:2006/12/16(土) 13:20:33 ID:ZMy/OLKm

現場押える時に子供も連れてけばどうだろう?
もちろん子供たちには悟られないように、傷つけないようにってのが最重要課題。
浮気を思い留まらせる効力は十分あると思う。


9: 1.:2006/12/16(土) 15:01:30 ID:WJejObOj

今日も、携帯を見る隙があり見てみました。
まずい、状況が進行している。
まだ、二人で会ってはいないようだが「一緒に夜景を見たい」とか、「手をつなぎたい」とか、やりとりしてる。
このまま行くと間違いなく忘年会の後は…実は今日、二人で飲みに
行く機会があり、その場で色々と妻の良心に訴えかける工作をしてみます。
でもね…普段接している妻の態度がほとんど変わらない、どちちらかというとハイテンション、恋をするとこういうものなのか?…
付き合いだした当初が蘇ります…
やはり、事前に追求するのではなく現場を押さえ込んだ方がいいですかね?
ただ、現場というのはホテ○を意味し、妻を追い込むことにもなりますが…
とにかく、今日の夜、妻の良心を信じ色々と説得工作に務めてみます。


10: マジレスさん:2006/12/16(土) 15:15:09 ID:RV/xsmiH

回り道せずとも、メールを見たって言っちゃえば?


11: マジレスさん:2006/12/16(土) 15:16:14 ID:sg/TSFcD

>>10
それだ


12: マジレスさん:2006/12/16(土) 16:40:39 ID:vo5x2Cp8

追求すればそこで崩れるかもよ。その前に貴方が奥さんに浮気されないように頑張れば良い


13: 1.:2006/12/16(土) 16:54:59 ID:WJejObOj

見たと素直にいうと、今後ガードが固くなるし、行動の把握ができなくなる。
妻の良心を信じたいと思います。


14: マジレスさん:2006/12/17(日) 22:03:42 ID:/193FEgk

忘年会終わる頃合に、携帯に電話して、体調がめちゃ悪い、熱が出た、大風邪だ早く帰ってきてくれと
(理由は子供でも自分でもいいので、とりあえず浮気か帰宅かを選択させる)。
で帰ってきたら、子供と一緒に、「お母さん、いつもありがとう会」を
盛大にやるんだ。
ケーキ、プレゼント(ちょっと高価なネックレスや子供の描いた似顔絵等)、飾りつけ等を今から極秘裏に準備する。
子供も今から一緒にお母さんを驚かせようと、絶対秘密だと丸め込む。忘年会後だと、あまり食えないかもしれんので、料理とかより、あくまで日ごろの感謝という事で、労をねぎらい、プレゼントとケーキ等でもてなす。帰ってきたら、水に流す(以後の監視は怠らない)。
・・帰ってこなかったら・・離婚しろ。


15: マジレスさん:2006/12/17(日) 22:06:08 ID:/193FEgk

てか、>9見たら今夜か。もう結果は出てる頃か。


16: マジレスさん:2006/12/17(日) 22:07:08 ID:/193FEgk

じゃなく、昨日じゃん。俺バカだな。・・で、離婚?


17: 1.:2006/12/17(日) 23:52:37 ID:aMb59AwQ

↑ ↑ ↑ (土)に飲みに行くのは、私たち夫婦の話で、忘年会はも少し
先です。
昨日(土)は、高校の同期会に参加し、その後二人で飲みなおしに行きました、その席でも「ベストカップル賞」なる商品を頂き、周りからの評判は、すこぶるよかったのですが…
その後二人で飲み直しに行った先で、子供のこと、家庭の将来のこと、わざと「付き合いだした当初の、トキメキはないかもしれないが、その過程があって今がある」と、スリルを味わうかのように、携帯(メール)を続ける妻に釘を指したつもりです。
涙ぐんで、話を聞いていましたが、結局メールを見て、現在浮気へまっしぐらなことを知っているについては、話しはしませんでした。
でも、さすがにいつもと違う私には、気づいたのでしょう、携帯については今までより、管理が厳重となり、もう覗き見をすることはできないでしょう…

14>さんのアドバイスも参考にさせて頂きますが、昨日の会話の中で、今の生活にどれだけ幸せを感じているかは、伝えきれたつもりです。
今の段階では、当日の動きを見て(既に当日のマークは依頼済み)、現場に乗り込むつもりです。
相手の男は顔も知らないのでいい機会かもしれません。

つづく…



18: 1.:2006/12/18(月) 00:07:07 ID:PXcGVbWK

ながながとすみません、
乗り込むというのは、ホテ○に入ろうとした時点の話であり、二人で会っただけでそこまでするつもりはありません。
(もしかしたら、やはり付き合えないという展開をまだ、期待しています。)。
ただね…同期会で元カノが来ていたので、彼女にだけは話をしました。
驚いていましたが、「ホテ○で乗り込まれるのは言い訳が出来なくなるので」「メールを見た、浮気をしているのか?」の方が、今後も夫婦を続けていくうえでは、いいのではないか?というアドバイスも受けました…
妻を信じて、忘年会の動きを見たいのですが…つらいね…


20: マジレスさん:2006/12/18(月) 05:37:08 ID:qpUIxiD6

>>13
での言い分って矛盾してない?
妻の良心を信じてるからあえて気づいてないフリするのか、
気づいたと知らせたらガードが固くなって行動が把握しづらくなるからなのか。
全然逆じゃん。どっちなのさ。
なんにせよ、予定された浮気だけピンポイントで邪魔したって、
妻に浮気願望がある限り問題は解決しないよ。
…と、次のユースケ主演の新ドラマにひっかけたネタスレじゃないかと
内心思いつつもマジレスw


21: 1.:2006/12/18(月) 07:34:34 ID:PXcGVbWK

↑↑ ネタじゃないよ、マジ苦しい、携帯見れなくなる=行動がわかになく
なるんです。普段のそぶりが変わらないもんだから…


22: マジレスさん:2006/12/18(月) 07:38:02 ID:Z6hCOlwS

女の浮気はいずれ本気になるからな 間違いないからよ


24: マジレスさん:2006/12/18(月) 08:14:20 ID:O98T9lP3

>>1
妻が浮気をすると家庭内に他人の子供が生まれることになるぞ?
次に妊娠したら誰の子供かサッパリ分からないわけだ。
これがまあいいやで済まされる問題でもないし夫の我慢で終る問題でもない、親族全体の「家系」が崩壊するのだ。

女は自分の事しか分らない生き物だからな、この点をしっかり説教してやれよ。


25: マジレスさん:2006/12/18(月) 08:20:53 ID:Vkc3wwPR

>>1
とりあえず自分の持ってる貯蓄は隠して財産分与に備えて、
妻の持ってる財産は興信所で調査して財産分与で無駄無く取れるようにして、親権と慰謝料、養育費を効率よく取る方法を聞くために弁護士に相談した方がいいかと。
そして浮気の証拠を集めてから問いただせば慰謝料や養育費が貰えるので将来安定かと。
ただ、証拠を持たずに浮気を問いただすのは後々不利になるから絶対やめておけ。


26: マジレスさん:2006/12/18(月) 09:00:05 ID:YGVDzajF

もし奥さんが実際に体の関係をもったら、一発離婚しますか?
そのつもりならば、現場をおさえたり探偵やとって証拠を着々と揃えて訴えれば思います。
でも、最終的に奥さんを許し別れたくないというならば、あまり追い詰めるのはどうですかね。
一緒にいたいなら、今後のためにもわだかまりを残さないようにした方がいいと思うので、ストレートにメールを見たことを話すとか、ホテ○に乗り込んで不倫相手と3人で話して(3人で話さないと奥さんがそれぞれに都合いいこと言いそうだから)けりつけた方がいいのでは?

