10年付き合ってた人がいて、とても大事にしてくれています。そんな中、3年前にうっかり浮気に走ってしまった

2018/10/28
2020/09/24　再掲載

クズいですが立ったら聞いてください

10年付き合ってた人がいて、とても大事にしてくれています
そんな中、3年前にうっかり浮気に走ってしまった話です
書き溜めてないので遅いですが聞いてください

くだらないスレを立てるな
まわりを見ないで自分だけが特別と思ってるから

>>4

自分が特別だとは思ってません
くだらないことなのでここで吐き出させてください

10年前から付き合っている人とは、遠距離でした
付き合い始めて半年くらいかな？
遠距離でちまちま会いに行ったりするくらいなら、同棲したほうが安いんじゃないかと一緒に住むようになりました
基本的にはとても優しくて、こっちのこと、こっちの親のことも含めて先のことを考えてくれてかなり早い段階から結婚を考えてくれていました

当時彼は学生で、就職活動でアパレルの仕事に決めてきました
そのとき私は仕事をしていて、当初折半にするという約束でしたが結局家賃生活費はほぼ私持ち
そりゃ自分の好きな仕事をすればいいとは思うけど、一緒に住んでいずれ結婚して、と考えるとちょっと厳しい収入でした

そのことで何度も喧嘩になりましたが、彼も理解はしていたようで
結局その仕事を辞め、職業訓練やら契約社員やらしつつ頑張ってくれていました

うちの実家は中の上程度の家庭でしたが、1人っ子なので金銭的には甘やかされてたんです、なのでとにかく収入のいい仕事を、と必ﾀﾋで探してくれていました。
私自身は家庭環境としてはあまり良いものではなかったので、結婚願望なんてなかった、だから正社員できっちり仕事を見つけるのに数年かかってもそこまで気にはしてなかったつもりでした

とはいえいくら優しいといえど不満が無いわけでもなく、同棲だけ解消して2年くらい経過
そんなある日、友人の友人として、年下の子(仮にAとします)と知り合いました
話していてすごく気が合って、毎日毎日遅くまで喋るようになりました
でもお互い異性としては全く意識してなくて、本当に仲のいい友達って感じ
だから「温泉に行きたいねー」「でも温泉って日帰りはやだよね」って話になっても本当にお互いただの小旅行くらいにしか思ってませんでした

そしてかるーい気持ちで出かけた温泉宿で、こっちからすると本当にまさかすぎる展開でAからのしかかられました
しばらく拒否ってはいたんですが、まぁこんなとこまで来ちゃった自分が悪かったんだろうなとか全くそんな風に思ってなかったけどこの子も男の子だったんだなぁとか自分の見る目のなさ？を呪いつつ、これで最後とその日は諦めて行為することにしました

それまでは楽しい友人として付き合ってきて、本当にここまで気が合うの初めてだって思える子だったんで
その後はまた普通に友人付き合いしていこうと思ってました

それはAも同じだろうと勝手に思ってたんですが、旅行から戻ると猛アピールされるようになりましたもう即結婚しようみたいな勢い
でもこっちは彼と別れる気は毛頭ないし、Aも若いから熱に浮かされちゃってるのかな、程度にしか思いませんでした

その後の数ヶ月、結局なにがきっかけだったかは覚えてないけど再行為になってしまっていよいよAの盛り上がりがピークになっていきました

「彼氏と別れてこい」
「結婚するのにどういう段取りでいこっか」
まではわかる

でも昔キャ○やってて今でも仲良くしてるお客さんがいたり、元々男友達が多いほうなので男関係全部切ってこいだの何だの、私からするとかつてないレベルの束縛でびっくりでした
元々の私にも人間関係ってあるのに後から出てきて何言ってんの？って感じで

誰もいませんかね・・・ｗ

そんなのも含め未体験の束縛にうんざりしつつも、逆に私のことを必要以上だと思うくらいに心配して私は赤子か！って思うような、これまた未体験の過保護っぷりにだんだん依存してきたんだと思います
Aもまた私のことをボーダー？か何かだと思っていたようで、ギ○ンブルでもおｼ酉でもなく、異性に依存するタイプの私を何とかして助けて幸せにしてあげないと！みたいな気持ちだったそうです

そうやって驚くぐらい献身的に尽くしてくれて、相変わらず一緒にいて楽しくてAがいない生活なんて考えられないと思うようになっていきました
でもずっと一緒にいた彼氏だって嫌いなわけじゃない
笑うツボも話も全然合わなくてつまんない、でもすごく信頼できる
仕事を変える云々だって他のことだって、私のことを最優先で考えてくれる人でこんなに全般的に信用できる人ってなかなか見つかるもんじゃない

