嫁の浮気が発覚して嫁も認めた。 嫁に対する気持ちは、二度と浮気しないこと前提で、やり直したいと思っている。

嫁の浮気が発覚して嫁も認めた。
嫁に対する気持ちは、二度と浮気しないこと前提で、やり直したいと思っている。
こういうスレをちゃんと見るのは初めてなんだけど、嫁も相手も徹底的に追い込んで責任取らせろ、 って意見が多いのにちょっと戸惑っている。

当然浮気の程度にもよるものと思うけど、普通はそういう考え、結論になるのかと思うと、 嫁にも相手にも特に制裁もしようとしない自分はおかしいのか、女々しいのかと悩んでしまう。
嫁を最終的に許すにしても、嫁や相手に最低限つけさせるケジメって、どういうものなんだろう。
誰でもいいから相談にのってもらえないでしょうか。

相手の男は無傷か？
お前を苦しめた男なんだから、制裁を課すべきだし、
夫を苦しめた男への制裁には、妻も喜んで協力するはず。

徹底的にやってから再構築した方が良いだろ
いつでも離婚出来るってカードを持っといた方が良い

過疎ってるっぽかったんで、こんなにすぐ返事がくると思わず他行ってた。すみません。

>>558,559
相手は今のところ無傷だし、今のままだと無傷で終わると思います。
妻とは別れたくないので、妻に対しては浮気の再発防止のためのこと以外の制裁は考えていません。
相手だけに制裁できるものならしたいですが、浮気の責任は妻にもありますし、難しいかなと思ってます。

>>557
浮気はなおらない

>>557
また繰り返す事請け合いｗ

>>557
ここまでやるからな？ってことをわからせる為に制裁するんじゃないか？
後手に出てたらまた浮気されるぞ。
強く出て置かないと後で痛い目見るってこった。

>>560,561,562
発覚してから、何度も妻を○りました。
妻は、言い訳もせず、ひたすら謝り、離婚はしたくないと訴えてきました。
許しはしないが、まだ愛しているので憎むこともできない、と伝えると、
すぐに離婚するということはないと思った安心からか、泣き崩れていました。
浮気は今回が初めてだそうで、もうしないと信じてあげたいと思ってますが、甘いでしょうか。

>>566
はい、甘いです。

>>557
間男には制裁しないまでもクギは指しておいたほうがいい。
何もしないと水面下で継続なんていうナメたことやる輩がいる。
なにしろ他人の嫁を狙うような最低を相手にしてることをお忘れなく。

>>564
そうですね。クギを指すことは考えています。
でも、向こうにとっては遊びですし、ダメージはないですね。

はっきり言って甘い。浮気は両者に不法行為の責任がある。
嫁を許そうが再構築しようがそれはお好きにだが、今の間男との再発防止の為にも制裁しとくほうがいい。
別の男とやるようなどうしようもない遊び女なら救いようがないだけだ。

>>570
制裁とは、具体的にどういった方法がありますか？
相手は、妻子持ちです。相手の奥さんに伝えることでダメージは与えられるでしょうが、相手も離婚に発展し、相手の奥さんから妻が訴えられたら、結局別れるつもりのないオレにもダメージです。
損得抜きに、相手の奥さんに、妻から詫びを入れさせる、というのが社会正義でしょうか。

甘い甘くない以前に手を出したらダメ
万が一離婚というケースに発展した場合
調停や裁判で非常に不利になるから
下手したらサレのあなたが有責にさせられる

>>571
手は出す気はありません。そこらへんは、自分でも冷静だと思います。
妻を○るときも、妙に冷めてました。。。

>>572
○るなって言ってんの

>>573
ああ、相手だけじゃなく、妻に対してもってことですか。
さすがに発覚直後は手を上げてしまいました。
浮気の怒りというよりは、正直に話すための脅しとして使いましたが。
まぁどっちにしろ暴/力は暴/力ですけど、今はもう手を上げる気はないです。