ただ、子供はマジ気を付けて。
他人の子供を育てる悲劇を防ぐために、奥さんが完全に戻るまでこちらは行為しない方がいいと思います。


27: ラーメン屋:2006/12/18(月) 12:29:24 ID:kuAsLyk9

どうも!まず最初に何故?勝手に自分以外の携帯をみたの?はっきり言って半在だw浮気は半在じゃあないよ。で、聞くけど
>>1
は今まで浮気とか全く無いのか?


31: マジレスさん:2006/12/18(月) 17:36:00 ID:OkjclMrV

>>27
そういう奴に限って相手の携帯は平気で見るんだよね。でも見られたらメチャ激怒する。
相手の携帯見る>浮気 な訳無いじゃん。確かに携帯見るのはよくないけど、夫婦で、そんなに隠し事するのもどうなん?実際携帯見て、黒だったわけだから
携帯見るのが半在なんて通用するかよ。浮気のがよっぽど異常。


32: 1.:2006/12/19(火) 01:00:25 ID:D0whXYp4

ラーメン屋さん>きっと出る意見だと思ってました。結婚して10年今年の夏頃までは、見たことなかったよ…急にメールをしていることが多くなったんだ、誰?と聞いても決まった2~3人の名前、気になるよね…
それでも始めは、無造作に机の上とかに置いてあったんで、簡単に見れたんだよ、こんなことになるならみない方がよかった…と思う?
逆に知ってよかったと思っているんだけど、28・29確かに怖いのかもね…
でも、相手の男のことはよく知らないんで、その前にアドバイスもらった通り、当日ホテ○の前で捕まえたら、3人で話をつけるつもり。
先週飲みに行った時も、二人が結婚式を挙げた教会で神父さんが、「愛とは互いをゆるすこと」と言ってたことをチクリと言ってやったし、妻も覚えていたし、出来るだけ離婚は避けたい、でもやっぱり言い訳が出来ぬようホテ○にいくようなら、現場押さえて反省させたい(すると信じてますが…)20が、言ってたけど妻に浮気願望があるとは思えないし、先週よりは大分落ち着いてきたよ…多分。


35: マジレスさん:2006/12/19(火) 01:28:52 ID:vapXkEJH

忘年会が終わる頃に迎えに行く約束したら?


36: マジレスさん:2006/12/19(火) 02:38:17 ID:plSKlimJ

>>32
奥さんに浮気願望はあるでしょ、間違いなく。
一緒に夜景見たいとか手を繋ぎたいとメールしあう。
これが浮気願望でなくして、なんとするw

そんなことより・・・離婚したくないっていう
>>1
のスタンスは逆効果だと思う。
まぁ逆効果というか、本心なんだから仕方ないんだけど。
効果を狙って自分の気持ちに逆らった発言しても意味ないしね。
でも・・・あえて言わせてもらえれば、そういう締め付けみたいなのが
さらに奥さんの別世界への憧れをかきたてるんだろうな。

もし1が「もう愛情がなくなったのなら、ツライけど別れよう」と、
強がりでもなく本気でキッパリ言えたなら、奥さんも急に我にかえって
「かけがえのないモノを失おうとしてた!」とかなんとか気づくかも知れない。
今は「夫がありながら他の男性と・・」って罪深いヒロイン気取りだろうけど、夫の方が潔く自分を切ろうとしたら、夢見てる場合じゃないって焦るでしょ。
でもバレバレ演技で強がって言って、ホントに「じゃあ別れましょう」と
奥さんがあっさり受け取ったら後悔するだろうしねw

とにかく奥さんは催眠術にかけられてる訳でもなんでもなく、
自分の意志で浮気しようとしてるんだから、根本から解決しないと
同じことの繰り返しだよ。
暗に昔の話をもちだしたり、ホテ○の前までつけてきたり・・・
そういう行為で“浮気できない状況”にさえすれば解決するってもんじゃない。


39: 1.:2006/12/20(水) 00:18:52 ID:geD3O+6n

携帯は見てないです(ガード固くて)、土曜日から妻の態度は特に変わりません、というか、逆に甘えてくるようになった気がする。実は、土曜日の夜から毎晩求められるのだが、起たなくなってる(やる気はあるのですが…)
精神的にまずいね…今週いよいよ忘年会ですが、一週間がなんと長く感ずることか。
ここまで引っ張っているものの、冷静になってきたらすぐ追求すべき
だったかなぁと思うこともありますが、相手の男が既婚、子ありの模様、
逆に楽しみができたよ…自分だけつらい思いしてるのも馬.鹿らしいからね。
メールを見てないので妻は今現在、相手の男とどんな感じなのかは解らないけど
まだ、信じてまっせ!と自分を励ましています。


40: マジレスさん:2006/12/20(水) 00:28:14 ID:zh3Ay4qQ

信じてるなら、奥さんに直接聞いた方がいくない?


41: マジレスさん:2006/12/20(水) 07:01:13 ID:F54hcOMw

信じる者は(足)すくわれるw


42: 1.:2006/12/21(木) 00:01:07 ID:geD3O+6n

ストレートに聞いた方がいい(話した方がいい)という意見もありますが、
そうした場合、男にも話をつけたいんだけど、向こうの家庭にも乗り込んで話すべきですか?


43: 1.:2006/12/21(木) 00:19:18 ID:s09HHv52

やっぱり説得工作も失敗したみたい。携帯メールをなんとか見ると会話がまだまだ、恋人だ。
一応、「金曜日迎えに行くよ」と話すとOKサインもらったが本当か、お前…ドタキャンするつもりじゃないかと疑っている自分がいる。
まずいね…このままじゃ家庭崩壊だ、とにかく金曜日で決着けられるように頑張ります。


44: マジレスさん:2006/12/21(木) 01:06:41 ID:w+fiZpFt

…どうしてもホテ○の前で待ち伏せしたいのかw


45: マジレスさん:2006/12/21(木) 16:02:47 ID:5Lyl0Laf

逆に1の奥さんによる1の試しなのかもね。ロックもしないで携帯見られる状態でそんな無防備な会話残さないでしょ。普通。1の愛情を試しているのかも。
ま、嫁の携帯なんぞ興味ないだろってタカをくくってるだけかもしれんけどさ。


47: マジレスさん:2006/12/22(金) 14:13:30 ID://SOpTNp

>>1
コソコソ見ずに、嫁に言って携帯見せてもらいなさい!!
「ちょっと、携帯見せて~」っさ?

