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377: 1 03/07/09 22:20

>>374
何のためでしょうね。
やはり、幸せだった時間を思い出しますね。
もう一度と思ってしまいますね。
子供にもあの時の幸せを感じさせてあげたいだとか思いますね。
親のエゴですけどね。

あとは、子供が3歳になった時、小学校はいる時、運動会とか正月とか
中学、高校、大学、子供が結婚する時、子供が結婚した後の私。
いろいろ、あほみたいに考えてます。

今は自分でもわかってないのかもしれないな。
はっきりできないです。ごめんなさい。





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378: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 23:24

>>1
自分の気持ちを決めるのに時間がかかって当たり前ですよ。
同じ事態になった方、みなさん、考えて考えて、やっと決めています。
ご自分の納得するまで、時間を掛けてゆっくり考えてください。

ご主人とやり直す場合のメリットとデメリット。
離婚した場合のメリットとデメリット。
それを考えて、一つずつ進んでいけばいいんですから。

379: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 23:34

ずっと悩みながらいきるのも人生のひとつだよ。

自分は子供がいないからわからないけど。誰もが
自分より子供が大事!なわけじゃあないよね。
男の人なんか、子供大好きで可愛くて仕方ないけど
未だに父親ってのがピンとこないなんて人も結構
いるしね。

380: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 05:24

>>1
難しい問題だね。
今は色々と大変だろうから、あまり冷静ではいられないのだろうけど
1さんは実際は良い奥さんしてたんだろうね。
この問題は、旦那の不倫癖を直さないと駄目だね。根本的に。
きっと旦那さんは自分のことを最優先に考えちゃう人なんだね。
でも、そういう人って自分のことを最優先に考えてくれない人に夢中になるって知ってた?
もちろん、子供とかじゃ駄目だよ。旦那も関わってることだからね。
旦那の想像もつかないことを最優先にしてみましょう。仕事でもなんでもいいから。
また来るね。頑張るんだよ。

381: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 07:45

あんたさあ、本当に自分に何の問題もなく
旦那がそんなふうになったと思ってる?
何でそんな旦那と結婚したんだよ。
昔は優しい人だったとか言わないでよ。
昔はいい人で今変わったのなら、一緒に暮らしてた
あなたに何の問題もないわけないじゃん。

382: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 09:03

>>381
浮気する男は奥さんに何の落ち度がなくてもする。

>>1
子どもはだんなに引き取らせて別れるって言ってみたら?
生活できないから、と。
きっと慌てると思う。子どもがいるからあなたは強く出られないとなめられてる。
女一人なら十分働いて食べていけるでしょ。

キャッシュカードからお金を下ろせないようにされたのなら
仕方がないでしょう。

383: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 09:20

「俺がおまえと別れて本当に幸せになれると思っているのか?」は
「俺は都合のいいお前といれば幸せだが、お前と子供を幸せにする気はない。
俺が幸せなのが1番重要なんだ」という意味に思えてしまう・・・

384: 380 03/07/10 09:36

>>383
そうだね。
なんか、1さんのこと家政婦くらいにしか考えてないような。
家事とかお掃除とか、日常の面倒くさいことは全部1さんにやってもらって
自分は遊びに集中したいんだ・・・みたいな。

それから、浮気される方に問題あるって言う意見はあまり賛同できないです。
何か気に入らないことがあるならハッキリ言えばいいし、
こっちだって気に入らないことがあっても我慢してるんだからお互い様なんじゃないかと。

385: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 09:56

>>380
同意。まず、配偶者に対する不満を解決する努力をしないと。
その為には、不倫という配偶者にいえない事をしても意味ないと思うな。
ストレスは発散出来ても、解決にはならないんだから。
配偶者に言える趣味に異様に没頭するとか、相手に気付かせなきゃ。

