突然、夫が私に触れられるのを避けるようになった…【２／４】

けなげだなぁ。それにしても旦那なんで不機嫌なんだろ。かつてｵﾚは後ろめたさ
かなんなのか家庭に戻ると無茶苦茶機嫌よくて、それで奥ﾊﾞﾚ。
奥さん３年も我慢してくれて・・ｵﾚの今はﾄﾞｯﾌﾟﾘ家庭人
旦那のこと好きなら待つしかないかも。きっと戻るよ。

私もまじめ夫に不倫された、元不倫→ちょっと前サレ→現在ラブラブ妻ですが（長くてごめんなさい）
うちは、まじめというだけではなく恋愛・不倫・離婚などの知識が大いに不足していた
お子ちゃま夫でして、このままでは相手のいいなり。子供でもできたら泥沼、慰謝料としてもらう金もないし
ってことで、地雷妻となり嫌という程現実をつきつけてやりました。
でも、これ妻本人が表立ってやるとややこしくなると思い（そういうアドバイスもいただき）
姑はじめ親戚関係もまじえました。
これケースバイケースだと思いますが、あまり御自分の感情を抑えすぎずにがんばって

旦那がウザがっている理由はしっかり探って認識しないといけないな。
いちばん考えられるのが、>>1から旦那へのなんらの「依存」が
あるんじゃないかってこと。無意識の依存ね。
前のやりとりであった「ちょっとナメてたのかも」ってやつね。
優位に立っているつもりで無意識に依存していると、これはウザい。
義務を「当たり前のように」強いることなんかも、一種の依存。

毅然とするってのは、自分だけの足でちゃんと立つということで・・・
自分の足で立っている者同士が一緒に暮らすってのが理想だからな。
経済的にって意味じゃなく（それも助けにはなるけど）精神的にね。

経験からして、旦那が遊ばれてる気配。
泊まる予定が確定できないのはプリン相手の都合
と考えるべき。完全ラブラブ旅行ではない気配が
漂ってる。惚れた方は是が非でも時間を作る。
ドーデモいいって思ってるやつは気まぐれ。
で、旦那の期待通りに進まなかったから不機嫌。
ただね、待ちすぎるとホントに壊れるぞ？
相手の素性とかはわかんないの？まじめ君は怖いから。

>>443
社内の契約社員の子では。
メールアドレスも会社のメールアドレスも名前も、わかっています。
たぶん調べればわかるんだろうけど、知っておきたいという気持ちと
知ってどうなるという気持ちで、今は動かずにいます。
相手がわかったら、余計嫉妬に苦しみそうなので。

最悪の状況になりつつあります…！
家計簿報告を渡したあと、昨晩は夫が子どもたちと憩っていたので
私は(前日徹夜したこともあり)先に寝てしまいました。
今朝は朝食も食べずに、黙って会社に行ってしまいました…。
どうしましょう？
>>442
「依存」という言葉が、頭につきささりました。
そういうことだったんですね。
不倫…というテーマからはずれてしまうのですが…
私の実家も彼の実家に依存してたのかも…と思いました。
夫の実家も長男なのに、私(次女・わがまま姉1人)の父がなくなったから
母と同居することを受け入れてくれました。
養子ではないです。いずれ夫は家を継ぐ人間です。
そのあとに夫の実家の父が倒れ、寝たきりに…。
帰りたくても帰れないのは、つらかったはず。(わかってあげられなかったけど)
私の家の資産はそこそこあるけど、夫の実家はないんです。
で今やお金に困っているようで、私の母から夫の実家に
なにがしかのお金を渡してもらって「使ってください」と言いたいんですけど
これって、ジコチューじゃないですよね？
テーマとは違う書き込みでごめんなさい。でも、全部つながっているので…。

>>449
無理をせずによく身体を休め、朝晩のお食事と笑顔は絶やさないように気をつけましょう！
可能なら手作りの愛妻弁当も時々持たせてあげられるといいですね。
妻から夫への愛情表現はそれが一番だと思います。
相手が社内の女の子なら、愛妻弁当は威嚇になります。
でもダンナさんが嫌がるかもしれませんので、いらないと言われたら無理強いはしない方がいいです。

家のお掃除もしっかりしましょう。全て一人でやる必要はないです。
経済的に余裕がおありでしたら、時々人を雇って掃除してもらいましょう。
お子さんもいらっしゃるし大変だと思いますが、お母さんにも手伝ってもらって頑張ってください。
それとダンナさんが前に欲しがっていた一人の部屋、彼が家でも安らげるスペースを作ってあげられるといいですね。