あとは、この機会にお互いが浮気した場合の話し合いをしておいた方がいいかもね?
慰謝料は払わない、子供は渡さないと、釘差しときなさいな。
余談だが、世の中には【別れさせ屋】って業者もいるみたいだぞ。
なんだったら、相談してみれば?


48: マジレスさん:2006/12/22(金) 14:37:16 ID:/n/JxOU6

個人的には
>>36
のやり方に賛成


53: マジレスさん:2006/12/23(土) 00:33:15 ID:58mjtU8l

どうなったのかな
>>1


54: マジレスさん:2006/12/23(土) 02:17:43 ID:+SBvlDUC

ゴタゴタが片付いたら報告すべし。


55: マジレスさん:2006/12/23(土) 02:20:24 ID:/F8dbp4/

心配しとるぞ


56: マジレスさん:2006/12/23(土) 02:28:15 ID:Hhqdmwqh

まさか今修羅場とか・・・・・・・?
不安だお(´;ω;`)
心配だお(´;ω;`)


60: マジレスさん:2006/12/23(土) 12:31:05 ID:zaDqXMFp

情報を盗みつつ、会うと約束している日を狙って別の予定(家族で食事に行くなど)を直前に入れて潰す。というのをランダムにやったりやらなかったりする(毎回やると情報漏れがバレる)。

取り合えずこんなのはどうだ?


64: 1.:2006/12/23(土) 15:19:42 ID:4cujOAwL

決着つきました(多分?)。

実は、前倒しの木曜日の朝、妻が「今回は、いけない」
と言っていた保育参観に、急に「やっぱり行きたいから、仕事休み取った」と言い出した。
直感で「今日だ!」と思いましたよ…
仕事も年末で忙しいのに…早速、探偵さんに午後からの動きの確認を依頼してたところ、14時頃、妻の車がホテ○街に近づいてるとの一報、私もあわてて職場を飛び出し、まさかに備えてホテ○街へ、でもね雨も降って道は大渋滞、気ばかり焦って、探偵さんの携帯に何度も電話しちゃったよ(あとで、見失う原因にになった)と起こられましたが…)
やっと電話に出た探偵さんは、見失ったがどこかのホテ○に入ったのは間違いないとのこと、妻の電話に電話したら…電源切れてるよ…

なんとか、ホテ○街へ到着、真っ先に心当たりのホテ○へ、するとありま
した妻の車…駆けつけた探偵さんがビデオやら写真やら取ってる間、呆然としてました。


65: 1.:2006/12/23(土) 15:21:32 ID:4cujOAwL

そして、ホテ○のフロントへ行き○○○号の客を呼び出してくれと頼む、
ホテ○側も慣れているのか「もめるのでしたら場所を移してください」との回答、ホテ○の前で待っていると最初に妻が、ごめん…とつぶやきながら既に泣いているもらい泣きしそうになったが、出でこない男に、
「君もでてきて」と声を掛けると恐る恐る、でてきた男、妻、「何するつもり!私を責めて」という言葉がまたまた胸に突き指さりましたよ…まあでも男に「場所移すから車で着いてきて」というと、わかりましたと観念した様子。

店に入ろうと思ったけどいい所がなく結局、空き地に車を止めました。
移動中妻は、ずっと肩にすがって、「ごめんなさい」って泣いてたけど、思ったより冷静な自分が怖いくらいでした。
車を止めて男の車に乗り込むと、市川○蔵 似のまあまあいい男。
乗込むなり「自分の家庭を壊す気はあるのか?」と聞くと、「いえ」と即答、「大変、申し訳ありません」と何度も言う。

あとは何を言ったかな…10分程度、問答したけど…とにかく、2度と妻にはちょっかいださない、次はおまえの家庭も道連れにすると言う事を強く言いました、最後に「コ"ムは使ったか?」と聞くと、もちろんですとの回答に、お互いなぜか笑顔。不思議なもんだね、憎たらしいはずなのになかなかの好青年さを感じてしまった。
妻の見る目も悪くないと思っちゃったよ…
男と別れ妻の元に、最初から決めてたことだけど、私も妻と別れる気はないし、家庭も今までは十分幸せにやってきたつもり、相当ショックを受けたようで号泣する妻を抱きしめて「今回はもう忘れるから、
今後も仲良く頼むよ」と、責めませんでした。

妻も現在の家庭を壊す気はなく、離婚はしたくない、とその日は終了。
ちよっと長くなっているので、つづきはまた夜にでも…



66: マジレスさん:2006/12/23(土) 17:21:04 ID:vTMPklL1

しかし、目の前で他の男と関係した奥さんを本当に許せるのかねー
表面上は元通りになるだろうが根深い問題だな。


67: マジレスさん:2006/12/23(土) 18:00:22 ID:+SBvlDUC

妻を許す寛容な男っていうより、ただ臆病なだけだと思うが…。
まぁそこらへんは夜に続きレポート来てからでいいや。


68: マジレスさん:2006/12/23(土) 18:03:39 ID:/btLVMsK

そんなんじゃ絶対にまた浮気するよ。


69: マジレスさん:2006/12/23(土) 18:12:14 ID:IAZDⅤVSB

現場踏み込んだら、普通は速攻で別れるぞ。
ま、嫁はんがその男にふられてどうにもならなくなった後に離婚するのも手だがな。


70: マジレスさん:2006/12/23(土) 18:59:19 ID:eqFN/yd4

これは大人な男なんだろか?嫁を失うのが怖いから?子供がいるから?
普通なら離婚だな。ま、今後うまくいくのは難しい気はするけど、1自身がうまくやっていきたいってんなら、相当努力していかないといかんだろね。
てか、1だけじゃなく、嫁も努力しないといけないんだけど、果たして浮気
実行してしまう女が努力してくれんのかね?ほとぼり冷めたら、今度はバレない様に気をつけてって変な知恵付けちゃっただけにならんように、頑張ってくれよ。


71: マジレスさん:2006/12/23(土) 19:24:28 ID:y52qJiTT

男が自分の命より大事な女奪われて黙ってられるわけねーだろ。
仲良しこよしで終わるっつーのはおかしい…
まぁいきなり修羅場だったってのはあるだろうけどそれなりの対処(裁き)をするべきだ…
両者はいつか図にのるぞ…


72: マジレスさん:2006/12/23(土) 19:25:11 ID:X4Ia/mb6

男は全般的に身元つかまれてまで浮気を続行する度胸はないから、今回の男は身を引くだろうが…

>>1
は自分がろくに夜の相.手.もできないくせに妻の恋愛を破り捨てる行為がどんなに理不尽か考えた方がいいよ
妻の弱味を握って今は立場が強く思えてるかもしれないが、夫婦としてのあるべき姿を先に崩したのは
>>1
だったのかもしれないぞ