386: 280 03/07/10 10:40

1さんこれからどうするの?ただ待ってるのは辛いよね。
私も10代から一緒にいるけど離婚する事にしたよ。
愛もなくなってあるのは憎しみだけだし。


388: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 12:17

夫婦は他人だけど、親子は血のつながりがある。だから子は鎹になる。
そう昔の人はいっていましたね。でもすべてがそうではないと思います。
私の父親はア.イ.人が出来ると異常なくらい私と母親を罵倒して、
まるで自分の幸せを妨害しているのは私と母親だとばかりに○待されました。
要するに、ア.イ.人がすべてで、妻と子は邪魔者以外の何者でもなくなって
しまっていたんです。そんな父親は母親がタヒぬと保険金を独り占めして
贅沢三昧。
1さん、今からならやり直せますよ。時間はかかるかもしれませんが
ご主人に振り回されず、ご自分の幸せを、お子さんの笑顔を一番に
考えてください。母子家庭でも頑張っている方はいらっしゃいます。
ずっと1さんが悲しそうだと、お子さんも悲しくなってしまいますよ。

389: 1 03/07/10 12:34

こんにちは。

>>378
ありがとう。そうですね。時間は必要だと思います。
自分が冷静になるためにも。旦那が落ち着くためにも。

>>379
そう思います。全ての人がそうとは言いませんが、
特に父親は、肉イ本的な変化や出産時の苦痛を知りませんからね。
母親は、10ヶ月も子供と同じ体内で過ごしますし、出産時はそれはもう・・
自分のお腹の中にいた子が、今目の前にいるってとても不思議な感覚がありました。

>>380
ありがとう。家に閉じこもる事が多くなりますね。子供が小さいうちは。
子供が生まれて、仕事もやめ家庭に入ってから趣味もなくなり子供ばかりでした。
旦那はつまらなかったのかもしれません。そんな私といるのが。
そんな時に、独身で身奇麗にしている女の子がいたら・・。
仕事は探すつもりです。今は子供の保育園探ししてますが・・1歳半は高いですね。
今月の給料日、お金入れてくれるのかな・・不安です。



390: 1 03/07/10 12:37

>>381
いい奥さんであったかと言われれば、違ったと思います。
でなければ、ばれた時点で旦那は私に謝ったでしょう。
友達が言ってました。
「お前がああだったから、俺は不倫に走ったんだ」と自分の中で言い訳ができる状況なのではないか?
という事でした。私は納得できました。
旦那は、思ったことを口に出せない人です。気づかない所で何か不満があったのでしょうね。
夫婦なら、気づくべきでした。

なぜ結婚したのかと言われれば、やはり「昔は・・」になってしまいますね。
結婚しないと見えない部分はたくさんありましたね。
結婚しようと思ってる人が「不倫したらどうなるか」なんて真剣に考えたことはありませんでした。
これははっきりいえる事ですが、旦那の様子がおかしいなと気づいたのは子供が生まれてからでした。
二人が三人になって「バランス」が崩れちゃったのかなと思ってます。

>>382
とりあえず、お金は「勝手におろすな。俺が振り込む」という事みたいです。
金額は言われませんでしたが、今月の給料日に振込みが無ければその足で裁判所行くしかないです。
「婚費調停」というものがあるらしいので。

391: 1 03/07/10 12:47

>>383
なるほど。言われた時は本当に意味がわかりませんでした。
あんなに「離婚しろ、離婚しろ」と言ってたのに。

>>384
旦那が遊びたいというのは間違いないです。
私に何の気負いも無く、給料を使いたい放題ってのがいいんでしょうね。
この問題が起きてから、毎日のようにパチ○コに行ってると聞きました。

>>385
家に閉じこもってる私が嫌っぽいので、やはり仕事を探すか
何か外で活動できる事をしようかと思ってます。

>>386
そうですか・・決断されたのですね。
私は、まだわからないです。憎しみはまだありません。
憎めて、嫌いになれたら、こんなに苦しくないだろうなと思います。
嫌いになってしまえば、躊躇無く法的処置できますからね。

>>388
ありがとう。
ただ、今は様子を見るしかできません。
本当に○待などが起こった時は、別れたいと思います。
またその時になっても、今のように悩むのでしょうけどね・・


393: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 12:53

すぐに答えを出す必要はないと思うよ。
でも、すぐに離婚に進める様、準備はしておいた方がいいと思う。
それから、日記を(パソより手書きの方がいい)書くことをお勧めします。
浮気等の状況証拠のひとつになるし、自分の考えをまとめたり、
迷った時に決断するきっかけになるから。