家のこともあり、ダンナさんは今まで辛い立場にいながらも長年耐えてきたことと思います。
ダンナさんの実家に経済的な援助をすれば、ダンナさんの立場としては心苦しくなりますが、
現実的にはお金が一番の誠意になると思います。
お母さんが感謝の気持ちとしてダンナさんの実家にお金を援助したいと言っているけれどどうかな？
と、ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。

４３８です。
ついこの前の私を思い出しちゃいます。今はラブラブと書き込みましたが、ダンナ
暴走中の時はそれはそれは話し合いになんかにならず、暴.言.は吐かれるは、帰りは
遅いは・・・。作ったごはん、流しに捨てられたこともあったよ（後で謝ったけど）
これまでの二人のこと・家族のこと・自分のこと・・・すべてが
信じられなくなりました。だって人格かわっちゃったみたいだったもん。
でも、今思えばそのとおり。まったく別人だったんだよ。あれは、
不倫相手への恋愛感情も私への不満・恨み・幼ない感情？（反抗）すべてが
ごちゃまぜのぐちゃぐちゃで。ダンナはこの前、あれは俺の反抗期だったんだと
思うって言ってた（おいおい？あんたいくつよって思うけど）

私の場合、だから相手と別れることになって少し冷静な頭になってから話し合い
がやっとできた。もちろんそれまでは笑顔で家庭を守りつつ（自分でダメだろうなって
思うところは改善し）もう一方では、離婚も視野に入れ・探偵事務所へいったり
（メルアドから相手の氏名・住所は調査）帰宅時間含め行動記録は書き留めたりしてた。

うだうだ書いてごめんなさい。でも、私の経験からするとまじめ夫だからこそ
直な感情が響くこともあるのかなって。そのときは反応なくても、まじめだから
必ず覚えてるし心のどこかに少しずつ積もっていった様に思います。
家庭に関することは、すべて二人で話し合って動いては？そのお金のことに
関しても。私はこう思う、こうしてください、とかじゃなくって、「何か力に
なれないかな？」とか・・・。他のことでも、あなたに判断ゆだねます・考えてみて
って感じではどうでしょう？？
親戚関係はむずかしい！でも、夫婦は頑張れば依存関係でなく、ある程度自立した
上での思いやりのキャッチボール？？ができるのではないか、と。
生意気でごめんなさい。今、実践中の身なのに

>>450 >>451さん　ありがとうございます。
つまりは、だんなの実家への援助も、夫に相談してからって
ことですね。
｢母がご実家の力になりたいっていってるんだけど」って
言えばいいんですよね。
その前にケチな実母から援助をとりつけねば！
>>451
探偵事務所に頼んだってありますけど、写真まで撮ったんですか？
それを、ご主人につきつけた？
わが家にはお金がないけど、探偵事務所にどこまで頼んで
いくらくらいかかるもんなんですか？

>>452
＞夫に相談してから

もちろんですよ！勝手にそんなことをしたら出すぎたまねになるからね。

＞実母からの援助を

え？既に実母からの申し出があるわけじゃないのね？
それならどうかなあ、出すぎたまねになりそうな気がするよ。
それよりまず、自分達の身の回りのことにお金をかけたらどうだろう。
ご主人の部屋を用意して家具を買い揃えるとか。

>>454さん
実母に話したら、お金を出したいとのこと。
でも私は、お金をもらうことで夫が実母に対して気持ち的に負担になられても
困るので、実母から夫の実家の母に話してもらおうと思います。
家と家との話だと思うので。
家長と家長との話の方がいいと思うのですが。
夫には、できることなら、夫の母から援助があったかとは言ってもいいですが
金額などについては黙っておいてもらおうと思います。
その援助で、夫が実母に頭が上がらないという状況はつくりたくないので。
どう思いますか？

454さんじゃないけど。

後で金額知ったら嫌じゃない？
援助してもらうのを夫が了承した時点で
頭が上がらない状況だと思うけど。

なんで金額だけ黙っとくのかわかんない。
5万だろうと500万だろうと
援助を受けたってことは変わらないんじゃ？

４５１です。
探偵は、恐ろしいほど高いです。尾行なら５時間15万っていわれました。
その代わり、車に発信機などもつけてはくれるみたいですが。
それも、３回分くらい証拠をおさえないとダメみたいですよ。
なので、私はメルアドから本人わりだし（１５万だったか・・・）
のみです。でも、私の場合してるのか・していないのか分かればそれでよかったの
です。直接対決にもちこむつもりでしたから。性格的に直球勝負なのですね。
何にせよ、大変な世界だと思うので頼むにしてもお一人ではなく第三者を
連れてがいいかと・・・。精神状態のよくない時には歯止めをかけてくれる
人がいるといいかと思います。。。

