俺の奥さん残業で遅いってさ。先週は忘年会だ、残業だってほとんど午前様だ。それみんな嘘よ。気がついたのが先々週。

９０です。明けましておめでとうございます。
現在自分は地獄です。
先ほど実家より戻り自宅に一人でいます。
俺が帰ってきてること妻は知りません。
実家は新幹線で数時間の地方では大きな町です。
そこからローカル線で１時間内に有名な温泉地があります。
妻はそこにいます。
大晦日から男と宿泊中。
明日そこから実家にいくようです。
興信所からの報告では、３１日都内ターミナル駅で男と合流、まっすぐ旅館に、その温泉では有名な名旅館だ。
当日に報告があり、考え、悩んだすえ、母親に相談した。
母親から先に家に戻るよう言われた。
帰郷してる兄弟親戚たちに修羅場を見せたくないのだろう。
興信所は明日男を追っていくそうだ。
それから家電はほとんど使用しないので昨年取り払った。
よって妻から嘘メールがばんばん入ってくる。
一歩も家を出ないでひたすら休養してるそうだ。
テレビ見て感想をメールしてくる。
自分が前日に帰ったこと知ったらどう思うだろうか？
ひょっとして母親が暴露するかもしれない。
明日が修羅場の予感。
興信所の人と打ち合わせをしてから余裕をもって対処するつもりです。
ほんとうに悔しいです。

９０です。
昨日は妻から「今から帰ります」のメールが午後にあった。
この短いメールで妻が事態を悟ったとわかりました。
すぐ母に妻の様子を聞いてみた。
俺が前の日に帰ったことを伝えると、初めは理解できずポカーンとしていたがすぐに真っ青になってブルブルと震えていたそうだ。
「夫婦のことは夫婦で解決して」「夫以外の男と旅行に行く嫁には家に入れない」と言って追い返したと、母は教えてくれた。

夕方妻は帰ってきたが、玄関で立ったまま入ってこなかった。
怖くて入れなかったんだ。
俺も無視してた。
１時間以上もそんな状態が続いた。
俺だって事実を知るのが怖かった。
だから妻に声をかけられない。
ようやく妻が俺の前に来ると土下座し泣き出した。
しきりに「ごめんなさい」と言ってる。
俺は怖くて何も聞けなかったし追求もできなかった。
寝室に行って頭から布団かぶって寝ようと試みた。
幸い妻は寝室に入ってこなかった。
何時間もたってようやく寝れた。
翌日、妻はうな垂れて椅子に座っている。
朝食の用意がしてあったが黙って家をでた。
妻から何度もメールがあった。
大切な話があるそうだ。俺は無視した。
夕方帰ると、妻はいなかった。夕飯の用意と手紙があった。
内容は浮気したこと、それに対しての謝罪、今後離婚して相手と一緒になりたいことが書かれていた。
予想はしていたが妻の気持ちを知ってショック状態になった。
今は少し落ち着いたので書き込んでいる。文章になっていないかもしれない。
今怒りはありません。悲しくて寂しくて凄く辛いです。

妻がどこに行ったのか帰ってくるのかはわからない。
メールしようか悩んでいる。
もし男のところならと思うとそれも躊躇ってしまう。

そうですよね
皆さんの言う通り、話し合わないと何も始まらないんですよね。
なので嫁に「今いる場所な事はきかない」「冷静に話しがしたい」とメールを送りました。
先ほど返事が来て、午後から話し合いをすることになりました。

自宅より他人の目がある喫茶店とかのほうがよかったですかね。

４５４は偽。なんでそんなことするんだろか、理解できないよ。
やっとコテトリ？をつける意味がわかった。すみません。

男はいません。でかけてる。夜中まで待ったが帰ってこない。
妻に「どこにいるんだ？話し合いたいから帰ってこい」と何回もメールを送った。早朝に答えがきてた。
「妻の資格もない私に帰る場所がありません」それと謝罪のみ。
謝罪の理由もどこにいるのかも書いてなかった。
それでも話し合いたいから帰って来いとメールし答えを待っているところです。