本当に○待があったら(ないとは思いたいですが)迷ってる暇はないです。
迷ってると、自分に免疫が出来て、子供がどんなに苦しんでも離婚が
出来なくなりますよ。

395: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 13:00

私からみれば、あなたの旦那さんは「自分だけが可愛い子供」です。
誰だって自分が1番可愛いけど、旦那さんは「平気で家族を傷つけられる」
「自分の為なら誰を犠牲にしてもかまわない」と言う面が強いと思えます。
あなたが犠牲になるのは、あなたの自由です。
でも、お父さんがお金を入れてくれないから・・・等、子供に我慢を強いる権利はありません。
それを忘れずに。

396: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 14:14

1よ
あんたは、ひとつひとつ今できる事をしていけ
淡々とな。ここまできたらイラン事を考えるな
できることが無くなったらその時に結論出すなりすりゃいいじゃねえか
あせったら負けだぞ
あと、金の事だけどな不倫が1年あったとか言ってるが乗り込むまでは普通に金くれてたんだろ?
なら、旦那は必タヒでおまえになんとかダメージくらわせようとしてるだけだ
ダメージくらわせておまえを黙らせたいんだろーな
それだけおまえは追い込んでるって事だよ 俺はこの道でいいと思うぞ


頑張れ



397: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 14:21

子供に罪はありませんよね。ただ金銭的な問題は、あまり子供に
知らせないほうが良いと思います。私はア.イ.人との生活に現を抜かして
家庭に一線も入れてくれない父親と、いくつもバイトをかけもちして
いる母親を見て育ちました。いわゆるダメ男とそれに執着している
未練がましい女。子供のため、は言い訳で、ア.イ.人と自分の夫が
すんなり結婚してしまうのが許せないようでした。
結婚って、なんてつまらないものだろうと思いましたよ。
「お父さんがお金を入れてくれない」と聞かされた子供は父親に
嫌悪感を持つでしょう。自分が嫌いだからお父さんは何もしてくれ
ないんだと思うでしょう。
1さんは大人ですから諦めたり、考え方を変えたり出来るでしょうが
子供はそこまで融通が利きません。1さんはご主人のことを考えるより
子供さんのことだけを考えてみては如何でしょう。
力をあわせて、一緒に頑張ることができるのではないでしょうか。

406: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/12 16:37

>>1
不倫する人は基本的に2種類居ます。

一つは不倫を悪い事だと思って居ない人。
この手の人は何度でも浮気します。止めるだけ無駄です。話もまったく無駄。
あきらめて割り切って付き合うか、嫌なら別れるしか有りません。理解して
付き合うなら非難もしてはいけません。

もう一つはばれなきゃ良いと思ってる人。
「良い事=褒められること」「悪い事=罰せられること」だと思っている下種です。
自分に物事を決める基準も無く「やりたい事はやる、罰はなんとかさけよう」
としか考えて居ません。相手にする価値もありません、とっとと別れましょう。
一緒に居てもあなたには不幸しかありませんもちろん子供にとってもです。

こういう輩は子供にたかりますので、離婚のさいに子供のそばに寄らせない
ようにする条文を盛り込む必要があります。もちろん裁判か調停ではっきりと
させる必要あり。でなければ後々子供が苦しみます。

よく子供の為に離婚しないといってる人が居ますが、本当にそうでしょうか?
子供は「円満で両親共に居る家庭」で育つのが一番なわけですが、「円満で
無い場合」は「両親共に居る家庭」でも心に色々な障害を抱えこんでしまう事
が多々あります。その可能性ははっきり云って「シングルの家庭」よりも高い
のです。

良く考えてください、「ア.イ.人の家に逃げ込んでしまう父親」なんて必要ですか?
そんなの居るだけキモイです。存在してることが悲しいです。生活は覚悟決め
れば保護もいろいろあります。あなたに「まだ好きだ」と云う気持ちが有るのは
しょうがないですが、子供の為には決してならないという事肝に命じてください。