嫁をどつき回していた時がアッパー系のサレ興奮、嫁を愛してる・やり直そうと思っている今この時がダウナー系サレ興奮です

>>576
浮気されてそれ以外の状態ってあるんですかw
発覚したらはいサヨナラって離婚の話淡々と進めるとか？

>>569
浮気の経緯や間男の立場を書いてみない？
間男の立場によっては、一方的に追い込めることがある。
例えば世間体を非常に気にする職業とか、家族関係など。

また、間男を追い込むのに、嫁に証言など協力させるのもいい制裁になるよ。
全面的に協力するかどうかで、嫁の反省度を見ることもできる。

>>575
脇が甘いよ、あなたは嫁さんを信用してるかもしれないけど
もし敵対する事になったら一度の暴/力で日常的にＤⅤを繰り返してる事にもなっちゃうんだから
で、調停員が女性だった場合、そうなったが最後あなたの言い分は一切聞き入れられないもんだと思った方がいい
あなたは駆け引きの手段のつもりでも、そういうリスクを孕んだ行為だってことを受け止めな

>>577
経緯といっても、大したものじゃないんで。期間も短いし。
相手は同じ職場で、妻子持ち。職業は普通のサラリーマン。
何で惹かれたかはわかりません。
妻も自分でもわからないと言ってました。言いたくないだけかもしれませんが。
オレから嫌われてると思ってて、その人に優しくされたからとかなんとか。

もし追い込むとなったら、嫁は協力すると思います。
向こうの奥さんからもカウンターをくらう、という心配はしていますが。

>>578
そうなんですね。甘かったです。
まぁ傷が残ったりするほどのものではないんで、そうなったらしらばっくれますw
以後気をつけます。。。

>>579
追い込んだあげく、向こうが離婚することにでもなったら
慰謝料は嫁の方が多く払うことになるね。
やるとしても慎重に。

どんなに軽いケガでも医者に行ったら診断書かいてもらえるし
提出されたら証拠になるからばっくれらんないんだぜ
逆に言えばそんなものを取ってたらあんたは許したつもりでも
嫁の方は戦闘準備に入ってるって事だね

今のあんたには客観的に嫁さんを見るのは難しいかもしれないけど
妻を許します、2人で乗り越えますって結論を出す前に
ちゃんと嫁さんの事をじっくり観察してから今後の対応を考えた方が良い気がするけどね
あんたが感情的に昂ってる陰で、案外嫁さんはしたたかに計算しているもんだよ
だって、「妻に限ってそんな」って油断してたら浮気されちゃってる訳でしょ？

>>579
＞浮気されてそれ以外の状態ってあるんですかw

笑い事ではありません。
そんな状態だから冷静になれと言っているのです

＞発覚したらはいサヨナラって離婚の話淡々と進める

それが最も真っ当な対処法なのですが、
ここでもよく散見されるデモデモダッテ状態の557さんには、今はそうは考えられないのでしょう
お気の毒です。

>>582
ですよね。
だから、相手に制裁を加えるには、自分がダメージを受けないように離婚するしかないのかと思ってます。

>>583
馬.鹿だと思われると思いますが、今の状態だと、向こうはそこまで立ち回ってないと思います。
オレが「浮気は一時の気の迷い」としか思ってないからだとは思いますが。
妻の浮気が本気なら、確かにそれもありえますね。注視します。

>>584,585
すみません。2chという場なのでつい。
自分ではデモデモダッテというつもりはないんですが、そう見えてしまいますか。
興奮と言われて、浮気されたらそういう気持ちにならない人っているのか？と思いつい。
相談したかったのは、自分の今の心境って、普通の感覚からしたらおかいしのかどうかってことでした。
どうやら、普通はみなさん「離婚」を選ばれるようで、やっぱりオレは情けないのかなと思ってしまいます。
そういう決断ができるようにという意味での相談でもあったので、
離婚という方向性についても、もう一度真剣に考えて見ます。