そう思うからなかなか踏ん切りがつかないのに、Aからは日々別れを催促されるAからしたら当然だけど、こっちとしてもなかなか・・・
でもいつまでもズルズルしていられないのもわかってたんで、3年前の年末に彼氏と別れてきました

いるよー

>>21

ありがとうございます、嬉しいですｗ

少し私の話をすると、実家は小金持ちではあるけれど
父は仕事で家にいることがない、母は私が生まれてすぐ重度の障害を持った子になると言われ地元とは離れた地で1人で子育てをしてくれました
ですがやはりストレスが凄かったんでしょうね
おｼ酉に逃げては私に当たり散らして、ひどいときには包丁を持ち出してくるような家庭でした

高校に入るまではある程度我慢して、大学か社会に出たときに自由になればいい、それまではできるだけ他のことで楽しくしつつ、いい大学、いい会社に就職できるように頑張ればいいと
子供なりに必ﾀﾋでやってきました

Aといると本当に楽しいし、正直彼氏とは私が原因だけど何年もセク●スレスで
そういうことが楽しいのも久しぶりでした
だけど10年当たり前のように一緒にいた人がいなくなるというのは思ったより耐えられなくて結局こっそりまた元サヤに戻りました
彼の転勤だとかが重なってバレることはなかったですし

そうこうしていると今度はAが変わってきた
元々が私と違ってCMに出てくるような仲良し家族の子で、親子共々お堅い職業
自分たちの周りも堅実に生きてきたような人ばっかり
私からすると羨ましくもあり、とても視野の狭い、人も社会も知らない子って印象だったからそこがどんどん裏目に出てきた感じでした

21だけど
俺は男なんだけど
すこーしだけ参考になりそうだから続けてね

>>24

聞いてくれてありがとう、無理せず寝てくださいね

それなりに成績も良く、友達にも恵まれて外では良い子だったんじゃないかなと思います家出なんかするのは得策だと思えないし、このままうまく大人になって逃げればいいそう思ってたのに、親の小さな嘘で私の我慢も限界に達して高校中退になってしまいました
いわゆる優等生だった自分が、自分が決めたこととはいえ高校中退になったのがショックで高校の友達にも会えず、中学以前の友達とだけたまに遊ぶくらいの引きこもりになりました

中学の友人と遊びに行ってた繁華街で、キャ○嬢スカウトのお兄さんに声をかけられました
そういうのは絶対無理だしと思いつつ、友人が送ってもらえるなら店見るだけだし行こうと言い出して渋々ついて行ったのが最後、友人はうまく逃げて、当時断ることが苦手だった私は働くことになりました
すぐ辞めようと思いながら、でも少し慣れてくると普通のOLじゃ知り合えないような色んな人と知り合うことができて自分の知らない世界の話を聞くことが楽しくなってきて、そのお店には数年在籍しました
そんな店にいるとやはり既婚者の方と知り合うことも多く、不倫も何度も経験しましたし普通に独身の人とお付き合いして結婚話が出ることもありました
必要とされてる、大事にされてる(と思わせてくれる)ことが嬉しくて、何又もかけたこともありました

話は元に戻ります
Aとは最初は友人付き合いをしていたので、こんな話も面白おかしく暗くならないようにしていたんです
別に適当だと思われてもいいやって思ってたので
それが後々効いてきたみたいで、私の昔がどうしても受け入れられないと言い出すようになりました

ついには別れようと言い出されて、元々の彼氏とヨリを戻していながらもどうしても嫌で1度は受け入れたんですが、Aともまたなんだかんだで元通りにもどりました

多少ギクシャクしながらも、やっぱり一緒にいる時間は楽しくて
でも彼氏とAとどうしていけばいいのかいくら悩んでもわからなくて
AはAで私といる間に自分の世間知らずさみたいなものを感じて、色々と理解しようと努力してくれていました
そんな矢先、私の妊娠が発覚しました

もうその頃になると、1ミリも結婚願望のなかった私もCM的ファミリーに憧れを持ちAの子供がいる生活もいいかもしれないと思うようになってました相変わらず彼氏とはそういうことは考えられなかったんですが