412: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/13 03:20

200番位に書いた子持ち主婦です。

1さんを責めている人たちは基本的に彼女の矛盾点と、
子供を巻き込むなってことを言ってるんだと思うんだけど。
私は最初に読んだ時に、不倫相手に子供を合わせておいて、
不倫相手に対して「何も思わないんでしょうか?」って書いてるのを見て
自分こそ、そんな事をして何も思わないのかって腹がたったよ。
それで行動は矛盾だらけだし、怒りが相手の女に行ってしまって自分自身が見えてないし。

まあ、続きを読んで多少考えも変わったけど、
そりゃあね、好きで付き合ったら誰だって簡単に別れるわけじゃないと思うよ。
表向きはあっさりしていても、楽しかった時の事を思い出すし辛いよね。
結婚してたら「一生一緒にいるって約束したのに」って尚更だよ。
でも、無理に夫婦を続けることだけが幸せってもんでもないと思う。
夫婦がそろっていること=子供の幸せってことでもないからね。(これは人に寄るし結果論だし)
私も子供いるし、難産で「母体がもたないんじゃないか」って言われた位大変だったから
母親の気持ちは分かるけど、だからってそれを父親に分れって言っても無理だと思うよ。
細かいことは夫婦だけの問題だと思うけど、夫婦の問題を子供のせいにしちゃ良くないよ。
最低限、母親が幸せな顔してるのこそ子供は嬉しいと思う。

取り合えず、腹の立つのは分るけど不倫相手に対して怒っても何も解決しないよ!?
かえって夫婦仲をややこしくしてしまうだけの気がする。
だって不倫相手の彼女の行動、そんなにおかしくないよ。冷静だし。(今の1さんと正反対だよね)
ふてぶてしく思えても、私には最善の方法を取っている様にも見える。
大変だと思うけど、1さんももう少し冷静になって最善の方法を考えた方がいいよ。

別れるにしても分れないにしても、後悔しない様に頑張ってくださいよ。
1さんの幸せはあなた次第なんですから。
決して不倫相手を責めることでも、旦那を責めることでも無いと思います。


415: 1 03/07/13 04:30

こんばんは。いろいろあって今の時間まで起きてます。

えと、子供ですが子供はまだ1年半しか生きておらず意志はまだ無いです。
誰を見ても笑っている状態です。
この先、この問題がかたずいても夫婦再構築が難しい状況が続いたなら私は決断いたします。
正直、子供が小さいのでわからないうちに、なんとかしようと言う気持ちはあります。
物心ついてからゴタゴタするよりは・・と。
といっても、子供なりにいろいろ気づいているとは思いますけどね。




少し進展してます。
1週間経ったので相手に連絡をしたのですが、ここで父親が出てきました。
「みんなで話し合って決着しよう」と言われました。
なにをだろう・・・・
慰謝料の支払方法を話し合ってたんじゃないのでしょうかね。

旦那抜きでならいいですよと答えました。
謝罪と支払いのこと以外の話なら席を立とうと思っています。
「妻の手綱がゆるいから旦那が浮気するんだ」とか「娘は犠牲者だ」とか
言われました。まぁ、そう言うでしょうね。
ですので、「お宅の娘が1年間私に何をしてきたかご存知ですか?」と
思いつく限り伝えました。そしたら、だんだんおとなしくなって・・
「とにかくあって話しましょう」で電話は切れました。

私だってここまで決断するのにどれだけの事をされているか。
我慢もして、覚悟もして、行動を起こしました。

すみません。寝れないので興奮気味です。
変な事言ってたらすみません。荒れた投稿になってたらごめんなさい。





427: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/13 09:11

>>1
話し合いは一人で行かない方がいいです。相手は少なくても
夫婦二人と娘だろうし、力で押さえつけようとする可能性があります。
でなければ、どこかのレストランとか、大声を出せば他人に
聞かれて、なおかつすぐに席を立てる場所にする事です。
電話だからこそ、あなたの話を聞いたのかもしれない。
電話でおとなしくなっただけなら、実際会うとどうなるか分かりません。
もし相手が上の二つを嫌がったら、謝る気などないと思った方がいいです。
最後に勝つためには(自分が幸せになるという事)意地も何もかも
捨てて、身の保全を考えた方がいいです。

