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854: 7年 ◆wz8tj6lHFU:2016/02/12 (金) 22:49:10.13 ID:.net

すいません、相談させてください。

◆現在の状況
妻から別居(とその先の離婚)を言い渡された
◆最終的にどうしたいか
やりなおしたい
妻の愛情を取り戻したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
自分 34 会社員 年収400(手取り)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
妻  32 主婦(パート) 年収50くらい?
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸・約8万(駐車場込)



◆貯金額
約400万
◆イ昔金額とイ昔金の理由
なし
◆結婚年数
5年目
◆子供の人数・年齢・性別
1人 2歳男の子
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
「このままではもう一緒にやっていけない。
何も改善するつもりがないなら3月に実家に戻って、保育園と仕事を探す。」
と言われた。




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約1年前
妻から「信頼と愛情がもうなくなった」といわれた。
原因としては、付き合ってから大事にされてない。
改善のための話し合いが出来ないとのこと。

具体的には、
・職場の人(アルバイト)とメールしていた
・付き合って初めての誕生日が自分とその子の企画でうれしくなかった
・バレンタインでチョコをもらってきた
・車に女性もののアクセサリーが落ちていた
・グアム旅行の前日にキ○バクラに行っていた
・会社が倒産して東京で就職活動をするといっていたけど、いつの間にかその気持ちがなくなっていた
・付き合うときも、結婚のときもちゃんとした言葉がない
・結婚式・新婚旅行の準備をしてくれない
・自分の実家に行ったときにフォローしてくれなかった
・子供が生まれて寝不足は見て見ぬふり
・自分親が良くないことをしていても言えない
・子供の幼稚園の相談もできない
・最近仕事で寝不足なのも見て見ぬふり
・第2子の話をふっても真面目な話が出来ない
・そうやって私の持病が悪化するのを見過ごしてきた

一旦切ります。




855: 7年 ◆wz8tj6lHFU:2016/02/12 (金) 22:49:45.68 ID:.net

続きです。

1年前に上記のことを言われて、反省し、きちんと謝った。
朝食夕食や休みの日は子供の世話。入浴は自分の担当。妻の資格の勉強を助けるためにも協力した。
行為レスになって2年。それでも子供が欲しいからと言われ、それは自分も同じ気持ちだったので不妊治療(人工授精)をしてきた。

が、離婚した場合ひとりで2人を育てていくのは大変だからAIHをやめたいと言われる。
1年前から夫として、父親として出来ることをやっていこうと決め実行してきた。
それで少しずつでも改善されてきているつもりになっていたのは自分だけだった。
妻を傷つけることは無かったが、2人の関係は改善されていない。

「付き合ってから数えて7年間、ずっと我慢し続けてきた。
そこからこの1年間はそういった押し付けなんかは無かったし、家事育児もそれなりにやってはくれている。
けど2人の関係は改善されていない。

あなたは何もしていない。時間が解決してくれるのを待っているだけ。
このままだと情もなくなってしまう。
2人の関係が改善するのはそう簡単ではない。
小手先のことじゃなくて、もっと考えて。
1週間子供とホテ○に泊まる。話があれば聞くからLINEで日時を設定して。」

7年間妻にひどいことをしてきた事は反省している。
だからこの1年間は改善したつもりだったが、
2人の関係は悪化していると言われて、
何をどう改善すれば良いのかわからない。
2人の関係改善に向けて、これから出来ることを教えていただけると助かります。

書き込むのが始めてなので、わかりづらい部分もあるかと思いますが、
よろしくおねがいします。


863: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/12 (金) 23:32:57.92 ID:.net

嫁以外との女とプライベートな付き合いは切ったの?


865: 7年 ◆YEKLZm8p/E:2016/02/12 (金) 23:37:17.35 ID:.net

>>863
まったくありません。




864: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/12 (金) 23:35:12.25 ID:.net

一年猶予をくれたのに改善出来なかった。
この時点で既に終了してるような。


866: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/12 (金) 23:44:24.13 ID:.net

話が漠然としすぎてつかみどころが無いな
まず両方の実家とはどんな付き合いをしている?
嫁と共通の友人と呼べる存在はいるか?
去年の嫁の誕生日と子供の誕生日と結婚記念日をどう過ごした?


