「子供がいたら浮気くらいで離婚できるわけないでしょ」と母親が一刀両断

今度結婚の申し出にきてくれる予定の彼が、

どんな形でも自分は働き続けるつもりだから二馬力ならなんとかなると言っても
子に障害があるとか自分が出産後に体調を崩すとか、
女が働けなくなる可能性は男性より大きいのだから
一馬力で子育てまでできる人の方がいいだろうとの事

良い点が沢山あるから彼と結婚したいのだと主張し
その流れの中で「浮気なんかされたらシングルになるんだから、
その可能性の引く人の方が～」と言った私の言葉に

いや
確かに子供のことを考えたらという観点が0ではないけど
それでも浮気なんかされたら信頼関係もなくなり、
一度だろうが自分の心を蝕む事は間違いない
そんな両親に育てられるというのが子供の環境に良いとは思えない
話し合いをする、仲介人をはさむなど、過程はともかくとして、
浮気されたら当然離婚という文字が
セットで付いてくる行為だと私は思っているのだけれど
だからこそ浮気の可能性の低い人を選ぶことが自己責任なのだと
もちろんどんな真面目な人も浮気する可能性はあるので、
浮気そのものは事故的なものと思ってる

それはともかく、なんというか「浮気されても子供に影響のないように
良い夫婦を続ける覚悟を持つ事が、結婚し、親になるということ」
というような母親の考えになんとなく納得がいかない
未来の旦那に浮気されても味方になってもらえないのか、離婚せず許し、
子供のために振舞うべきと最終的には返されてしまうのかと思ったらとても悲しくなった

「その可能性の引く人か～」ではなく「その可能性の低い人が～」です
浮気くらいで離婚なんて、結婚や子供を産む覚悟が足りないというのは、
世間的にはまあ確かになという事なのでしょうか

子供がいたら易々と離婚は出来ない、という点においてはお母さんは間違ってないよ

あと離婚原因は浮気だけとは限らないよ

離婚したくなったらすぐ離婚できると思ってるようだけど一人で仕事と子育て両立できる？
まさか親に泣きつけばいいやと思ってない？

どのあたりにもにょってるのかと思えば浮気が離婚の事由になるかどうか？
低学歴低収入の彼氏を認めてくれないところじゃないのか……。

親が子どもを心配するのは当然だと思う、
200が子どもを欲しいと思っているなら
なおさら未来の孫にも幸せになってほしいはず。
それを「浮気したら子どもの気持ちより自分の気持ち！離婚！！」
って200が言っているのがお母さんは信じられないんじゃないの？
価値観は人ぞれぞれだからそれが間違ってるとは言わないけど、
子どもが産まれたら子どものこと一番に考えられないようじゃ親失格だよ。

200のお母さんも自分のことしか考えないなら
「結婚相手？好きにすれば、私には関係ないし」ってなるところを
そうならないのは親として子どもの幸せを思っているからでは？

200の最後の一行。結婚後も親に頼る気満々に見えるんだけど。
結婚ってパートナーと協力して自分達の家庭を作るものなんだよ。
失礼だけど貴女がそんな考えだから
親御さんがストッパーにならざるを得なかったのかなと思った。

子どももそうだけどお母さんも体調やらその時の経済状況やらがあるよ
何より1番は子どものために親は基本生活しなければならないからなあ、
離婚してドビンボーとか困窮したり話にならないよ
もちろんお互い信頼しあう家庭は理想だけど
それは離婚しようが浮気しようが変わらないよね

むしろ低学歴定収入の彼氏なら普通女の子の親なら反対するから
そこを含めて長期戦で説得する気概がないとそもそもダメだよ
お母さんは離婚しようが相手が病気しようが自分が動けなくなろうが何しようが
相手と子どもという家族に不自由させない生活をしていこうとしてるか
2人がそうする覚悟があるかを心配してるんでない？
そんで2人ともその覚悟か無さげ….と感じてると

この人と一緒に生きていきたいという気持ちは分かるよ、
確かにお金じゃ人生のパートナーは買えない

でも今後の生活は考えてる？
他の人も言ってるけど、現状世間的には定収入の男性の結婚は
厳しい目で見られるよ、女性でもそうなってきてる
親の娘に幸せになってほしいという願いは当然で、
相手が経済的に潤沢な人の方がいいのも親としては当たり前
家族って色々あるからそもそもの生活くらいは豊かであってほしいと思うもんだよ
反対されないと思ってたの？

