こんにちは。biです。
いろいろな意見有難うございます。
あれから１週間がたちます。
>>674
＞夫と本当に離婚することになったとしたら
biさんはひとりでやっていけますか？
「自信があります！」とは言えません。しかし「頑張ろう！」と言う気持ちはあります。
まだまだ迷いはあります。（夫も迷っているとは思います。）
私の望む事。
やり直しをした場合、彼女と夫にきちんと別れた証明、謝罪を望む。
そこから一切を忘れ（努力にて）再構築する。
その反面、子供と２人で新しい人生を切り開きたいとも思います。
今までのレスを読んで思う事ですが、「子供は何も言わなくても親の様子がわかる。」
だとすると、今はパパ大好きでもそのうち子供にも苦しい思いをさせるかも．．．
それなら今のうちに新しい人生を．．なんて．．。
やり直すにしても、このままうやむやで終わりにしたら、ほんと都合にいい女にしかならない。
今後の為にそれは良くないんじゃないかな．．
夫は「過ぎた事」と言いますが、今まで「過ぎた事」でうやむやになり
同じ事が繰り返されてきた。だから今回は、きちんと解決したい。
しかし>>654のいう事も確かだし．．自分のしたい事はあくまでも「したい事」
であって、正しい事なのか．．疑問におもう。
今日通院の日でした。現在記憶障/害に悩まされています。
夫や子供の事についても、感覚的な事しかわからず
頭の中が１４年ぐらい前にタイムスリップしてしまう事があります。
とにかくいろんな事を考え様と頭がパニックして落ち着いて考えればわかる事でもわからなくなっています。
また支離滅裂な文章になりましたね。すみません。
>>668
＞マウスや小物等が多数おなく
家も先日マウスがおなくなりになりました。
昨日新しいマウスを購入しました。
迷っているのね。当事者じゃないとわかんないもんね。
皆のレスを読んで、じっくり考えるのもﾖｼだよ。
旦那さんよ！！アナタが迷ってる場合じゃないぞよ。
男らしく再構築するならカッコつけなさんな。
んー旦那さんはただ面倒が嫌なだけだと思う。
彼女のことをまだ大切に思っている訳ではなく。
だけど「戻るって言っているんだからもういいだろう？」って
考えはあまりに甘過ぎですね。そんなレベルは越えている。
でも、biさんが本当に再構築を望むなら、
愛/人のことは忘れた方が良いような気もします。
慰謝料とるのは簡単（100%とれるという意味で）だけど、
裁判おこし、請求し、支払わせる課程で、
「別れたのに告訴して金をとるような女だ」と、（理不尽ですが）
夫の気持ちは確実にbiさんから離れていくと思います。
同罪である夫が「彼女を訴えたくない」というのは当然で、
ﾊﾞﾚたとたんに妻と一緒になって愛/人を告訴する旦那というのも
人間としてどうかと思います。
biさんが夫に誠意を見せて欲しいというなら、
「一緒に彼女を訴えさせる」ことではなく、
「夫にも慰謝料を請求する」ことではないでしょうか？
biさんご自身が再構築のために女性とｹﾘをつける必要があるとお考えなら、
旦那さんの意志に関/係なく、biさんの意志で告訴すれば良いのでは。
biさんが愛/人を告訴しても夫から離婚はできませんし、
そこで離婚を口にする夫と今後旨くやっていけるか疑問ですが、
再構築が第一目的なら「そういう夫」なのだと腹をくくるしかないのでは。
>690
面倒と思う時点で再構築しようという気がないのと一緒だと思う。
ただ、不倫ちゃんかわいさで684が言うように「えぇかっこしぃ」を
続けたいだけ。
別にbiさんは旦那さんに「一緒に訴えてくれ」と言ってるわけではない
と思うのですが？
biさんが「訴える」という考えに旦那さんが不倫ちゃんをかばって
「訴えるなら離婚」と言っているだけでは？
かばうくらいだから未練たらたらですよね。
ほとぼりが冷めたらまた再開ってパターンの気がするな。
旦那から何を言われても慰謝料を請求するべきだわ。
不倫ちゃんは事の重大さをわかってない。
自分がどういう立場なのかをわからせないと 駄目。
旦那もｂｉさんをなめてるからそんな事言うのよ。
どうにかなるって、甘えさせたら、同じ事を繰り返す。
＞ｂｉさん、ここまで来るには色々努力したでしょう？
結局、自分で反省できない人達には、こうするしかないのよ。
離婚は旦那さんや不倫ﾁｬﾝがどんなに望んでもできないの。
ｂｉさんだけにしか、決める権利がないんだから。
自信を持って、負けないで。
こんばんは。
何をどう言っていいのかわからないけど、皆さんのいうとうり
私は冷静さを失っていました。
過去の私はＹＥＳ、ＮＯをハッキリいう方でしたが、何故だか夫にだけはダメなんです。
今の自分にもどかしさを感じています。
先日彼女の実家に電話した事を報告いたします。
彼女は夫にひつこくされてて困っていた。あまりにも夫がひつこいので仕方なかった。
