夫に不倫がばれたけど夫はやり直したいと言ってきた
すごい罪悪感
ﾀﾋにたい
私（汚嫁） 29歳 結婚3年目 情緒不安定
夫 30代半ば 優しい
間男 20代前半 おとなしい。
とりあえず落ち着いたから今までのことを書く。
見てくれている人いるかわからないけど
見る見る
夫との出会いから書くから長文になる。
夫にあったのが私24の時。
当時、キ○バクラで働いていた。
何も考えていない私はずっと水商○続けてちゃ駄目だなと思っていた。
でも、高校で手からずっと水商○しかしていないし、
こんな職歴のない私を社員として雇ってくれるところないし、
いまさら安い給料で働くのも嫌だと思っていたんだ。
本当に、糞で努力もしない小娘だったんだ。
そんな時、友人から夫を紹介された。
夫を見て不細工だな早く帰りたいと思った。
重い足で居ｼ酉屋に行った。
夫はものすごいマシンガントークだった。すごい場を盛り上げていた。
私のことを「可愛い！」「本当に彼氏いないの？」と聞いてきた。
私はあまり話しはしなかったが、友人は盛り上がり、
とりあえず形だけでもと思って夫と連絡先を交換してその日は終わった。
その日から、夫から何通もメールが来た。
私は、面倒くさいからメールを無視したり、
友人に返事を打たせていた。
でも、夫からの連絡は続いた。
途中、あまりにも連絡が来るので
「貴方とは付き合うつもりないです」と振ったが、
全くこたえていない様子だった。
こんなこんなで、3ヶ月後、押し切られて夫と付き合うことにした。
「長い人生でこんな人と付き合うことがあってもいいか」
私は、そんなことを思っていた。
夫は一人暮らしだったので自宅の合鍵を持たせてくれた。
そして、両親に私を紹介してくれた。
付き合って1週間くらいだったと思う。
夫は身近の友人や会社の人に私の写メを見せ、
「この子が好きなんだ」「このこと付き合うから！」と言っていたらしい。
すごい思考だなと思った。
でも、夫が両親に紹介してくれた時は困った。
「お仕事は何をしているの？」と義母に聞かれたとき、
本当のことは言えなかった。
とっさに「スーパーでレジ打ちしています」
と嘘をついてしまった。
このことから、自分の人生に焦りを感じていた。
夫からも「このままじゃ駄目だよ。」
「年取ってから何も残らなくなるよ。今はまだ若いんだから」
と説得された。
私は高校を出てからフラフラしていた6年間を後悔した。
履歴書を書いても職歴の欄が埋められない。どうしよう。
とりあえず、夫に協力してもらいながら就職活動を始めた。
リクルートスーツは夫に買ってもらった。
事務、歯科助手、いろいろ受けたがすべて落ちた。
会社の社長から「この職歴じゃ無理だねぇ」
と直接言われたこともあった。
何社か受けて、唯一受かったのが介護の仕事だった。
ふんふん
受かったとき、私はうれしかった。
すぐに仕事を始めた。
介護の仕事を始めて思ったのはすごく給料が安いこと。
手取り１５万、ボーナスは３万円だった。
夜勤をしてこの給料。私なんかが受かるわけだと思った。
介護職をバカにするつもりはないが、このままじゃ駄目だと思った。
そんな時、職場に看護師がいて、いいなと思った。
私たちにテキパキと指示を出し、かっこいいと思った。
何よりいっぱい給料もらってたし。
そんな安易な理由で看護師を目指すことにした。
看護師になることに夫は反対した。
「折角、就職できたのになんでまじめにはたらけないの？」
「看護師になるには３年間看護学校に行かないといけないんだよ？」と。
しかし、私は夫の言うことを聞かず勉強を開始した。
職歴がろくにない私には社会人入試は無理だ。
一般入試ではいるしかない。そのためには勉強しないと。
仕事が終わると勉強をする生活が始まった。
真面目に勉強していると看護学校に行くことを夫も応援してくれるようになった。
このころから完全に夫の家に転がり込み、同棲するようになった。
介護の仕事だけじゃ一人暮らしは無理だし。
家賃、光熱費などはすべて夫が払っていた。
こんな努力もあり、看護学校に合格することが出来た。
結局、介護をしていたのは９カ月だけだった。
このとき私、２５歳。
看護学校に入っても学費がないので、
週３回、キ○バクラで働いた。
６年も水商○をしていたのに私にはほとんど貯金がなかった。
当然、授業はおろそかになった。
何度か赤点をとって何度か留年しかけたが、
何とか無事、単位をとっていった。
看護学校は思っていたより大変だった。
私は入学さえすればそのまま看護師になれると思っていたが、そうじゃなかった。
特に辛いのは実習。
睡眠時間３時間位。膨大な課題に泣きそうになった。
気づけば同級生も心を病んで退学したり、留年したりとで
三分の一が消えていた。
その他にも、コミュ障の私は人間関係が辛くすごいストレスだった。
そんな中、夫は私を支えてくれたと思う。
看護学生２年生の時、私は結婚したいと思った。
夫は・・・あまり乗り気じゃなかったと思う。
「学校卒業してからでいいんじゃない？」と言ってた。