73: マジレスさん:2006/12/23(土) 19:47:06 ID:/F8dbp4/

まずは1乙。
1もまだ言い分があるだろうから、夜の書き込みも拝見させてもらいます。

まあやるだけやったって感じだけどなんかシコリが残るなぁ。
みなさんが言うように、もうちょっとガツンといってもよかったかな。


74: マジレスさん:2006/12/23(土) 20:12:19 ID:y52qJiTT

まぁ最低限のことはしたかなと思うけどな
会いにいった勇気は評価させて頂きます(・∀・)


78: 1.:2006/12/24(日) 00:47:28 ID:pDL4fWNI

ご指摘の通り、自分でも甘いと思います。でもね…
結婚して10年、こんなに妻が泣いたのは初めてで、みていて可哀想だったよ(そう思うこと事態、甘いのかもしれないが…)こんなんことなら、やはりまだメールを見た時点で追求すべきだったのかな?
今更ながら考えますそれならば、今回の不意打ちにも体の関係を持つ前に止められたと思います。
昨日、妻とも何故ゆえ、今後についてゆっくり話をしました、当初、男から言い寄られても軽くかわしていたようですが、おだてられる日々を過ごすうちに、好意を抱くようになった模様、ここ1ヶ月で男側からの“スキです”攻撃に落とされてしまっとのこと、確かに結婚して夜の生活は
人並み?(現在は週1~2回)だが、妻に不満をいうことはあっても、誉めることはなかったなぁと反省、きれいだの、愛してるだのの言葉をかけたことは、多分、数年なかったと思います。


79: マジレスさん:2006/12/24(日) 00:51:22 ID:pDL4fWNI

結果として、私の対応は臆病な弱腰の対応だったかもしれません、でも今回の件で相手の男も、裏切った妻も許しがたいことを行ったと思います、ただ安泰と思っていた
結婚生活で妻の浮気を気づいたときにはっきりと解ったのは、私は妻を愛しています。
今まで漠然としていた愛するということが今回、明確になった気がします。
だから許せないではなく、許さなければならないと思っています。ご指摘の通り浮気再発の心配はあるかもしれませんが、妻にも「次はない、次は全てを敵にまわしても仕返ししてやる」と釘をさしてあり、妻も了承しています。

相手の男についてはまあ、家の住所・車・家族構成まで抑えてあるし、
あまり心配していません、これまた甘いかもしれませんが…体の関係を許してしまったことは…複雑だね(基本的には許せないけど…)忘れるよう、想像しないようにします。
今後だけど妻から、私が心配しないよう携帯(メール)は、見せてといわれたら、いつでも見せる、飲み会の際はこまめに連絡いれる。

そして、来年には3人目を作ろうという話になった。
また、明日はたまたまだけどクリスマスイブだし、結婚式を挙げた教会に礼拝に行くことになったよ(別にクリスチャンではないけど)。皆さんの厳しい意見も色々あると思いますが、まあ今回の件で夫婦の絆が強くなったように感じます。
もし、再発の疑いがある場合は今回は探偵さんの存在を妻はきづいてないし、証拠はとってあるし、とことん追い込みます。

また長くなってしまったのでおいおい後日報、書込みします



82: マジレスさん:2006/12/24(日) 01:09:20 ID:3c1jBkZo

>>79
泣けば許されるとインプットされたかもね。


85: マジレスさん:2006/12/24(日) 02:28:39 ID:90HglA0A

>>79
もし携帯を見なかったら分からなかったでしょう?
怖い奥さんだね。
子供のDNA鑑定した方がいいですよ。
これから作るなら、3人目もね。
絶対に自分の子供だ、と言えないでしょう?

こういう根本的な夫婦間の常識を疑わなければならない事を奥さんはしたんだよ。
奥さんに自分が何をしたか自覚させる意味でもDNA鑑定をお勧めするよ。


81: マジレスさん:2006/12/24(日) 00:59:14 ID:uj6CXtFs

上辺だけの反省だね
奥さんは飲み会にこれからも行き続けるんですね
奥さんまた浮気するよ
どうせまた「次の次はないよ」で許すだろうと舐められてるよ


83: 経験者:2006/12/24(日) 01:21:16 ID:SIEibSgU

人の性格は変わらない。演技はできる。それらしい言葉は放つ、でもそれは演技。。あなたはいつか後悔するよ。また同じことが起きる。


86: マジレスさん:2006/12/24(日) 02:34:13 ID:dJDS4kAA

夫婦間のことは夫婦じゃなきゃ解らんわな。
が、携帯はメールを転送するように設定しておくよろし。


95: マジレスさん:2006/12/24(日) 04:54:04 ID:7MtFj8Qx

>>78-79
これからキツいこと書くけど、あなたの話を全部読んだ上で
マジメに考えた意見なのでご容赦くださいね。
始めに書いておくと、私はあなたの奥さんのような人は嫌いです。
まったくかばう気はありません。
もしこれが奥さんの立てた「浮気バレてないか心配」とかいうスレなら、
ク○ミソに叩いたと思いますよ。
ただ、これはあなたのスレなので、あなたに対して意見させてもらいます。

あなたはすべてが“独りよがり”なんですよ。

あなたの愛情も、あなたの考える「幸せな家族像」も、
あなたから見た奥さんの姿も、もうすべてが。

元同級生たちから「理想のカップル」と言われてまんざらでもなかったり、
でも実際その理想の夫婦は、ハリボテで出来た薄っぺらいセットの中で
茶番を器用に演じてきただけなんですよ。
あなたは男女関係に限らず、今までの人生ずっとそういう調子だったんじゃ
ないかと思われます。「一般的にどうなのか」「世間様から見てどうなのか」
そういうことだけを重視してきたんじゃないですか?