あれだけ熱心に私に家庭の幸せを教えようとしてくれた人
初めて家庭っていいかもと思わせてくれた人

そんなAに妊娠を報告すると
「ごめん、産んでくれって言えない」
って言われました勝手に喜んでもらえると思ってたから、その言葉がショックでショックで・・・

結局子供は諦めることにしました
だからといってAと一緒にいることをやめることもできない
Aには

>>32

の理由で依存心が強いだけなんじゃないかなとだと自分でも思っています
でもわかっているからってさっくり対処できるようなものでもなくて、去年末までは付き合っている状態でした
今年いっぱいまで、そこからはきちんとしようと昨年末に一応別れた形にはなりました。そこからは普通の友人として、そのうちお互いの恋人の話も聞きながら楽しくやっていこうと今年に入ってからは私も仕事が忙しくなり、だけど相変わらず連絡は頻繁に取っていて会うことは少ないけど本当に別れてるのかもよくわからない感じになってしまっていました
そうして夏が終わる頃、Aから報告が入りました

「まだ付き合ってはないけど、彼女ができると思う
こんな形でズルズルしちゃったから、一応けじめとして会って話したい」
元々がものすごく堅物なので、こんなこともいちいち会って報告するんだと、Aらしいなと少し笑いました

今は遠距離になってしまうから無理だと伝えてる、でもすぐにこっちに戻ってくるからそこから付き合うことになるという旨の話を聞いて、最初は嫉妬よりも良かったねという気持ちそれとどうも話を聞いている感じでは、私が言うのも何だけどその子メンヘラじゃないの？大丈夫？っていう心配

でもその報告会がきっかけで、私の仕事も落ち着いたのもあってまたちょこちょこ会うようになりました
すると案の定嫉妬なのか「私のおもちゃ取らないで！」みたいな感覚なのかそれとも普通に一緒にいたかったのかはわからないけど、どうしても他の人の所へ行ってほしくなくなってきました

散々あぁだこうだと駄々をこねてみたりしましたが、私相手のときもそうだったようにAはどう見ても舞い上がってしまって何を聞いてもらえる風でもありません
この子がこうなったら動かないだろうなと思うの半分、メンヘラ疑惑の相手の子は本気ではないだろうという読み半分で諦めたというか一旦引き下がることにしました
「じゃあ相手の子とまだ付き合ってないんだし、最後にまた温泉行こうよ」
と、言う方もクズければ乗る方もクズい提案をしました
私も最後まで彼氏と別れるっていう決心もできなかったし、Aと相手の子がどうなるとしてもこれはいい機会かもしれないと昨年末にきちんと距離を取れなかったから、今回こそ多分どうにもならないし友人に戻れるだろうと

そして1ヶ月後に相手の子がこっちの地元に帰ってくるまでの間だけ、ということにして週末の時間が取れるときはできるだけ一緒にいて、その直前の週末に温泉に行って終わりそんな約束1ヶ月で楽しく過ごしていました

その温泉旅行の前日、普段他の人と遊ばないし、行っても遅くまで遊び回らないAが夜中に帰宅、友人とと言ってたけど、本当は例の子が帰ってきてたんじゃないかなと思ってました
私は私で妊娠検査薬陽性反応が出ていて、100％間違いなくAの子でどうしたものか悩んでいました

キャ○やってた頃、1度だけ子供ができたことがあります
産んで欲しい、育てていこうと言われたのに流/産になったんです
あわてて病院に行ったけど、全てが流れ出ていて処置もいらなくなってたものすごいストレスのせいか、そのときと同じ違和感が旅行当日に訪れました

旅行の日、移動の車の中でAから話を聞きました
昨日やっぱり例の女の子と会っていたこと
リス力含めたメンヘラちゃんだったこと
Aはさほど本気で相手にはされていなかったらしいこと
メンヘラちゃんな時点でA的にも冷めたということ

以前、嫉妬抜きにして私が予想してたこと全部当たっててすごく笑ったｗ
やっぱりあんたはもっと色んな人間見ないとダメだよって心底思った
そうやって話を聞いてる間、どうも整理のような感覚が
嫌な予感って当たるもので、SAに寄ってもらいトイレに駆け込むとすごく流血してた
正直この状況だと少しほっとしたのもあります
でも命があることを知った後では状況よりも悲しいほうが強くて、普通にしてようと思ったけど明らかに態度がおかしくなったみたいでした

黙ってようと思ってたけど、何度も問いただされたので白状しました
話を聞いたAは即座に高速を降りて婦人科を探して、一緒に行ってくれました
診てもらった結果、昔と同じように全て流れ出てしまっていたようです
特に処置らしい処置もなく普通に帰されたので、もうかなり遠くまで来てしまったのもあり2日間は予定通りのコースを行くことにしました

Aなりにきっちりと私と別れて次に行く決意のようなものを抱えて、始めようとしてた女の子との先がなくなり
その矢先に妊娠・流/産を聞かされて、ヤケになったような諦めたような感じ
「やっぱ○○(私)といろってことなのかなｗ」
と笑っていました

