私は不倫の事実を知っていましたが口止めされていたので黙ったまま離婚し母は慰謝料や養育費を貰わずに私を育ててくれました

思春期に、父親の不倫で両親が離婚しました。
私は不倫の事実を知っていましたが口止めされていたので黙ったまま離婚し母は慰謝料や養育費を貰わずに私を育ててくれました。

大人になってから、あれは父の有責離婚だったと理解し始め自分が口止めに加担していたことの重大さを理解し自己嫌悪に陥りました。
「父は母を裏切り若い女に走った」というイメージから男性が嫌いになり裏切られた母親を幸せにしたいと思うようになり、この世で1番大切なものが母親になりました。

私は素直ではなく不器用なのでお金を母親に渡すことで親孝行しようと思いました。
大嫌いな男に貢がせたり水商○で男性から金を巻き上げたりしてほとんどを母親に渡しました。総額にしたら都内に家が買えると思います。

家の家電が壊れたり母親が欲しがるものがあれば全て男性に買ってもらい母親に渡していました。
思春期から母親を幸せにしたいという思いだけで生きてきたので彼氏選びはお金や出世など常に条件で選んでいて結局お金持ちな男性と結婚し、毎月貰う生活費の一部を母親に渡しています。

母親にお金を渡すことだけが生き甲斐なのですが、結婚したことにより母親に渡す金額は減りました。

今は時間にも余裕がありお金にもある程度余裕があるので年に数回母親と海外旅行に行ったり普段も母親と2人で外食をしたりと時間を共有出来ているので、それが1番幸せなことだと思うのですが、もっとお金を母親にあげたいという気持ちが大きいです。

離婚して財産分与が貰えれば母親にあげることができる、また水商○をやれば大金を母親にあげることができる、私がﾊ.ﾝ.罪に手を染めてもっと大金を掴めば母親にもっとお金を渡せる、など母親にもっともっとお金をあげたいと思ってしまいます。

それで例え母親と過ごす時間が減ってもケーム所に入って会えなくなっても、お金さえ沢山渡せば母親は幸せになるのではないかと思ってしまいます。

続き
ちなみに離婚など書きましたが別に離婚したいわけではなく旦那にはなんの不満もありません。母親の次に好きな人を敢えて挙げるとしたら旦那だと思います。そこには大きな差がありますが。

母親は私に対して頻繁に「素敵な旦那さんと結婚できて〇〇(私)が幸せそうだからお母さんも安心で幸せよ」と言ってきます。
その言葉を言われると何故か罪悪感というか申し訳ないような気持ちになってしまいます。

このまま母親と過ごす時間を大切にして生きていけばいいのでしょうが、「もっと金を手に入れる方法がある、もっと大金を母親にあげたい、今のままではだめだ、何かしなくては。」という気持ちが常にあります。
母親が他の男性に傷つけられて居ないか、辛い思いをしていないか心配になり携帯を覗き見てしまったこともあります。

母親さえ幸せになれれば私はどうボロボロになっても構わないと思う一方で、大嫌いな男をボロボロにすることに快感を感じてしまってる自分もいました。
文章がまとまりませんが、このまま母親が全ての人生を続けていくことに対して不安があります。

母親がﾀﾋんでしまうことはもちろん不安ですが、自分がこんなことを考え生きていることを母親が知ってしまえばさぞかしショックだろうと思うこと、また私が自分の幸せを掴み自分のやりたいことをして楽しんでいる生き方の方が母親は幸せなのではないかと思うことがあります。

>>871
＞私が自分の幸せを掴み自分のやりたいことをして楽しんでいる生き方の方が母親は幸せなのではないかと思うことがあります

そうだと思う
母親にお金を与え続けることで無意識に過去の自分を赦して貰おうとしてるんだよね
母親に赦されていないと思い込んでるから赦されたくてもっとお金をあげなきゃと不安がエスカレートするのだと思う
悪いのは父親なんだから自分を責めないでね
自分の可愛い娘が強迫観念で自分に貢いでるなんて知ったらお母さん悲しむと思う
お母さんの幸せはあなたが本当の意味で幸せになることじゃないのかな

