祖父母がにくいです
私の父は子育てを母に丸投げして浮気してました
小学生の目から見ても母は働き過ぎで、そして呆気なく過労でﾀﾋにました
母がﾀﾋんだら父はすぐに不倫相手と結婚しました
母より年上の精神を病んだ相談女でした
私は家を逃げ出し、父方の祖父母の家で育てられました
中学までは生活の面倒を見てくれて、高校からは働きながら
夜間の高校に4年間通って卒業と同時に自立、今24歳です
私のことを大切に思ってくれる人と出会って、結婚することにしました
祖父母にも一応連絡はしました
二人共喜んでくれて、結婚式に出たい、写真がほしいと言ってくれました
私はお金がなかったので、卒業生も成人式も写真がありません
だからほしいと言われました
だけど私、祖父母が大嫌いなんです
私の大好きだったお母さん、その人を裏切り呆気なく命を奪い
のうのうと母の居場所を奪って他の女をそこに据えたにくい男
その男を育てたのがこの2人だと思うと憎くて憎くてたまりません
いままでずっと、子育てに失敗したくせに、
私の進路に口を挟んでくるのがウザくて仕方ありませんでした
年金ぐらしの私達に高校に行かせてやる金はない、
高校なんか行かないで働いてほしい
私たちには他にも孫達はいる、
あんただけに手をかけて不平等をするわけにはいかないんだよ
そう言われた時、本気でｻ.ﾂ.意が生まれました
負担があるのなら施設にいれたらいい、
でも田舎でそれは体裁が悪いからと引き取ったんだろうと予想もついています
育てられた恩はある、だけどその恩を仇で返したいほど
私は2人がにくくてたまらない
私は汚い人間です
けれどどうしたらこの憎い気持ちが収まるのかわかりません
父親に仕返しができないから、
祖父母に八つ当たりしてるんだと言われたら否定できません
ですが八つ当たりだと自分に言い聞かせても、気持ちはより増すばかりです
今では気持ちの根幹がどこにあるのかもわからなくなってきました
やり場のない恨みはどうしたらいいんでしょうか
>>841
あなたは全く汚くないよ
それだけ憎い相手に育てられて、よく我慢したなと思う
さぞ辛かったでしょうに
どうして父親に仕返しができないのかな？
>>842
居場所を隠してるんです
継母が精神を病んでるから、私でリス力したりして
会ったらｺ.ﾛ.されるんじゃないかと思って
それに、そんな女に寄生されてるって、
私が何かしなくても最高の罰ゲームだと思います
>>841
気持ち分かる！
私、むかし祖父母の位牌に唾吐いたことある。
早々になくなってて、直接は言えなかったから。
父方祖父母の位牌には、こんな父を育てやがって！の気持ちで。
母方祖父母の位牌には、あんたたちが父と母の結婚を許さなければ
こんな思いせずに済んだのに！って。
いま思うと罰当たりだわ、意味のない八つ当たりだわ。
あまり自分が汚いとか考えなくていいんだよ。
親のカルマが子に及んだんだから憎くて当然。
>>843
他の人にこんな気持ちは話せないので共感がいただけるとは思わず、
孤独感が少し和らぎました
結婚相手にだってこんな気持ちは言えませんし、
けれど墓場まで持っていくだけの器量もなくて、
前後見境なく叫びたい気持ちでした
結婚式に呼ばなくていいし、
写真だナンダもウッゼエよ で済ませてイイと思うよ
私も母方祖父母に他の兄弟と差を付けられてて、大嫌いだった
でも、散々小遣い貰い優遇されてた従兄弟たちは葬式スルー
勿論墓参りスルー
葬式手伝ったのは大嫌いでバカにしてた私だけ 墓参りもうちだけ
葬式を上げた叔父の妻である叔母がいつも目を掛けてくれ
可愛がってくれた人だったから手伝っただけで、葬式そのものは涙も出なかった
親族だから好きにならなきゃいけない訳じゃないよ
そうだよなー
赤の他人に嫌われるよりダメージ大きいわ
結婚式なんか呼んだら無理にでも
感謝を述べる羽目になる
絶対イヤでしょ
ただ、結婚相手に変な話を吹き込まれないうちに
先に話しておいたほうが良いよ
恩を仇で返したいとかは、はしょっていいけど
なぜ自分が不当に不幸な人生を歩まされなければならなかったのか。
真正面に受け止められるほど初めから人間できていないから、
怒りや憎しみ恨みといった感情を誰かに向けなければやっていけない。
>>841のそれも、生きていくうえで必要な心の防御反応なんだと思う。
ただそういった感情は、どうしても自分自身にもマイナスに作用するから、
長く時間はかかるだろうけど少しづつでも消化していってほしい。
がん告知を受けた患者が初めは怒りや絶望して、
やがてその現実を受容するように。
ﾊ.ﾝ.罪被害者自身や若しくは遺族が
その事件を苦しみの中から少しづつ前進していくように。
それは自分自身の中からしか見出すことは出来ない。
できればネット上よりカウンセリングを受けることをお勧めします。
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