その見通しの甘さから200は逃げてない？
お母さんの「子どもがいたら不倫されても簡単には離婚できない」
の言葉に噛み付いて結婚に反対されてる事実から200は逃避してるように思うよ
彼氏さんがいい人ならどう親御さんを説得するか一緒に考えてくれると思う
1回2人でどういう生活をしていくか、どう結婚を進めていくかを考えてごらんよ

収入よりは人柄っていうのはわかるけど、
ある程度の収入がないと生きていけないのも事実だからなぁ・・・。
どのくらい低収入なのかにもよるよね。
貧乏だけど旦那の収入だけでも生活できなくはないっていうレベルならまだしも、
200が働かないと生活を維持できないレベルなら、反対されて当たり前。
子供に障害とかまではそうそうないとしても、
切迫早産や病気、失業とかで、200がしばらく働けなくなることは十分考えられるから、
もしそうなっても、1～2年は生活できるくらいの貯金ができてから結婚するとか、
母親の心配を軽くする努力は必要だと思うなぁ。
あと、もし子供ができなかった場合、
不妊治療すれば可能なのに、低収入のせいで諦めざるを得ない、
というようなこともありえることは覚悟しておいたほうがいいかもね。
体外受精だと1回数十万だし、うまくいくとも限らないし。

>>218
だよね、低収入といっても具体的にどの程度なのか
1馬力では私立の小学校に行かせることができません、なのか
大学に行かせるのは厳しいです、なのか

結婚、もしくは出産後も継続して二馬力で働くのを前提にしてるのはやめた方がいいと思う。
出産後いきなりフルタイムで働いても、子どもが熱出たとか連絡来たら帰らなきゃいけない。
子どもいらないなら話は別だけど。
それに彼氏もずっと働いてくれる前提だけど、
彼氏だって人なんだから怪我もするし病気もする。
低収入ならあまり会社から手当てはなさそう。
そうなった時貴方がしばらく働くことになるけど大丈夫なのかな。
いざとなったら実家が助けてくれる、お母さんは私を見捨てないって
心の底で思ってるのがが透けて見えるからお母さんも反対してるんじゃない。
もう一度じっくり考えてみたらどうかな。

>>200
>>201 です
色々なレス、アドバイス、ありがとうございました。
結婚出産を考えるにあたり大変参考になりました。

現状としては、彼の一馬力では子供1人、
全て国公立前提で塾や習い事含め人並みの生活が送れるかなというところです
現状私の方が彼の2倍ほどの収入があり、
育休産休から復帰しやすい環境かつ手厚いサポートの上で
管理職に上がっている女性総合職も多い職場です

自分の中では
・子供ができても働くつもり→子持ち女性が働きやすい大手企業に就職
・浮気だけは絶対に許せない、子供がいても生涯添い遂げることは無理
→浮気しない可能性の高い相手を選ぶ
育休産休で無収入＋出費がかさむ時期のための備え
→不動産と資産運用で1500万ほどの貯蓄確保
など、自分の中で譲れないポイントをカバーできる選択と
そのための努力をしてきたつもりです
二馬力で子育てが追いつかなくなれば、
彼が一時的に専業主夫になり私が稼ぐことで話し合いができています

そうは言いながらも、女が働けなくなるリスクや親の不安も理解しています。
彼について親の納得を得るためにこれからも努力が必要であることは重々承知です。
もちろん親を頼るつもりもありませんし、
逆に兄弟で両親の老後のサポートについて話し合ったりもしています。

今回書き込んだのはただただ「浮気を許せないようでは一人前の母親とは言えない」
と言い切られてしまった部分についてです
浮気だけは許せないから可能性が低い男性を選ぶ、
離婚しても子供を育てられるように貯蓄をして、
キャリアが中断しても稼げるスキルを備えてきた
浮気したら添い遂げられないという考え方は、
世間様に認められない幼稚な考えなのかと言うことがききたかったのです
金銭的に頼るつもりがなかったとしても、離婚をするという報告をした際に、
覚悟や我慢が足りないと身内に言われてしまったらとてもしんどいなと思ったのです
皆さんならば、浮気されたくらいで子供を連れて離婚すると娘が言った時に、
我慢が足りない、子供の事を考えていないと責められるのでしょうか

