>>920
メールや電話で連絡してくれます。
私に気遣ってくれているのはわかります。
でも大体は仕事終わりに飲みにいく話が出るらしく、
夕飯の支度が済んでからです。
さすがに週に３日くらいそういうことがあって
さらにジムにも行ったりすると堪らない気持ちになります。
ＤⅤDは子供も大人も楽しめそうなＤⅤDです。
夫は映画などはあまり興味がありません。
おしゃれや化粧をして一緒に出かけると、
嬉しそうなので、そういうふうにしています。
私も気分転換になりますし。
後は、と言われても、普通に妻としては
やっているつもりとしか言えないのですが・・・
みなさんは、どのような努力をされているのでしょうか。
旦那は家でゆっくりくつろげてる？
>>921
くつろげていません。
上辺の愛は求めてないんでしょ。夫は。
透けて見えるんじゃない？その奥にある、本当は無関心ってのが。
その場の取り繕い、表面的な良い嫁ってのが見えすぎてて
「私、良い嫁してるでしょ」がバレバレなら、夫はそれにこたえないかと。
>>922
透けているどころか、何度も話し合いをしているので私の気持ちはわかっています。
気持ちばかりは、どうしようもない。
私も何とか自分の気持ちを盛り上げようと思ったけど今この時点では、毎日形だけの優しさを積み重ねていくしかできません。この良い嫁の取り繕いが夫にとってはさらにウザイのでしょうか。
>>914 離婚のためではなく冷却期間の為ときちんと話して別居してみたら？
無理もないが貴女は少し頭に血が上ってる様だよ
法的には貴女の妻としての権利は相当期間保証される
修復したいならゆっくりやれば良い
貴女も努力してない訳ではもちろんないが、父母の仲が悪い不健全家庭は片親より子供に悪影響を与える可能性は高い
しばらく離れてみれば夫も貴女の価値に気付くかも知れないよ
最悪旦那が出ていくのを止める事は法的にもできない
合意した上で冷却期間を持ち、貴女もゆっくり考えてみる事をおすすめする
>>923
はい。別居は考えてみます。
それで本当に離婚になることも不安ですが。。。
私としては、不健全というほど夫婦仲が悪いとは思わないのです。
こういう夫婦、普通にたくさんあると思うけど・・・というのが本音です。
こういうときって、いっそ夫に親権わたしちゃって離婚してみりゃいいのに
と思っちゃうのは私が子供いなくて、子供と別れることが想像できないからですかね。
ATMほしいんだったら×一小梨で働きだせば男なんてすぐ見つかるから
離婚してあげればいいのに、と思ってしまう。
>>924
ATMは欲しくありません。
万が一離婚ということになっても
今の家族以外の家族は欲しくありません。
子供と離れるのであれば、私は生きていく力がなくなると思います。
旦那の望み自体が「母親のような嫁」なんでしょうよ。
だって実家住みの独身男並みに好き勝手やってるじゃん。
それを受け入れちゃって甘やかしすぎたってことに
今回のことで790がようやく気づいたってとこじゃ？
これ以上どうしろって？！って逆ギレもするよ。
ただいい嫁やりすぎただけなんだけど。
それにしたってちゃんと向き合って話合おうともせずに
離婚切り出すだけなんて、父親としてあんまり無責任だよ。
この人、すんげー出来た嫁さんだと思うけど。
嫁の努力が空気になっちゃってて、旦那は浮気でラリってるとしか。
なんだかんだで離婚して、浮気相手と再婚したら
「失敗した…前の嫁のほうが良かった…」
なんて後悔するタイプの馬.鹿男じゃないの。
女がいるよ、絶対
興信所に浮気調査頼もうよ～
>>925 >>927
自分も、旦那の浮気の可能性がきわめて高いと思う。
>今までは、子供への責任感も、私への責任感も強いと思っていました。
>所謂「仕事ができる男」のタイプですし、 決して屑男の類いではないと思います。
この人物像が本当なら、浮気でラリっちゃって本来の責任感が麻痺してるってこと。
でも浮気の証拠を掴んで、しばらくの離婚回避したって根本的な夫婦仲の解決にはならないよね。
>>925=928
夫には、「好きな人ができて、その人と新しい家庭を築きたいというのでなければ離婚はしたくない」と伝えてあります。
そういう理由でなければ、この結婚生活を続ける努力をもっとしてほしいと思うのです。
>>790は素直さが足りないような気がする。
特別頑固な性格でもないんだけど、自分の価値観とちょこっとでも違えば、
細かい訂正を入れずにはいられないっていうか、生真面目で面倒くさい女の典型に見えるのかも。
旦那の言葉をそのまま受け入れれば 上手くいくところを、
ちょっと違うのよ。とか、○○が常識じゃない？とか、逐一ダメだしのような返しをしてるんだろうな。
>>790と話してると、旦那は自分が否定されるような味気ない気分になるんじゃないかな。
旦那は夫婦としての愛情度は５０～６０度くらいが理想だな、と考えてて、
>>790の方は40度。ってくらい温度差のありそうな夫婦だ。
旦那はその温度差が埋まらないので疲れて離婚したくなってるのに、
>>790は離婚したくないくせに自分の方が温度を上げて旦那に合わせてやろうという気がない。
子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ？
>>930
本当に、その通りだと思います。
自分では自覚が無くて、夫の考えを尊重しているつもりですが夫に同じことを言われました。
そして、私も夫に対してそう思うことがしばしばです。
どうでも良いことで否定されます。
私は「そういう性格だから」とか「機嫌が悪いな」と流すようにしていましたがそうするとどんどん増長するような気がして時々文句を言ってしまいます。
>子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ？
そう思っています。
いろいろあったので、すぐに心から愛することは無理だと思いますが、二人で出かけたり、もう少し会話をする時間を作ったりして少しずつまた心が通うようにするしかないんじゃない？と夫に言いました。
でも夫は「君との未来は見えない」と…
旦那が求めてるのは、恋人時代のような情熱とかじゃなくて、
上手く言えないが、自分の気持ちを盛り上げてくれるような愛情じゃないかな。
男の人って、妻には理解者で居て欲しい・自分を応援して欲しいってのがあるみたいだから。
>>790はそういう旦那の気持ちを察する能力が低いんだと思う。
何でも旦那の好きなように我まま放題させてやればいいのか・義母のように接すればいいのか・って、
なんか微妙にピントがズレたこと書いてるし。
普通に、旦那の気持ちを満たしてあげる事で癒される家庭ができるんだと思うけど、それができないのかな？
我まま好き勝手にさせておくのとは違うんだよ。
その違いが分からないようだと婚姻継続は難しいよ。
>>931
そうだと思います。
私もそう思って「仕事がんばってね」とか「大変そうだね」とか励ましたり、帰ってきた時も「おつかれさま」と言葉をかけていたし（心から）体調が悪そうな時も○を出したり「どこが痛いの？」と聞いたりしてきました。
でも、どうしても、こう思ってしまうのですが、私は普段「家事ごくろうさま」なんて言われないし、私や子供が体調が悪くて寝込んでいてもスポーツクラ○へ行ってしまうし、余程ひどくなれば病院へ連れて行ってくれたけどそうでなければ放置の上「ごはんは？」です。
どうして、私ばかりこんなに気を使ってあげなければ「離婚」されてしまうのでしょうか。
それでも愛情を持ち続けていてあげられなかったからでしょうか。
認めたくないんだろうけど、女いると思う。
＞「好きな人ができて、その人と新しい家庭を築きたいというのでなければ離婚はしたくない」
て言われて「実はそうなんだ」などと答えるわけがないじゃん。
コメント