１です。
あんま使い方わからないので
お返事とかちゃんとできなくてごめんなさい。
>>50
旦那とは今までなんでもそーだけど
あまりちゃんと話し合いとかしてこなかったです。
いつもいないので、うちは母子家庭～なんて感じで全部自分でやって自分で決めていた。
2人で問題があっても喧嘩だけで話し合ってこないから
いつも同じことでぶつかり前からちゃんとした？夫婦ではなかったとは思います。
今回のことで子供を一番に考えようと言うだんなに
わたしは子供も大事、だけど自分がまずし幸せというか不安定でいることは、耐えられないと主張。
おまえはキチがいだなといわれました。
子供の今の生活を変えるのが一番いやですね。
離婚して知らない町にいってやり直そうとも思っているんだけど
いまベストな子供の状態をうばうのに罪悪感を感じます
>>51
私もそう思ってた。
でも、もし自分の子供がいじめられたらそんな風には思えないんだよね。
やっぱりいじめたほうが１００％悪いって思っちゃう。
基本的にはいじめた方が悪いけど、
やられた方も自分を振り返って改善できるところは改善するのが一番なんだろうけど、
被害者はその時はそんな余裕ないんだよね。
>>56
こんな事いって申し訳ないけど、
子供いないんだったら、別れた方がお互いの為にも
いいんじゃないの？
なんか、相手に反省の色ないみたいだし。
離婚したほうが絶対にｲｲ！
いじめと不倫を同じに語るな。
幼稚な発想すぎ。
>>61
わかるよ。
私自身いじめられっこだったもん。
あの時先生は、お前にもいじめられる原因があるといいました。ショックだったなあ。
あの指導は間違っていたと思う、絶対。
しかし今振り返ってみると私にもいじめられる要因はあったのよね。
いじめられっぱなしになってたのもいけなかった。不倫されてる人も、気づかないフリなんかして不倫されっぱなしなのがいけないと思う。
だから配偶者はつけあがるんだよ。
不倫される時点でそもそも軽く見られてるんだからさ、ますます相手を助長させてるだけになってるんだよね。
>>65
不倫は自分が選んだ相手に虐げられる。いじめは不特定多数だよ。
不倫はあるいみ自業自得だからイジメよりまだまし！
>>66
話ずれるけど、いじめられる子にはそういう要因はある。
でも、だからっていじめはやっていい事じゃないんだよ。
不倫も同じ。不倫される方にも、不倫した人間から見れば
なんか不満があったんでしょう。でも、だから不倫していいって事じゃない。
両方とも、その理由を相手にぶつけて、相手に改善をはかるか
自分がその理由を受け止められる人間になるしかない。
それができないなら、関わりあわない事。それだけなんだよ。
>>51
浮気の原因って難しくないですか？
ちゃんとした原因があることもあるだろうし、なくてもする人はするだろうし。
でも、結果となって、
じゃー自分の悪かったところ？っていうの、そういうの直して旦那の満足のいく妻になったとしても
気持ちが離れてたら離れたままだと思うけど。
よく、努力すればむくわれるっていうけどどんなに努力しても、だめなものはだめでしょ。
だからといって、自分自身が反省しないわけではないんですよ。
でも、そんなこといったら
私のほうが浮気したいぐらい、相手は欠点だらけだけどな～。
>>71
旦那の浮気を笑って許せないんだったら
取るべき道は1つ。離婚です。
子供も１１歳ならもうわかります。
子供は大好きなお母さんがｲﾗｲﾗカリカリしてるのが一番辛いです。
色々わかってから２ヶ月経ちます
ほんのちょっとずつは旦那も変わってきてはいます
私も最初は離婚と考えていたけど
やり直すことに決めてから時間が経ち、今では
バカかもしれませんが離婚はいつでもできる、今はまだ一緒に居たいって気持ちあります。
反省の態度ではないけれど開き直りの態度でもないんですよね
ただ私はもともと精神的に強くない人間だったんで
ここに来て、また症状が出てきてしまってます
でも旦那にそういうところ見られるのがイヤで
旦那の前だけでも出ない（症状）ように努力してます
でもその反動で一人の時は体まで震えるようになってしまいました
今はずっと心が曇りなんで晴れたらいいのにって思ってます
離婚したくなければこのまま放っておくのがいいんでしょうか？
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