今思えば、私は当時学生で金食い虫なのによく結婚してくれたと思う。
私は盛り上がっていたから、結婚届けを持ってサインを求めた。
１ヶ月くらいサインを求めていたら、夫も根負けしてサインしてくれた。
「●●とは結婚するつもりだったし、ちょっと早いけどいいよ」
夫は笑っていた。
私は幸せだった。
そして、なんとか学校を卒業して、国家試験にも合格することが出来た。
そして、４月私は自宅近くの総合病院に就職した。
しかし、私はこの病院で一番キツイといわれる病棟に配属してしまった。
そして、その時一緒に配属した看護師が間男だった。
間男は大学を出たばっかりではりきって入社したが、
希望を出した病棟に行けなくてガックリしていた。
第一印象は若い男の子だなーって位。
連絡先は交換したが、必要最低限のことしかメールしなかった。
何より仕事がきつすぎてそれどころじゃなかった。
この病棟は激務すぎて定時に帰れることはなかった。
大体、毎日３時間はサービス残業していたと思う。
私たちはゲッソリしていて、間男は謎の下血が始まった。
私はこの病院は無理だ、１年働いたら退職しようと思った。
間男も辞めたいと言っていた。
その頃、私は夫に不満を感じていた。
私は２９歳、子供が欲しいなと感じていた。
しかし、夫の仕事は深夜に終わるため、帰宅は０時過ぎだった。
だから、普段はお互いの寝顔しか見れない生活が続いていた。
（このままの状態じゃ子供なんて作れない）私は不安だった。
そして、夫とはレスだった。
気がついたらもう２年以上していない。
なんと、私は結婚してから１回しか行為していなかった。
それでも、私は夫と話をするだけで楽しかった。
夫は家族だから離れることなんて考えられなかった。
誰も見ていないかな？
ちょっと休憩します。
続けます。
私と間男は何も進展しないまま、１年が経過した。
私は仕事を退職すると上司に伝えていた。
次の就職先は決めていなかった。
看護師だから働こうと思えばいつでも働けるし、
しばらく休もうと思った。
そして、退職する前に、同期の間男と飯に行く約束をした。
この一年間、間男と２人で会うことはなかった。
飲みに行くときはいつも先輩看護師がついていたから。
みてるよ
間男はなんだか嬉しそうだった。
そういえば、年末に間男から
「一人で年を越すのが寂しい」とメールが来たときがあった。
地方出身で一人暮らし、彼女なしの間男はいつも寂しそうだった。
仕事場は女ばっかりでなかなか友達もできないだろうしね。
私たちはたわいもない話をした。
彼は積極的に話すタイプではないので結構気を使って話した。
彼は大学を卒業するときに彼女と別れたので寂しいと言っていた。
あと彼が病棟のＡ子さんが好きだったけど、彼氏がいるから失恋したこと。
私がふざけて「旦那と２年以上夜の方が無いんだよ～」
と言ったらすごくビックリしていた。
「俺、●●さんと全然行為できるよ！」
と言われてドキッとした。
久しぶりに女に見られていると感じたからかな。
会話はパソコンの話になった。
私のパソコンは最近すぐフリーズする。
彼はパソコンには詳しかった。
間男「直してあげたいけど、ネット環境のあるところじゃないとね。
俺の家近いけど、●●さんは既婚者だから無理だしね」
私 「そうだね。無理だねー」
独身の男の子の家に行くなんてルール違反だ。
私は断った。
そして飲みは終わった。
私たちは自転車だった。
間男「途中まで送るよー＾＾」
私 「いいよバイバーイ 」
家に帰ったら下痢した。若いこと同じペースで肉を食べたからだ。
無理押してしまった。私はすぐ寝た。
その日、間男の夢を見た。内容は覚えていない。
そして、目が覚めたら私は間男のことが好きになっていた。
私は動揺した。
昨日までは普通に話が出来ていたのに、
急に話が出来なくなった。
彼がほかの女性看護師と話しているときは胸がモヤモヤした。
私はどうしたの？
１日の大半は彼のことを考えていたと思う。
私は夫を裏切りたくなかった。
５年間支えてくれた夫。家族なのだ。
そして、夫とお風呂に入ったとき、
私は夫のものをしごいた。２年ぶりに
夫「わっ！どうしたの？」
私「別に―。久しぶりにしようよ」
夫「いやー。今疲れてるからさ・・・」
私「じゃ、このまま口でさせて。」
夫「いやいや、出すと疲れちゃうから・・」
結局、夫とはできなかった。
最後のＳＯＳのつもりだった。
そして、間男とご飯に行って１週間後、私は彼を誘ってしまった。
私は間男にＬＩＮＥを送った。
私「明日休みだよね、お願いがあるんだけど」
間男「なに？どうしたのー」
私「パソコンをね、直してほしいんだ。
君の家か、家が抵抗あるならスタバでもいいし」
間男「ほーい。俺の家でいいよ＾＾」
私「ありがとー」
私は胸が高鳴った。彼の家に行ける。
この時は不思議と罪悪感はなかった。
翌日、夫が会社に行くのを送ってから間男の家に行った。
間男「ここに座っていいよー」
私は部屋に一個だけの座イスに座った。