通帳、印鑑など大事なものは全部家にあり預金も使い込んだ形跡はない。
下着類は信じられないほど派手なものが数点あった。
もっと早く調べていればと後悔してる。
それ以外おかしなものはまだ見つかっていない。
明日会社帰りに興信所によって報告書をもらってきます。
心配して母から何度も電話もらってます。
自分で決めなさいと離婚に反対ではないようです。
新年早々から迷惑をかけてしまった。
ある程度まとまってからきたかったのに。
大した報告もなくすみません。

そうね、ネタであればいいと本当に思う。

その後妻から返事はなかった。
返事しやすく心配してると伝えたのだがダメだ。
今日も夕方から相手氏の家を見張った。
夜の９時過ぎにそれらしき人物が帰ってきた。
一人だった。しばらくいたが誰も訪れるものはいなかった。
期待をこめて家に戻ったが妻はいなかった。
確認したが実家にも帰ってない。
面倒みてくれる親しい友人もいないはずだ。
今は本気で心配してる。
俺も妻も明日から会社が始まる。
どうするんだろう会社？行くんだろうか？
明日も、家に戻るよう、話し合うようメールを繰り返してみる。

へそだけどやることないから汚れ取ってたら翌日から膿んで痛くなった。
同時に異臭もするようになった。

妻の両親にはまだ伝えていません。喧嘩して出て行ったのでそっちに行って
ませんかーと軽く聞いてみた。

通帳などの貴重品は全て確保してあります。

じかに話を聞くことで怒りとか虚しさを感じてくるんだろうと思う。
ぶっちゃけ真実を知ることは怖いしまだ何かの間違いであって欲しい気持ちはあります。
明日興信所の報告を見て自分なりの対処は考えておこうと思ってる。
に手を出した相手氏には当然激しい怒りを感じてます。
なにもしないということはない。

二人の思うままに進むなら放置するつもりはない。
制裁方法はちゃんとコピーして参考にさせてもらうつもりです。
そのうちきっと怒りが湧いてくると思う。
こんなこと納得できないし許せることじゃないし人間のすることじゃない。

勝手ですまないが明日早いので失礼させて欲しい。

家に帰りましたところ夕飯の用意、洗濯、掃除がしてあって置き手紙がありました。
内容は勝手に入ったことの謝罪と荷物を引き上げたことが書かれていた。
また署名などがされた離婚届の用紙、クレジットカードが、玄関の郵便受けには鍵が入れてあった。
あーむこうは本気なんだなー、本当に終わったんだなー、なんてあっけないんだ、って思った。
なんか言いようのない寂しさと虚しさに襲われてる。
納得できないな、俺がなにしたってんだ？

持ち出したのは家具とかは残っているので衣服類がほとんどだ。
両手でもてる量ではないから車で運ばなければ無理だろ。
妻は運転ができない。
今妻の持ち物はなに一つも残ってない。
なんか強硬だな。

向こうは本気だからこの期を逃したくないんだろう。
俺はまだよくわかんねーってのが本心。
腹も立ってるけなんか納得ができない。
寝耳に水？ドッキリ？からかわれてる？こんな感じですよ。
こんなの他人事だと思ってたから全然知識がない。
恥ずかしいけど慰謝料ってなに？状態ですよ。

興信所の報告から、列車内や旅館に出入りの証拠写真、時間ごとの行動記録など入手しました。二人の様子などの説明もうけた。

もうメール止めてる。電話してももはや話すことないでしょ。

今日から会社に行くのは知ってる。
いつもより早めに帰ったけど夕飯冷めてたので早い時間から来ていたと思う。
向こうも今日から仕事のはずだが。

離婚の不受理届け、とはどういうものか教えていただけますか？

向こうの両親にはまだなにも言ってません。まだそこまで頭が回ってない。

週一は必ずしてた。

ここまでくると隠してもしょうがないので、明日会社に離婚経験者の先輩が
いますので詳しく教えてもらいますよ。

悪意の遺棄、も教えていただけますか。
勝手に署名捺印された場合、偽造で刑事告訴できないんですか？
酷いことになってしまったが見も知らずの自分に知識を与えてくれさらに励ましてくれて本当に感謝してます。

それから妻を擁護するわけじゃないが仕事をしながら家事も自分の面倒もよくみてくれた。
子供ができたら退職して専業になるって決めていた。
それまで一生懸命働いて貯金してマンション買うはずだった。
なのになんでこーなる？
まだ信じられない。

