相談です
先ほど愚痴スレにも書いたのですが、こちらで至急相談したくて…よろしくお願いします
今月の始めに旦那の浮気が発覚、すぐに女と別れて（電話にて確認済み）再構築中、
それまでは浮気されたら別れる気満々だったけど
いざとなると子供から大好きなパパを奪えないと再構築を目指して
心は別として振る舞いは普通にしてきた。このまま上手く行けば心は後からついてくるかもと…
去年、友達と行くと行って出かけた海外旅行が、不倫旅行だったことがわかり、
心が折れた…もうどうしたいのかわからない
さっき旦那に大事な話があると電話したら二時頃戻れるとのこと…
旅行は発覚以前、過去のこととして再構築を続けるべきか、
それとももう何をしても無駄なのか、どうするべきか悩んでいます。
>>33
とりあえずプリを叩き潰して。
慰謝料請求に親凸会社凸いろいろやってみて。
その時の旦那の態度を見て。
本当にプリと切れて心から反省し態度に変化があったら
許してあげたら。
意地を張らずに、今の辛い気持ちを素直に話すことがいいと思う。
どうしていいのかわからない、と。
プリを叩くのはその後のほうがいい。
そんな写真をとっておく旦那の気持ちも理解できない。
戦利品のつもりだったのかな。
皆さんレスありがとうございます
>34さん
多分、この前別れたプリとは違う子です。素性はわからないけど
いつも遊んでいる先輩の不倫カップル写真もあったので、多分クラブの子…
>35さん
ありがとうございます。辛いのか何なのかわからないくらい真っ白です。
>36さん
旦那が仕事で私のデジカメを持っていってて、返してもらったときメディアをくれて
本人はデータを消したつもりが残っていた感じです。
私もよくわからないのですが、カメラで確認すると見られないのに
お店でプリントしようとしたらあったんです。
問題は「嘘をついたこと」だと思う。
とりあえずどうして嘘をついてまで行きたかったのか聞いてみたら？
>>38さん
ありがとうございます。本当におっしゃる通りです。
過去のこと云々ではなく「嘘をつかれていたこと」が何より辛いのかも…
ちゃんと聞いてみます。そろそろ帰ってくるかな。
うちはね、まず「何か私に隠してない？」って聞いたよ。
当然の如くすっとぼけてたけど。
嘘はやだよね、本当に。嘘だけはイヤ。
遊びたい・出かけたいなら正直に言えばまた違うのに。
言ったところで気持ちよく送りだせはしないけど
それでもやめられないんだな。。この人って割り切れる。
馬鹿にしてるとしか思えない。
>>40さん
私もよくそのセリフ使ってました。12月頭のは完全にばれて降参したけど、
怪しかったことなんて一度や二度じゃなかった。でも決定打に欠けてて
その度にのらりくらりとかわされてた。私も隠そうとするのは
結婚生活を継続したいから？なんて良いほうに解釈したりして…
こういう人なんだから仕方ないと半ば諦めつつも信じたかったり、
馬鹿にしないでよ！って何度も言った。
嘘ばかりつかれて、今回ばかりはもうダメなのかもしれないですね。
ここから改心する人なんているのかなぁ…
>>42
離婚してもやっていける自信ある？
それなら離婚するという気持ちで旦那さんにぶつかってみたら？
それで承諾するような旦那ならもう終わってる。
離婚して新しい道を歩いた方がいいね。自分もラクになるし。
必ﾀﾋにとめようとする旦那なら、しばらくは大人しくしてるかも。
本気で改心する人も中にはいると思うし。
でももう次はないよと釘を刺しつつ自分も1人立ちできるようにしておいたほうがいいかもしれない。
旦那が次の仕事に行く時間になり、とりあえず話し合いは終了しました。
結論はでていないけど…旦那は自分には家庭は向いてないのかも
何で我慢してまでこの関係を継続しなくちゃいけないのかわからない
まずは別居してゆっくり考えるのも一つの手では？など、
再構築については理想でしかない、現実はお互いの気持ちを騙し騙し過ごすだけだ
そんなのお互い辛すぎるし、時間の無駄だと言ってます。
今後も繰り返さないよう努力はするけど、嘘をつかない自信はないようです。
私は別居しても結局離婚になるなら意味がないから
離婚するかしないかだと言いました。
どちらかといえば今すぐ離婚するのは違うきがするとも…
旦那はしたいとかしたくないじゃなくその方が良いかもと言ってます。
離婚なんかしたら旦那を自由にさせるだけな気がする私はおかしいかなぁ
自分なりに努力はしたけどこの先自信がないという旦那との別れを
今決断してたくさん慰謝料もらってさっぱりするのがいいのか
子供のためにこの関係を改善する努力をしていくべきかまったくわからないです。
一応仕事を持っているし、二人ならなんとか暮していけるのかなぁ
長々とすみません。
>>44
もう方向は見えてるじゃない。
バカ旦那とプリから慰謝料毟り取って別れた方が正解だよ。
その前に不倫の事実を両親に伝えたのかい？
まだ両親には伝えてませんこちらの話し合いがある程度ついてからかなと…
ここで別れてしまうのはあまりに安易な気がしてます。時間の無駄かもしれないけど、
最低でも一年くらいは頑張ってみようかと…バカですかね
努力するバカならいいんでないの？
離婚覚悟なら、
とりあえず、３者の親も全部まきこんだほうがいいよ。
不貞なんだから、親は関係ないなんて言わせない。
親だって大事な娘・孫のこと。
黙ってないはず。
私だったら旦那の職場、プリの職場にも相談する。