現実を直視して、正面から受け入れる強さが決定的にないんですよ。
だから浮気相手が腰の低い態度だったりすると、「悪い奴じゃないかも」
と都合のいいように解釈して不快感から逃げてしまう。
妻は男を見る目があったと分かっただけ良しとしよう…と、自分の心が
乱れない方向へ解釈したいんですよね。早くこの出来事を忘れるためにも。


98: マジレスさん:2006/12/24(日) 05:23:55 ID:zB5sG2ta

女の心はホント不安定だからな 奥さんの気持ちがもう戻らないかもしれない。大事なのは離婚はありえないと悩むより、離婚したらしたで吹っ切れる場合もある 戻ってきそうなら大事にしてやんな


101: マジレスさん:2006/12/24(日) 06:05:37 ID:SSKLKEG1

十年もたってマンネリ?というわけでもないだろうがにせよ言い寄られてちょっとだけ新しい恋がしたくなったかもね
奥さんも一人の女として嬉しくてトキメイテ…?あなたから見て奥さんはかよわくてかわいいカンジで攻めれない人柄なような…
まずはオレならコトの始まりで妻子がありながらしつこい男をボコしに行く…向こうのヤツにいらねぇ感謝されてどーする…?被害者増えるだけじゃねぇの?向こうの家庭に知らせる義務があると思う
あなたの築いた家庭をボロボロにしようとしたんだから…


102: マジレスさん:2006/12/24(日) 06:08:43 ID:JNhzYmhy

連カキですが。
妻が浮気バレタ時「あなたが寂しい思いさせてんのよ!」とか逆ギレしてたら愛はあったかもだけど。 号泣は満引きバレて泣いてる奴と一緒。たいして反省してない。しかも旦那も納得。同レベ


103: マジレスさん:2006/12/24(日) 06:11:16 ID:zB5sG2ta

どんな結果になるかわからんが追及はするべき
何も言わないってのは愚の骨頂だ


104: 辛味屋:2006/12/24(日) 08:24:06 ID:dwU6Vu26

>>1
マジレスさんらの感想文は一理あるけど、要するにお前の問題なので
他人から価値観を押し付けられる必要はなく、お前の愛し方、でいいと思います。
でも許したんなら、本当に忘れてあげること、二度と、一生相手に言わないこと。
楽しみにしてたスレなので俺も感想文書くよ。

奥さんはまた産んで育てないといけないわけでさ、
赤ん坊いると普通の神経だと3年くらいは浮気はしにくいよな。
その間、その後の’女’の維持も大変だし、事実上浮気不可能みたいな処置でしょう。
探偵雇ってたのも ヤルナー つーか怖いなぁ

例えば俺は行為は許せちゃうと思う。
でも行為やトキメキを自分のそれと比較されたりするのは許せないかも。
妻が美しいのは外でトキメイテいるからです、みたいな現実はつらいよね。
だけど心までは縛れないんだよね。
奥さんのトキメキも、>>1の疑念もね、抑制するのは大変だね。
そういうの背負った>>1の人間的成長を願ってやみません。


116: マジレスさん:2006/12/24(日) 12:06:04 ID:tzQDbVrV

私も心が揺れたことありました。浮気をする気はなくても、
ドキドキしたいと思うときはあります。
主人は携帯の着信記録を取り寄せたりして先へ先へと釘を指しましたが、結果それでよかったと思っています。
何でも踏み台にしていけばいいと思いますよ。


126: マジレスさん:2006/12/25(月) 11:35:46 ID:2xV+2px1

相手の嫁さんにも教えてあげればいいのに。
相手の男に何の罰も下されてないのはおかしいと思うよ。
本当にただマンされただけじゃん。
窮屈な思いするのはあんたの嫁だけで、男のほうは家に帰って何も知らない奥さんに、何食わぬ顔で甘えてるんだろうな。


127: マジレスさん:2006/12/25(月) 19:27:02 ID:EsQj0hoH

確かに、相手の男の家庭にも釘さすべきだな


128: マジレスさん:2006/12/25(月) 20:11:01 ID:BHBAeFx4

つ「今週妻が浮気します」
て本が売っているから(そこそこ話題になった)、買って読んでおけ。


130: マジレスさん:2006/12/26(火) 10:13:15 ID:bdteJTqK

いっその事、相手の嫁とやっちゃって、うまくバランスを取れば?


131: マジレスさん:2006/12/26(火) 17:10:11 ID:RgXlqpaI

>>130
向こうの子供が可哀想すぎだよ。


132: マジレスさん:2006/12/26(火) 18:00:25 ID:HreSIW+2

これ以上俺らが言えることねぇな


134: マジレスさん:2006/12/26(火) 19:08:39 ID:qbBzC3Wl

>>1
二度目はない、と必ず奥さんに釘を指しておくこと。比喩した言葉ではなく、そのままずばりの言葉で。
今度このようなことがあれば子供と暮らす権利、慰謝料は全て剥奪、
もちろん相手は慰謝料を請求する旨を理解したという念書に
第三者(二人ほど 奥さんの親、自分の親なら尚良い)の目の前でサインさせる事。

>同期会で元カノが来ていたので、彼女にだけは話をしました。
この事奥さんには言うなよ


136: うーん:2006/12/26(火) 22:22:30 ID:I8rEoVH5

>1
未遂で防いで置くべきだったんじゃないの?浮気したことに対しての
処置の仕方は、人それぞれでいいと思うけど。手間隙に金掛けた割り
には、最善の結果が得られてないことに、気づけよw


137: マジレスさん:2006/12/26(火) 22:54:13 ID:mJk8g41H

うぇぇ後味わりぃ
読まなきゃよかった


142: マジレスさん:2006/12/27(水) 18:57:06 ID:MB0BvSuU

スレ主さん出てこないね
これで終わり?


143: マジレスさん:2006/12/27(水) 19:12:28 ID:xCd/8F49

>>141-142 煽るな。
円満に解決したのであれば、それで最高じゃないか。
嫁も懲りただろうし。
夫も度量が大きいな。


145: マジレスさん:2006/12/28(木) 01:41:44 ID:BQDUbl4p

>>143
嫁は懲りずにまた機会さえあればヤリそう…
ってか、この一件から異常に強くなっていく夫の束縛・嫉妬・執着心を
だんだん怖れるようになって離婚するパターンもあるかもね。

夫は夫で度量なんてほぼゼロだよ、どう読んでも…


149: 1.:2006/12/28(木) 12:54:37 ID:vRxhVo67

久々に書き込みしようとすると皆さんからの厳しい意見が多く少々、躊躇してしまいましたが…
その後です、先週から丁度一週間過ぎました、妻は2~3日は、思いつめた様子でしたが素振りは、だんだん元に戻っきました。

書き込み当初>>6さんのご指摘にあったように、目的を明確にすること、との意見で目的は追求することではないと思っていました、

現場を押さえるに至った経緯も、取り乱して最初にネットで「妻の浮気」で検索かけたところ、最初にヒットしてきたのが探偵事務所であり、藁にもすがる思いで相談をもちかけた所、「信じたいなら調査した方がいいとの」アドバイスで依頼する結果となりました。

弁解するわけではありません、結果として現場を押さえなければ半信半疑の日々を送っていたでしょうし、今となっては後悔していません。
ただ、押さえたあと追求していないことについての対応に賛否というか“否”の意見が多いのは、自分でも迷いがまだあります。結局、今回の件についてはまだ決着していないと思っています。
妻を“許す”“許したい”という気持ちはかわりませんが、本当にこれで浮気は解決したのかと問われるとまだ、自信がありません。
前にも書き込みしましたが、安泰だと(勘違いでしたが…)思っていた夫婦生活に危機がせまっているとわかった時は、誰かが書き込みしましたが、世間体等ではなく、自分は妻を愛している、と痛感しました。