夫のことを思いつめて入院したこと、夫の為に籍を入れなかったこと。そんな事いっていない。
全て奥さんの妄想だ。と、彼女はお父さんにいったらしいです。
彼女のお父さんは「娘は悪くない悪いのはあんた達夫婦だ。」これを連発していました。
夫は彼女に電話しました。そして彼女のお父さんと話したそうです。
彼女はあまりにも嘘をなれべているし、娘は悪くないといっているお父さんに頭にきたらしいです。
少ししてから「俺もバカだった。お前の親にもきちんと謝るよ。気持ちがおさまらないなら調停してもいいよ。」
と．．．。今ごろ気が付くなんて．．。
すみません。子供が夜泣きをはじめました。またカキコします。
biさん、調停って旦那とですか？
旦那が今は目がさめたんなら旦那と調停するより
話し合いのほうがお金は取れますよ。
離婚の決心がついたのなら旦那の今の状態に
つけこんで追い詰めたほうが取れると思う。
でもその前に、女の親にもばらしたのだから
先ずは女を民事訴訟で上げるほうが良いでしょう
弁護士を立て、内容証明を送ったらどう？
女の親は娘の言うことを信じるだろうが、弁護士
から話がくればビビルだろうね。
慰謝料を払いたくないから、「あんたたち夫婦が
悪い」なんて言ってるんでしょうね。
＞７７０
「調停してもいい」＝女じゃないかな。
それにしてもまあbiの夫も最低最悪のクソだねー。
今までの応対でどういう男かわかりすぎるほどわかっただろうに、
「目が覚めてbiさんを選んだ」のではなく「愛/人に捨てたれた」ようなクソ夫でも
biさんがこれからやっていこうと思うのならばがんばってください。
結局biさんは調停するにしろ慰謝料請求するにしろ
「夫がして良いと言ったから（離婚しないだろうから）」するにすぎないんですね。
ふたりで結託して愛/人に慰謝料を請求するのも良いでしょうが、
相手の夫からもbiさんの夫が慰謝料請求されることも
十分考えておいてくださいね、特にそこのクソ旦那の方。
それから相手の親からしたら可愛い身内の娘を庇うのは当然でしょう、
夫の親が夫をかばったように。
きっとbiさんは離婚しないでしょう、夫を信じてやっていくだろうと思います。
でも今回のことはbiさん夫婦の中途半端さが招いたことだと私は思います。
決して「biさん夫婦問題」が解決した訳ではないと思いますよ。
繰り返すタイプと繰り返さないタイプがいると思うんだよね。
繰り返すタイプでも、２通りある気がする。
?根っからの女好きと?現状から逃出そうとする幼稚なタイプと・・。
?の場合根本的にもてるから女に困らないが、本命（妻）と愛/人をちゃっかり
分けて接してる気がする。?は今の現状が嫌だから（苦痛だから）他の女に目が
いく。明らかにBIさんの旦那は?のタイプだと思うけど、この手のタイプは
もてるタイプではないと思うんだよね。それでも不倫したいなんて思う
不倫ちゃんがいるから世の中上手くいかないんだろうけど
こんにちは。
先日は途中になってしまいすみませんでした。
離婚に関しては何時でも出来る事なので様子を見ています。
頭が混乱中なので一つずつ解決していきたいと思っています。
彼女の事ですが、夫に何を言われようと調停を起こすつもりでいます。
職探しや保育園探しをしながら弁護士に相談に行っています。
弁護士は引きうけたくないらしく、もう少し考えたら？と言います。
何故引きうけたくないかは、勝てる見こみがないからだそうです。
証拠と言ったら２人で取った写真と、彼女との会話を録音したテープ。
それも「もう別れます」のテープ。実際別れなかたんですけどね。
調停で勝つには映像がないとダメとかで、夫とは本当に別れているようでこれからとる事は出来ません。
（写真も夫がびりびりに破いてるし）
調停を起こすからには勝ちたい。調停で彼女がしらばっくれられないようにしたいですね。
弁護士とも相性があると思いますので他の弁護士を当たってみようと思っています。
うん。弁護士が悪いと思う。変えるべし。
>>809
他の弁護士をあたったほうがいいよ。
自分に合う弁護士、合わない弁護士ってのはあるからね。
頑張れ。
裁判ならわかるけど、調停って勝ち負けとかあるの？
調停なら弁護士も必要ないはず。
とりあえず調停で旦那さん、彼女ともに本人達が付き合っていた事を認めれば
慰謝料の話し合いはできます。
それで折り合いがつかなくても裁判になった時、不倫関/係にあったと認めた事が
証拠になると思います。
今は別れてるというのではなくそういう事実があったことに対して
慰謝料を請求すればいいと思いますが。
多分、調停にしろ裁判にしろ何ヶ月かかかりますから、
調停を申し込んでから保育園等のことを考えても充分時間はあると思いますよ。
仕事が決まってしまってからでは裁判所に行くからと
休むのは会社に対してどうでしょうね。
何か理由をつけて休んだとしてもただでさえ子供さんの病気などでも