435: 412 03/07/14 02:44

あのさ、1歳半って意思はあるよ。あんまり子供をなめない方がいい。
私自身、ちょっとあって1歳半の時の記憶あるし。(ショックで部分的に憶えてる)
大人になると忘れてる場合が多いから「分らない」って思いがちだけど良くないよ。
潜在意識で記憶に残るよ。そんなに子供をなめちゃ駄目だよ。
うちの子だって、0歳児だけど意思あるよ~。私が喧嘩していれば泣いたり、私の顔見て笑いかけるよ。
ちゃんと見てるよ。これだけ色んな人が言ってるのに未だに「意思ないです」とか言わないでよ。

それから不倫相手に謝罪とか求めても意味ないよ。
辛いだろうけど、それをしたからって旦那との仲が戻るわけじゃないし、
不倫相手の彼女だって、その家族にしたら大事な娘で、そっちにだって言い分があるんでしょ!?
本当に話し合いをするなら旦那も入れた方が、言った言わないにならないから良いと思うし、
本当に謝罪して欲しいなら、最初から調停でもした方がいいよ。
私の身内、裁判官だから本当にそう思うよ。ここで話し合いしても意味ない。

それにね、自分が妻で被害者だからって皆が味方してくれるわけでも無いよ。
私の知ってる人は
「傷付いたとかガタガタ言うなら自分が出て行けばいいだろう。
別に頼んで家族で居てもらってるわけじゃないんだ。」
って身内の男の嫁に対して、不倫相手の前で言ったよ。辛いけど考え方は人それぞれ。

本当にあなたの書き込みを見てると、自分で自分の首絞めてる気がする。
辛いのも、色々なことがあったのも書かなくたって分るよ。だからこうなったんでしょ。
でも、あなたがこんな行動してても旦那の気持ちはあなたに向かないよ。




436: 412 03/07/14 02:51

実際に友達にも指摘されてるんだから、旦那の気持ちをこっちに向けるように
考えようよ。離婚する気ないんでしょ!?
旦那に対してもっと優しくなろうよ。
気持ちは分かるけど、今のあなたの様な行動してたら、私が旦那ならそばに居たくないよ。
不倫相手じゃなくて、自分の夫に一生懸命になってよ。

長々とゴメンネ。

443: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 09:01

>>412
ちゃんと全部読みました?
1さんだって色々考え方変わってきているでしょう?今でも考えてるでしょう?
1さんは、ここで書くことで人の意見を聞こうとしたり、気持ちの整理をつけようとしてるんじゃない?
大体どのような結論を出すにしろ、時間は必要でしょう。5年とかなら長すぎと思うけど。
優しくいうだけが優しさじゃないけど、それでもあなたの書き方はどうかと思います。
たった一言で、それまでいい事言ってても、全てが無駄になる事もあるでしょう?
そうなったら、「自己満足で書いてるだけなんだな」って言われても文句は言えませんよ。
本気で1さんの事心配しててもです。

私としては大体あなたと同じ考えですが、だからこそ「その書き方どうかな」と思います。


444: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 09:54

>>1さん
辛くて苦しいのとってもよくわかります。
いつもいつもそのことばかり考えて、前向きになったり後ろ向きになったり。
わたしの現在の状況を考えるとなにもアドバイスをする立場ではないと
思うのですが、子供をもつ親としてひとつだけ言わせてください。
お子さんが一歳半ということは動き回って目が離せない時期だと思います。
お子さんの相手をしている時はお子さんのことだけ考えてください。
だんなさんやその相手のことなど考えない時間を少しづつでも作ってみて
下さい。
だんなさんとほんとに離婚したくないと思っているのなら。
最初は出来る範囲でいいんです。
あれもしなきゃこれもしなきゃって思ってるかもしれないけど。
頑張らなきゃってわたしがしっかりしなきゃってきっと思ってると
思うから、わたしはあなたにそんなに頑張らなくても大丈夫よって言って
あげたいです。
一歳半のお子さんがあなたの頭をなでてくれたのでしょう?
お子さんにはあなたの辛さがわかっているのですよ。
心配しているのですよ。
子供は年とともに意志がでるのではないです。
生まれたときから意志をもってます。