869: 7年 ◆YEKLZm8p/E:2016/02/13 (土) 00:02:00.82 ID:.net

>>866
両方の実家とも遠方なので、年に3回くらい遊びに行く程度。
自分の実家に宿泊するのはつらいということで、
妊娠中に一回泊まりに行った後は日帰りのみです。
そのときに自分の母から配慮のない言葉があり、
フォローしてくれなかったというのを後から言われました。

妻の実家には毎回泊まります。
妻の両親とは仲良くさせてもらっています。
妻との共通の友人はほとんどいません。
去年の妻の誕生月にはプレゼント代わりに旅行に、誕生日にはケーキを買ってお祝いしました。
子供の誕生月にも旅行。誕生日にはおもちゃを一緒に買いに行きました。


870: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 00:10:44.78 ID:.net

プレゼントとか旅行とか物でこれだけやってやったって感じだな。
下手やらかして花やケーキやアクセサリーやってそれで解決してる男のような。
そのあたりが嫁と温度差があるようだ。
子供も可愛がる、遊ぶ、旅行するとか遊びながらできる楽しい事だけでなくて
もっと世話とか将来の事や教育の事とか真剣なアプローチが足りないと。
産前には親で地雷も踏んだようだし、産後も嫁への負担が過重なのにいたわりが足りないと嫁の指摘になる。
努力の方向違ってないか?


874: 7年 ◆YEKLZm8p/E:2016/02/13 (土) 00:45:17.59 ID:.net

>>870
世話はオムツ替えやトイレトレーニング、入浴、食事の世話などしてきたつもりですが、将来の事や教育の事について自分の考えを話すことが足りていないのは事実です。
そのあたりの話をしていくと、いつも自分が責められるようになって遠ざかっていました。

もっとそこの話をしないといけないですね。
ありがとうございます。

努力の方向が間違っている。
そんな感じはするのですが、妻へのいたわりって具体的に何をすれば良いんでしょうか?
家事をしようとすると、それよりも子供と遊んでてと言われてしまいます。

家にいるときに飲み物を用意したり、たまにマッサージをしたりというのは努力の方向は合っていますか?




876: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 00:50:43.04 ID:.net

>>874
オムツを替えるときに汚れた衣類を洗うところまでやってるか?
入浴は子供の着替えを用意して、風呂から上がってベビーローションを塗って服を着せるところまでやってるか?
食事が終わって汚れたテーブルや床を拭いてるか?

嫁が家事をしていて7年が子供と遊んでいる間に子供が嫁のところに寄って行くのを「そっかーママがいいのかー」と笑って眺めてないか?


868: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/12 (金) 23:57:34.52 ID:.net

1年前に謝って改善したというが「最近仕事で寝不足なのも見て見ぬふり」とは?
嫁からみて改善してないんじゃないか?
子供の幼稚園だか保育園の話も気になる。協力は?
親の事も箇条書きで2度もでてるか漠然としてどう改善したか書いてないな。

何より「私の持病が悪化するのを見過ごした」が気になる。
病気なら治療が優先で出産は危なくないか?
ちゃんと治療受けられるようにしてるのか?
してるならなぜ見過ごしてきたなんていわれるんだ?

女だけ改善して休日の手伝いを少し増やしただけじゃないだろうな?


872: 7年 ◆YEKLZm8p/E:2016/02/13 (土) 00:29:06.27 ID:.net

>>868
持病とは女性特有の病気で、医者の言い分が「早く妊娠してください。」
というものなんです。
妻の仕事がある日に2時間子供を見てというのが、仕事で帰るのが遅くなったことが
2回ありました。そのときの言葉です。

子育てに対して神経質なくらいにきちんとしたいのが妻なのですが、
それに対して自分の親は適当なところが多いです。
それを自分が注意しなかったことで父親として子供を守れていない。と言われています。
具体的には子供をひざに乗せたまま食べ物を食べないようにするとかです。

幼稚園については、
自分としては保育園でも幼稚園でもこだわりはない。
妻は3歳までは自分で見る。絶対幼稚園という考えでした。
話しているうちに自分を責める話になっていったので、
その話題を放置していました。

確かに育児への参加がまだまだ足りないというのはありそうです。


873: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 00:39:12.20 ID:.net

>話しているうちに自分を責める話になっていったので

どういう意味だ?責める内容とは?
お前は保育園でも幼稚園でもいい、嫁は幼稚園なら幼稚園で進めたらいいから意見一致だろ?もめる理由がわからない。
さりげに自分の都合で保育園押しか?