鍵は戻してあるのでもう入れないだろ。
仕事の合間をぬって調べてみよう。
不受理申請については先輩に聞いて必要ならすぐにやってみます。
寝れそうもないけど仕事に影響がでないようこれで休ませてもらいます。
今日はありがとう。

504離婚さんいらっしゃいNew!　2009/01/01 (木) 22:23:42
竹内まりあの「駅」って歌あるでしょ？
今日リアルにやっちゃったよ。
元旦那渋くなってたよ、横顔見てたらなんでこの人と上手くやれなかったんだ？って不思議に思ってしまった。

妻子持ち(最低男だった)と不倫してた私を受け止めようと何度も説得してくれていた元旦を、鬱陶しく思ってしまった。
実家に帰って離婚届を送り付けちゃった。
弁護士さんの前でも有責の癖に悪口をいう私を寂しそうに見てた元旦。
もう５年も経ったんだね。

再婚してたなんて知らなかった。
一人だと思って声かけようとしたらよく似た男の子連れた可愛い奥さんが傍に寄り添ったんで哀しくなって泣いちゃったよ。
私自分勝手だね。相変わらず。
いつか迎えにきてくれるって何となく思っていた。
慰謝料取らない交換条件が一切の接触の禁止ってそういう意味だったんだね。

私が連れていた男はね、こっちは彼氏って思っているけれど、多分セ○レなんだろうな、そういう扱い受けている。
結婚した時の元旦と同じ年なんだけれど、未だ正規雇用に付いてないし、それ以外も人生に対して真面目さがない。
そんな男だから私と付き合ってるんだろうけれどね。

「貴方に愛されていたと思えない」って、最後に酷い事言っちゃったね。
「そう思ってずっといてくれたら安心できる」って、何カッコつけてんだって鼻で笑っちゃたけれど、きっと私がこうなる事知ってたんだね。

付き合って３年、結婚して２年半、あんなに優しくされて、愛されてた事があったなんて、今では夢みたい。
取り返しが付かないって分かっているけれど、やり直せる方法ないか考えてしまう。
寂しいよ、もう一回抱き寄せてほしいよ。

最大の制裁は、90が汚嫁よりしあわせになること。

昨夜は一睡もできなかった。結局その原因を吹き払うために行ってしまった。
まだ暗いうちに相手氏の家に着いて３０分ほどして電気がついた。
早い起床に嫌な予感がした。
それから約１時間後予感が的中した。
二人がでてきた。
会社に行くんだろう。
これで事実確認できたが現実を目の当たりにするのは辛いもんだ。
慌てて隠れたが妻に気づかれたかもしれない。
早速会社で先輩に相談した。
途中から自分の普段ではない様子に気づいた上司も加わってくれた。
もはや隠す必要もないので全て正直に話した。
残念ながら二人とも離婚や制裁についてははっきり言ってもらえなかった。
人生上の大きな問題に対して安易なアドバイスを避けたかったんじゃないかと思う。
代わりに知り合いの弁護士さんを紹介してくれた。
電話にて相談をお願いしたがすぐにというわけにはいかず、来週になりそう。
今朝のこと、目の当たりにしてもう完全にダメだと思った。
上司、先輩から早まるなと言われたが多分離婚になると思う。
まずは何をすべきか今晩ゆっくり考えて行動しようと思う。
まず明日妻の両親への報告から始めよう。

こんばんわ。
妻の両親は妻の告白によりすでに浮気を知っていました。
両親の話では最初は夫婦喧嘩程度と思っていたが妻の憔悴しきった様子と車で運ばれたと思われる多くの荷物が玄関に積まれていたのをみて事の重大さを知ったそうです。
話を聞いた父親が激怒して追い返そうとしたが妻は泣きながらしきりに帰るところがないと訴えていた。
だが父親は頑なに家に帰れときかなかったそうです。
妻は少しだけの荷物をもって帰って行った。
その後心配でいられなかった妻母が携帯で確認したら家に着いたと報告を受
け一先ず安心した。
結局妻はその後男のところに行ったわけだ。
今朝今週末に荷物を引き取りに行くと妻から電話があったそうです。
俺から妻がその日に帰ってこなかったことを伝えたら真っ青になっていた。
今後のことには一切触れずに嫁家を後にしましたが両親から謝罪されて言葉がなかった。
いろいろ聞かれたが相手のことや居場所はあえて教えなかった。
嫁の荷物は一人で運べる量でないから車も必要だし誰かが運転し手伝うはずだ。
他人事になってしまうが引き取り時に一悶着あるんじゃないかな。
今日離婚届不受理申請しました。
弁護士との相談日は来週の火曜日になった。
興信所の費用は１日延長と出張費が加わって予想外の高額になってしまった。
俺母から心配の電話があり今日までの経過を話した。
昼に妻からのメールあり。やはり見つかっていたようだ。
内容は、実家にも追い出されどこも行くところがなくて、自分の本意ではないがしかたなく男の所に、みたいなことが書かれていた。
帰ってきなさい、とでも言って欲しいように感じた。
当然だが返信はしてない。
今日はそんなところでした。