人によって違うからわかんないよ
けど昔の人の中には確かに
「男の人は浮気して当然」
「子供のためにも我慢して当然」
と考えてる人はいるんだと思うよ
あなたのお母さんがたまたまそういうタイプだったんでしょ
親子と言えど考え方が違うことはよくある
お母さんとしては
結婚する前からそんなこと言っててどうすんの？
てとこなんじゃない

お母さんはそういう考え方ってだけの話じゃないかな
それこそその時の状況によるかもだし
あなたのようにそういう思いで浮気されたら行動する人もいる
もちろん第1は子どもたちの事を考えてだよ
何というか自分は結婚してないBBA何だけど
離婚したその事実で子どもが壊れてしまったのを見た事があって
もちろん信用できない相手と暮らすのは地獄だけどだからといって
子どもという第三者にとって離婚が最善ではないんだと実感した事がある

きちんと生活については考えてるようだから
それ前提で説得を続けるしか…というところかな

うちの父親は、母親が稼ぐ女だったんだけど
同じような条件の時に専業主夫になって時間が出来たら浮気したよ。
でも収入が無いからっていって母親が離婚調停かけても
悪意の遺棄とか言いだして絶対に別れなかった。
母親が別居したら調停起して生活費分担請求みたいなのをして
給与の半分を生活費として取られてたよ。
浮気したら離婚、ってあなたが思ってるけどそんなに物事はうまくいかないし
その時点で旦那さんが専業主夫だったら、
旦那さんの方に親権が行く可能性の方が大きいよ。
そしてあなたが養育費を払う事になると思う。養育実績がすべてだからね。
（逆に無収入でも専業主婦が無条件で親権取れることからでもわかるでしょ）

あなたは立派だと思うけど、色々な事を甘く考えすぎてると思うし、
いざというときに自分が仕事をやめて
専業主夫になるという男の危うさにもう少し気付いた方が良いと思う。
マトモな男なら、意地でも自分の一馬力で家庭を支えて行こうとすると思うよ。

でも自分の娘なら絶対に反対するけど
友達なら「やってみなよ。愛が一番だよ。」って言って応援すると思うｗ
そして、あなたの言ってる条件だと、
浮気くらいでは絶対に別れる事は出来ないと思うよ。
その時に、子供の事を考えていないと言われてもしょうがないと思う。

別れて子供を引き取って育てることが出来るなら、
旦那を主夫にしなくても二馬力で働き続けないとおかしいよ。
あなたの意見には大きな矛盾がある。
二馬力で子育てが追い付かなくなる…
という可能性が考えられるならもう少しよく考えてね。

>>270
よその父親に言っていいことじゃないけど、お父さんヒモだ　最低だわ

自分が>>264親の立場なら自分のことより子供を優先しろと言うかな、
浮気だけが原因の離婚なら
その他に父として夫として問題があるなら話は変わってくるけど

もし旦那が浮気したとして、子供がお父さんっ子で離婚しないでって言ったらどうする？

レスありがとうございます
子供にとっての離婚の是非は状況で色々あると思います
私が子供の頃はどんなに両親が不仲でも
離婚の二文字は恐怖でしかなかったですが、
兄弟はこんな生活なら離婚して欲しかったと言っていたり
浮気をした父親と離婚しないことで母親が心を病み、
精神が壊れてしまった母親基準に家族全体が人生を制限され、
結婚にまで支障をきたした友人もいますし
また二馬力で子育てが追いつかなくなれば、
一般的にはシッターさんなど外注に頼るということになるかと思いますが
仕事柄、シッターさんを入れている高所得家庭の子供のメンタルが
不安定であったり大小様々な弊害を見てきているので

彼もまた一般的な男性ではなく、
とても女ｾ.ｲ.的で家にいる事が彼には合っていると私は思っています
それでも社会的な立場を失うことは男性の尊厳を損ねますし、
自尊心も低くなってしまい浮気に走る可能性が高まることは承知しています
なので奨励してるわけではなく、
第三の選択肢も色々と話し合って検討しているところです
環境が人を変えることは何よりも理解し、危惧しているところではあります
ただそれでも、一馬力で稼ぐという甲斐性がある男性が、
比例するように浮気に走りやすいことは社会に出て痛感しており
甲斐性があってかつ現在の彼よりも浮気の心配が低いと感じる
稀有な存在の男性を自分がこれから捕まえられるとは到底思えないので…