相手会社に居れなくしてやれば相討ちぐらいになんだろ

>>586
離婚が苦でなければ、相討ち上等なんですがね。。。

嫁の両親への報告が一番ダメージあるけどなｗ

>もし追い込むとなったら、嫁は協力すると思います。

見事なサレ興奮ww
まともな判断が出来てない事に気づいて欲しいんだがなあ…

まあ汚嫁の覚悟を問うならぶん○って謝って恨みっこなしじゃなく
ちゃんと形に残るように償いはさせないとダメだよね
別に形に残る償いってのは離婚だけって訳じゃない
再○に備えて共有財産の名義をキッチリ分割しておくとか
間男に対する制裁を弁監視の元に
汚嫁自身を窓口にして進めたなんてケ―スもあったかな

まずは直接話し合ってみたらいい
「今回の一件に関しておまえは俺にどんな償いが出来る？」って
何でもやりますってなら具体例として上記の方法を提案してみたらいい

もし「は？」なんて反応が返ってこようもんなら
あんたの汚嫁はホントに反省してるかどうか怪しいもんだよ

>>588
オレも周りを気にするんで、離婚しないのであれば妻でも自分でも両親には話したくないです。
「浮気された」って見られるのが情けなくて。
浮気されてるのにそこだけ取り繕っても滑稽かもしれませんが。

>>589-591
すみませんレスが早くてちゃんと説明できてなかったんですが、妻とある程度は話してます。
最初は離婚の話もちらつかせ、今もはっきりと「離婚はしない」とは伝えてません。
相手への社会的制裁や、それに対して妻に返ってくる制裁についても話し合い、 すべてにおいて「何でもする」と、また許されず離婚することなっても償う、と言ってました。
今も携帯も取り上げてますし、会社も休ませてます。

今から、連絡入れるからケータイ貸しなさいって言って
素直に渡すか、多少なりともかばうかが踏み絵にならんかね

普通に相手を庇うよ相手奥にバレたら会社のバレの可能性もある
離婚して仕事も無いとか最悪の状況は避けたいだろうしな

>>593-594
前レスの通り、携帯は預かってます。
また当然ながら、相手にも関係を切るように連絡させました。
「旦那のことを愛しているので、もう会いません」
というようなことを言っていました。

>>598
>「旦那のことを愛しているので、もう会いません」
このセリフを言って裏切られた人達を何人も見てきたよ

そりゃ旦那の前なら>>598みたいなこと言うに決まってる。なぜ証拠押さえに行かないかなあ。旦那不在時に録音録画とか。今は防○用にいいのがあると思うけど。

>>601
証拠とは、妻がまだ浮気するつもりがある、とか
裏では浮気相手と何かしら連絡取ってるとかですか？

それで　ほらやっぱり　と証拠が出ればいいのですが。

これをさせてみてこういう反応ならまだグレーとか、
逆に、これさえ確認しとけば安心だとか、そういう確認方法があればいいのですが。
上で言われてたような踏み絵的な。

557はヘタレなのは間違いない。
大した理由もなく同僚に開く女は治らないがココの常識。
汚嫁がしおらしく反省、協力姿勢を見せていても、半分はATMである旦那を失いたくないだけ、残り半分は、今はそうだが早晩病気が再発する。
だから、ココの人間から言わせれば再構築なんて言ってる時点で溜息つきたくなる。
それでも半分ムダだと思いながらも真面目にアドバイスしてくれる。
その誠意に応えたら？
まずは、再構築の前に次にヤられた時に完全に優位な立場を取れるような手を打つコト。
次に、再発防止策。
再構築はソレからジックリ考えれば良い。

>>605 >>608
アドバイスには感謝していますが「最低限」というのが見極められなくて。
すみません。
相手に謝罪、慰謝料を求めることはしようと思います。

>>557　
この人の性格だとこの行動って読まれてないですか？
ここまでやる人なのか、って斜め上いったほうがよいのでわ
再構築ならこの先フラバと戦うのはあなたなのですから