彼はフローリングに座った。
早速パソコンを見せた。
彼はサクサク直してくれた。
私はうれしかった。
彼の家に来て、顔を見て、お話しできる。
夫では感じたことない感情だった。
しばらくして、彼の手が止まった。
もう、ソフトもイントール済みで後はパソコンが処理するだけだった。
私達はたわいもない話をした。
間男「あー俺フローリングに座ってるよ痛いなー」
私 「隣来ていいよー」
間男「えっ！(((゛◇゛)))・・・いいの？」
私 「いいよー。一年間一緒にやってきた仲じゃん」
一つの座イスに２人で座る形になった。身体は密着した。」
間男「●○さんの履歴見せてよー」
私 「えぇ！？ダメだよー」
間男「いいじゃん！工口サイトでも見てるの？ 」
見ていた。
夫としていない私は欲求不満の塊だ。
自分でするしかない。
間男「ええ(((゛◇゛)))ほんとに見てるよー」
恥ずかしくてﾀﾋにそうだった。
私「●●も見せてよー」
間男「いや、俺は当然見てるし・・・」
彼の履歴も工口サイトがあった。
部屋に変な空気が流れた。
笑顔で話しながら、彼の腕が私の腰に回った。
やばい・・・でも嫌じゃない。
でも、彼はそこから先にはいかなかった。
方と腰に触れるくらい。
どんどん時間がたって日が暮れ始めた。
私「ちょっとトイレに行ってくる。」
間男「うん」
トイレから戻ると、彼はパソコンの説明を始めた。
私は我慢できなくなって彼に抱きついた。
間男「わっ・・。」
私 「・・・・」
間男「・・・旦那さんにかまってもらえなくてさみしいんだね」
私 「うん・・・」
違う。本当は君が好きなんだ。でも言わなかった。
それから、彼のボディタッチがエスカレートした。
そして、彼が頬にｷ.ｽ.をしてきた。
何回か頬にｷ.ｽ.をしたが、唇にはしてこなかった。
彼も既婚者の私に手を出していいのか迷ってたんだと思う。
唇からは私がした。
そこから彼も決心したのか、座イスを倒し、行為が始まった。
終わっても、罪悪感は感じなかった。
時計は２２時を回っていた。
私 「もう、帰らないと・・・」
間男「ねぇ、今度Ｗｉｉ持ってきてよ」
私 「！！」
私は以前、Ｗｉｉを買ったけど夫が一緒に遊んでくれなくて
寂しいと話していた。
私「（Ｗｉｉ持ってきてってことはまた来てもいいよってことだ
うれしい！）」
その日の夜は夫にばれないかドキドキしていた。
夫には１つも隠し事をしたことがない。
してもばれてしまう。
夫「俺はいつも●●が何を考えているのか全部わかるんだからね」
そう言っていた。
だから夫が帰ってきたとき寝てるふりをした。
顔が見られないように。
翌日、間男になんてメールしようか悩んだ。
悩みまくった末、重くないメールにしようと思った。
私『昨日はありがとう！久しぶりにやってよく寝れたよー』←本当は寝不足
間男『俺は今日、●●さんのことが頭から離れなくて仕事どころじゃなかったよ』
私『ええっ！どうして？』
間男『俺にもわからない・・●●さんのせいじゃないよ』
彼の中で、普通の同僚だった私が変化していた。
本当はここで不倫を辞めるべきだった。
そうしたら、一時の過ちですんだ。
でも、私はそれから彼と連絡をとって彼の家に行ってしまった。
私は会社を退社し、時間があった。
彼が休みの時は彼の家に行き、ｗｉｉをした。
お花見や買い物にも言った。
でも、出かけているときは手もつなげない。
何処に知り合いがいるかわからないから。
彼と一緒にいて、本当に彼が純粋だなと思った。
間男「俺、言われたことをそのまま受け止めちゃうから冗談が聞かないんだよね」
私 「あ、わかってるんだ^_^;」
私は彼といるときはハッピーで幸せな気分だった。
でも、それ以外の時間は情緒不安定になっていった。
彼と一緒に過ごしている間、夫に対する罪悪感がすごかった。
夫は私の寝顔が苦しそうで心配していた。
私は仕事を辞めてから履歴書を書かなきゃいけないのに出来なかった。
いや、なぜか日常生活が送れなくなっていた。
今までできていた掃除、洗濯、料理、が出来ない。
部屋はみるみる汚れていった。
身体が動かない。食欲がない。
でも、彼からメールが来ると一時的に気分がハイになった。
一時的にハッピーになった。
そして、私は夫を受け付けなくなった。
以前はレスでも、ｷ.ｽ.や胸をふざけて揉む、位はしていた。
それが出来なくなった。
触られたくない。夫がそばにいるだけで辛くなった。
夫は「毎日毎日ゴロゴロして、仕事をしないからそうなるんだ！
早く履歴書を書け！」
とドナった。違う。違うんだよ。自分でも何が何だか判らなかった。
私 「間男君を独り占めしたいけど、私は既婚者だから無理だね」
間男「そうだね。●●さんは俺と旦那さん、二人占めしているからね。」
私 「 」
間男と関係を持って1ヵ月。
私は夫と別れて間男と付き合いたいと思うようになった。
関係を持ってたった１ヶ月。なんで？破滅的な考えをしていることはわかっていた。
私は結婚したことを後悔していた。