休まないといけなかったりしますのでなるべく避けたいですよね。
後の人生で悔いのない様にしたほうがいいね。
何も出来なかった自分に腹がたち、眠れぬ日々が続く事を思えば
今が正念場。
がんばれ！
勝ち負けは、ともかく 妻の怒りと覚悟がこれだけあるのよ、って見せつけるのが
大事だと思う。大体、妻をなめてるのよ。
人を傷つけることがどれだけ罪な事なのかをわからせるのが目的。
普通の人が調停やら裁判やらに関わる事はそれだけでも 大変。
まして被告だったら屈辱的だと思う。
時間がかかっても 諦めないで毅然とした気持を持ちつづけて欲しい。
私も やりとげて後悔はしてない。
夫への対応は 後でもいいと思う。
まずは 不倫関/係を清算するのが、先。
愛/人にうろちょろされたら、夫もラリラリから目が覚めない。
愛/人も調停の場に引きずり出されたら、
目が覚めて愚かさが暴 露されるでしょう。
夫の逃げ場を断ってからｄｒないと、夫婦で向き合えない。
ｂｉさんがそのとき どうするか決めればいい。
お久しぶりです。
今日夫は彼女の住む土地に出張に行きました。
帰宅は明日になります。
色々と書きこみたいのですけど考えがまとまらず何をどう書いていいのかわからなくて．．．
これからカウンセリングに行って来ます。
biさんこんばんは。今日のカウンセリングで収穫ありましたか？
書き込みが少なくなったので心配しています。
揺れてる気持ちはお察しいたします。
愚痴でも何でも書き込んでね。
長いスレになりましたね。
私も最初からずっと見ていて、気になります。
ほんとにほんとにどん底まで気分が落ち込んだ時って
私は人に話す事さえできなくなっちゃうから心配。
まだやり直すにしろ、離婚するにしろ、ひとつのことに
むかってがんばってる時の方が人に相談したり、元気だったり
するから。だからbiさん、未だに結論出せずに悩んでるのかな、
と思うと心配だけど、がんばれ。
1さん・・・大丈夫かな？
旦那にパソコン壊されてたりして。
戻ってきて・・
あ～ ｂｉちゃん今頃どうしてるんだろう。
人の家庭を壊す為にあらゆる嘘をつきまくってたんでしょ。旦那の愛/人。
恐ろしいね。
うちの旦那もこういう女に騙されないように教育しなくっちゃだわ。
もしかして、もしかしたら今でも続いてるとか？
そしてｂｉちゃんは。。。なんて。いろんな事考えてしまう。
とにかくこんな女は生かしちゃいけない。もち旦那もね。
頑張ってね。ｂｉちゃん。
こんばんは
スレが立っていたのでびっくりです。
しばらく実家に行ったり来たりしていました。
実家からＲＯＭはしていたのですが私のＰＣではないので書きこみは控えさせて頂いていました。
夫の不倫は本当に終わったみたいです。
しかし帰りは毎晩遅いですね。
以前夫はもてた事が無いから．．．と言うような事をどなたかが書かれていましたが
まったく反対です。
女がうようよと言うくらい寄って来てそれを残さず食べてしまう。
しかし1度食べたものはおかわりはしないタイプの男でした。
私達は社内恋愛でしたがそのおかげで当時はいやな思いを散々しました。
（過去の女のいやがらせ。挙句に私は会社を辞めました）
私と付き合ってから浮気らしき事は1度もありませんでした。
今回の事で火がついたのか外ではチャラチャラしてるようです。
（とある方から心配との事で連絡を頂きました）
それは何処までの関/係かはわかりませんがもうどうでもいいです。
女と別れた時
「これからの俺を見ていてくれ、お前の親にも謝罪に行くよ」
夫はこう言ったはずですが、何も変わっていない。週末はそそくさと友達とパチ○コに行ったりと．．
毎日握りこぶしを作ってこらえています。
「これからの．．．」これを言った時3つの条件を出しました。覚えていますか？
引越しの事や、女に謝罪をさせる事等。はじめは2月いっぱい考えさせてくれ。
でしたので、2月いっぱいは夫の様子を伺おうと思って黙っていました。
しかし．．．．。
今すぐにでも事を起こしたいのですが、ちょっとした訳があって．．．。
飛びついて書きこみしてしまったので、時間をみていませんでした。
子供を寝かせます。
皆さん応援、励まし有難うございました。少しづつゆっくりとですが気持ちが変化しつつあります。
近日中にまた書きこみさせて頂きます。
（スレ立ててくださった方有難うございます）
１さん、それってまた違う女が登場してるのですか？
単発女なのか？
反省しているのなら、子供と遊ぶとか・・・
生活も乱れてるようだし？変わらず。
１さん元気そうで安心しました。
まだ女遊びしてるの？
呆れるね。ｂｉちゃんは割り切れてきた？
しかしさ、かまうバカ女とバカ男が世の中には多いね。
とにかく無事でなによりだ。
いやー、biさんおひさー。
戦ってたんだね、ゆっくり構えれば良いよ。
子供さんは保育園決まったのかな?