その経済的援助に関しては、本当にダンナさんも望んでおられるのでしょか？
心の重荷になっていることの一つなら、結果ダンナさんを助けることに
なるでしょうが、もしそうでなければ良くない方向にならないでしょうか？
この際、効率よくパワーもお金も使いましょう～。

>>455
やはり、親同士が話をする前に金額のことも含めてダンナさんに相談した方が良いと思います。
１さんがダンナさんとダンナさんのご実家に申し訳ないお気持ちはよくわかりますが、
ダンナさんにしてみたらそれをされてしまうと心苦しいと思う。
もし悪く取れば、「お前はそうやって俺を縛り付ける気か？」と取られる可能性もあるし、
もしご実家が本当にお困りなら「ありがたい」とダンナさんが言ってくれる可能性もあるし、
どちらにせよ勝手に話を進めるのはダンナさんを傷つけたり追い込む結果になると思います。
お金で縛り付けることはできても心は買えません。

>>456 >>457 >>458 さん。ありがとうございます。
みんな、夫に言ってから…という意見なんですね。
確かにみなさんの言う通りかも。ここに書き込みしてなければ、また
道をふみちがえてたかも！　みなさんの言うとおり、先に夫に話してみます。
このだんなとの気まずい状況の中で、その話を切り出しても大丈夫
ですかね？

>>459
よくわかんないんだけど・・・
気まずい状況じゃなきゃ、援助なんか考えなかったってこと？
それだとお金で気持ちを買おうとしているみたいだよ。
1自身が夫の実家を助けてあげたい。と思っているんじゃない限り、
援助なんかやめておけば？
夫から申し出てきたら快く援助させてもらう。ってわけにはいかないの？

>>460さん
実母のことに関しても、高齢だからしょうがないじゃない
と、夫の実家に「依存」していたんですよ。
今回のことでそれにやっと私も母も気がついて、
それまで援助なんか考えもしなかったオオバカ親子なんです…。
自分たちが一番で…。
私自身は夫の実家を助けてあげたいとは思っていて
お金に余裕のあるときは仕送りをしてたんですけど
最近、夫が管理職になって残業代がつかなくなり、その余裕もなくなってきて…。
で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、
今回、彼のげきりんにふれたわけです。
「そんなに稼ぎすくないわけないだろ」
「家計を俺にわたせって」
今はすごく反省しているんですけど、
どのタイミングでどう切り出したら、うまくいくんでしょう？
困りました…。

>>461
とりあえず、援助はしばらく保留してみませんか？
まだ浮気に気づいたばかりの１さんがアタフタしている状態で、あれこれ手を尽くしたいお気持ちはわかりますが、
今は何をしても悪い方向に転んでしまいそうな気がしてなりません。
しばらくはダンナさんが１さんに求めてきたこと（家計のこと）や、
ダンナさんが希望していた自部屋のこと、
ダンナさんが心癒せる穏やかな家庭環境作り、
そして１さん自身がアタフタする気持ちを落ち着かせることに集中してみてはいかがでしょうか。
援助の話はもう少し落ち着いてからの方が良いと思います。

>>462さん
そうかもしれないですね。
今回のことが落ち着いて話す機会があったら…にします。
ありがとうございました。
今は、たぶん私のやることなすこと、うざいと思うんですよ。
夫が希望していた部屋を今作ったら、「そこにいろってことかよ」ととられそう…。
用意はしておくけど、言われたらでいいですよね。
今までのこと、きちんと夫にあやまらなきゃいけないと思うんですけど
今の夫は聞く耳を持っていないんです。
きちんとあやまらなきゃ…と思うのも、自己満足なんでしょうね。
2人になるとイバラの雰囲気…
明るく笑っても話しかけても、余計いやみたい。
もぅ～、どうすればいい？　
あっちが言ってくるまで何もしない方がいいのでしょうか？

こういう状況だからこその、相談・対話（一方通行でも）でしょう。

>>463
＞で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、今回、彼のげきりんにふれたわけです。

多分、ダンナさんはこのことで怒ったまま拗ねているだけじゃないかな。
ダンナさんが聞く耳を持たない状態なら、言葉で謝るより態度で気持ちを伝え続けるしかないと思います。
今はむくれていても、態度で示し続ければそう遠くないうちに伝わると思いますよ。焦らないで。
根気強く、明るく笑って話しかける態度を続けましょう。
子供の反抗期と同じと思ったらどうかな。ジタバタせずに大きな愛で包む心構えで。
部屋は作ってあげたら絶対喜ぶと思います。

そうそう、ここは母親の心境で。忍耐強く！がんばって