間男「●●さん、なんで結婚してるの？」
私 「うん、私も後悔してる。勢いでしちゃったからなー」
間男「どっちから結婚しようって言ったの？」
私 「う・・・それは・・もちろん旦那だよ」
嘘をついた。
そして、旦那に離婚したいということを言った。
私 「あのさ、将来のこと考えてる？」
夫「なんだよー疲れてるから一人にして」
夫はこの時機嫌が悪かった。
私「離婚したいんだけど」
夫「・・・・」
涙が出た
私「ごめんなさい。もう、続けていけないのごめんなさい」
夫「●●、おかしいよ。仕事を辞めて一日中家にいるから、
どんどんマイナスな方に思考が言ってるんだよ。」
私「ごめんなさい、ごめんなさい・・ぅぅ」
夫は黙って私の背中をなでていた。
離婚したいことは言ったけど、話は進まなかった。
そして、間男の考えも変わってきた。
間男「今日ね、友達に●●さんのことはなしたよ」
私 「へー」
間男「『その人何考えてるんだろうね』って言われたよ。」
私 「 」
彼は私と違って冷静だったのかもしれない。
間男「あのさー、俺も自分の時間がほしいんだけど」
私 「え？」
無職の私は彼の休日に遊びに行っていた。
彼には自由な時間がなかった。
私も働かないとな、と思った。
間男は激務の仕事をしながら休日私の相手をしていた。
彼は他にも友達がいる。
私は彼のことを考えていなかった。
ある時、彼の家で彼の体に触っていた時
間男「もう、こうゆうことはできないよ」
私 「え？」
間男「俺、怖いよ。既婚者とこんなことしてて・・
いままで通り、Ｗｉｉしたり、外食したりならできるからさ。」
私 「・・・・」
何も言えなかった。
私 「私が独身になればいいの？」
間男「まあ・・そりゃね・・」
私 「ごめん、帰るよ」
間男「あ、待ってよー。じゃぁねー」
こんなことがあっても、彼とはほぼ毎日メールをしていた。
電話も時々していた。
彼の気持ちがわからなくなった。私のことが好きじゃないのか？
彼と一緒にいたい、彼女になりたい。
だらだら連投して
規制になんねーのか
なにこれ
すいません。
もうすぐ終わらせますから。
人に読ませる為に書くならもう少し簡潔に頼むよ。
余計な描写が多すぎて何が言いたいのかわからん。
彼と関係を持って２ヵ月、終わりが来た。
夫「あのさ、話があるんだ。」
私「？？」
夫「一回話をしなきゃと思っているんだ」
私「んー。」
夫「間男くんと」
私「 」
頭が真っ白になった。
夫「メールを見たんだ。家に行ってるよね」
私「ハイ」
夫「それで、行為したんでしょ？男女二人が部屋に行ってやらないわけないよね」
私「やった・・・」
夫「電話して」
私「ハイ」
電話した。
間男「はい」
夫 「もしもし。●●の夫です。」
プツ・・電話が切れた
夫「もう一回電話して」
そして、電話した。間男と電話している。２時間後に会う約束をした。
夫「浮気した証拠のメールはここに全部印刷してある」
私はこの時、離婚したくないと考えなかった。彼と会えなくなるのが嫌だと考えていた。
夫「お前も来るの？」
私「うん。」
ここで行かなかったら、もう二度と彼の顔が見れないかも。そう思った。
そして、間男が来た。話し合いは夫の職場で行った。
夫「わかってると思うけど、おまえは余計なことは話すな」
私「はい」
夫と間男が向かい合った。私は少し離れた所に座った。
夫 「この会話は録音させてもらうから。いいね？」
間男「はい。僕も、録音させてもらっていいですか」
夫 「いいよ」
夫 「では質問します。君はうちの嫁と浮気をしていました？」
間男「浮気は何を定義に考えますか？」
夫 「○行為です」
間男「・・・・」
夫 「フェアじゃないから話すね。嫁には話をしていて、●回ほど○行為があって、
●回ほど家に行ったときいた。どう？」
間男「はい。その通りです。」
ここまで読んで、バカ女だってことはわかってきた。
続き、待ってるぞ
>>56
はい。バカ女です。
夫「君はうちの嫁のことが好きだったの？」
間男「・・・」
夫「どうなの？」
間男「・・・・僕は女性経験があまりないんです。それで・・」
彼が私が初めて家に行った事を話した。
間男「それまでは●●さんのことをいい同僚としか見てませんでした。
でも、あの時、●●さんのことを女性として見てしまいました。
僕は女性経験があまりないので、好きになってしまいました。」
間男は身体を震わせて泣いていた。
私も泣いた。夫だけが冷静だった。
夫 「君は嫁とは付き合おうと思ってた？まだ付き合いたいと思う？」
間男「・・２人の中を壊してまで付き合おうとは思いません。」
（嫌だ嫌だ。私のことを好きって言って。お願い。）
夫「俺もここ何日か、いろいろ調べたんだ裁判のこととか
慰謝料のこととかね。」
夫は慰謝料の話を始めた。
夫「●●、何か言いたいことある？なければ外に出て」
私「私は、もう貴方と夫婦生活続けるつもりないから！」
夫「お前、そんなことここで言うな！」
私は外に出された。中の話はよく聞こえなかった。
