１です。
あんま使い方わからないので
お返事とかちゃんとできなくてごめんなさい。
>>50
旦那とは今までなんでもそーだけど
あまりちゃんと話し合いとかしてこなかったです。
いつもいないので、うちは母子家庭～なんて感じで
全部自分でやって自分で決めていた。
2人で問題があっても喧嘩だけで話し合ってこないから
いつも同じことでぶつかり
前からちゃんとした？夫婦ではなかったとは思います。
今回のことで子供を一番に考えようと言うだんなに
わたしは子供も大事、だけど自分がまずし幸せというか
不安定でいることは、耐えられないと主張。
おまえはキチがいだなといわれました。
子供の今の生活を変.えるのが一番いやですね。
離婚して知らない町にいってやり直そうとも思っているんだけど
いまベストな子供の状態をうばうのに罪悪感を感じます
>>51
私もそう思ってた。
でも、もし自分の子供がいじめられたらそんな風には思えないんだよね。
やっぱりいじめたほうが１００％悪いって思っちゃう。
基本的にはいじめた方が悪いけど、
やられた方も自分を振り返って改善できるところは改善するのが一番なんだろうけど、
被害者はその時はそんな余裕ないんだよね。
>>56
こんな事いって申し訳ないけど、
子供いないんだったら、別れた方がお互いの為にも
いいんじゃないの？
なんか、相手に反省の色ないみたいだし。
離婚したほうが絶対にｲｲ！
いじめと不倫を同じに語るな。
幼稚な発想すぎ。
>>61
わかるよ。
私自身いじめられっこだったもん。
あの時先生は、お前にもいじめられる原因があるといいました。
ショックだったなあ。
あの指導は間違っていたと思う、絶対。
しかし今振り返ってみると私にもいじめられる要因はあったのよね。
いじめられっぱなしになってたのもいけなかった。不倫されてる人も、気づかないフリなんかして不倫されっぱなしなのが
いけないと思う。
だから配偶者はつけあがるんだよ。
不倫される時点でそもそも軽く見られてるんだからさ、
ますます相手を助長させてるだけになってるんだよね。
>>65
不倫は自分が選んだ相手に虐げられる。
いじめは不特定多数だよ。
不倫はあるいみ自業自得だからイジメよりまだまし！
>>66
話ずれるけど、いじめられる子にはそういう要因はある。
でも、だからっていじめはやっていい事じゃないんだよ。
不倫も同じ。不倫される方にも、不倫した人間から見れば
なんか不満があったんでしょう。でも、だから不倫していいって
事じゃない。
両方とも、その理由を相手にぶつけて、相手に改善をはかるか
自分がその理由を受け止められる人間になるしかない。
それができないなら、関わりあわない事。それだけなんだよ。
>>51
浮気の原因って難しくないですか？
ちゃんとした原因があることもあるだろうし、
なくてもする人はするだろうし。
でも、結果となって、
じゃー自分の悪かったところ？っていうの、そういうの
直して旦那の満足のいく妻になったとしても
気持ちが離れてたら離れたままだと思うけど。
よく、努力すればむくわれるっていうけど
どんなに努力しても、だめなものはだめでしょ。
だからといって、自分自身が反省しないわけではないんですよ。
でも、そんなこといったら
私のほうが浮気したいぐらい、相手は欠点だらけだけどな～。
>>71
旦那の浮気を笑って許せないんだったら
取るべき道は1つ。離婚です。
子供も１１歳ならもうわかります。
子供は大好きなお母さんがｲﾗｲﾗカリカリしてるのが一番辛いです。
色々わかってから２ヶ月経ちます
ほんのちょっとずつは旦那も変.わってきてはいます
私も最初は離婚と考えていたけど
やり直すことに決めてから時間が経ち、今では
バカかもしれませんが離婚はいつでもできる、
今はまだ一緒に居たいって気持ちあります。
反省の態度ではないけれど開き直りの態度でもないんですよね