>それに対して自分の親は適当なところが多いです。
それを自分が注意しなかったことで父親として子供を守れていない。

それは前にお前が書いた妊娠中の親の言動とは違う気がする。
いったいお前の親は妊婦にどんな無神経な事を話してお前はどう対処した?
どうも話が食い合わないな。都合の悪い所かくして書こうとしてるな?
まるかどうかこたえないのもあやしい。違うならそういえばいいのに誤魔化してる感じがする。

どうも話し方がここでもだが誠意が感じられないな。
口先の安請け合いが多い口先男って感じがする。


875: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 00:48:10.73 ID:.net

摩擦がすげえダメでただ過ぎ去るのを待つタイプに見える。
事なかれというか問題解決にまったく動かないというか。
この手のタイプで、実家が五月蝿いのと組み合わさると
まったく役に立たんというか、エネにしかならん。

話に具体性が見えないのも、お前自身がそういう問題解決能力が欠如してるせいだと思うのよね。
問題点を炙り出せない脳になってるんだろ。
嫁が一番イヤだっつってる点はなんなのよ。

正直アスペとかのがまだ自覚して夫婦で意識を変えるとかできると思うが
お前の場合は、ただ性格的に楽な方に流されるヤツで解決策がないように思えている。




879: 7年 ◆YEKLZm8p/E:2016/02/13 (土) 01:00:05.04 ID:.net

>>873
自分が保育園で妻が幼稚園だったんです。
早く保育園に入れると社交性が身につくというけど、あなたを見ているとそうは思えない。
と言われ、話すが嫌になってしまいました。

>>875
摩擦がすげぇダメというのはその通りです。

妻が一番嫌だといっているのは、
何か問題にぶつかったときに夫婦でとことん話し合って解決に向かうことができないということです。
自分の意識の持ちようで変われるでしょうか?

妊娠中の実家の地雷は
妻がアルバイトをしていて、自分は仕事で帰りが遅いことが多いので、
「家にいると暇でしょ?」ということを言われ、自分は隣にいて何も言ってくれなかったと。
親の話を全然聞いていませんでした。反省しています。
その後自分の親と会うときにはちゃんと訂正するようにしています。


878: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 00:59:35.32 ID:.net

保育園か幼稚園かの話で 責められたからスルーした。
いつも自分が責められるようになって遠ざかっていた

本当に責められてるのか?
被害妄想か、責められるを口実にやっかいから逃げててないか?
仮に責められても以前から嫁にいろいろやらかして改善中なら改善点として悪い場所を指摘されるのは仕方ない。指摘されないと気づけないから治せない。
それを逃げるってことは改善する気がないって事だぞ。


881: 7年 ◆YEKLZm8p/E:2016/02/13 (土) 01:22:07.34 ID:.net

そこが自分に足りないところですね。
自分が全否定されているように聞こえてしまうのですが、
乗り越えていくしかないですかね。


882: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 01:31:15.73 ID:.net

自分が責められてると思ったらざっくりした答えで誤魔化す、まさにお前の逃げ癖が現れてるな


880: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 01:14:15.64 ID:.net

・保育園押し
・妊娠中もアルバイト

なんだか金の問題も抱えてそうな夫婦だな。
一時離職していた時期もあるようだが。
それだけか?
以前に浮気とか飲み屋とか車買って貯金減らしたりとか全科があるんじゃないだろうな?
内心は保育園にして早くフルタイムで働いて欲しくて資格支援したとか。


