再構築中四年目。妻に歩み寄りの姿勢を持ってもらいたい

2017/02/01
2019/12/28　再掲載

◆現在の状況　
不倫ばれの後、再構築中四年目

◆最終的にどうしたいか
妻に歩み寄りの姿勢を持ってもらいたい。
それが見込めないなら離婚したい

◆相談者の年齢・職業・年収（夫32 会社員 800万）
◆配偶者の年齢・職業・年収（妻31　バイト 150万 ）

◆家賃・住宅ローンの状況
二か所合計18万円

◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
子供二人 7歳　4歳

◆離婚危機の原因の詳細
自分が四年前に不倫。
嫁にばれて、現在再構築中。
再構築四年間のうち、ここ二年単身赴任中。
ここまで自分を攻めながら再構築を試みてきたものの、
嫁の冷たさにそろそろ限界が来ている。

慰藉料たっぷりはらって離婚したら？
お金はあるみたいだし

>>252
実際に２か月前離婚届を書くまで行きました。
その際妻は慰謝料のことは言いませんでした。

責めながらって言うけども
結局はその気持ちが奥さんに通じてないわけだ
俺はこんだけ反省してるのに歩み寄ってくれないキーッ状態？
具体的にどう反省して、どういう話し合いをして
奥さんはどう冷たいのよ

>>254
反省するのは当たり前だと思っていますが、
それが伝わっていないことにいら立っているのが正直なところだと思います
具体的な反省としては、もう不倫はしていませんし、するつもりもありません。
妻とは、自分の不倫に至る経緯、お互いの問題点を話し合いました。

妻は自分の不倫を許すことはできないし、元には戻れないけれども再構築に向かうということで合意。
単身赴任なのでコミュニケーション不足は否めませんが、夜はもちろん、普段基本的に妻からのメールはなし。
月２回ほど帰省していますが、迎えにも来てくれず態度も終始冷たいです。

>>256
その程度の冷たさ甘んじて受け入れたら？
子供いるけど幸い単身で冷め切った夫婦を目の当たりにせずに済む
お前さんが我慢すればいいだけの話じゃん
気持ちいいことだけして辛いから止めたいでーすは無いわ

>>258
しかし、この状況を続けてなんの意味があるのか、何が得られるのかわからないのです。
ただ単にATMとしてだけ扱われるのであれば、妻とは別れ養育費を払って新しい人生を歩いていくという選択肢もあるのではないかと最近考え始めたので書き込ませてもらいました。

>>253
プリはどこの誰でどのくらい続けてたの？

>>255
職場の取引先の４個下、当時24歳の女性です
１年半ほど続きました
彼女が嫁に何度か電凸して終わりました。

>>257
電凸って、別れてくれって？
あなたがプリに嫁が別れてくれないから～とか言ったの？

>>259
嫁とは別れないということはずっと一貫して言っていましたし、そのつもりでした
言い方は悪いですが、彼女がその状況に耐えかねて勝手にやったことです

>>260
自業自得だよな
自分最優先で子供のこととかどうでもいいのな

>>262
確かに不倫していた事実は子供の存在を軽んじていたと言われても仕方ありません
ただ、私はこの４年間十分に生活費をいれていましたし、妻に対してできるだけの貢献をしてきました
再構築に向かっている中で、歩みよりを見せない妻の態度も子供のことを考えていないといえるのではないでしょうか
それが今後も変わらないのであれば夫婦生活を継続させることは難しいと思い、離婚を考えているのです

>>261
嫁が同じ事（不倫）したら許せる？

>>263
妻とは向こうの拒否により約２年間レスでした。
不倫は許せることではありませんが、
自分が拒否し続けた結果であるならばそこは反省するところだと思います

>>264
生活費を入れる→当たり前のこと。
妻に対して貢献→笑える
歩み寄りを見せない妻が子供を考えてない→そもそもお前が発端。お門違い。

不倫してた時も自分中心
今でも自分中心
奥さんが歩み寄らないのは結局お前さんのそう言う心根が見透かされてるんだよ

>>266
生活費は十分すぎるほどにという意味です
妻への貢献というのは詳しくは書けませんがお金のかかる趣味とでも言いましょうか
これらを自分の贖罪のつもりでやってきました。

そもそも自分が決定的な原因を作ってしまったのはわかりますが、妻が４年も歩み寄りを見せないのであれば一生これに耐えていかなくてはいけないのでしょうか？

>>267
何と比べて充分過ぎるのか知らんけど
家族に対して収入に応じて生活費入れるのは当たり前のことだろ
耐えられないならやめれば
結局お前さんの自分勝手で不幸な人間が生まれるって結果になるだけだし
養育費払えばいいんだろうって態度かもしれんけど
その収入程度で養育費払いながら別れた家族も幸せに
お前さんの新しい人生とやらを歩めるのか、かなり疑問だけどな

>>269
確かに生活費に関しては当たり前のことですね、失礼しました
要は妻の要望に、自分自身できる限り応えていたということが言いたかったのです
養育費払えばいいんだろうとは思っていませんし、子供のことはかわいいです。
自分の新しい人生に関しても、お金はさして問題ではありません。
ただ妻とのこの関係を続けていて、何も改善する気がしませんし何が残るのかということを本気で考えるようになったのです

>>267
四年もって…まだ四年じゃない？奥さんからしたら
まさかと思うけど、二人目のお子さんが生まれた頃に不倫してたの？生まれる前？

よくそんな糞みたいな毒プリに手を出したな
で被害者ぶってるんだから片腹痛いわ
自分勝手すぎる、散々気持ちよかったんだろうに

>>270
どっちもですね
四年間ずっと一方通行の働きかけでやっていけますか？

>>272
被害者ぶっているというか、原因は自分だけにあらずということも思っています
気持ちよかったから不倫したわけではありません、妻とできたならそれで幸せでしたよ