ただ、間男が私の連絡先を消して、２度と連絡しませんと言っているところは聞こえた。
後で知ったが、慰謝料や裁判などは無かったらしい。
元々、夫はそんなことする気がなかった。
夫「そんなことしたら自分がむなしくなるだけだからね。」
そんなことを言っていた。
夫「じゃ、君の家まで送って行くよ」
間男「はい・・」
彼は号泣していた。
私「ごめんね」
間男「謝らないで」
彼の家で夫が去ろうとしたが、間男は部屋の前まで来るように言い、
部屋番号まで教えていた。
泣きながら深々と頭を下げていた。
私は夫に離婚してくださいと言った。
夫は別れたくない、すれ違いやレスなど自分にも悪いところがあった。
もう一度やり直したいと。
自分は無理だと思った。翌日、荷物をまとめて父の家に行った。
私の両親は離婚しているので父は祖母と２人で住んでいる。
父にすべてを話して置いてもらうようお願いした。
父は夫と連絡をとった。そして、私の部屋を用意してくれた。
私はその日からさらに無気力になった。
一日中布団の家に行った。
ご飯は食べられなくなった。父が作ってくれたご飯も喉を通らない。
ポカリスエットだけ飲んだ。
ただ、就職活動だけはした。
就職先はすぐに見つかった。看護師だから。
面接したら即ＯＫをもらった。
そして、家を出てから１週間後、私は間男にメールをしてしまった。
メールの内容は一人にしないで。声が聞きたい。
というものだった。
だけど返事は、ない。
私はこない返事を何時間も待った。
翌日、ダメだと思いつつ、間男に電話をしてしまった。
彼は電話にでた。錯乱していてよく覚えていないけど彼の言葉は
間男「電話してきちゃだめだよ。
●●さんが何言っても僕からは何も聞けないから
昨日のメールも怖くてかえせなかったよ
この通話も電話会社に履歴が残るんだよ。
もう、俺怖いんだよ。旦那のところに帰りなよ。
突き放すようで悪いけどさ、今夜勤中だから切るね」
私は改めて一人になってしまったと感じた。
若い男の子に過度な期待をして、おかしくなっていた。
翌日も彼に電話した。
でも、もう着信拒否になって電話がつながることはなかった。
と、これがつい最近のこと。
今も私は実家にいます。
友人と家族に支えられて何とか生きています。
不倫をして何もかも失ったバカ女の話でした。
質問、意見、非難あったら何でもどうぞ。
間男の前で旦那に離婚求めるような事を言ったのは最低
テメーの立場も責任も棚にあげて旦那に逆ギレする本性見せたらさすがに間男が本気だったとしても冷めるわ
ま、遊びだったんだけどねw
ごめん、これなんのためにスレ立ててまで書いたの？
よくわからなくて
>>64
それはあとで夫にも言われました。
自分のことしか考えてませんでした。
>>65
何もかも
吐き出したかったんです。お目汚しすいませんでした。
一連の事実を知ってまで支えようとする友人がいる事に驚きだわw
都合よく話してない？
>>66
友人にはすべて話しています。
こんなバカ女と電話してくれる友人に感謝です。
とりあえず、結婚なんてしない方がいい人種だって事は間違いなさそうだ
>>68
自分でもそう思いました。
こんなバカ女は結婚してもダメですね。
自分の醜い本性を自覚したなら本物の愛情なんて美しい物には生涯縁が無いと諦める事だね。
心から悔い改めない限り誰と一緒になっても満足出来ずに相手を不幸にするよ。
>>72
本当ですね。もう相手を不幸にしたくありません。
しばらくは仕事に全力投球しようと思います。
このまま生涯孤独かもしれないけど、自分への罰なので。
長かったけど簡潔で読みやすかった
不倫って心の弱い人がするんだなという感想
これからどうするつもりなの？
>>73
私は心が弱く、情緒不安定です。
これからのことは７４に書きました
夜勤中に私用携帯に出る看護師がいるなんて信じられない>>62
>>76
夜勤中でも２時間は仮眠時間があるんです。
その時は個室で寝ています。
でも、もしかしたら彼はその時自宅にいて、
電話を切る口実として嘘をついていたのかもしれませんね。
ここで吐き出して批判されて多少は心が軽くなったかもしれないけど何の問題解決にも贖罪にもならないからね。
旦那に誠心誠意謝罪しないとね。
>>78
旦那は今でも連絡をくれます。そのたびに「ごめんね」と謝っています。
旦那は一緒に心療内科に行こうと言っています。
私はたまにうつっぽくなり、旦那に「心療内科に行こうと思う」と相談していました。
でも、旦那は「お前はやる気がないだけでうつじゃない！」
と病院を止められていました。
旦那はそれを後悔しているようです。
少なくとも、元旦那は貴方の事を今も想っているよね
不倫相手の若い男の子は、恋愛恐怖症に陥ってしまっているかも知れないね
元鞘に納まってみたらどう？
また別の恋愛で何人も振り回して傷つけるより、激しく傷つけられてもなお、今も貴方を想い続ける元旦那
貴方が立ち直る事が出来るのは、その人の傍だけじゃないかな
>>81