内容が流れを無視してしまったかもしれないですけど。

448: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 11:19

>>443
1は自分に頑張ってといってくれる人の意見意外は聞けなくなってると思う。
辛らつな意見が出るのが嫌なら、こんなところで相談するの止めたら?
子供のことを真剣に考えてるのか疑問だし、旦那さんのことも考えてなかったからと
自己反省もしてるならプリンにキーキー言ってる場合じゃないような。
プリン女からの立場なら、自分からどんどん旦那の居場所なくしてるんだから都合のいい奥だよ。
1さん頑張ってと言われてエスカレートしていったら、仮面夫婦の道まっしぐらだよ。


473: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 12:41

浮気するひとはやっぱり痛い目に遭わないとダメ。
とにかく証拠集めて慰謝料請求!
浮気するような人の気持ちに鈍感な奴は
追い詰められないとわかんないんだよ。

474: 頼み人ちゃん 03/07/14 12:48

なぜ、ここまで1さんが叩かれているのかが解らない
10年以上も夫婦として暮らしてきた夫の裏切りに冷静に対処できる人も居れば
子供の為に、そして今までの生活の為にこれからの生活の為に
どうすればいいのかわからなくなることもある。
100%正解の答えがあるとは思えないし、今までの1さんの生活を
誰もが知らない中、なぜここまで叩くのか。
「1さんがそんなだから愛想つかされて当然」みたいなレスを付けられる
人の考え方がよく解らない。



475: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 12:53

>>474
別にそんな叩かれてないでしょ。
他人のレスにケチつけんのはもう終了の方向でいこうや


477: 頼み人ちゃん 03/07/14 13:03

1さん、こういう感じはだめでしょうか?
ちょっと深呼吸して、旦那さんとの楽しかった日々を思い浮かべて
旦那さんとお話してみるのは?

「私ね、あなたがお家に帰ってくるのが毎日楽しみだったの
一日の子供のふとした様子を話したり、TVを見て二人で話したり
だから、毎日早く帰ってこないかなぁ・・なんて思ってた
付き合ってる頃とか新婚だった頃ってあなたもそうだったじゃんw
私のそういう考え方って、あの頃からあんまり変わってないんだぁ
ただ、やっぱりお仕事を頑張ってくれてるあなたに
早く帰って来いって言うことも出来なかったり
色んなズレが二人の間にできたんだね。
でも、解ってね。私は私なりに家族を守っていきたいの」

てな感じで、ゆっくり少しずつ進んでいくのはどうでしょう
甘いかなぁ。うちはこんな感じで進めてます(子供はいないけど)

481: 1 03/07/14 13:20

こんにちは。

私が「2ちゃんねる」に書いたのは、いろんな人の話を聞いてみたかったからです。
他人だから匿名だからこそ冷静にあるいはきつめの意見が聞けるのではないかと思いました。
身近な人はどうしてもわたしを擁護しようとしてくれますし。
都合のいい意見ばかりを受け止めてきたつもりではありませんでした。
知らないうちにそういう風になってしまったのでしょうか・・すみませんでした。

子供に関してですが、
そうですね。舐めていてはいけませんね。ありがとう。
自分なりにとても大切にしているつもりですが、他人から見たらそうは見えないのですね。
この子は本当によく笑います。寝ていても笑ってます。私の宝です。
赤ちゃんだと思ってたらもう「子供」です。時の経つのは早いですね。

「意志は無い」と書いたのに悪意はありませんでした。
この子がいるから私は生きています。決して、子供を傷つけようなんて思ってません。
初めての子育てでどうしていいかわからない事はたくさんありますが。。

旦那の事は少しでも希望があるうちは絶対にあきらめたくないのです。
もしかしたらだめかもしれない、もしかしたら乗り越えられるかもしれない
今の私がどう生きるかによって決まるのでしょうね。






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