色々と言い訳のように書き連ねてしまいましたが、
皆様が文章からも感じる見通しの甘さ、幼稚さが親もひしひしと感じているため
低所得低学歴に難色を示される→学歴や収入よりも得難い素晴らしさがある！
という私のプレゼンが失敗に終わったということだと思います
娘のリスクを考える親心を理解し、
反対されるにはそれ相応の不安要素を自分が晒していることを自覚します
浮気については、もうこれはカウンセリングでも行ったほうがいいほど
自分の中でのトラウマ事項なので
子供がパパっ子で離婚しないで！といってきたら、
自分が出来る限り夫婦でいる努力を続けるとは思います
でもその前に自分の精神が崩壊してしまう予感しかしませんし、
そうなったらもう機能不全母で家族のお荷物になってしまう前に
別れてもらうしかないと考えています

家庭板などみていると、浮気されたらその後やっていけなくて当然、
離婚一択といったすすめがスタンダードだったので
ああ、離婚などされたら添い遂げられないという私の感覚は
人様にも受け入れてもらえることなのだと安心していたのです
やはりネットとリアルは違いますし、浮気程度で離婚する子供のことを考えない母親と、
身内にも世間にも思われて当然ということを認識します
それでやっていけないと思う自分はやはり病的であることを自覚しました

めんどくさい人だなー
誰もそんなこと言ってないでしょ？
卑屈も過ぎるとウザイよ

こちらから言わせれば、話を聞きたかったのはそこだけだったのですが、
いただいたレスの多くはそこを本題として語っていただけず
違うところに論点がとんでいましたので…
そんな事を言っていないといいますが、
そのことをメインに語ってくださらなかった方が殆どであれば
人様にとっては取り沙汰しない枝葉の部分だと言外に感じても仕方ないと思いますが…

というか、簡単に別れてもらえないと思うよ
お金も地位も学歴もない男性が、やっと手に入れたお財布を逃すとはとても思えない

他の男性と結婚出来ない容姿なのかはわからないけど、
本当にそう思うのなら、一度は結婚して
子供を産むというミッションを成し遂げる位の気合で結婚する事にして、
先に弁護士を入れて
「母親を安心させるため」
という名目で別れた時の事や条件について、
きちんと決めておいた方が良いような気がするな

そうです、その簡単には別れられない精神が自分を安定させるのです
彼にとって好条件で、私が唯一許せないことは浮気であり、
それに関しては子供がいても弁護士や興信所入れることも厭わないし
離婚一択であることは彼も認識しているので
もちろん、浮気をしたくなるような言動はしないですし、
会いたくなる彼女、帰りたくなる家を作る努力は惜しみません

実際に浮気されてしまったら、それは自分の不徳とすることで、
自己責任だと自覚して離婚します
ただ、そういった浮気された場合に考えてること伝えても、親は安心より
「覚悟がない、結婚前からそんな事を考えるなら結婚しない方がいい」
といいそうですが
なんにせよ親に納得してもらえるよう時間をかけても努力していきたいと思いますし、
自分の客観的な甘さ幼さは自覚しようとして思います

初めにいただいた>>284のレスは、喧嘩を売っているとは言わないのでしょうか？
嫁に対してバカにした発言や心ない発言をした結果、
不快であることを訴え返されたらヒスだヒスだという男性のような理不尽さを感じます

なんて言って欲しかったの？
不特定多数の人達が見るネット掲示板なんだから
そりゃあ自分が求めてる以外の意見も出てくるよ

あんたのは相談じゃなくてアンケートだから
人それぞれだね、で終わる話に何を求めてるんだよ

まぁもういいじゃん

よくはないよ
喧嘩売ってるの本人なんだし

まぁ質問の仕方が悪かったね

結婚を考えてます
子供はほしいけど浮気されたら即離婚するつもりです
家族は浮気で離婚は甘い、
人の親になる覚悟が足りないと言いますが私の考えは甘いでしょうか

とかにしとけばよかったのに彼の収入とか余計なこと長々と書くからこうなった

>>298
そうですね、構成も言葉遣いもあまりにも酷い文章ですので
書き方質問の仕方がまずかったのだと反省します。

喧嘩なんて売ってないよ
感想を述べたの
まだやりたいなら長引くスレ貼ろうか？

その後の私のレスもコメントに対する感想を述べただけですが、
周りには喧嘩を売ってると思われるなら喧嘩を売っているのだと思います
同じように、感想を言っただけと言われても私は嫌な気持ちになりましたし、
それ相応に応答しただけです

ここで締めます。レスありがとうございました。