恋愛恐怖症・・・申し訳ないです。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
旦那とは、今は考えられません。
こんなに裏切ってしまったし。
正直、まだ間男君のことばかり考えているんです。未練がましい女です。私。
なんかみんな不幸になっちゃったね
>>82
本当にみんな不幸になりました。
一番申し訳ないのは夫です。
何にも悪いことしていないのに。
裏切りなんて言い出したら、不倫してる皆さん方はとんでもない裏切り者連中ですねぇ
｢切った｣のなら｢紡ぐ｣んですよ
それが再構築って事なんです
その為には双方が互いへの理解や、手を差し延べあう事が必要ですね
間男の方は貴方に手を差し延べてなんて絶対にして来ませんよ？
テメェの身が１番大事っていう性格なんだから
>>85
どんなう意味ですか？？
頭が悪いのでよくわからないです。
>>間男の方は貴方に手を差し延べてなんて絶対にして来ませんよ？
テメェの身が１番大事っていう性格なんだから
ここだけはわかります。
確かに彼は以前、「離婚の理由に俺を使わないでよね！おねがいだから！」
と言ってました。少しがっかりしました。
最後の電話でも「今度ばれたら、社会的信用を失っちゃうんだよ！」とも言ってましたね。
まぁ、保身に走るのは仕方がないかなと思います。人間誰しもそうですから。
何より私はそれでも間男君のことが忘れられないバカ女です。
セクスがよかったのかな？
>>87
セクス、気持ちよかったです。
夫とは感じられなかった気持ちよさでした。
でも、上手いとかじゃなくて、好きだったからだと思います。
あと、２年ぶりでしたしね。
今すぐ忘れるなんて出来っこないでしょ？
出来るんなら何も悩む事は無い訳で
貴方が貴方と同じ立場の違う女性が、このスレと同様に悩み事を相談して来たらどう答えてあげますか？
第三者的な視点に立てば、答えは一つしか出ないんじゃないかと思いますが
あんたも安全な所にいないで間男に突撃すりゃいいじゃん
職場でも家でも押しかけてその思いの丈をぶつけりゃいいじゃん
若いとはいえチ●コおっ勃てて女に突っ込める男の端くれなんだから責任取って貰えよ
最早誰も不幸にならない結末なんてないんだから旦那よりも好きな間男道連れにしちゃいなよ
>>88
答えは一つしか出ない。わからないです。
今は正常な判断が出来ないのかな？教えてください。
>>89
道連れ・・・。
突撃しても追い返されて終わりな気がしますが。
私が泣いて突撃→追い返される→さらに嫌われる→私余計に泣く
無理ですよ。
いやいやあんたが間男に受け入れられるかどうかなんてどうでもいいんだよね
旦那がこの女はもう駄目だと諦め離婚を決意する様な状況を作る事が重用なんだ
そのためにぶっ壊れたふりしてでも間男にすがり付きまとわりついたらどうかと
ひょっとしたら間男も諦めて結婚してくれるかもよ？
>>92
もうとっくにぶっ壊れてますよ。私。
今、自分には正常な判断力が無い
だからこうしてスレを立てたんじゃないんですか？
間男との行為‥
向こうが望まないでしょう
何よりそれが、貴方に突き付けられた現実じゃないですか
>>94
間男君とはもう無理なことわかっています。
でも忘れられないバカ女です。
間男は人妻に手を出した以上修羅場になっても自業自得
旦那はなぜか負い目を感じて離婚に踏み切れず地獄
貴女は旦那に愛情はなく他の男を求めて身動きとれず
とりあえずどんな形であれ離婚する方向に持って行くのが正解な気がするな
結局、自分を求めてくれる男なら誰でもよさそうだしすぐに替わりは見つかるよ
>>96
しばらく替わりはいらないですよ。
旦那のことは今でも大事です。
今更こんなこと言っても無駄ですが、
旦那は家族よりも近い存在でした。
糞な小娘をここまで支えてくれました。
私がすべてを壊しました。
自分をバカだバカだと罵ってれば、誰か同情をしてくれるのですか？
だからもう少し賢くおなりなさい
今すぐでなくてもイイんです
想い人は貴方の事なんか、実際は一時の遊び相手に過ぎず、不倫がバレた今じゃ厄介者扱いなんだという現実は、否応なしに身に染みて感じて来る
だけど、一方で貴方を見守ってくれている人もいるって事も実感出来るようになるでしょう
後は貴方が受け入れられるかどうかだけなんですよ
>>99
ちょっと涙が出ました。
旦那はいつでも家に帰ってきてね、電話もいつでもしてね、と言ってます。
大丈夫だよ、やり直せるよ、と。
旦那のメンタルと愛情の深さははすごいです。
そうですよ
そういう元旦那でなきゃ、間男とは違う別の男を見つけなさい‥と言う所です
フツーの男は寝.ﾄ.られたら、その相手の間男よりも妻を徹底的に責めます
レ●プでも無い限り、肉ｲ本関係の決定権は常に女性側にあるのですからね
元旦那にとって貴方という存在は、受けた傷よりも愛情の方が勝っている
これは貴方が思う以上に凄い事なんですよ
>>101
そうですね。
旦那は私を責めませんでした。
間男君のこともそんなに責めなかったですけど。
