【サレ妻】旦那の浮気で別居し２年、義実家家族に子どもを会わせることに難色を示したら自分の立場をわきまえろとドナられました【不明】

初めてなので、不備があったらすみません。

旦那の浮気で別居し２年、２人の子持ちで、私が一緒に暮らしています。
義実家家族に子どもを会わせることに難色を示したら
自分の立場をわきまえろとドナられました。
多分、経済的な理由でそう言ってるんだと思います。
色々言い返しましたが・・・。
旦那の浮気が原因の別居や離婚でも
経済力がないと、子供と暮らす権利もないんでしょうか。
混乱して訳が分からなくなっています。

>>173
＞自分の立場をわきまえろとドナられました。

オウム返しに同じ台詞を返してヨシ。シタの分際で何言ってんだっつーの。
ただ、もし再構築を視野に入れてるなら、別居２年はやや長くないだろか？
離婚しないなら、冷静に考えた方がいい。
子供の年齢によってはじいちゃん・ばあちゃんに会わせてやってもいい気がするけど。
まぁ、最終的には義父母とシタの態度次第かね。

離婚するなら２年間の養育歴は貴女に極めて有利。
まず親権の心配はないよ。

>>175
ありがとうございます。
再構築を考えることもあります。子供は思春期と未就学です。
子供の希望や、色々な影響を考え離婚は待ってもらっています。
祖父母に浮気の相談をしても、何もしてくれなかったこともあり
私は会わせたくないんですが、子供にはどうなのかと。

経済力を責められるのが本当にみじめです。
仕事はしていますが収入は少ないです。

>>178
２年間自分や子供の権利を守るための努力を何もしてないのかい？
怠け者としか思えない
放置すると、手に出来たはずの権利が時効によって喪失するよ
とっとと弁護士に相談しなさい
複数の弁護士にあたってみてもっともあなた有利な対策を提案してくれる弁護士と契約することをおすすめする

>>181
相手に慰謝料だけはもらいました。
それだけで力尽きてしまい毎日を過ごすだけになってしまっています。
元々は離婚したくありませんでした。今も結論が出せずにいます。
弁護士という考えが浮かんではいるものの
自分がどうしたいのか、それさえ分からないのが正直なところで
迷っています。

>>173
現在一緒に暮らしているのであれば
離婚しても親権は>>173さんになりますよ
ちなみに別居中の生活費はどうされてるんですか？

>>177
親権を取られるわけではないのですね。
経済力も判断材料なのかと思っていました。

持ち家に住んでおり、そのローンと少しの生活費は受け取っています。
それと、私の収入で何とかやっています。

この家から私を追い出して子供と住むと言っています。
本気かどうかはわかりません。
家は旦那名義なので不安があるのも正直なところです。

>>173のお子さんの年齢と別居が２年ということを考慮すると
破綻主義に傾いてる今でも，有責配偶者からの申立は認められないはず。
別居してたって、シタにはお子さんの扶養義務はあるし
経済力のことを言われても馬耳東風でおk。
「宝く○当たったら離婚考えてもいいわー」くらいの気持ちでいればいい。

離婚するとしても、自宅は慰謝料代わりにもらっていいと思うし
子供の養育費は子供の権利なのだから、遠慮するこたぁない。
あと親権は、経済力より、養育補助者（>>173さんのご両親とか兄弟とか）の有無が考慮される。
不受理届けだして、弁さがして相談したら、あとはドーンとしてていいよ。

>>182
子供がいなければとっくに離婚していますが
上の子の離婚して欲しくないという強い希望で何とか留まっています。
私は離婚して旦那を自由にするのが悔しいのです。
子供と離れたくないという思いと
子供を旦那に任せて一人きりになりたいという思いで揺れています。
絶対に子どもは渡さないという強い意志が持てず
自己嫌悪に陥ったりしています。

>>173
>>184
子供を絶対離さない強い意志がない。
これ、かなりよくない傾向
そう思う程米青神的に追いつめられてるって事だよね。
何があっても子供手放したら一生後悔すると思う。
相手が悪いって事はぶれさせないで。
何言われても相手有責なんだから
迷いが少しでもあるうちは離婚は推奨できない。
旦那さんは自ら出て行ったの？