もう時期春だね、biさんにも春はそこまで
来てるよ。
biさん、よかったぁ～。
とりあえず生きててよかった～。
それにしても懲りないだんなですね。
biさんの気持ちに変化があるみたいで、よかった。
少しずつ事を進めましょうね。
biさん、どうしてるのかしら。。。
こんにちは
今カウンセリングに行ってきました。
急いで支度をしてこれから実家に行きます。
その前に少し書きこませていただきます。
私は彼女に謝罪を求めましたが「私は悪くない」の一点張りで悪びれた様子は見れずそれどころか「お前が嫌いなんだよ」の発言に頭にきて彼女の親に電話しました。
しかし彼女の親も同じ事を言います。
夫に「貴方のために籍はいれない。貴方の事を思いつめて入院してしまった」
こんな嘘までついて．．．その嘘まで「私はそんな事いっていない」と嘘の上塗りをします。
しばらくこの事から頭を切り離し夫との再構築だけを考えましたがどうしても許せません。
この事から私の周りの全てが変わってしまいました。
（義親との関/係、交友関/係、親戚付き合い 等 詳しい事はいずれ．．．）
彼女の事をこのまま済ませる事はしたくありません。
そこでご相談したいのですが慰謝料を請求する内容証明を送るべきか、調停に呼び出すべきかアドバイスをお聞かせ願います。
夫の事や現在の私の生活等についてはまたのちほどお話させて頂きます。
近日、簡単な手術を受けます。また書きこみが少なくなるかも知れませんが皆さんのご意見を是非お聞かせください。
びさんお久、お久。
なんかまだ色々とありそうだな。
手術って、誰が受けるんだ？まさかびさんか？
とにかくやる気が出てきたみたいだな応援してるぞ。
負けずにがんばれ！
内容証明より民事で裁判呼び出しのほうが
早いと思うけど・・。
どなたか詳しい方書きこ宜しく。
ｂｉちゃんじゃないの
私なら内容証明だな。ｂｉちゃんが謝罪だけを求めているなら調停のほうがいいかもよ。
たきつける訳じゃないけど、示談でがっぽり慰謝料とってやりなよ！
相手にとってのダメージとしては効果覿面っしょ。
お金の工面が出来ない。1人で悩む。そしてパニックになる。
思い知らせるべきよ！
内容証明より調停の方に１票
相手のダメージうんぬんなら公の場に晒してやりなよ！
離婚が前提なのかな・・・？
それにしても手術とは１さんかな。
ますます心配だよ～
しかし証拠の品は必要ですよね。
内容証明とか調停よりいきなり
民事裁判てできないのかな、上のほうにも
誰かかいてたけど、民事裁判のほうが何より
ダメージあるし、脅ハ.ク罪とか・・。
何より証拠だね
お久しぶりです。
子供→私→子供→私 とずっと風邪を引いていてなかなか手術の日程もたちません。
近況を報告いたします。
夫は彼女と本当に別れたかは確認できません。（出張先の女なのでわかりません）
実は夫の周りの人間で色々と報告してくれる人がいるのです。（仕事の関/係の人）
その方がいうにはいい年して合ｺﾝまがいな事をしたり、取引先の女の子にちゃらちゃらしたりと．．．。
そのくらいなら許せます。それごときでは家庭は壊れませんものね。
しかし「あれだけの事があったにもかかわらず」と思ってしまうと許せない気持ちになります。
私は夫婦としてやり直すつもりはぜんぜんありません。
ただ子供の為にだけやりなおしたい。
だから休みの日に３人で公園にいったり子供の誕生日を祝ったりと。
ごく普通の家庭にしたいだけ。でも、それは夫の両親は納得いかないようです。
相変わらず夫の両親からは色々いわれてます。以前に増してるような気もします。
夫もめんどくせーと言って子供の誕生日すらも祝わない。毎週末友達とﾊﾟチ○コに出かけています。
友達が都合の悪い日は家に居て子供とじゃれています。いいように使われてるだけですね。
私は夫の両親からストー力ーのように毎日追いかけまわされて１週間買い物も行かず一歩も外に出ない時がしばしばあります。
本当にノイローゼ状態です。
夫に離婚をお願いしましたが、離婚の意思はないとあしらわれてお終いになる日々です。
今日は私の中で何か大きな音を立ててはじけたものがあり、暴 れてしまうほど離婚を迫りました。
それでもいつもと夫はかわらずです。
１ヶ月考えるよ。そう夫は言いますが、いつものようにうやむやで終わるのは分かっています。
このｽﾚを立てた時から保育園探しをしていますが受け入れてくれるところと言ったらものすごい遠くしかありません。
そんな遠くて一体一日に何時間働けるのか．．．。
訳がわかんなくなった。もうどうだっていい。
夫と話してると頭おかしくなる。皆さんには情けないと思われるかもしれませんがﾀﾋにたい。
おもいっきり手に掴んだ睡眠薬を飲んだ。
致ﾀﾋ量に至らずいまこうしてＰＣに向かってる。
さっき夫は子供を連れて何処かにいきました。
biさんお久しぶり。
なんかすごい展開に驚いています。
どうして旦那さんのご両親がストー力ーまがいのことを？？？
心配です。
biさん。ﾀﾋにたい気持ち分かります。
私も最近眠剤飲んだばかりです。
最近のはなかなか無理みたい。
男ってさ。家庭は壊したくないけど、目の前に恋（正しい表現じゃないかも）が
現れると恋もしたいらしい。女だって一緒だけどある程度理性働くし。
問題は本気か浮気か。何言ってんだろ。支離滅裂でごめん。
biさん、大変でしたね。（今も、かな）
でもここに顔だしてくれて安心しました。
私は夫の相手に慰謝料請求をしています。
もう二度と近づかない事を約束する事を内容に盛り込んで。