あくまで冷静に、ね。
双方の親に話したところであまり意味がない、そういう感じの親です。
うち→私の離婚大歓迎、父が浮気バレしたことがあり旦那を攻められない
旦那→男は遊ぶもんだを両親とも帰省の度に○って胸張ってはなす人たち
（これがなければいい人たちなのですが…私としては毎回苦痛で）
プリの親に関しては、お互いまったく遊びの関係だったようなので
旦那にも非があるわけですし、そこまでは…と思ってます。
会社は旦那が自営なので無理だし、プリに関しては会社を知りません。
もともとクラブのホステ○だったときに知り合ったようです。
離婚するなら原因になったプリに慰謝料を請求しますが、
今のところ努力するバカになろうかと思っているところです。
皆さん色々と相談に乗ってくださり本当にありがとうございました。
また挫けそうになったらご意見聞かせて下さい。
今後の方針なんか今は見えなくてもいいんじゃない？
いろんなスレのように「再構築？離婚？」ってせかされて決めるものじゃない。
今までの旦那のことは貴方にしかわからないし、もちろん、ここでレスくれた人もそれを踏まえて
羅針盤をかざすだけで。
考えあぐねているのなら証拠だけを集めてもいい。その時間はあるし。
いろんな事実が見えてきたら心も変わる。
見えてきても旦那が好きならば、努力するしかない。
結局は自分に気持ちに従うしかないからね。
ただ、どう転んでも損はしないように、こういうスレがあるわけで。
>>49
意地悪な言い方だけど、
あなたがウダウダ言っても、行動出来ないのが分かってるんじゃない？旦那さんは。
子どものためって言うのは良くないってあちこちで語られてるし
嫌ならビシッと言わないと分からないよ。
あなたは旦那さんに執着してるだけ。
皆さんレスありがとうございます。グダグタな私のこと考えてくださること本当に有り難いです。
そうかもしれませんね。子供のためといいながら、自分が執着しているだけなのかもしれない。
子供がパパ大好きでいつでもパパのことを聞いてくる。
発覚直後はそのことさえ理不尽に思い、イライラして子供にまで冷たく当たっていました。
今はなんとか暮して落ち着いて子供と接することができていますが、
自分の精神状態が不安定なまますぐに二人で新しい生活を始めても
子供のパパは？攻撃に耐えられる自信が正直ありません。情けないですが…
そういう意味も含めて「子供のため」ですから、やっぱり自分のためなのでしょうね。
長いので一旦切ります。
続き
精一杯努力するバカになろうかと思ってますが、その間にも自分の在り方を見つめ直し、
旦那に対する経済的・精神的依存をクリアにしていく方向で最低でも一年くらいかなと思ってます。
離婚、再構築継続はその時のお互いの状況で判断しよいかと…
結論を先延ばしにしてるようですが、
もとより、再構築するべき関係をこれまで構築できていたのか疑問ですし…
こんな状況ですぐに行動を起こすことだけがベストではないかもと思ってます。
長々とすみません。
>>49
きつくても頑張って欲しい
１年でも２年でも、自分がやれるところまで努力してみて
それでもだめだったら、その時あなたはどういう方向に行くのか分かってると思う
>>57さん
ありがとうございます。
レスをみて涙が溢れて止まりません。
頑張ります。
>>44
せっかく再構築を頑張る決意をしているのに余計な事書くようだが、
＞結論はでていないけど…旦那は自分には家庭は向いてないのかも
＞何で我慢してまでこの関係を継続しなくちゃいけないのかわからない
結局、旦那は自分が可愛いんだ。
それに、他のも旦那は自分が自由になりたいから別居を提案しているのでは？
＞旦那はしたいとかしたくないじゃなくその方が良いかもと言ってます。
別居はお互いのためと言っている様で、実は自分の都合が良いからって気持ちが
見え隠れする。
>>59さん
ありがとうございます。おっしゃるとおりです。
旦那は自分が自由になりたい・グズグズ言われたくないから、
現状から逃げたいがためだけに離婚や別居をほのめかし、さらには
今回の件の主導権を握りたいかつ今後の裏切りの保険まで掛けてるだけかも…
(あの時俺は別れようっていったのにお前がいやだっていうから続けてる的な)
先に書いたとおり私たちには夫婦、家族として構築すべき何かが欠けていて、
それに向き合おうともせず旦那と同様逃げてしまうのは違う気がしてます。
その何かをこれから構築できるのかそれとも彼とは無駄な努力なのか
時間をかけて確認したい。この1年をそういう年にしたいと思っています。何だか偉そうな話ですが…
結局、逃げようとする旦那も潔く決断出来ない私も意気地がないだけなのです。
逃げでも何でもいいじゃん。
嫌いになれないなら今すぐ決断する必要は無い。
嫌いになるまでやれるとこまでやってみなよ。
未来のことなんて誰にも分からないんだから。
期間を決めたのはいいことだと思う。
ただ漠然と時間を過ごしてもあまり良い事なさそうな旦那だし。
がんばれ。
>>62さんレスありがとうございます。
本当にどうしようもない旦那だけど
自分が選んだ旦那、最愛の息子を共に授かった人だから
できるところまではバカなりに精一杯頑張ります。
皆さん本当にありがとうございました。
コメント
浮気や不倫でも海外はダメだ。もし、飛行機事故があったらどーすんの？二人だけの問題ではなくなる。、そんな軽率な男、夫でも父親でもないよ