教えてくれた人知っていますがこれは無しでお願いします。

俯きかげんで周囲を気にしてるように思えた。
それほど楽しそうには見えなかった。
だから見つかったと思っている。

離婚だよ。

男は幸せそうだった。にやけてた。
妻の腰に手をかけやがって、お前も振りほどけよ。
あまり思い出したくないですな。

１０年未満。
制裁（しますよ）は現在保留中（勉強中）
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同じ思いだが、男のほうは結婚したいはずだ。
だんだん怒りがわいてくる反面どんどん冷静になってくる。
なんでだ？

妻もその気だったがいざとなって不安になったんじゃないかと思った。
男のほうが妻にぞっこんという感じらしい。
希望通り結婚して後悔すればざまーみろだし、幸せになればそれはそれでいい。
もう一気に醒めてしまったから。

俺は妻は美人だと思ってる。だから結婚した。他人が見たらブスかもしれんし
美人に見えるかもしれん。
人それぞれ。
甘やかして育てられたとは思えない。長女。

弁護士のことはよくわからないが先輩の離婚問題を扱った方だ。

昼のメールとかすぐに男のところに転がり込まなかったことが俺を上からの目線で見えるようにしてくれたと思う。
それに妻はあまり金をもっていない。
毎月二人で計画的に給料を出し合ってその月の小遣いを決めている。
１２月は出費も重なりいつもより小遣いは少なかった。
その中で旅行だの余計な出費があったので苦しいはずだ。
ちなみにそれぞれの通帳に給料は振り込まれるが妻の残高を常に０近くして
いる。
ヘソクリや借金はないと思う。

妻は事務だから仕事中というのはないだろう。
以前妻の課に配属された新人の話を何度か聞いたことがある。
かなりいい大学を出て語学も堪能で仕事もできると。
今になってこいつのことなんだろうな、と思えてきた。
男の情報は聞けば教えてもらえる状態にある。
少し席を外させてください。

失礼しました。
自分に不利な点はないと思う。
喧嘩しても絶対手は上げないし、折れるのはいつも自分の方。
バクチは小遣い範囲の○馬とマー○ャン少々。
借金はない。
二人のビデオや写真は撮ってない。
もう証拠は十分だと思う以上に行きたくないし見たくない。
いい大学でてるがいい家庭かどうかはわからない。話がそれてる。
偽りたくないから正直に言うとまだ妻に未練はある。
ガタガタ言われてもまだムリ。そのうちなくなるだろ。時間をくれ。
もう終わってることだけは理解してる。
今は妻を奪った男に対して猛烈な怒りと復讐に燃えている。
妻はその後だ。状況によってゆっくりと対処していく。

974
そうじゃない。怒りの矛先が今は男のほうにあるだけ。
そのうち爆発すると思う。

腕でも組んで出てきたら二人とも張り飛ばしていただろう。
滅茶苦茶にしてたと思う。

何もかも急すぎて事態に追いついていけなかった、がもう追いついた。
ようやくやるべきことがわかってきた。
今日は遅くまでいられたが明日はお休みさせてもらいます。
失礼しました。

今朝妻母から携帯に連絡あった。
妻が実家に戻っているそうです。
男とは別れさせるので妻を許してもう一度やり直して欲しいと泣きつかれた。
妻も同じ思いだそうです。
電話を妻に代わるとの申し出を丁重に断り、今の段階ではどうしても許すことはできません、と答えた。
その後引っ切り無しにメールや電話があったが無視した。
夕方妻からの手紙が郵便受けにあった。
自分で入れにきたのだろうか？
悔しさとか嫉妬、怒り、吐き気、呆れ、いろんな思いがした内容だった。
披露することは妻の、自分の、夫婦の恥をさらすことだ。
凄く悩んだが主要な部分のみだけにしました。