もちろん弁護士さんに依頼をして作ってもらったものです。
まだ相手が受け取ってから数日なので、結果は出てませんが・・・。
依頼するにあたって弁護士さんと沢山の話をしました。
「貴方の（私）気持ちはよくわかるけど、ご主人にも気持ちがある事を考えないと。
毎日顔を見る度に責めていたら、その話題しかなかったら、ご主人は嫌な気持ちに
なって当然だよね？その結果が、例えやってはいけない事だと判っていても、暴 力を
振るったり、家に帰りたくなくなったりさせてしまう事にもなるのよ。」
だからやり直すつもりなら、深追いはやめなさいと言われました。帰ってきているということは
家庭を捨てられないと言う事だから、家庭が暖かい場所であるようにした方がいいと。
複雑な思いでした、話ながらも･･･。され妻の立場なら当然の気持ち、同じ経験した者でないとわからない痛み、それが必ずしも
不倫相手に伝わるものではない、伝わらない方が当然だと思った方がいいとも言われました。
（ここでは既にｶﾞｲｼｭﾂな事ばかりですが・・・。）
今はだいぶ気持ちも落ち着きました。
相手が払わなくてもお金ほしさにした事じゃないのだし。
それだけでも、だてに相談料や依頼料を払ったわけじゃないんだなと思っています。
ご主人のご両親の事は、いっそ思い切って話をするのをやめてしまえばどうですか？
ご主人が都合のいいように話した事を正しい話にしたい、とbiさんが話をしていたら余計に
向こうは何倍にもして言い返してきますよ、親子なんだもの。
私もそれは散々嫌な思いをしました。そしてこちらからの話題は提供しなくなりました。
それから、色々と親切に聞かせてくれる人の話を全て鵜呑みにしてませんか？
どんな立場の人が聞かせてくれるのか分かりませんが、人の不幸にまつわる話は他人は
おもしろく思うものです、多かれ少なかれ。
キツイ言い方でごめんなさい。でも私の友達が同じ境遇だったときに心底思ったそうです。
聞かせたあとでもめようが、聞かされた人が泣こうが、聞かせる方には関/係ないんだ、と。
“一ヶ月考える”というご主人を考えさせる気持ちがあるなら、一ヶ月biさんも試されてると
思ってはいかがでしょうか？本当にやり直す事のできる家庭かどうか、見極めるのはお互いに
必要だとおもうのです。その間に怪しい行動がないか、心を入れ替えるつもりか、観察してみては？
長くなってごめんなさい。話したかったんです、biさんと。
>biさん
旦那さんはbiさんに甘えているようですね。
子供に関しても無頓着…
これから子供に影響があるか心配です。
旦那さんが増長するのは、biさんが優しい（性格的に）
からだとおもいます。biさんの文面→人柄が現れています。
毅然とした態度を見せてみては？
家庭がある以上、自由奔放されると迷惑！
biさんが>>562で書かれているように確かに旦那さんは甘えているとは思います。
でも、精神的に大人になりきれていないか、もしくはわざとやっているとも考えられます。
駄々っ子のようなもの。悪い事をしている事もどこかでわかっているのでは？
もしも当たっているならば、毅然と強くでると逆効果の場合だってあるんですよ。
中学生の反抗期（今はもっと早くやってくるけど）のようなものだから、裏返してしか
自分を表現できないのでは？
私にはむしろお子さんを連れて出かけていく旦那さんは、まだ捨てたものではないと思えます。
友達に相手をしてもらえない休日にお子さんとじゃれているのは、行き場がない証拠のようなものでは？
旦那さんだって薄々はそう感じているかも知れないし･･･。
そんな時に子どもの相手ができるのは、子どもに救いをもとめているんでしょう多分。
息詰まるような場面で逃げ道になるのはたいていがペットか子ども。
ソレを“子どもをダシに”とか“都合のいい時だけ利用する”と言ってしまうのはどうかな。
本当に子どもも可愛く思えなくて無頓着だったら、相手なんかしないし今時は虐.待.に走るでしょう。
誕生日祝いをしてやらなかったのは可哀想だけど、確かに今年の誕生日は一度きりだけど
まだお子さんの記憶には残らないはず。それよりも本当にbiさんが子どものためだけでも
夫婦でいようと思っているのなら、来年再来年の誕生日を家族で祝える家庭にしなければ
いけないわけでしょう？どっちみち再構築をする必要があると思うんです。
その為にも旦那さんの内面をもっとよく見て欲しいと思います。
今日は休日だから旦那さんがお家にいたりで、ここへはこられないかな？biさん。
こんばんは
>>564
義両親のストー力ーまがいの件ですが、何処に行くにも私たちの行動を把握していたいようですしそれに対してあーでもないこーでもないととにかくひつこいのです。
夫の事をいまだに可愛い小さい子供のように思っているみたいで、我が家の実権は義両親が握っていると言っても過言はないかもしれません。
カウンセリングに行く時なんかも「子供を預かるわよ」と、言ってくれるのは嬉しいのですがそれだけでは済まないのでなんだかんだ理由をつけて断ってきました。
その理由にたいして「アンタは友達とあそびたいのね」そう言われるのがオチなので最近では体調が悪いので終わったらすぐ帰りたいから。
などと言っているのですが、そんな事は通用しません。
病院中探しまわり病院の近くのお店なんかも探し回っているみたいです。
最終的には見つかってしまうのですが．．．。
むこうの家に行けば１時間くらいの間にまったく全然こないで友達とばっかり遊んでるんだから．．。明日も来なさいよ。わかったわね。明日も来なさいよ。わかったわね。