>>595
世間体を気にしているようでは先は見込めません

まずは(557さん的には本意でない・嘘でも)離婚を基本線に話し合うことをお薦めします

話し合いの中で、相手に557さんの気が済むような制裁が与えられ、
更に本当に心の底から嫁が反省していると認められる、しかる後に再構築を考えてもよろしいのではないかと思います

>>606
ここまでやるつもりだぞ、って一通りは脅しはしたんですがね。
実行に移したのはわずかです。

>>607
妻との話の中では、一応は離婚が基本線になっていると思ってます。
相手への制裁や、妻の反省から気が済めば再構築と考えていたのですが、 再構築など考えること自体おかしいのか、という疑念からいろいろ相談させてもらいました。

>>611
再構築するかどうかは人それぞれだ。

布団に例えて悪いが、埃を出すために叩けるだけ叩いて
それでくたびれても愛着があれば使える。愛着が無ければ捨てる。

間男と嫁への社会的制裁をして全てが終わった後に557が
まだ嫁に愛情があるかどうか、嫁が557に愛情があるか無いのか次第だろう

>>557
まず、スペックを（年齢、結婚期間、子供の有無）
発覚の経緯を時系列で詳しく説明（嫁の自白内容）
間との面識は？、今回の件で話をしたか？
話したなら、嫁と間との話に食い違いは、、　　等々、もう少し詳しく

>>609
オレ 30　妻 29　相手 34?　　結婚期間8年　共働き　子供有
発覚したのは昨日の夜。
半年くらい前からおもしろい人だなと思い仲良くなって、
1ヶ月くらい前から3回くらいデート、一昨日始めて相手の家で関係したとのこと。

ってちょっと相手と話つけに行くんでまた後ほど。すみません。

>>616
＞ってちょっと相手と話つけに行くんでまた後ほど。すみません。

話をつけに行くのは、嫁同伴か？　出来るだけ嫁同席は避けろ
話に食い違いが出るはず、その場で言い訳させるとお前が丸め込まれることは
目に見えてる。お前の間に対する制裁ははっきり決めてるのか？
確たる覚悟が無いうちは、間と直接会わないほうがいいんだが

>>557
随分と嫁の反省を信じてるみたいだけど
その嫁がお前を裏切ったんだろ
納得いかないんなら一回離婚してみれば？そこで初めて汚嫁の真意が少し見えるかもしれないって状態になるのでは

今は汚嫁がお前に詫びて媚びる理由は客観的にみれば「お前を愛しているから」以外に一杯有りすぎて…
必ﾀﾋだなぁって感想しかない
離婚したら全てが終わるわけじゃないし、離婚しないにしても客観的なケジメってのは必要。
小さい世界観に縛られて大事な事を忘れないように

>>557は頭を冷やして色々考えてるのが先だろ。

そうなんだけど、どこかに逃げ場探してこうなってんだろうさ
現実が見えてないんだよ
ありがちだけど

昨日は相談に乗っていただきありがとうございました。
相手と話してきました。
相手は単身赴任なので、子供を預けて相手の家に行ってきました。
妻同伴はやめとけとのことでしたが、話が食い違った時にいちいち電話で確認するのも面倒だったので連れて行きました。

妻には何も喋らせず、まずこちらの意図、要求を伝えました。
・まずオレに謝罪すること。
・妻から全て事情を聞いており、相手も嘘偽りなくすべて白状すること
・今後の関係を完全に断ち切ること
・相手の奥さんへどう伝えるかは相手の自由だが、こちらへの慰謝料はきっちり支払うこと
・機会をあらためて、これらに関する覚書を書かせること。

すぐに文書が用意できてなかったので、会話はICレコーダーで全て記録することにしました。

結果から言うと、こちらの要求は全てのむから、許して欲しいとのことでした。

相手の白状ですが、妻の言とほぼ同等でした。
妻に問い詰めたときもレコーダーで録音しており、後で嘘や隠し事が発覚したらただじゃおかないと念押しした上でだったので、洗いざらい白状してたものと思います。
相手にも、同様にして問い詰めましたので、正直に白状したものと思います。