嫁は絶対に離婚しないって言ってるの？
単身赴任はいつ終わるの

>>274
以前は妻から離婚するといって聞かず私が思いとどまらせる側でしたが、
態度は一向に変わらないので最近は私が疲れてきて離婚を考えるようになりました。
妻にはまだ行っていません。単身赴任はあと二年ほど続く予定です。

じゃぁもう一度腹割って話し合いなよ
ここでこれ以上話しても自業自得野郎で終始叩かれるだけ
だいたい他人を変えようなんて難しいし、そもそも発端がお前さんなだけに痴がましい

他人を変えるには先ず自分から、相手が変わらんのは相手のせいじゃなくて
お前さんの変わり方が違うか、まだ変わってないってことだ
改善させたいって気持ちがまだ少しでもあるなら、もっと相手のこと考えなよ
聞いてる限りじゃお前さんの歩み寄りがまったく足りんよ

>>278
ありがとうございます
確かに妻が離婚と言わなくなった後、私が疲れてしまい歩み寄りが少なくなっていたかもしれません
離婚をめぐる話し合いの中、妻の人間性に対する不信感等が出てきたことも原因です
自分のやったことをもう一度反省し、少しずつ妻をもとに戻していければと思います

花束とケーキ持って週末事にうちに帰れよ
深草ナントカ気取って100回でも通えばいいじゃん
ちょっと不倫しただけなのに嫁が許さねえとかもう嫌なんて言える立場じゃねえべ

>>281
はい、承知しております
100％一方通行の状況にすこし疲れてしまいました
もう少し頑張ってみようと思います

明らかにコイツの腹の中は
「自分は悪くない、悪いのは歩みよらない嫁のほう」
だろ

ウダウダウダウダ言い訳しかなく、表面上の反省しかしてない
いや、反省してるフリでしかない

>>284
悪いのは確実に自分だとわかっています
しかし、４年も歩み寄りがないわけですしこのままその状況が続くのであれば離婚するという選択肢もあるのではないかということを考えているだけです

世の中には許されないこともあるということを認め、
それを○してしまったのであればそれを受け入れなければならないのではないかと

なんだろうね
さっきからやらかした人間の口上を感じないんだよね
お前さんまったく反省してないよ
奥さんが主婦だからってのもあるけど立場上優位ってのもあって
余裕ぶちかましてるように見える

嫁が拒否したレスからの不倫だったから仕方ない
反省して生活費もちゃんと入れて嫁の希望も聞いてるのに嫁が変わってくれない
俺はやることやってるのに妻が！

なんだよね

>>286
やらかしたという感情はずっともってましたし、自分を責めてきました
ただこれまで、そのことを何百回と妻から責められてだんだんとその反省がが濁ってきたのは事実です

では私はこれ以上何をすればいいのでしょうか？教えてください

あと２年も別居が続くのにどうこう言ってもしょうがなくね？
嫁も今頃間男に飯作ってるかもしれないじゃん

>>297
確かに再構築に単身赴任はダメだと思います
嫁には前に暗に会社を辞めるようにも言われました

4年前、嫁が妊娠出産の頃に不倫
もう相手に慰謝料請求できなくなってから妻に離婚を言い出す

何このクズ

>>299
クズでした
時期に作為的な考えはありません

>>305
過去形？

>>308
はい、現在はまっとうに生きていると思います
慰謝料関係のことは考えたこともありません

>>310
嫁に何度も凸したプリはお仕掛け女房で来たりしないの？

>>313
もう４年前に終わっていますし、その後連絡も取っていません

>>295
嫁さんと腹割って話し合い
限界が来て一方的に諦めるのも別にひとつの選択肢だから他人がやいのやいの言うことでもない
手紙でも書いたら？結構要点整理出来るし相手も落ち着いて見れるから

>>301
ありがとうございます
少し楽になりました

えっ！
妊娠出産の頃に「嫁からのレスだった」って言って不倫してたの？

>>311
そうです
実際レスだったので

>>317
妊娠出産の時期は誰だってできないだろ…
お前嫁も子供も愛してないんだなあ

>>322
それ以前もずっとレスでしたよ　トータル3年ほど

妊娠出産時期にされたことって一生忘れないよ

>>326
お前は何を言ってるんだ
じゃあその子供は誰の子なんだよ

>>327
らしいですね

>>328
僕の子ですよ
それまでレスだったという話です

要するに、レスだったって事にして若い娘と付き合いたかったんだな

妻が「もう元には戻れない」と言ってた意味を
軽いものだと思ってたツケが来ただけ
「再構築してくれ」と頼んだ昔の自分の言葉に責任を取れ

>>321
そのプリとはどうやって別れたの？

>>323
軽いものだとはとらえていませんが、実際やってみてやはり難しいものだったということでしょうね
再構築を望んだものとして、自分なりにできることはやってきたつもりです

>>325
家族の方が大事だといって別れました

そろそろ締めたら？
これ以上なんかここで聞きたいことある？

>>335
いえ、ありません
みなさんありがとうございました

結果まだ私の反省、忍耐が至らないところだということがわかりました
再構築は極めて難しいですが、自分のやったことをもう一度思い出し、
妻への思いやりを引き続き持てたらと思います。

不倫するような屑の反省なんか猿レベルだなとよくわかった
壊したのものはもう戻らんのに