ただ、一方通行な思いでは続かないことも承知しているつもりです。
妻の、分かれたくないという言葉を信じたいです。
妻も私に疑われたくないのか、こまめに行動を報告して来るようになりました、強制はしていませんが…ただ、さっきも触れたように夫婦間の信頼が揺らいだことは事実ですし、今後の展開はまだわかりません、「愛とは許すこと」今は、この言葉だけで平常心を保っています。




150: マジレスさん:2006/12/28(木) 14:27:09 ID:GnZssxns

>>149
>妻の、分かれたくないという言葉を信じたいです。

結婚10年ってことは嫁さんもそれなりの年だろうし
ATMを逃したくないってのが本音だろう
お前が夫婦の今後などの情に訴えかけてもメールを続け
飲み会に迎えにいくと言ったら予定を繰り上げてでも行為しようとした女だぞ。

このまま再構築しても
おまえは疑心暗鬼になり
嫁は以前のことをいつまでウジウジ考えてるのとキレるようになる
と予言しておく
ペナルティなしで再構築より
ガツンと慰謝料なりのけじめをつけておいたほうがいいと思うがな
いったんそういう禊をすませておいたほうが再構築も楽じゃないか?


153: マジレスさん:2006/12/28(木) 16:05:31 ID:BQDUbl4p

>>149
「許すこと」は一見器が大きくて素晴らしいような響きがあるけど、1の場合はいろいろ考えた末に「許す」という結論を出した訳じゃないんでは。
たとえ「別れる」がベストであろうが、1の選択肢からそれが完全に除外された状態では「許す」を選ぶというより、「許さざるを得ない」と言うべきであって。

今回の件で離婚した方がいいと言う訳じゃないけど、1の結論が最初から 「浮気騒動がどうなろうがとにかく離婚はしない」である以上、
望むと望まざるに関わらず、許す以外の選択はないということ。


154: マジレスさん:2006/12/28(木) 16:23:38 ID:BQDUbl4p

あ、あと…連投スマンけど。
1は性格というか考え方に問題あると思う。

浮気されたショックと嫉妬で歪んだ可能性もあるけど、
それにしても陰険じゃないかと思う表現が多く見られた。
相手に妻子がいると知って黒い笑みを浮かべたり…寛容そうな発言のあとに探偵の存在がバレてないからまた使えると言ったり…

携帯を見て浮気願望を知ってしまったとハッキリ伝えるべき、というレスが多かったのに、結婚式の思い出を語って遠回しにネチネチと責めようとしたり。

正直、事前に止めなかったのも、探偵の追跡を結果的に邪魔してホテ○街で見失わせた展開も、すべてネタだからじゃないかと思うぐらい。
まぁネタだろうが構わずマジレスしますがね。


155: マジレスさん:2006/12/28(木) 18:09:59 ID:f578Jn0+

妻の行動を読みきってるから
夫は妻より心理的に強い立場にはあるでしょ。

でも止められたほうが不倫は燃えそうだ。
再○しちゃう人もいるだろうね。

だから夫が許して、信用することで、
妻にとっての楔を作るしかないのかな。
許すのは正しい選択かな。

まあ、俺なら浮気相手ともどもぶん○りますがw


156: マジレスさん:2006/12/28(木) 20:00:21 ID:v1kZrTm+

最低でも離婚届けに署名捺印させれば?と思う
別に提出しなくてもいいから
ケジメ付けなきゃ。再構築する上でも
事の重大さを理解させないと
相手の妻にも話てもいいと思う
例え慰謝料請求されようがな。
アンタがやらなくても
向こうの妻には慰謝料請求の権利はあるし、止められねえよ
何れそういう事もあり得るからな。
まあ人の考えは色々あるが
許すにも色んなプロセスはある訳だから。


160: 辛味屋:2006/12/29(金) 02:31:53 ID:0xdNlaN7

>>156
それって現実的でいいね。

俺の知ってるバレ奥さん、並みのぶっこわれ方じゃない。
旦那がそうとうダメで開発されて無かったらしいけど、ハッキリ言って行為はたいして良くない。
子供2人いて美人だけど節操ない。。。俺のせいと言われたけど乱れ食い状態。
旦那は黙認状態みたい。

離婚が怖いのかと思ってたんだけど、バレの修羅場の時に(モチロン俺じゃなくて)
女の経過報告からだけで、少なくとも旦那の真意は俺にはわかりました。
会った事ないし、行為はダメなんだろうけどいい男だなぁと思った。

以来「して」と言われても放置しています。
別にその旦那に気がねしてるわけじゃない。
行為が良ければするんだけど、良くなくてバカだと燃えません。残念。


162: マジレスさん:2006/12/29(金) 04:34:35 ID:BsYRYkiz

とりあえず奥さんは浮気じゃなくて
本気(恋愛)ってのに1は警戒してないのかい? 1にバレた事によって、今まで以上に密会な恋愛がスタートしたかもね。 奥さんは1を舐めてるから皆さんご指摘のATM確保、で‥あとは1にバレないよう禁断の愛で奥さん薔薇色
とにかく一発ヤッてんだから、このままきれいには終わらないW


164: みっふぇー ◆D2zUq282Mc:2006/12/29(金) 08:14:57 ID:QhIMinrV

適切な対応により状況は以前より良くなっている。
今後何が起こるかは知れんが、目的を見失わんようにな。


165: マジレスさん:2006/12/29(金) 16:31:05 ID:vj8Bpz10

とりあえず慰謝料請求、妻の親に報告、携帯没収、相手が仕事関係の男なら妻を今の仕事退社させる。生活費の為の仕事なら別の会社で働かせて給料振込みは1の口座に振り込ませ、妻が自由に使えるお金を持たせない。
これでスッキリ!


166: マジレスさん:2006/12/29(金) 16:50:22 ID:vj8Bpz10

あと、1がお金関係全て管理すること。家電や公衆電話、パソコンメール使って合われないように厳重に管理。
とにかくそれだけのことをやったんだと嫌というほど自覚させる、これで浮気はしないと思う。

ただ厳し過ぎて妻が別れたくなるだろうけど、こっちは証拠を握ってる、相手の情報もある、あとは家裁で別れない意思を貫き通す。
これで最後までスッキリ!