でも、「家を出て行く」と言ったときは少し泣いてました。
貴方も辛い
元旦那も辛い
間男は？逃げの一手を決め込んでませんか？
そうは言っても恋心ってのはどうしようもないですよね
ならばいっそ、他の人が言うように間男に全力でぶつかっていって、現実を垣間見てみたらいかがですか？
恋は出会いの数だけ出来ます
でも、愛まで与えてくれる相手は滅多に出会えませんよ
>>103
＞間男は？逃げの一手を決め込んでませんか？
そうですね。私、夢を見ていました。
心のどこかで私が別居して一人になれば
間男君が王子様のように自転車で来てくれるか持って思っていた。
若くて未来のある彼にそんな過剰な期待をしていた。
着信拒否された時点で現実を垣間見たんで、これ以上のぶつかりは勘弁してください。
私の精神が持ちません。
王子様がチャリで？ｗ
そこウケましたｗ
今宵はゆっくり休んで下さいな
焦る必要は全くないんです
>>105
彼は車を持ってないですから。どこに行くにも自転車です。
ありがとうございます。
明日もこのスレッドに来ます。
ようやく追いついた。
ホント、バカ女だな。
まぁ、人の気持ちなんて簡単には変わらない。
旦那がヨリを戻そうと思う気持ちも
あんたが間男を忘れられない気持ちも。
でも、人の気持ちなんて
ちょっとしたきっかけで簡単に変わるんだよ。
あんたが間男を好きになったように。
今は考えられないだろうけど
冷静になった時に考えてみ。
旦那の今の気持ちが変わってしまったら…と。
それと、俺も看護師だからわかるけど
医療、看護、介護…の人を支える職業の人は
支えてくれる人が必要なんだよ。
看護師にうつの気配ある人、多いからね。
あんたは誰に支えてもらいたい？
あんたを支えさせてやることで
誰が幸せになるんだろうな？
まぁ、今日は寝ろ。
そしてメシは食え。
あと水分補給。
１です。
>>109,110
ありがとうございます。
ごはんは相変わらず食べれないですけど、水分補給はこまめにしています。
夫の気持ちはいつ変わってもおかしくないですよね。
>>1と間が看護師で
旦那がお水？黒服かなんか？
>>120
夫は普通のサラリーマンです。
私の文章がわかりずらかったですね。
「元旦那」ってもう離婚したんだっけ？この人
元旦那さんのようなタイプでなきゃ夫婦間の再構築なんてのは実際、無理です
勿論、再出発を決めるのは貴方自身ですがね
キャ○嬢でもつきあえて結婚出来る旦那だから、普通の人より耐性があるんだと思うんだけど
嫉妬心とかわりと少ないんじゃない？
自分だったら仕事とはいえキャ○で他の男相手するの受け入れられない
というかこれ最近の話やろ？
旦那も冷静に見えて普通の精神状態じゃないと思うわ
許すやりなおそうと言ったものの
時間がたって冷静になったらやっぱ無理で離婚なんて話くさるほどあるで
>>124
私たち夫婦はまだ離婚していません。
別居している状態です。
>>125
旦那との再構築。
今は考えられません。けど、これからどうなるかは分からないです。
>>127
夫も私の水商○をよく許してくれたと思います。
学費を稼がなければいけなかったから、嫌々許したんだと思いますけどね。
>>128
夫の気持ちが変わるのは覚悟しています。
それだけのことをしたのですから。
１です。
自業自得とはわかっていますが、現在廃人になってます。
何をしても楽しくない。
寝ているときだけは楽になれます。
でも、起きると現実を再認識してﾀﾋにたくなる。
楽になりたいです。
間男への未練でﾀﾋにたいとか言ってるだけ
さすがにこれは同情の”ど”の字も無い
俺は今でも君を愛してるが、このままだとお互いに不幸になるから離婚しよう
って言われるパターンだな
それがいつになるかは分からんが
泣きながら一気に読みました
スレ主さんの気持ち、分かります
ここは男性が多いのかな？
レスって女性も辛いんですよ
ｾ.ｲ.欲がどうのって単純な話ではないです
女性は愛で行為するので愛に飢えてしまうんです
いくら好きでもふりむいてくれない相手にずっと愛情がかけられますか？
芸能人のファンでも、普通はすばらくすると、すっと覚め、また、冷めますよね？
女性は子供を産み、育てる性です
愛情が感じられない（たとえあっても自分にとって感じられない）相手に冷めるのはしごく当然の事です
でも、スレ主さん、はやまらないで下さい
ご主人に抱いてくれなくて寂しかったこと、泣いた事、みじめで辛く女として自信を失いかけた事、言って下さい
なくのを我慢せず、号泣しながら言って下さいどんなに寂しく悲しかったか・・・
誘いを断られた時の怒りとあきらめ、欲求不満で夜な夜な工口サイトを見ながら空しくなったこと、自己処理した後の侘びしく悲しい孤独感。
それも必ず言って下さい 恥ずかしくても・・
すべてあの辛かった時の自分の心を覗いて下さい
臭いものに蓋をしてはいけません
村上春樹の新刊「女のいない男たち」という本で「どれだけ理解、愛し合っているはずの相手であれ、他人の心をそっくり