２日俺母から俺が昨日帰宅したこと、男と旅行に行ってたことを指摘され冷たく追い返され絶望的になった。
帰宅して俺の様子から大変なことをしてしまい絶対に許してもらえないと観念した。
恐怖と不安と自己嫌悪で自暴自棄になり男のところに行くとか離婚したいとか、俺に引き止めてくれるよう期待をこめて手紙に書いてしまった。
その後の２日間はビジネスホテ○に宿泊したがお金がそこをつき一度家に戻ったが俺に会うのが怖くて実家に帰ることに。
女友達に頼んで衣服類を実家に運んでもらった。
今となっては自分では何もできないので親に解決してもらうことしか考えられなくなった。
しかしそれは甘い考えだった。
まさか親から拒否されるとは思ってもいなかった。
結局途方にくれ、行くところは男の所しかなかった。
男は妻が家を出て自分のところに来たことを大喜びしたそうだ。
翌日から会社内で亭主気取りでみんなの前で名前を呼び捨てされ、命令され結婚するので同棲を始めたと言いふらされてしまった。
周囲の目が辛くて翌日から休暇をとり退職を決意した。
全て自分の意思とは反対に悪いほう悪いほうに進んでしまう。
冷静になって結論をだしたいので一度実家に戻りたい言ったところ男は興奮して暴れだした。
ﾅ.ｸﾞ.られ蹴られもした。
怖くなりすきをみて逃げ出した。
結論は、謝罪と反省の元、もう一度やり直して欲しい、でした。

正直言わせてもらうが、したくなって他人としてしまった、ならまだ許せる可能性もあるが、しなくても好きになってしまった、は許せませんね。
他人の汗、唾液、米青液を吸収した身体は気持ち悪いよ。
俺神経質だからそういうのダメなんだ。
だからｼ.ｮ.女と結婚した。
制裁しなくちゃならないけど、本音もういいかな、かんべんして欲しいよ。
あ～、ほんと気分悪いし、気持ち悪い。

296
手紙に書かれてた。気分悪いんで書かなかっただけ。
本人申告、配属３ヵ月後からしつこく言い寄られすぐ堕ちてんの。
バカじゃないの。
男は容赦なくやらしてもらいます。別れる女はどうでもいい。
できれば関知したくない。

男に対しての怒りは君たちには想像できないと思う。
八つ裂きとかそんな類だ。
妻には複雑な思いがある。
バカ、気持ち悪い、吐き気がする、情けない、話したくない、滅茶苦茶に苛めたい、等。
嫁母からのメールで嫁父が相手男に対してキレてるらしく面倒なことにならなければいんだが少し心配だ。
なにかあります？なければ失礼させてもらいますけど。

326
そのへんは冷静に判断したい。
328
家にいたくないので出かけてます。単独です。とても寂しい。
331
ﾎﾞ.ｳ.力のことは傷跡もないので深刻にはとってないようですが妻の携帯に頻繁に連絡してくることに、また内容がストー力ー状態になっていることに怒り狂ってるようで、電話でドナりつけたらすぐに切られたそうです。それ以降電話はしてこなくなったがメールがしつこくきてるそうです。

453
明日

どうやら嫁父の怒りの矛先は俺にまわってきそうだ。
憔悴し心から反省してるのに会おうともしないその態度はなんだ、と怒りの電話をもらった。
もう少し待ってくださいとしか言えない。
前々から好きじゃないタイプの人。
嫁にだしたのに今でも家族の一員として勝手に呼び出したり旅行に連れ出したりする人。
電話に出なければいいのにという人もいるでしょうが、電話に出なければ家に押し寄せてくるだろう。
このまま無視を続けられる状態ではないと思う。
いずれ話し合いは必要になるだろう。
休み明けに弁護士に相談して指示してもらうしかない。
妻からの謝罪メールは毎日入ってくる。
俺も辛いが敵も必ﾀﾋだ。
なんとしても離婚を回避したいようだ。
相手男の動向は俺にはわからない。
妻と妻両親しかわからない。
どうなっているのか気になる。
胃は痛くないが下痢の症状が頻繁に起こる。
食欲もあまりないが今のところそれほど体調は悪くないし体重の減少もそれほどない。
ただ夜が辛い。
眠りが浅いのか何度も起きしまう。
その度に妻のことが頭に浮かぶ。
夜中に目が覚めてしまうと寂しさのあまり無性に妻に会いたくなる。
すると怒りが湧いてきてイライラしてものにあたりちらす。
毎晩この繰り返しだ。
一種のノイローゼかもしれないが大したことではないだろう。