883: 7年 ◆YEKLZm8p/E:2016/02/13 (土) 01:31:47.22 ID:.net

>>880
金の問題

遠距離恋愛中に会社の先輩に飲みに連れまわされて、
(全てその先輩のおごりだったのですが)
それで貯金を減らしたんじゃないかという不信感はあるかもしれないです。

妻のアルバイトは切れ目が悪かったので続けていました。
自分としては体のためにも早くやめてほしくて言っていましたが、
妻は途中で投げ出せないと続けていました。

会社が倒産しましたが、事業を引き継いでくれる会社があって、
仕事は継続していました。

金銭面での将来的な漠然とした不安感はあります。




884: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 01:42:48.91 ID:.net

アルバイト止めてほしいのに嫁が続けた?
その認識が無神経かもしれないぞ。

お前を浪費家と以前から疑ってる。嫁の方が飲み歩きの件でも堅実。
お前の職場も不安がある、給料もたかいとはいえない
貯金も子育てしていくには十分とはいえない。教育には金がかかるが嫁はしっかりやりたいからこそ幼稚園希望。

お前も不安というが嫁はもっと不安で辞められなかったんじゃないか?その気苦労も感じずに嫁が勝手にやってるとかいう態度なら嫁もがっかりだろう。資格もその為新生児抱えて必タヒで取ろうとした。
まして改善点が旅行とかプレゼントとか金を使うことばっかりなら余計に。


886: 7年 ◆YEKLZm8p/E:2016/02/13 (土) 02:00:04.32 ID:.net

>>884
たしかに自分の不安感だけで妻の気苦労を考えていませんでした。
しっかりやりたい&責任感の強い妻なので、
自分と同じかそれ以上に感じているのが当たり前でした。
気づかせてくれて、ありがとうございます。


887: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 02:11:35.10 ID:.net

>>886
小さな子供がいるなら
早寝しろ
見られてないからって自堕落に生きるな
かまってもらって嬉ションしてる場合じゃねーぞ
やりたいことよりやるべきことを考えろ
箱に向かってポチポチしてりゃ満足か?


888: 7年 ◆YEKLZm8p/E:2016/02/13 (土) 02:15:55.12 ID:.net

はい。ありがとうございました。
ここで相談させていただいたことを読み返して、
自分の中でまとめて妻に伝えます。

子供の世話ももっともっとやっていかないとと気が引き締まりました。

重ね重ねありがとうございました。
おやすみなさい。


889: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 02:34:24.74 ID:.net

まず考えをまとめるなら紙に書け
箇条書きでもいい
数字で示せることは数字で書け

あいまいにとれる言葉禁止
かなり、ちょっと、少し、まあまあ、がんばる、そろそろ、たくさん、けっこう、近いうち、etc.禁止

人の話を最後まで聞く、聞いていたら覚えていないならメモを取る
話の腰を折らない、いったん言い終わるまで待つ
言い返さない、言われたことに反対するのではなく自分の言いたいことは何なのかよく考えて言えば真反対ではない事もある

同調しないのは10割・8割・5割・2割・0割なのか、これらは全て別の意見、賛成か反対かで考えてはいけない、まず自分の意見を見つめ直して相手の意見と重ねてから考える

感情だけでは現実にならない、悲しいならなぜ悲しいのか現実の理由に繋がるまで考える
声を大きくしない、小さくもしない、声の大きさで内容は変わらない、相手に聞こえるように話すだけなら声の大きさは変わらない

むやみに病人扱いしない、本人は好きで病気になったわけではない、自分の力でどうにもならないことは誰にでもあること、補うこと以外で触れない

過去を持ち出すときはきちんと並べる、過去と現在を混ぜない、順番を変えない、証拠の無い記憶は信用しない、確実な事実を探す
皮肉・ジョーク・ギャグにしない、現実は現実と考える

これくらいはしとけよ


890: 名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/13 (土) 10:22:44.32 ID:.net

幼稚園か保育園かの話し合いだけで、摩擦は嫌!、自分が責められている!
って逃げているが
この先、高校受験や大学受験、就職って
(場合によっては、中学受験とかも)
子供の進路関係の難題がこの先に待ち受けているからな
幼稚園or保育園、って程度の小物ですら尻尾を巻いて話し合いにならんヘタレなら

嫁も先行き不安になるわな





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