覗き込むなんてそれは出来ない相談です
そんなことを求めても自分が辛くなるだけです
しかし、それが自分自身の心であれば、努力しただけしっかり覗き込むことはできるはずです
ですから結局のところ僕らがやらなくちゃいけないのは、自分の心と
上手に正直に折り合いをつけていくことじゃないでしょうか
本当に他人を見たいと望むのなら、自分自身を深くまっすぐ見つめるしかないんです
という描写があります
自分の心でさえ、分からないものだけど、変わるものだけど、格好つけずに覗いてご主人にぶつけて下さい
普段、ロムばかりで書き込む事がないから
読みづらいと思います
ごめんね
でも、あなたにとっつてそのご主人は離すべき人ではないような気がするし、
今は冷めていても、また愛情を感じられる人なような気がします
そして、なるべく早くご主人とセ○クスして下さい
他の男に入れられとかなんとか、ちらっと頭をよぎるかもしれませんが、
貴方が恐縮すればするほど、ご主人をバカにしている、ことになります
きにせずやりましょう
ご主人と出会う前、他の男と行為してたでしょう
行為なんて、大したことないんです
２ちゃんはもてない人（特に男）が多いからあれこれいう人が多いけど
行為なんて誰でも、どんな不細工でもしている大したことないものです
私は応援しています
>>1は変に言い訳してないから特に言うことないんだよな
でも>>141>>143おまえはダメだｗ
1です。
>>141>>143
ありがとうございます。
夫には何年も、レスについて訴えてきました。
思い出してみると夫と5年間付き合って20回もしていないと思う。
付き合って2年目以降はほぼ無かったです。
平日は寝顔しか見ることはないので会話はなく…
休日、夫は疲れて夕方まで寝ていた。
今、優しい夫の所に戻っても、また寂しさが大きくなって
孤独感が強くなる気がする。それが怖いです。
また、夫の行為には問題がありました。
ゴ○をつけると萎えてしまうんです。
信じられない話ですが、夫はいままでの彼女とずっと生でしていました。
その話を聞いた時、少なからず嫌悪感を覚えました。
私はゴ○をつけて何度も試みましたが……
なかなか成功することはなくて、そのうちに夫は拒むようになりました。
「生ならいいよー」と言ってました。
そこからずっとレスです。
今は、「ゴ○をつけてがんばるから」と言ってますが……
このスレには夫に対する罪悪感から、夫の悪い部分は全然書かなかったですが……
看護師ってそんなに退学、留年するの？
３割くらい？
スレ主さんは頭良いと思う。
看護師ってヤンキーあがりのイメージあるから誰でもなれるのかと思ってた
>>146
私のいたクラスでは3割以上が卒業できませんでした。
私は劣等生で、実習はいつもぎりぎりの点数でしたよ。
ただ、どんなに課題が多くてもとりあえずいっぱい書いて、
実習に行くのが嫌でも歯を食いしばって行きました。
卒業できなかった生徒たちは
途中で心が折れて、学校に来なくなってしまった人たちが大半でした。
>>148
私の学校ではヤンキーの人たちはいなかったですね。
厄介な旦那だなあ
嫁に浮気された離婚するの定説だろうに
なんで嫁が不倫してたか理由考えたことあるのかな？
ところで、1はなんでナマでするのがイヤなの？
夫婦だし、しかも、子ども欲しいと思った時期もあったのに。
旦那さんが、自分以外の女とナマでやってたのが許せなかったから、意固地になったのかな？
いくら夫婦でも 子作りしてる場合ではなかったのでは？
学校通ってたりしてたわけだし
世の中には存在してはいけない人間がいるんだ
>>1はひっそりと生きてかわいてゆけ
旦那のそばにいてやれよって思うけどね
どうすんだよ、うだうだ1人で考えた挙句自ｻﾂとかしてたら
こういう時って男弱いからねー
１です。
6月からは働いていたのでなかなか書き込みできませんでした。
職場では明るいふりをして働いています。
休みの日は無気力でお風呂にも入らず引きこもってますが。
旦那とは今も離れて暮らしています。
旦那がなんかこわいな。
壮大な復讐を考えてるんだろうか。
わたしなら妻・間男に各200万。会社にも不倫事実つきつけて社会的制裁うけてもらうようにするけど
間男には情がわいてしまうだろうけど下手な女にひっかかった自分を存分に反省できる機会を与えてあげられるし、こっちも懐あたたまるし
嫁から合法的に距離とれるんだから安心だろうに。
なんか不気味。
妻への愛情が残っているからだってとらえても その愛情に狂気を感じるのは自分だけ？
間男大勝利でござったか。
そして旦那さん大敗北。
>>1は人でなしだからいうに及ばず。
うむー
なんで夫は間に慰謝料請求しないのだ？
1さん的には、間にも痛い目あわせといた方が精神衛生上良いでしょ？
自分と遊ぶのは高くついたのだ、と間にも思わせとき！
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