ただ私はもともと精神的に強くない人間だったんで
ここに来て、また症状が出てきてしまってます
でも旦那にそういうところ見られるのがイヤで
旦那の前だけでも出ない（症状）ように努力してます
でもその反動で一人の時は体まで震えるようになってしまいました
今はずっと心が曇りなんで晴れたらいいのにって思ってます
離婚したくなければこのまま放っておくのがいいんでしょうか？
>>79
私も発覚したときは即離婚！って思いましたね。
旦那はそんなことぐらいで～って、泣いてすがって
遊びだったんだ・・・とかいってたんだけど
うそだぁ～。
泣くのは、12年間一緒に暮らしてきた人間がいなくなるのが
寂しいから。
というのがわかりました。
わたしは合えてもう一度信じようとかそういう段階じゃないんです。
まだ連絡しあってるんですもの。
相手の奥様とも話しました。
口裏合わせているのか、連絡もとってないし、遠いから会えないしとか
そんな感じ。
お互い家庭が一番で壊したくないから、一番は奥さんじゃないんですか？とか
いわれて、
わたしも旦那が浮気しているので、自分もしてる
うちはお互いが暗黙の了解というか、仕方ないな・・・って状況なんですよ
なんて言われて
うちにもそーなれというのか～って感じでした。
別に文句を言おうとか、どうしようとか思って
かけたのではなく、なんか電話かけずにいられなかったって心境でした
>>79
病院行けば？
旦那の前で症状抑えられるってすごいね。
旦那がいる方が症状出そうなものなのに。
旦那に打ち明けて、病院に行くとき旦那が
自分からすすんで付き添う、先生と話が
したいって言うかどうかはけっこう重要ポイント。
それより、今でもそうやって旦那に何でも話せないって
その状態は良くないよね。何でも話し合える夫婦になって
二人で乗り越えていく姿勢がないと改善されないよ。
別れたく無い、と言ってる人間にとっては離婚こそが最大の苦痛だったりする。
ましてきっかけが自分の浮気であればなおさら。
親兄弟には責められる、祝儀をくれて祝ってくれた知人友人には申し訳ない思いを抱え
会社では白い目で見られ（これはまあ、職場環境にもよるが）出世も遅まり
子供も手許から離れて行く。
不幸のどん底。
>>1は憎い相手と離れ、精神的にのびのびとなれるし
もしかしたらしあわせな再婚だってあり得る。
がんがれ!!
>>1さんへ
私の場合は電話をかける勇気がなくメールを送ったら
相手から直に私の携帯に電話してきて話しました
「いつか奥さんのもとには戻る人ですよ、最後には
奥さんを選ぶんですよ」と言ってました
だから私は震えながら精一杯の声で言ってやりました
最後にはうちに帰ってくるんだからって
何でもしていいというんですか？って
でも結局私だけが泣いてたんです
もっと自分が強くなりたいです
ちなみにうちは結婚４年目私３３歳・旦那３２歳
私の方の体の原因で子供が出来にくくて居ません
でも旦那は一時期子供は要らないと言ってましたが
半年くらい前からはやっぱり欲しいと言って来ました
でも今回のことが発覚して私はその気になれません
1さん
「子供のために離婚しない」の考えはやめたほうがいいかも。
私の両親も父が他に女を作って離婚したけど、
仲の悪い仮面夫婦をずっと続けられるよりは良かったな。
あなたの為におかあさん離婚しなかったのよなんて言われたら、
ふざけないでよ！！自分の人生でしょ！！って思ってしまう。
お父さんの事愛してるから離婚しないのよ の方が納得できる。
でもね、子供はお母さんが元気で幸せでいてくれれば
離婚しても心のどこかで割り切れるよー と思う。
子供はあと何年かしたら恋人見つけて楽しくやっていくよ。
どうしたら自分が幸せになれるか・・・
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