>>870-871
何にせよ
あなたは最高の選択をしてきたと思いますよ

あなたの人生ですから
母親のために男に貢がせたり
お金持ちと結婚したっていいんですよ

気になるのはあなたが母親に
父親から不倫の事実を口止めされていたことを
伝えて謝ったかどうかです

>>870
文章上手だね～ 文筆家で食ってけるよ。

＞また私が自分の幸せを掴み自分のやりたいことをして楽しんでいる生き方の方が母親は幸せ

それでいいんじゃないですか？
答えを自分で知ってるパターンですね

同じような立場の者です
それは一種の依存症です
両親の離婚の件は、あなたに責任はありません
人は自分自身のために生きなければ、幸せにはなれません

>>872
未だに事実を伝えていない為に不安がエスカレートするのかもしれません。
やはり母が知れば悲しみますよね。
それだけは避けたいのでこの行動や思考を変えたいです

>>873
そう言っていただけるとは思っていなかったので優しいお言葉が心に染みます。
事実は未だに伝えておらず謝っていません。
母親には全て話すべきでしょうか。
傷つけてしまいそうで話す事が出来ずにいます

>>874
ﾅ.ｸﾞ.り書きの長文読んでいただいて嬉しいです

>>877
今まで全て母親ありきの選択をしてきてしまったので、自分の幸せが何かゆっくり考えたいです

>>892
同じ立場とのことですが、依存から脱することはできましたか？
母の幸せが私の幸せだと思っているのですが、依存症の症状であって思い込みなのでしょうか

>>893
お金に余裕あるみたいだし気持ちを聞いてくれる医者探してもいいかもね

ﾊ.ﾝ.罪で得たお金もらった所で、あなたと共有する時間以上の幸せを感じる事は絶対に絶対にありません　お母さんはずっと泣いて暮らす事でしょう

>>893
私の個人的な考えですが、口止めされたことを
今お母様に告げる必要はないと思います。
それを今知ってどうなるのでしょう？恐らくお母様も感づいていたかもしれませんが
あなたはその代償を払ってきたのです。
あなたはまだ幼くお父様に口止めされたので言わなかった。
確かにそれが原因で経済的に不利になったかでしょうが、

あなたはそれを気にして大事なものを犠牲にして
金銭的なサポートをしたのです。謝る必要はありません。
幼いあなたをコントロールしようとしたお父様がお母様に直接謝って償うべきです。

あなたが二度もお父様の罪の償いをする必要などありません。

これは私が受けた印象ですが
父親から不倫の事実を口止めされていたことを
話して母親に甘えるか、墓まで持っていくか
それを決めるだけのシンプルな問題に見えました
（全て↓のことを話す必要はありません）

他のこと
つまり男やお金、旦那、母親のショック、あなたの本当の幸せは
わざと問題を大きく複雑にしたいための煙幕に見えます
そちらの方が迷うのに都合がいいのでしょう

>>893
お母さんの事を抜きにして、貴女は今幸せかな？
幸せならお母さんの願いがかなってるんだからそれ以上負い目を感じる事はないよ。
父親に口止めされてた事を話しても、お母さんは我が子に余計な負担をかけてた事を悔やむかもしれないから黙ってる方がいいかなと思う。

>>893
「母の幸せが私の幸せ」とのことですが、お母様を失った後はどうされますか？
自分の場合、母の望みを叶えようと努力しましたが、母が満足しなかったのです
人のために生きれば苦しむだけだと気づき、時間をかけてその生き方を終わりにしました

>>895
母を泣かせたくないのでﾊ.ﾝ.罪に手を染めることは辞めておきます。
過去にカウンセリングを受けた時には思っていることが何も話せませんでした。
相手に合わせて自分を作り上げてしまうのです。
時間をかけて本音を話せる合う医者を探してみます。

>>896
ありがとうございます。
母には一生告げません。
自分の過去の無知や幼さが悔しいです。

>>897
墓場まで持っていきます。
そうかもしれません。
日常の漠然とした不安に理由付けをしたり自分の行動を正当化したい為に思い出を利用しているのかもしれません。
金を得て母に渡すという行動に固執して何も考えていない時の方が精神的に楽だったように思います。

>>898
幸せだと思います。断言はできませんが、、
母を悔やませるようなことはしたくないので黙っておきます。

>>899
母を失った後は廃人のようになるか自暴自棄になってしまう気がします。
それを避ける為にも生き方を変える必要があるとのこと気がつかせていただきました。
生き方を変えるのは大変だったと思います。
それまで母親の望みを叶える為にした努力や時間に未練はありませんでしたか？

>>905
お医者さんにはなしづらいならここで書かれたように
相談内容を事前に紙に書いて渡してもいいんですよ

>>907
ありがとうございます。
紙に書いて渡すという方法、恥ずかしながら考えたこともありませんでした。
それなら話せなくても伝えられそうですね！