自分の父親は私がまだ３歳か４歳の頃に浮気相手と一緒に暮らしてた

私も吐き出したくなった。

自分の父親は私がまだ３歳か４歳の頃に浮気相手と一緒に暮らしてた。
父は私のことをすごく可愛がってくれてたので、手放したくなくて
あろうことか私を連れて一緒に暮らし始めた。

まぁ弟がいたので、母はそっちで手一杯だったんだろうけど。
３歳か４歳って、大人が思う以上に色々分かってる部分もあって
その女（浮気相手）からママと呼ぶように何度も強いられたけど
絶対そう呼んじゃいけない、呼んだらおかーちゃんが泣く！って思ってて
ひたすら「あんた」と呼んでた。（おい･･･ｗ）
だからその女には相当嫌われたみたいで、父が出勤中には手足縛られて
押し入れに放り込まれてたし、お昼ごはんなんて食べさせてもらえなかった。

父が帰って来るとケーキとか並べるんだよ。
いかにも可愛がってますよ～って感じで。
父に告げ口したら、昼間叩かれるって思うから言えなかった。
夜は押入れの上の段に子供用の布団を敷いてそこに寝かされてたんだけど
今思えば襖を閉めてえ ロってたんだろうなぁ。
ずいぶん経ってから何がキッカケだったか分からないけど、
昼間娘が苛められてることに父が気付いて女と別れて
なんやかんやドタバタがあって、父は母の元に戻った。
その後、引越ししてもうひとり弟が生まれて、
傍目には問題のない幸せな家庭と言われるまでになった。

でも親はまさか娘がそこまで詳細に覚えてるなんて思ってなくて、
はたちを過ぎて母と女ふたり旅をした時に、
母の方から初めて昔話的に父の浮気の全科を語ったときに
初めて覚えてるって言ったんだ。
で、ずっとモヤモヤしていた母への気持ちをぶつけてみた。
母は私を手放して平気だったのかって。
そしたら母が泣き出しちゃって。
子供を連れて行かれて辛くない母親がいるかって。
母にそんなこと言ったことを、そのときはすごく後悔したけど、
同時に、あんなことがあっても
今のような一応幸せと思える家庭を作りなおせたのって
母の物凄い努力の賜物だと思えて、
父のことは正直嫌いだけど、母の為に優しく接するようにしてる。
父は今じゃ昔のことは忘れて好々爺みたいになってるけど
たまに「おめー、調子こいてんじゃねーぞ」と思ったりもする。
しかし子供の記憶力ってナメちゃいかんね。
当時のアパートの間取りから、壁紙の色から、
もちろんその女の顔もきっちり覚えてるよ。

>>638-639
そこまであってまた元のさやに戻れるなんて、お母さん
相当懐の深い人というか･･･尊敬するよ。

そういや私、親、特に母親に腹割って話したことがない。
好きな人いるんだーとかw、昔いじめにあってた時も相当悩んでいた
けど、親は勝気な人なんで一蹴されるかと思い言えずじまい。
いつも表面だけ親子って感じ。
本当はいろいろ聞いてみたいよ。
私が結婚する時なんであんなに反対したのかとか、私が中学の時
父親ってもしかしたら浮気してたの？とか。

>>641
私も母親と本音でぶつかったことないわ。
私も学生の時にいじめられてたんだけど、この親に言っても何の力にもなってくれないだろうな…と思ってた。
母のことは好きだし尊敬してるんだけど、保守的というか、決断力や実行力がなくて
何か相談や提言をしても、いつも｢お父さんに聞かないと｣とか
「うーん…お母さんにはよくわからないわ」という人だ。

>>639
その状況を修復してもう一人子供作れるってすごい！
（言い方悪いけど）娘を売り渡してまで維持して修復できるって…
お父さんよっぽど甲斐性（金銭的）あったとかかな…

>>647
売り渡したって凄い言い方。
お母様の涙のくだりを読んでないんだろうか。

娘を取り上げられて、だよね。

自分でのちに言うなら「取り上げられた」

でも３歳のわが子を夫と愛/人に取り上げられて
静観したり、結果的に取り戻したあと復縁できるものかなと。
娘がｷﾞ.ｬ.ｸ.待されるのふつうなら想像できるもんだし。
私なら絶対に許さないな。

>>650
言いたいことはわかるよ
>>639はお母さんに優しくするとか偉いと思う
父親に腹立つのはもちろんだけど、私ならやっぱり母親も許せないと思う
取り上げられたっていったって、それを打破する行動を
絶対にとれないことはないだろう、みたいな

>>638だけど。
やっぱり母親許せないと思ってた時期もあったよ。
うちの母、両親を早くになくしてるから行動起こすにしても
小さい弟抱えてひとりじゃ限界もあったんだろうなとか
そこらへんも分かってるんだけど、
きっと私より弟の方が可愛いんだろうなとも思ったし。
でもまぁ、色んなことを後々知って
当時の母の様子も大人になってから伯母に聞いたりして
結局父は許してもらう努力をして、母は結果許したってことだろうと思う。
それと、なんだかんだ言っても父のことが好きだったんだろうな。
父は父で最低の馬鹿野郎だけど、女が私にしたことを知って
それをキッカケに別れてくれたってのは
最後の最後で父親でいてくれたんだと思ってる。
あと、上の方に父の稼ぎがどうのって言ってる人いるけど
父より母の方が稼いでたからｗ

>>655
今は辛かったことや怒りや恨みを、飲み込んで言わないのが本当えらいと思う。
私ならことあるごとに言ってしまいそうだから。
実家に行く日に雨が降ったぐらいのことでも
「あーやっぱり娘手放す母親と、娘を犠牲に不倫するような父親だから、
日頃の行いが悪いから雨が降るんだなー、そしてそれでしんどい思いするのはいつも私だ」
とかチクチクいい続けてやりたい。

>>655
今はもうその頃の辛さを克服っていうか
昇華したってことなのかなーと思った。
それができたってのは、お母さんと本音の話しが出来たことが大きそうだけど
私も母といつかそういう話できるかなぁ。
決して母とは関係は悪くないつもりだけど、
ひとつだけずっと言えないでいることがあるんだよな。
母ももう年だし、早いとこちゃんと謝らないと
後悔することになるかな。
週末にでも行ってこようっと。
（でもたぶんまだ言えないｗ）

私も人間出来てないから
娘を手放して（どんな事情があってにせよ）夫の愛/人に渡した母親は生涯許せないと思う
母親は所詮女だったってことだけど
少なくとも「母親」じゃなかったってことだし自分の母親としては許さないと思う

まぁだからって表立ってどうこうしないけど、旅行行くとかは絶対ﾑﾘ

ﾎﾝﾄ人生いろいろだね～。