二人で初めて飲みに行ったのが2ヶ月くらい前、
初めて家にあがったのが1ヶ月前、その時は1時間くらいの雑談でｷ.ｽ.しただけ、関係したのは木曜が始めて、など。

妻はメールを一部消してるとのことでしたが、
「消した」といっていたメールは相手に残っており、
それ以外はありませんでした。
これが、いつかバレることをシミュレーションしてて示し合わせていたということなら
どうしょうもありませんが。。。

大丈夫、１回でも100回でも同じことだから
まあ期間が長いほど慰謝料額上がったりするが離婚しないならそれ程取れないしな
奥さんにバレない程度の預金ぶんどるなら、今後の関係を完全に断ち切ることを盾に
会社やめさせるほうがダメージでかいかな

関係の断ち切りについては、あらためて念書を書かせるとした上で、
・今後、一切の連絡、関わりを持たないこと
・妻が引くことは納得ができないので、相手が異動なり退職なり身を引くこと
を誓わせるとしました。
2点目については、考えさせて欲しいとのことでしたが、
受け入れられなくても、妻も制裁を受けることになっても会社に申し入れる旨は伝えました。

慰謝料は相場は300万とのことでしたが、
離婚をしない可能性があることから150万までは減額に応じようかと思っています。
とりあえず、300万の支払い可否については、検討させています。

相手の奥さんへの説明は相手に任せることとしました。

今日再度、念書を準備し取り交わすために会ってきます。
今日は、オレ一人で行きます。

離婚しなくてたったの１回なら相場は２０～３０マンくらいだろ。
すげぇ津々持たせｗｗ

しかも会社やめろって、タチの悪い人なみだな・・・
自分は離婚もしないくせに。

駄目だなこりゃw

100万単位なら離婚前提だけど示談だから言い値になるか
間男もタチの悪い夫婦に引っかかったなw

相場ってもんがある。
気持ちのまま突っ走ると強欲だととられて、逆に足元すくわれるぞ。

一応離婚前提の話だったんで。
相手と話してきた今は、離婚に傾いてます。
なので、離婚するなら会社における制裁は求めないし、
しないなら慰謝料はこだわりません。
しない場合の相場がよくわからんかったのですが、２，３０万円なんですね。
金の問題じゃないんでこっちとしてはいくらでもいいです。

嫁には制裁なし？

>>648
離婚することになれば慰謝料とか養育費とかになると思います。
よく言われてた実親バレはオレも嫌なんですよね。。。
けど制裁というか再発時のリスクヘッジという意味では言っておくべきかとも思うようになりました。

一発300万も退職も難しいな、つかどっちにしろ相手奥さんにばれるだろ
間男との決着急がないで、嫁との協議を優先したほうがいいんじゃないの離婚か再構成かによって要求できる制裁も変わってくると思うけど

>>654
異動か退職と伝えてます。
嫌なら会社に伝えて妻の処遇含め判断してもらうだけとも。

妻との協議は終わってるんですよ。。。
昨日も書いたように、後はオレの気持ちの整理だけで。
再構築を考える前にケジメをつけるべきとのアドバイスも多くいただいたんで。
もちろん相談しといてアドバイスいただいたことに責任を転嫁するつもりはありません。

>>656
再構築するとしたらしっかりケジメつけた方がいいぞ
じゃないと後から思い出して、やっときゃよかったって後悔する

>>656
再構築って文字通りで、今のまま生活するって意味じゃないしな

その為のケジメは必要だと思うわ
嫁が好きなら一旦離婚して再婚てのも有りだしな

自分の中でケジメつけられなきゃ、ずっと過去を引きずって生きていかなきゃなんないし
それで自爆する人が多いのも事実