弁護士に相談。離婚ばかりが弁護士の仕事ではない。
夫婦円満調停というものあるよ

>>184
気持ちはわかる。私もフラバって
「どこにでも行きゃいいじゃない、その代わりこの二人も連れて行きなさいよ！」
と言ったことがある。
親権渡す気なんかサラサラないし、発覚で土下座したシタだから言えたことだけど
家のこと子供のことから解放されて、自由になりたい気持ちってあるよね。

離婚しないことが上の（分別ついてる）お子さんの希望なら
ますます離婚不成立要素は大きいよ。
>>185さんの言うように、家裁で夫婦関係調整調停するのもいいと思う。
ただ注意しないといけないのは、調停といえども絶対弁護士同伴で行くこと。
調停委員って法律専門家が必ずしもやってるわけじゃない。
弁護士いないと「へっ？」ていうような、法的根拠を欠く提案されちゃう。

大丈夫、頑張って。

>>186
共感して頂き、少し安心しています。
一人になりたいという思いは責められそうで身内にも言えません。
うちの場合、旦那は一度も謝っていません。
謝罪されれば、再構築したかったのですが
離婚一択のようで取りつく島もありません。

調停のこと、調べて考えてみます。
ありがとうございます。

>>185
よくない傾向、そうですよね・・。

旦那はとにかくすぐに離婚したがっていました。
喧嘩ばかりで子供への影響も考えとりあえず別居を選び
旦那が出ていきました。
私は浮気した旦那が悪いと思っていますが
「俺だけが悪いのかよ！」と言われると混乱します。

円満調停、そうなのですか。
調べてみます、ありがとうございます。

>>187
怪しいね。また女がいるんじゃない？
まず身辺調査が先だと思う。

>>189
>>190
旦那と一緒にいることが耐えられず、別居に応じました。
後悔している部分もあります。

発覚当時、色々と調べて感情のままに責めてしまった。
相手に慰謝料請求したことも含めて旦那がキレました。
なので、調べるのが怖い気持ちもあります。
相手とはすぐに会える環境でもなく週末は子供と過ごしているので
続いてはいないと思います。
別居解消は何度か持ちかけましたが断られています。

親は遠距離で、長期休みなどは預けていますが普段は頼れません。

>>192
続いてなくても、新しいのがいるのでは？

>>194
>>195
>>196
いろいろとありがとうございます。
当時の証拠は保存してあります。
新しいのというのは、何とも言えません。
日記はしばらく書いていませんでしたが、また書きます。

離婚は子供の気持ちもあり待ってくれと言ってからは黙っていたものの
義家族に会わせる話に難色を示したところ
私を追い出すと言ってきました。

私はこの距離間で、子供が大きくなるまではと思っていましたが
悠長に考えすぎていたのかもしれません。

>>187
連投ごめんね。
円満調停出すと、離婚したい側が離婚調停申し出る可能○あるよ。
旦那側から出て行って、その後女とはどうなった？
ちょっと詰めが甘いなというのは感じるよ。
正直離婚希望でないなら別居は不利条件なんだよね。証拠あつめもできないし。
旦那の家に日中いけない？

言うと逆ギレなんだよね。とにかくいままで言われたことをまとめて。
今後は日記。
いままでの物証も保存してね。

離婚したくないのであれば、
なんとか別居解消できないものかな。

あと。あなたの親御さんは？

弁護士に洗いざらい話して相談かな。
別れるにしても、現在進行形で女がいれば
それは有利に働くから、なんとか足つけばいいけど。探偵使うのもありかも。

>>187
あなた自主○がなさすぎる。甘えすぎ。
それも浮気された原因だね。
なんでもかんでも人に丸投げ。
今のあなたの態度、夫家族はサービスを提供する業者で
あなたはカスタマーみたいね。
そっちにミスがあったから私はふんぞり返っていればいいのっていう。
でも業者と客なら、商品を気に入らないなら関係切るしかないでしょ。

あなたは母親や妻という立場を捨ててない。
なら当然義務もついてくる
離婚しないなら自分から再構築に動く義務もついてくる
子どもを父や祖父母にあわせて自分以外の家族を幸せにする努力義務がある。