と、何十回も繰り返します。うんざりです。
何もかも義両親に決められて私たちの思うようにはできなかった。子供が産まれてから特に。
そのことが切欠で夫婦喧嘩が始まり、夫は不倫にはしる。
問題が解決しない限り夫が女の人と別れてもまた同じ事が繰り返されます。
夫は俺は好きに生きる。それにお前がついて来るだけ。それがいやなら出て行け。
繰り返さない為に我慢するべきでしょうが我慢にも限界があります。
私は離婚する事で現実逃避したいと思いはじめました。
このスレ立てた時からずっと保育園探しをしていますがいまだにみつかりません。（公立しか探していませんが）
このまま離婚の為に引越しをしてその新しい土地で今と同じように保育園に入れなかったらどうやって生活していこう。と、不安です。
色んな市町村に保育園状況を確認したり、不動産まわりはしています。
その後また展開があったので書かせていただきます。
夕飯時私の母から電話がありました。義親が母に文句の電話をしてきたそうです。
２８日から子供は私の実家に連れていかれて私から離されてしまったのです。
私は寂しくて今日迎えにいきました。
そして義母が私の母に「あの人の元に置いておくと子供が可愛そうだわ。大丈夫かしらと．．．。
そんな事を母から聞いたので夫にその後電話して義両親に何を言ったのか、何を言ったから私の母に電話したのか聞きました。
夫は「○○家（夫の実家）が嫌いなんだよとお前が言ってた。と、言っておいたぞ」
と、言いました。
私は嫌いなどとは言っていません。ただ今までの不満やその不満が色んな事を引き起こしそれがこれからも続くのは困る。
と、言うような事はいいました。
確かに言葉は悪かったです。自刹未遂した時の事でしたから気が狂っていたのは事実です。
私は誤解は解いておこう。私だけがいつまでも悪者になってるのはいや。間に入るべき夫がそれを怠ってるのですから自分で気持ちを言うしかない。
そう思って義母に電話しました。
第一声が「何のようですか」とかなり怒り口調。
義母の口からはドラマにでも出てくるような鬼ババ的言葉が連発しました。
それと「アンタ２８日は朝帰りしたでしょ。まったくいい身分よね」
物凄い嫌味な言い方をされました。
２８日は１人でじっと夜家に居たらまた変な気を起こしそうで友達の家にお邪魔していました。
お友達の旦那さんも交えて話しを聞いてもらい、夫が帰りそうな時間それから就寝につきそうな時間を見計らって家には２時ちょっと前に帰りました。
２時が朝帰りならばしょっちゅう３時頃帰ってくる夫はいつでも朝帰りになりますよね。
たった１回夜中に帰ったことをそんな言い方をするのでしたら○○さん（夫）はどうなりますか？
と、言い返してしまった。嫁の分際で．．．．。と散々でした。
私もかなり言い返しました。何年も溜めてたものを吐き出しました。あ～もうどうにもならない。
どんなに言いたくてもやっぱり言ってはいけないものですよね。
義両親とは完全に終わりました。
その後すぐ夫が帰ってきて話しをはじめました。そしたらさっき夫と電話で話した内容とは少し違っていて義両親は私を庇うような事を言っていたそうです。
でも義両親がどうのではないのです。問題は夫です。夫がどう出るかによって、嫁姑問題も軽減されるはず。
少なくても我が家に関しては。でも夫は面倒がっています。
義母との電話でもかなり言いたい事言いましたが話す前に夫が私に話してくれてたら．．．。
義母に「アンタは子供を虐.待.して世間でいうとアンタみたいな人間は．．．。」
と言われたのですが、私は自刹未遂をした時子供を連れていこうと思いました。
それが夫や義両親には「虐.待.」と言われてしまっています。
夫の今の気持ちは完全仮面夫婦になりたい。子供の為だけに夫婦を演じる。
女性関/係も機会があれば持つ。そう宣言されました。
やり直す努力をしないで人のせいにして逃げる事ばかり考えてる夫が許せない。
そんな考えなんであれば離婚する。今言った事は証拠を残す為に紙に書いて欲しいと言いましたが。やだね。と逃げられました。
なんか今日の文も支離滅裂ですね。３日寝てないと言う事で許してください。
>>565さん
大丈夫？
>>566さん
いっぱいﾚｽしたいのですが上手くかけません。
あたってる事ばかりで胸にしみます。
>>567さん
先日保育園の面接に行った時先生に「この子外に出ない子ですね」
と、言われてしまいました。数ヶ月前に一時子供も鬱状態になりました。
将来もそうですが今現在影響が出ている事に焦りがあります。
焦れば焦るほどパニックしてきます。早くなんとかしなくては。
はぁ？なんだその親は。
旦那もおかしいですね。いつまでも子供なんだ。
仮面夫婦なんてこの旦那やくいうよ。
努力なしで得るもの無しって事わかってないな。
仮面夫婦でかたづけるのは大人同士はかんたんでしょ。
一番傷つくのは子供なんだよな。子供は敏感に気がつくよ。
まったくもって自分勝手男でんな。
biさん、566です。
＞夫の今の気持ちは完全仮面夫婦になりたい。子供の為だけに夫婦を演じる。
女性関/係も機会があれば持つ。そう宣言されました。
これって、biさんから冷静に見てご主人はできそうですか？特に女性関/係のことは。
義親のことは、困った人たちですねつくづく。
前にもあったようにその土地を離れてしまえれば一番なんでしょうね。
でもそれができない。本当にお子さんと暮らしていけるなら、その見通しがたてば
やっぱり調停に持ち込むしかないんでしょうね。おそらく裁判までいくのでしょうけど。