そんなことがあって私もさすがにへこんではいましたが、とりあえずは最後の旅行
できるだけ良い思い出にしたくて、楽しもう楽しませようと過ごしました
AはAでそんなことがあったので、少し神の啓示みたいに思ったのかもしれない旅行から帰った後、もう結婚しようか、親に挨拶の場を設けるよと言い出すようになりました
でもAの中では2年3年前と変わらず、私の過去が受け入れられないようです
それと年齢差、私の体が弱いこと、ある種ｷﾞ.ｬ.ｸ.待のように育ったから子供を作っても同じようになるのが心配
等々の理由で結婚したい！というわけではなく、今までの責任を取るかといった感じです

Aの気持ち的に私は結婚相手として考えにくいというのと
責任を取らないといけないのかもなというのでずっと揺れています
旅行の話が9月上旬の話なのに、結婚するしないの話が既に5転くらいしていますｗ

私は私で話が二転三転するのにうんざりしていて、半分くらいもういいやと思い始めてもいます
ただそういう話の中、Aがやっぱり結婚はちょっと･･･ってなってきているときに、簡単に言うと元々の彼氏のとこに戻ったほうが幸せなんじゃない？とか
全部過ぎたことなんだから俺を自由にさせてよ、みたいに取れるようなことを言うのがどうしても許せないです

私の中でもういいやという気持ちが出てきて、Aのそういう言動が許せなくなってきて自分が大嫌いなタイプだった女になりました
「じゃあ責任取ってよ」
と言って、自分に嫌気がさしていますｗ
とはいえ、せめてメンヘラちゃんに行くだなんだの時点で何か気持ちを見せてほしかった全てのことが両方の責任で起きたことなのは重々承知の上だけど、少なくとも身体的にダメージを受けるのはこっちです
本当にごめんね、って気持ちを見たかったんです

別に無理矢理結婚してほしいわけでもありません
お金がほしいわけでもありません
でも自分から責任って言うくらいなら、自分だけ幸せになれればいいやじゃなくて
何かしら私の気持ちが落ち着くようなことを自分で考えてやってくれと伝えました

年末までに何か考えといて、と伝えると
わかった、じゃあ何か浮かぶまでとりあえずできるだけ2人で楽しめるようにする終わるにしたって嫌な思い出にされたままでも寂しいしねと言われましたここまでが今月初の話です

今はその言葉通り、できるだけの時間を取って楽しませようとしてくれています半ば脅しみたいになってしまった言葉のせいか、このまま結婚すんのかなって思ってもいるようです私も3年経っても結局結論が出なくて、これで終わるなら終わるでいいかもなと考えてます
この期に及んで別れてから半端なことはお互いしないと思うので
でも割と何でもサクサク決めてきた自分が、3年悩んでも決められなかったことに驚きｗ

私のために就職先を選んで、私の親のことも考えて異動してもいいと言ってくれて私の幸せが何かを1番に考えてくれる優しい人、だけど一緒にいてもつまらないし家事なんてやる気0な彼氏
考え方が自分中心寄りではあるけど、家庭というものを初めて真剣に考えさせて、良いかもしれないと思わせてくれてレスにならなかったのも初めてな上にやっぱり根本はすごく気の合うA
損得的なことを言えば、給料的には彼氏、安月給だけど終身雇用安定で親無し持ち家のあるAといったところで、私の中では本当にトントンな感じです

そもそもが結婚なんてどっちとしようかなって考えるようなもんじゃないんだろうし不幸自慢したいわけでもモテるでしょって言いたいわけでもありません

ただ本当にどうしたらいいものなのか全然答えが見えなくて吐き出させてもらいました
こんな朝っぱらから誰もいないでしょうが、クソスレ立ててすみませんでしたｗ
少しでも聞いてくれた人、ありがとうございました！

子供作っといて結婚できない時点でカス男じゃん
あんたもパカパカ又開く人みたいだし、自分をまずは大事に出来るようにならないと幸せになれるとは思えないなー

>>44

こんなスレ読んでくれてありがとうございます

自分を大事にって難しいですねー
思い起こせば小学生の頃から既に、きっと異性面では緩い大人になりそうだと思ってました
みなさんだったらどうしますか？って聞こうかと思ったんですけど、そもそもこんな展開にしないよなと自粛しましたｗ

私もカスいですがAもやっぱカスいんでしょうね
それもわかってはいるんですけど、何というか新しい方向に目を向けさせてくれたのが自分の中では大きすぎるんだと思います

流/産繰り返してる人ってダウン生むよ

1は誰と結婚しても幸せになれないよー！
残念でした…。