二年も別居してあなたの態度が硬いままだと、
夫から離婚申立てすれば結構出来ると思うよ。

>>191
旦那とは定期的に会わせていますが
祖父母に対しての義務は確かに果たしていません。
ご指摘通り自主○がなく、どうにでもなれという思いもあります。
よく考えてみます、ありがとうございます。

>>193
落ち着いて、
祖父母にあわせないとならないという義務はないのよ。

とりあえず嘘でも旦那に
家に帰ってくるように言ったほうがいい。
会えば必ずそう言う。
日記にも夫の返答と共に記録する。

なんていうかな。場当たり的だよね。
離婚したくないなら食らいついて、
いざというときのための証拠あつめも
しながら、再構築のための努力、
ないしはATMなり鵜飼いの鵜にして、
よりよい運用努力しなきゃならんし。
ただ逃げてるだけではやられ損なんだよね。

とりあえず旦那有責なんで旦那からの離婚はできないから。
別れろとせっついてくるのは何か理由があるはず

別居前は旦那と顔を合わせるのが辛く
私も別居に積極的でしたし、お蔭で米青神的にはだいぶ落ち着きました。
今の状態なら同居も可能だと思って話は出していますが
向こうに全くその気がありません。
子供のことはいろいろ考えてるようで積極的に会っています。

やはり、義実家とも交流を深め再構築を求め続けるのが近道なのでしょうか。

二年もブランクあったのが痛いね
少なくとも二年の間、積極的に祖父母に孫をあわせておけば、
息子に離婚までしなくても…、と言ってくれたかもしれないのに。
つーかそれまでもそういう態度だったから祖父母もこの嫁じゃ息子の不輪やむなしって体だったんじゃないの

そんなあんまりきつい言い方しなくても。

辛いことだけど旦那さんの気持ちが離れてしまってる状態でどう持っていきたいかを嫌でも考えないといけないとは思う。
祖父母に子供達が会いたいかどうか確認して子どもたちが会いたいのなら会わせてあげたら？
親権とられたりしなさそうなのはみんなのレスでもわかるし。

上の子はある程度の年齢なので多少話していますし
別に会いたくないと言っていますが
旦那は、私がそう言うように仕向けていると言います。

私の親が心配のあまり義実家に電話して
離婚回避のための旦那への説得の協力を頼んだところ
それを拒否され、養育費を渡さない人が多い中、ちゃんと渡す息子は立派だと言われ
それ以来、向こうには絶対に孫を会わせるなと怒っています。
それもあり会わせるのを躊躇っていました。
ですが、正式に離婚はしていないし悩んでいます。

両親が出ると拗れやすいからなあ。

私や孫のためと思っての行動なので責められませんが
結果的に拗れてしまったとは思っています。

結局義両親にも好かれてない
旦那にも好かれてないなら再構築は厳しくない？

再構築に否定的、息子の不義理な浮気からの養育費ごときで褒めてるくらいなのに孫には会いたいって、断りたくなって当然よね
ただ、断る事は再構築からは遠のくよね、確実に

そんな旦那家族とこれからやってくメリットなくね？
旦那自身、浮気を詫びてないし、
言いくるめられないよう弁護士つけて、旦那を理論的に責めつつ離婚
お子様には辛いかもしれないけど、あなたの意志ではなく現実的に離婚しない事は難しい状況を説明して、今は理解はしてもらえなくても認識だけしてもらい、離婚を受け入れてもらえば？

205です
>>208
再構築が厳しい、現実的に離婚しない事は難しい。
そういうことなのでしょうね。
第３者の方に言って頂けると冷静になれます。
ありがとうございます。

お付き合いくださった方、ありがとうございました。
辛いことに蓋をして逃げていたんだと気付かされました。
どういう選択をするにせよ、前を向いて向き合います。
スレ汚し、失礼しました。

>>216
義父母は勘違いしているけど養育費を払うのは親としての責任だよ
偉そうに言う程の事じゃない。

>>218
言えてます。当たり前のことを何か勘違いしてますよね。

離婚、しなくてもいいんだよ。
退職金もらってからでも。
それまでに貯金とか頑張ろうよ。