不倫相手は夫の知人なので、いずれ勘付かれると思います

不倫中の妻です。子供なしです。
不倫相手と一緒になりたいと思っています。
離婚する時、不倫の事実は話すべきでしょうか？

付き合いを公にするまでに十分時間を取るつもりですが
不倫相手は夫の知人なので、いずれ勘付かれると思います。

不倫以外にも離婚したい理由はあるので
それで話を進めるつもりですが、胸が痛みます。
正直に全て打ち明けて、慰謝料を払うのは問題ないですが
打ち明けることで楽になるのは自分だけかなと。
正直に全て話したほうが夫も楽でしょうか？

不倫してること話すと離婚できなくなる可能性もあるけど

話してから考えれば。
不倫したときみたいに、やっちゃってから考えればいい。

>>392
そうなんですよね。それも困るんです。

>>393
なかなか思い切れません。

不倫しといて言うことじゃないけど、
ウソをついていることが苦しいです。
仕方のないことかもしれませんが。
打ち明けたら大騒ぎになるのは目に見えていますし。

>>394
バカだなｗ好き者に相応しく考え無しのままでいろｗ

言わなくてもばれるような身近の人なら言った方がいいんじゃない？
大騒ぎになるの仕方ないでしょ
後々やっかいな事になるよりましでは？

>>391
騙して離婚しても感づかれたらそこから慰謝料請求されるかもしれんし、恨まれて復讐されるかもしれんよ
つか不倫相手が最低だな
知人の嫁に手を出して離婚させるとか

まぁ好きにすれば

>>395
それが一番ラクそう

>>396
そうですね。一度めちゃくちゃにするしかないかも。

>>397
誰が聞いても好きにしろって話で情けないです

相手が毒だか鬼だか知らないけど
不倫相手と結婚という選択をした以上
そのうしろめたさはこの先もずーっと続くのに
いまからそんなんで大丈夫？

>>399
ほんとそうですよね。
言う言わないは別にして覚悟決めないと失敗しそう！
不倫が理由で離婚する人って、大抵正直に話すものなんでしょうか？

>>400
自分の知ってる限りだと
良心の呵責に耐えかねて結局元サヤに戻った人
不倫は隠して徹底的に相手のせいにして責め立てて無理矢理離婚した人がいる
配偶者騙して不倫相手と結婚までするなら
人の心捨てないと無理だよ
結婚してからもずっとね

>>400
何も知らないサレを鼻で笑うくらいの根性がある人でないと厳しいと思う。

>>401
>>402
そうなんでしょうね。
自分にはやはり黙って別れるのは難しいかも。
全て打ち明けることを考えてみます。

覚悟を決めても失敗するから、それもする必要ないよ

大抵は不倫がバレて離婚されてるんだと思うよ

>>406
やはり気付かないものをわざわざ告白して
無駄に傷つける必要はないかも。
自分で背負っていく覚悟があれば。

>>408
やっぱりな。狡いんだよ。
何だかんだ理屈をこねて楽なほうに逃げる。
だから不倫したんだしな。

隠せるならそれでもいいかもだけど時間の問題なら言うしかないんじゃない？

>>409
>>410
自分でもそう思ったｗ
もう言うしかないです

そんなに辛いくせに、
旦那も不倫相手も止める選択肢はないの？
辛いならやめりゃいいじゃん

不倫して離婚する人は普通悩まないものなんでしょうか。
私はものすごく悩んでますが、不倫相手への想いを絶ち切れない。
どうしてもムリなので夫と別れようと思うけど
別れ方に悩む、、、という状況です。

>>414
何もない状態で離婚するときだってかなり悩むのに
不倫状態で離婚ならもっと悩むんじゃない？
悩まない人なんていないと思うよ。

こんなところでデモデモダッテしてるんだったら
もっと真剣に考えた方がいいんじゃないかな？

>>415
ありがとう。
周りに話せる内容じゃないのでつい…。
自分で真剣に考えてみます。

>>391>>416
私も同じように考えたけど、不倫のことは言わないつもり。
無駄に傷つける必要はないと思ったから。
話して楽になるのは自分だけだと思ったから。
それよりは、隠して離婚した重さを自分が背負っていくほうがいいと思う。
どちらにせよ、人非人である覚悟を背負えないなら
不倫して離婚なんか考えないことだよ。

>>391の場合、相手が夫の知人ならいずれ事情も耳に入るんだろうけど
人づてに聞く方がより傷つくだろうね。
逆に不倫してたどうしようもない妻だったと認識してもらった方が
相手も早く立ち直れて楽になれるかもしれない。

その場合周りも巻き込んで非難されたり
再婚後も後ろ指さされることがあるかもしれないけど
それが本当の「背負う」ってことかもよ。

どちらを選択しても、傷つけることに変わりないし
それによって相手がどの程度のダメージを受けるかは分からないから
よく考えて決めた方がいいと思う。

>>427
そうだね…どちらにしても傷つけることには変わりはないか。
でも、「不倫してた」って知るのと
「離婚後につきあうようになった」って知るのでは
どっちがマシかな？

もしかして不倫してたのかな、と思うことはあっても
「不倫してました」って言われるよりはマシな気がするんだけど。

どっちにしろ後ろ指は指されるだろうけど
後ろ指さされるのが怖いくらいじゃ不倫→離婚はできない。
そりゃ外野は
「不倫してたって言えよ！」と言いたくなるんだろうけどさｗ

自分ならはっきり「不倫してた」と知った方がましかなー
限りなく黒に近いグレーな話を後から知る方がもやもやするし
不倫で裏切られた上
さらに嘘つかれて離婚に持ち込まれたと思ったら恨むわｗ

後からあいつら不倫してたんじゃん!!って思う方が傷つくし腹が立つし納得いかないんじゃない？
離婚するにはそれなりの理由が必要でしょ？
不倫した事を隠して離婚するって事はさ…

表現が正しいかはわからないけど別の理由で因縁つけて責め立てて納得してもらうんでしょ？
状況によっては相手はかなりボロクソに貶される事になると思うんだけど違う？
悪い所は誰しもあるし本来ならそこまで言われる必要がないのにだよ？
その後に不倫疑惑が出てきたら相手はどう思うだろうね
怒りや悲しみの心が癒えるまで相当な時間がかかりそうだけど

いい人のまま離婚なんて無理。

うーん、やはり正直に話してもらった方がラクという
意見の方が多いんですかね。
どちらにしても傷つけることに変わりないから仕方ないんだけど
むやみに傷つけたくない、、、ってもう矛盾してますが。

はっきり話したほうが配偶者も、「クズ女！」って思えてラクなのかな。
私もそのほうがラクになれるかもしれないし。
よく考えてみます。

>>468
何をこの期に及んでいい人ぶってんのｗ
傷つけたくないとかまだ言うかｗ