家に来られると困るのでこれから外出します。この連休中毎日だ。

話し合いが終わった。
ボロボロの妻を目の前にして動揺してしまった。
間違って違うところに書いていた。
下コピーです。
今日はもうダメだな。

帰宅したところ家の前で妻と妻両親が待っていた。
これで話し合わないわけにいかなかった。
中に入るなり話し合いというより謝罪とやり直しのお願いだ。
俺が見せた離婚したい、結婚したいと書かれた妻からの手紙にも反応は薄い。とにかく十分反省し、２度と過ちを○さない、一生かけて罪の償いをさせて欲しい、やり直して欲しい、と何度も何度も土下座されお願いされた。
妻はうな垂れ泣きっぱなし。
短期間にしてはやつれ方が酷く、頬もこけ以前の愛くるしかった妻とは別人に見えた。
時折父親が妻の頭を叩く。
これ演技というより結構きついﾅ.ｸﾞ.り方だ。
母親はうな垂れてこれもまた泣きっぱなし。
見ているだけで痛く辛かった。
マジで逃げ出したかった。
演技してるふうには見えない。
悲壮感とか哀れとか断末魔とかなんかもう必ﾀﾋで、この人たちみんなでﾀﾋぬかもしれないと本気で思った。
不覚にも俺まで泣いてしまった。
埒が明かないので最後に俺の気持ちを言わせてもらった。
弁護士依頼の事には触れず、相手男に対して制裁すること、その件が一段落するまで妻とは別居し再度話し合ってから今後を決めたいと希望を述べた。
ついでに相手男には徹底的に叩きたいので協力をお願いした。
その件には父親も同意してくれて、妻から経緯、現況を文章にしてもらうことになった。
終わって両親に抱えられながら帰っていく妻の姿が痛々しく哀れで可哀相だった。
何度も振り返る行為は俺に助けを求めているんだろう。
引き止めたかったが、できなかった。
こんな俺の態度相当批判されると思う。
叩かれるのは覚悟のうえだ。
今は俺ら夫婦、両親にこんな辛い思いさせた男に激しい怒りを感じてる。
こいつは本気で許せない。
許さない。
今だメールで妻に言い寄ってるらしい。

携帯は父親が取り上げてるので返事はしてないと思う。

言い寄ってると聞いただけで内容までは聞いていない。

今は離婚回避に必ﾀﾋのようだ。
離婚になればどうだろうか？
まだ妻の本当の心内がわからないのでなんともいえない。

565
おっしゃるとおりだ。
何もしないで再構築はしちゃいけないな。
やらせてもらう。

568
終始謝罪だった。妻の惨めな姿に何も聞けなかった。

叩かれるのはわかっていたがもう少し待ってくれないかね。
まだ経緯も現況も詳しくは知らない。
知るのが怖いから妻と面と向かっての話し合いを避けていたがいずれは話し合い、妻の気持ちをや聞きたくないことも知ることになる。
それで多分アウトだと思ってる。
Ｇｄｇｄするなと言われても性格が弱いもんですいませんね。
だから浮気されるんだろうな。

598
あまりこういう話はしないほうがいいかもしれないがあえて言わせてもらえば俺はセ○クスがあまり好きじゃないし上手くない。
あれも小さい方だ。
どちらかといえば妻のほうが好きだと思う。
ｽ.ｷ.ﾝ.シップは大切だと思ってるので週一は求めたが満足させたかは自信がない。
以前に大きいほうが良いのみたいな話題が掲載された雑誌を見せつけられ乾燥を言わされたことがあった。
どう返事したかは忘れた。
607
自分でもうるさい亭主だと思ってる。
勤めているから疲れるのは理解できるがあまりにも整理ができないんでいつもドナっていた。

608
動いてはいないつもりだったが。
609
疑惑、不安はどんどん広がっていきますね。