時間もお金も体力も、ｶﾞｲｼｭﾂだけど必要ですよね。
ご主人も困った義親達の不出来な（ゴメンなさい）作品で、ある意味被害者なのかも。
私のところも似たような思いはしましたよ。（これほどではありませんが）
言われなくてもいい事、言われたくない事、普通だったらいえない事、みんな私一人の時に
言うのに夫の前ではおとなしい義父。私のいない所では反対の事を言ってた。
何か言おうものなら、へ理屈でどこまでも言われるから私の口数は極端に減らしました。
だから孫からもなつかれず、実家に行くのはいつも夫一人。
biさんのお子さんももう少し大きくなれば、自分の意思で祖父母といたいか選択できます。
ま、その時の結果を義親はbiさんのせいにするような気もしないでもないけど
それでも強くいなければ。嫁の立場である以上は、ね。
おはようございます。
さっき夫は荷物を持って出て行きました。
>>571さん
仮面夫婦で片付けるのは逃げ道としては最高ですよね。
子供の為に仮面夫婦になる努力をするくらいなら、子供の為にやり直す努力に何故してくれないのか。
夫婦だけの問題ではないのでどうにも解決できません。
>>572さん
完全仮面夫婦になる事は「？」ですが男と女で居なくなる事は１００％ですね。
（それが仮面夫婦っていうのかな．．．）
女性関/係の事は大なり小なり必ず起こしてくれそうです。
昨日慰謝料、養育費の事を話しました。私の希望は６００の６満です。
特に意味はありません。何となく出てきた漠然とした数字です。
調停で決めてもらうそうです。（調停かけたらどのくらいになるのかな。きっと少ないんだろうな。）
気力、体力は情けないけど限界にきています。
もう誰かと傷つけあったり争ったりはうんざりです。
早く時が経たないかな～。一気に明日になったら１０年後になってないかな。とか逃げばかり考えちゃう。
弱い本当に弱い。こんな自分が情けなくて恥かしいです。
私も夫の実家で極端に口数が減りました。その態度がふてぶてしい様な事を義両親に言われました。
本当にこんな事になるなんて夢にも思わなかった。
子供に申し訳がない。今朝も夫とは目も合わせない。下を向いていた私に子供は
「ママだめよ。起きて。起きて」と必ﾀﾋになってくれてました。
黙って出て行こうとした夫に「パパーおいでよ！あはん（ごはん）おいで！」
と誘って一緒に朝食を取っていました。
この家で一番立派なのは子供だな。私達は子供より幼いかも．．．。
そんな風に今朝は感じてしまいました。
まず何から手をつけるべきなのか混乱しています。
今度から夫との会話は録音しときなよ。
もし本当に離婚となったとき、それを紙に書き写して持っていけば
かなりの証拠になるよ。
今は不貞って、世間で思われてるより重く見てくれるよ、裁判所の人も。
別れると決まったわけじゃないけど念のため・・・。
余計なお世話かもしれないけど、義理の両親にも
「息子はこんなです」って証明するいい証拠にもなるし・・・。
ｂｉさんおはようさん。
このまま落ちつくのかと思いきや凄い事になってきたね。
＞この家で一番立派なのは子供だな。私達は子供より幼いかも．．．。
お子さんのその態度涙ぐましいね。
旦那さんも子供に申し訳無いと思ってるかね。
これ読む限り1番の犠牲者はお子さんだね。お子さんを取り巻く環境がおかしすぎです。
だな５７４の言うように録音第一だね。
それから調停の申し込みに早いところ行っておいで。
事を起こすのはそれからだよ。
ｂｉさん女の事はどうするつもりなの？
この際だから女の事もｂｉさん自信で処理しなよ。
１つ１つクリアーして将来後悔しないようにね。
いっそのこと旦那の親も訴えてやれば？
夫婦仲が悪くなる原因の一番って親のデシャバリなんだよね。
いい加減子離れして欲しいものよね。
嫁姑問題で旦那が浮気に走り家庭崩壊なんて
みの辺りは良くある事なんていいそうだね。
だけどさ良くある事で済まされないんだよね。
嫁、され妻の立場というものは。
子供の人生もどうしてくれるんだＹＯ！
と、声を大にして軽率にかき乱してるやつらに言いたいね。
biさん、こんばんわ。566です。
ご主人出て行った先は実家でしょうか？もし実家だとしたら、居心地いいでしょうか？
束の間居心地良く思えても、親をうるさく思う方が多そうで。
やっぱり自分の家、って愛着というか落ち着くというかを感じられるでしょ？
仮面夫婦と言ったって、お金に困らず、身の回りの事も自分でしなくていい生活なら
可能かな？とは思うけど、実際に男と女の部分のみを切り離してあとは普通の夫婦って
できるものなのかな？まして子どもの為、という大義名分のもとで子どもの前だけでも
お父さんとお母さんでいなければならない。それって普通に夫婦していても喧嘩の後は
ギクシャクするでしょう。ご主人は売り言葉に買い言葉なだけで、本当の仮面夫婦を
わかってないと思うの。子どものいない所では罵ったりしていいって事でも外で女を
作ってもいい、という事でもないと思うし。100パーセントを子どもの為に正しく
生きて子どもに恥じない大人である努力できるかどうか、もあるでしょう？
調停もこの調子では不成立になりそうですね、ご主人はきっとbiさんの条件を飲まないって
一番biさんがよくわかってるでしょ？調停は不成立ならそのまま審判に進むんですよね、確か。
ご主人が少しでも調停委員に本心や本音を語ってくれるなら、早い方がいいけれど。
ねぇ、biさん。慰謝料の話やなんか、どちらから切り出します？