167: マジレスさん:2006/12/29(金) 21:03:25 ID:bn0TuP7B

165の方法で完璧


176: 鶴田:2007/01/01(月) 13:19:23 ID:cFn58kd4

全部見たが俺だったら離婚だな。
ホテ○での行為が終わったあとにご対面って1はバカかよ。俺なら携帯見てぶちぎれて説教だ。
で携帯も解約させる。
それが不満であるような態度されたら離婚だな。
しかし相手の男にコ"ムつけたか?と聞いたのにはワロタ
つけてなくてもつけませんでしたなんて言うわけないやろw


180: 1.:2007/01/01(月) 15:35:03 ID:nP0Yiafh

あけましておめでとうございます。
人それぞれの意見があって許す・許せないの意見は多々あると思いますが、大晦日、妻の方からも色々と話がありました。
今回の浮気については、後悔している、今の家庭を壊す・失くすことがどんなに大変なことか解った、等等も、ご指摘の涙攻撃でしたが、結婚してから今回の件が発覚するまで、みたことのない妻の反省の姿で救われた気がします。またまた、だまされているとの指摘もあると思います。

ATMという新たな呼び名もでましたが、我が家では結婚当初から夫婦、財布は別々ですので(基本的に光熱費は私からの引き落としですが)お金目的の延命措置とは考えられません。
ただ、妻からの今後、私に不信感を与えるような行動は決してしないとの言葉を信じたいとの、今後は、不審に感じたらその場で追求するよう心がけるつもりです。
私の行動に不満や怒りまで感じた方もいるようですが、私なりに解決に向けて大きく前進したと思っています。
このスレの中で参考にさせていただいた意見も多くあり心のより所になったことも確かです。
ありがとうございました。明日から家族で一泊旅行に行ってきます。
今年はいい年になるよう頑張りたいです。


181: マジレスさん:2007/01/01(月) 15:58:42 ID:HOmRbHdm

ばかな…。そんな簡単に信じられるかよ、普通。
一度でも裏切られた相手にはそれなりの楔を打たねばならんのよ。それは上記のレスにもある通り。愚かなことだ。


182: マジレスさん:2007/01/01(月) 16:06:11 ID:EEdCwSof

>>180
夫婦にしかわからないことや、感情もあるし
いいと思いますよ。
今回のことでさらにいい関係になれたらいいですね。頑張ってください。


183: マジレスさん:2007/01/01(月) 16:18:47 ID:mu9ftsZM

そうか。まぁ頑張れ。
しかし、好青年だけは許せないな。嫁に対しては百歩譲ったとしても、だ。
お前みたいに一見寛容なように見える対応は、俺にはできん…。


211: マジレスさん:2007/01/07(日) 15:31:33 ID:iis1Mex6

久しぶりにきてみました。   少々荒れてますが‥‥ あれから妻とはなんら変わった事はありませんし、 
皆さんのご指摘にあった様な事も、心配ないといった感じです。
ただ、浮気相手の男については、接触もなく話題にも出しませんが
私胸の内は処分保留といった処です


213: 辛味屋:2007/01/07(日) 23:52:12 ID:zcmyc63o

>私胸の内は処分保留といった処です

真面目に言うと疑心暗鬼の人生をスタートさせてはいけないよ。
妻への疑惑に苛まれて生きていくのは、お互いが憎しみを溜め込む事になりかねない。
些細な事で憎しみが愛を超えた時は悲劇だろう。

お前の胸のウチなんて知るか。罪、と言うなら妻と男は同罪。
罪を許した、と言ったなら、許してやるしかない。

クギは指した。
相手を縛り続けるなら自分もその両手を離すことはできない。
携帯などは見ず、自由に浮気でもなんでもできる環境を提供してやれ。
後は信じるしかない。裏切られても信じるしかないんだよ。

妻の方だって同じ。夫の瞳の奥に宿り続ける疑念の光、呵責の炎に耐える人生。
果たして許された、と言えるのか。
「次は無い」なんて脅しは意味は無く、妻が次をする時はつまりその覚悟ができた時。

男と女としては終わっている。家族愛をどれだけ育めるかだけが今後の課題。
自身が弱いなら離婚届に判を押させてもらっておけばいい。
耐え切れなくなったら疑惑があろうとなかろうとそれを提出すればいい。

 


214: 1.:2007/01/08(月) 00:21:40 ID:EfkFRB1R

すみません、211は偽者です(IDが違います)>>211おもしろいか?

毎日、スレは見ています。
正月の連休・今日を含めた3連休は妻とも毎日、やってます。
浮気発覚前より逆に燃える自分が怖いのですが…
二人で飲んでる時等、妻から時折、反省の弁がでますが、深く追求はしないようにしています。
ただ、>>213のご指摘通り、疑心暗鬼はいけないと思いつつ、
ふとした時に、疑心暗鬼に陥りつつそうになります。
時が解決してくれるのかと思っていますがしばらくは自身の中で葛藤が続きそうです。
携帯を覗き見して発覚して始まった今回の件ですが、今は妻も隠すことなく今も(妻は寝てますが)机においてあります。
数年後は、笑い話になれるよう願ってます。


216: マジレスさん:2007/01/08(月) 00:31:36 ID:CT6DegdH

一度浮気した女はほとぼりが覚めた頃にまた浮気
するんだよ。
時間がたっても疑心暗鬼の気持ちが完全に消える
事はないだろう。
「もう疑ってない」と思い込んでるだけで、心の
どこかでずっと疑い続けるんだよ。


225: 1.:2007/01/08(月) 20:20:47 ID:EfkFRB1R

当面、今の夫婦生活を続けていきます。
変化があるようで、このスレが残ってましたらまた報告しますが、一応私の相談は終了しています。できればこのままスレがあがって来ないよう、私自身の書き込みは終了します。
辛味屋さんのアドバイスは色々、参考になりました。

今回の件で夫婦の絆は強くなったと(私は)信じています。
できれば、皆様もスルーして下されば幸いです。


226: マジレスさん:2007/01/08(月) 20:25:11 ID:R8ROGOuR

雨降って地固まる、の例えは女にはあまり当てはまらないから油断するなよ


236: マジレスさん:2007/01/10(水) 06:32:47 ID:2zREHGBg

1さんへ
私の元旦那から話を聞いてる様な感覚でこの板を読ませてもらいました。私も同じ会社の人と浮気しました。体の関係を持った後に浮気がばれました。でも旦那は貴方のように許してくれました。私の事を愛しているからと…。私もその場では、もう彼とは会わないと約束しました。


237: マジレスさん:2007/01/10(水) 06:36:38 ID:2zREHGBg

でも、体の相○がもの凄く良かったせいか私は彼にまた抱かれたいのと彼を好きだと錯覚してしまいまた同じ過ちをおかしてしまいました。(ちなみに私が浮気した理由は旦那との行為レスで寂しかったからです)


238: マジレスさん:2007/01/10(水) 06:40:30 ID:2zREHGBg

そして、最終的には旦那に彼のことが忘れられず今も好きだと告白し離婚しました。そして彼と半年ほど付き合いましたが、愛していたのではなく行為レスで寂しかったのと行為の相○がよかっただけで好きだと錯覚していた事に気付きました。


239: マジレスさん:2007/01/10(水) 06:55:20 ID:2zREHGBg

結局彼とは別れ自分勝手ですが元旦那の大切さや本当に愛されていた事をすごく感じるようになり、やり直したいと言ったのですが時すでに遅しでした。元旦那は再婚していました。初めてその時には心から大切な人を失った悲しみや旦那の苦しみを理解しました。