詰問口調になったりしてないですか？きっとbiさんできるだけ白黒キッチリつけたい方
ではないですか、性格。私はそっちのタイプですよ。それを弁護士さんに見透かされて
ああいう風に言われたんだろうな、って自分でもおもうから。嫌になるけどね･･･。
どこから手をつければいいか、わからなくて当然の状態だと思うよ。
だから自分を追い込みすぎないでね。私はもう相手の女はご主人を相手にはしないような
気がしてるんだけど、他の方達はどう感じます？（biさん応援隊に限定します）
面倒くさい、って思っていそうに思えますが･･･。
＞クーさん
本当にその通りですよね。良くあることではなくて百人百色でしょうね、似たようなケースはあっても。
一生懸命信じて、家庭守って、その結果裏切られて、家庭崩壊以外の何者だっていうのか。
もちろんやり直しも効く場合アリ、だけどそれでも痛手を追って、前以上の努力して
少しずつ前に歩きだすんじゃないか、ってね。簡単に起き上がって歩いてるケース
ばかりじゃないし、子どもだって何かしらは影響ありますよ、ホント。
こんにちは
夕べ夫から「これから帰る」と電話があり５分くらいで帰ってきました。
朝出て行く時は実家に行くと言っていたので電話があってから５分くらいで帰ってきたところを見ると実家で何らかの話し合いがあったのだと思います。
今朝は一緒に行きたいと泣き騒ぐ子供を振り払って一人で遊びに行ってしまいました。
夕べ義父に「お前が出て行く事はない。あいつを出せ。」というような事を言われて帰ってきたのだと思います。
あくまで憶測ですけど。
しかし今まで何度も同じ事を繰り返し義父にそう言われてきたので今回言われてないわけありません。
このままでは今までの繰り返しで終わってしまいます。
前スレで「ｂｉは出ない方がいい」と、アドバイスを頂いていたので今日まで家にいましたが夫達の粘りや自分勝手さにはもうかないません。
私はやり直しはもう考えていません。
家を出てもいいのでしょうか？出てからの不安を考えると前に全然進めないので頭を切り替え様と思うのですか．．．。
>>566さん
慰謝料など具体的な話しを切り出すのは私です。
白黒ハッキリさせたいタイプ大当たりです。
仕事や今までの恋愛を考えても「？」と思った事を明瞭にさせようとしてハッキリしない相手はキッパリと切ってしまう方でした。
夫との事をハッキリさせなかったのはやっぱり子供の事ですね。
旦那ってマザコンですか？
何でも親の言いなりなんだね。
この旦那の子として産まれてきたｂｉさんの子供は本当に可愛そうだよ。
長い戦いでしたね。ｂｉさんの自立に賛成します。
もう逃げるが勝ちだよ。
>>566私も女はｂｉ旦那を相手にしてないと思うな。
まぁ都合のいい時調子良く遊び相手にされてるとは思うけどね。
でも親のいいなり男にありがちだけど親の目を盗んでチョロチョロ女遊びをしてるんじゃないの？
マザコンに多いからね。
脳の成長を親によって止められちゃってるみたいだからこの旦那は一生お子ちゃまでしょ。
>>581
マザコンかぁ～･･･。
う～ん。そう思わざるをえませんかね、やはり。
逃げるが勝ち、ならばシェルターはどうですかね？biさん。
とりあえず仕事も保育所も関/係ないし、自立の意思があるのだから何かと
バックアップをしてもらえそうでは？
まともな離婚は（届に双方で印を押すような）望めそうもないみたいだし。
お子さんを片親にするのが可哀想、って思っているから踏ん切りがつかなかったの？
だとしたら、暗い家庭、不仲な両親、でも戸籍上は二親いるのと
明るく、前向き、片親家庭とどちらがお子さんの精神衛生上良い環境ですか？
調停、裁判、結果として大きなお金は手にはできないかもしれないけど、
今の状態で何も変えられず、ひたすらお子さんがその被害を被るくらいなら
取り返しのつかないような結果になる前に家を出た方がいいと思う。
やり直せない、と結論がでてるなら。
家とお金は確かに大事。でもお子さんの成長過程に影響及ぼしてまで
手にしなければいけないかな。私だったらまず子どもを優先します。
そんな私も別れない一番の理由は子どもです。ウチは子どもがもう大きいし
父親の事も大好きです。“離婚反対”を大声で唱えて喧嘩のジャッジをします。
これが子どもにとってマイナス作用が大きくて、成長に悪影響を及ぼしたら
とっくに子どもを連れて家を出てたはず。不倫の事は具体的なことはまだ理解
できなくてもウスウス勘付いていますよ。
だから余計に母親をかばうし、父親に“悪い所は悪い”と言うのだと思う。
もしも離婚してからご主人が貴方しかいない、と気づいてやり直したいと言ったら
その時もう一度考え直したっていいのでは？ biさん。
biさん元気かな？
家を出るだけの資金は大丈夫ですか？
当面の生活費がなければ国から生活保護でも受ければいいよ。
なるようになるさ。
>>566
女とは本当に終わってるのかな？
この女随分としたたかな感じだからね。
ｂｉさんにやり直す意思が無くなっているのならそんな事は関/係ないですよね。
それよりも
女への慰謝料請求は忘れないようね。
貴方の敵は旦那さんだけじゃないですよ。
女も同罪です。
女もバカですね。やりすぎたおかげで離婚にまで発展して結局は自分の首をしめてしまったのだからね。
ｂｉさんの今までの苦しみを思う存分わからせてあげてください。
ただあまり鬼になりすぎて子供に影響しないよう気をつけてあげてください。
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