240: マジレスさん:2007/01/10(水) 07:01:49 ID:2zREHGBg

だから1さんの気持ち凄くわかります。私は失ってから気付きましたが、貴方の奥様には失ってから気付くような真似をして欲しくないのでどうか貴方達夫婦が上手く行くのを祈っています。ちなみに私も付き合って結婚して9年でした。


241: マジレスさん:2007/01/10(水) 07:07:07 ID:2zREHGBg

どうか夫婦の絆をもう一度互いに確認してみてください。またこの板を拝見させていただきます。私は貴方様の書きこみを見て凄くまた考えさせられました。どうか同じ過ちがありませぬ様、心から祈っています。頑張って下さい。本当に長文になりごめんなさい。


294: マジレスさん:2007/01/24(水) 21:25:51 ID:/RwQs22C

1よ、よく許してやった。それも一つの愛だろうな。
ちなみに俺は、人妻とデキテ、相手の旦那にばれたことが
あるとんでもない野郎だ。
相手の旦那は奥さんも俺も許してくれたよ。
俺にはできないことができる、そいつを尊敬しているよ。


295: マジレスさん:2007/01/24(水) 23:30:53 ID:FW3OH0Ve

そうだな。俺は未婚だけど、もし同じ状況になっても許せないんじゃなかろか。
いや、気弱いから表面的には許しても、愛は冷めて人生嫌になって、欝になって自サツしかねん気がしてきた。


297: 1.:2007/01/25(木) 00:56:32 ID:l5hipOkA

まだスレが残っていたので、久しぶりに書き込みします。
ホテ○に乗り込んで1ヶ月が過ぎました、家庭は一応落ち着きを取り戻しつつあります。先週から始まったドラマみました、自分のことのようで複雑な思いです。
1ヶ月経って妻は多分私に気を使っているのか相変わらず、朝・昼・夜とこまめにたわいもないことを連絡してきます(それはそれでうれしいのですが…)。
現在のところ怪しい素振りはありません(今のところ…)今月無事、整理もあったので、“他人の子”の存在は大丈夫そうです。ただ…妻を責めたりはしないものの一度、折れた心というか信頼をとりもどすのはもう少し、時間と努力が必要です。
今回の件は、結婚して10年で妻を愛しているということを強く再認識させられた反面、愛と憎が表裏一体であることを自分なりに理解できたような気がします。
妻も私に離婚を突きつけられるのを恐れていたようで「私と相手を天秤にはかけられない、深入りする前に気づかせてくれて、許してくれて感謝している」と言ってますが今はその言葉を信じて今回の件をなんとか忘れるようとしています。
どこかのスレで読みましたが、「男は過去の女をフォルダをつけて保存し、女は過去の男を上書き保存する」なんとなく解る気がします。
結婚してから妻を女としてではなくパートナーとしての位置づけで見ていた感があります。
今回の件で、夫婦=男女としての関係をいかに感謝の気持と思いやりの気持を持って過ごしていかなければならないかと痛感しています。

さだまさしの関白宣言の中にあるように、
「先にタヒぬときは必ず幸せだったという」言えるような夫婦生活をつづけていけたらと、今は思っています。



298: おじゃまします:2007/01/25(木) 01:15:34 ID:sTmCS2cs

1さん、よかったですね
雨降って地固まるですね
これからも夫婦生活がんばって下さい。


299: マジレスさん:2007/01/25(木) 01:18:12 ID:vcmXtSem

俺とは次元の違う立派さだ。眩しい。眩しすぎる。いやマジで。


301: マジレスさん:2007/01/25(木) 02:23:38 ID:NRXvVbaG

いろいろ意見ありますが 結婚してる者にしかわからない、築きあげてきたものを壊すほどどれだけ無能か旦那さんは自分が許す事で子供さんも傷付けないと 我慢なされたと思います皮肉ですがお互いの大切さも再確認できより家庭を大事にされるはず


308: おじゃまします:2007/01/27(土) 20:31:57 ID:5DuPt58A

何がいいかは人それぞれだから、悩んだ末にそれでも別れたくない方を
えらんだのは自由だと思う。
別に立派とかは思わないけど、
これからも
時々は苦しんだりするんだろうけど、
それでも荒波を乗り越えて
また夫婦が仲良くなれたらいいんじゃないかな?
時間が必要だろうけど、この人にはがんばって幸せになってほしいです。


309: 連:2007/01/27(土) 20:43:05 ID:We9jLN0o

1さんは、悔いのない人生を送った方がいいと思う。
心で決めた事は、貫き通してください。
あと、嫁さんを責めたりしたらいけませんね。
それで、離婚したという人は多いので。



320: マジレスさん:2007/01/30(火) 21:19:57 ID:Okz5hwnM

まあこのスレはドラマ化したわけだが


328: マジレスさん:2007/02/03(土) 23:29:39 ID:bh60e2Kv

これも携帯がある故の弊害というわけだな
嫁が出来たら携帯を取り上げるべきだな
これが一番簡単そうだ・・・家電で充分


398: マジレスさん:2007/09/06(木) 05:38:24 ID:JmGRnLp1

浮気したヤツを許す・・・ってありえないな
もうそこで信頼関係が壊れて再起不能になっているのに
それでも相手と一緒になんかいられないだろう・・・


401: マジレスさん:2007/10/09(火) 21:43:12 ID:Xw0LjjOt

浮気とかなく夫婦互いに両思いの、例えばほんとの愛で繋がってる2人がこの世にはいるんだろうなって事をおれは思ってる
無理かもしれないがそういう2人におれはなりたい
スレ違いの上、甘くてすいません


402: マジレスさん:2007/10/10(水) 01:10:00 ID:GUSiHhRh

>>401
いや、いいんじゃない?
なれたらいいね。
もうスレ番694だし、数日したらdat落ちしそうなスレで
微笑ましい一輪のレスを見つけた気分w


403: マジレスさん:2007/10/11(木) 01:59:46 ID:SB3WnhF2

>>402
ありがとう


409: マジレスさん:2007/10/18(木) 14:25:48 ID:vm6GRFRC

なんか流星ワゴンって本思い出した。ちょっと似てる


468: マジレスさん:2008/04/27(日) 08:58:09 ID:b2Qhdo4e

いゃあ、でも浮気で気をつけないといけないのは、自分だけじゃいけないっていう、
いい勉強になりましたよ。


474: マジレスさん:2008/05/04(日) 01:14:57 ID:YvzJItUU

浮気はダメだよ
追求じゃなく、話し合いしないと!夫婦なんだから!


527: マジレスさん:2008/11/12(水) 00:32:00 ID:VdqwZ2Rf

浮気は、需要と供給があって初めて成り立つもの!


532: マジレスさん:2008/12/10(水) 10:58:00 ID:zFwHWpvv

もてない男が
「もてる奴はたいてい浮気をしてる」
って言ってるのに似てるな


533: マジレスさん:2008/12/23(火) 16:42:12 ID:Wh2rg0Da

もてるのも才能、イカさない手はないよね


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