結婚する前から親交がある男友達とLINEしてました。 それを見た夫が怒り、子供も居るのに浮気だと言います。

相談させて下さい。

結婚する前から親交がある男友達とLINEしてました。
それを見た夫が怒り、子供も居るのに浮気だと言います。
一般的な浮気の定義を知りたいです。

今後の夫との接し方でベストはありますせんか？

LINEは浮気の温床だからね。
家族より男友達とのLINEが大事なら離婚して思う存分LINEしたら。

内容による
旦那にも見せられる分のやり取りなら別に浮気やら不倫でもないけど
旦那が嫌がるならやめるべき

＞今後の夫との接し方でベストはありますせんか？

ｌｉｎｅやめたら？相手が嫌がる事をしたらいけませんって人間関係の初歩だよ。
夫が特定の女友達と特に親しくしてしょっちゅうｌｉｎｅしたら自分だって疑うんじゃない？

＞一般的な浮気の定義を知りたいです。

狭義では肉ｲ本関係、およびその会話。
それとクローズされた空間やｼ酉の出る空間で二人で会う事。
ほかに恋愛感情や男と女の会話が含まれる手紙やメールも心の浮気になる。或いは以前交際
した人とのメールも危険。
片方がちょっと好意仄めかして、それを承知で関係を続けてもその関係承認になるから注意。

レスども。

LINEの内容？
幼馴染みだから仲良しすぎる感じは受けたのだろうか？
でも男女関係なんてないよ。

裏切られたと感じてる人間にこちらも誠意を示したい。
LINEやめたこと報告したけど耳も貸さない。
祟り神になる前にどうにか修復したい。

どうしたらいいかわかる？

>>524
一般的には浮気ではないかもしれないけど旦那が嫌がるならそれは浮気と同じくらい旦那が嫌だってこと
一般と比べても意味ないよ

>>530
止めた事、あるいは再開してないって事をずっと証明しづつけるしかない。
魔法の呪文一つ唱えて、夫の疑惑を解く方法なんてないからね。時間が必要。

携帯にロックをかけないのは無論、他の人とのｌｉｎｅも止めるか女性のみ（仕事以外）。
それを旦那がいつもチェックできように（身の証を立てられるように）しておこう。
自分だって浮気されら一旦止めたって口で言ってもまた間置いて付き合ってるかもって
不安になるときがあるからね。不安を持たせないように。

>>530
相手が裏切られたと感じているなら少なからず信頼が損なわれているわけで
それを修復するには辛抱強く時間をかけるしかない
誠意はパフォーマンスで見せるものじゃない
即効○のある方法はないから、地味に地味に積み重ねる

>>530
そもそも自分は悪いことしたと思ってないでしょ。
夫がうるさいくて面倒だから止めたってだけだよね。
そんなに簡単に止められるなら元々必要の無いものだし、
必要も無いのに大人の男女の馴れ馴れしいやり取りは
あわよくばという気持ちがあると疑われるのは仕方ない。

たぶんLINE以外にもひっかかるものがあるんだと思う。
夫にどう接すれば良いかは夫自身に聞くのが早道だ。

ｌｉｎｅの相手に縁切り宣言はしたの？もししてないなら、旦那の目の前がいいよ。メールでも電話でもいいから
はっきりさよらなら、連絡してこないでってわからせよう。
でもって旦那の前で連絡先は、メモも携帯のメモリーもＰＣのアドレスも全消去。

レスありがたい。

裏切ってしまって罪悪感で苦しいですよ。
怒り悲しむ人を目前にしないと分からなかった愚かさよ。

一朝一夕という訳にはいかないんだね、わかったよ。
大げさに謝ったりしたけど、地道に積み重ねるよ。
あと、縁切り宣言はするよ。

いやはや、家同士で仲良し、幼馴染みだから帰省すると会ってしまう、難問だわ。

>>536
仲良しからいきなり縁切りとは。距離感の無い人だねぇ。
やっぱり夫が自分の交友関係をどう思ってるか、ちゃんと聞いた方が良いと思う。

>>536
ヤケクソか逆ギレみたいな気分になってないか？
実行前に、落ち着いて旦那さんに対策案を話したほうが良いぞ

＞家同士で仲良し、幼馴染みだから帰省すると会ってしまう、難問だわ

実家に事情離して帰省中はあう機会を避けてもらえば？事を強調して帰省中は会う場面を
設けないようしてもらおう。
実家が協力しないであわせるというなら、実家への帰省をしないが旦那が同行できる時
だけに。もちろん常に一緒に行動し、その相手と旦那抜きで顔合わさないように。同窓会も
しばらくは我慢しよう。

実家が悪いんです。実家に帰れば会うんですって今から言い訳並べて再開する気満々ってか。
やっぱり切る気がないんだね。

逆の立場になって帰省したら必ず旦那さんが会いに行く女がいたらどう思うよ
帰省しなくてもその女と頻繁にLINEのやり取り
さらにウトメとその女は仲が良く、女の親とも旦那さんは仲が良いからわざわざ会う席をセッティングしてくれるわけよ

幼馴染みだからと飲み込めるの？

レスども。

アホで申し訳ないけど焦ってるんだ。
あのね今夜仕事から帰ってくる夫にどう接すればいいのか困ってる。
どうしたらいい？

>>543
ここはID出ないので名前欄に初出レスの番号を入れてね

わかった、ありがとう。

>>543
念の為に聞くけど今まで幼馴染みと旦那さんを比べたりしたことは？
幼馴染みの事を私の事を分かってくれる人とか私の事を良く知ってる人とか言ったことは？
うちの親とも凄く仲がいいとか親も気に入っててとか言ったことは？

相手が家族ぐるみの幼馴染みだとLINEをしてたから怒ってるのではなく、今までの小さな積み重ねでLINEはきっかけに過ぎないかもしれないよ

とりあえず夕食とお風呂とちゃんと用意する事
下手に普段通りにしない、反省してないと思われる
私なら夫が帰宅してすぐもう一度謝って後で話を聞いてほしいと伝えるかな
「落ち着いてあなたの立場になって考えてみたら自分がどれだけ酷い事をしたかようやく理解しました。ごめんなさい。良かったら後で話を聞いてもらえないかな？」かなー？

結婚したら実家とは別の家庭なんだから
そういう付き合いもきちんと話し合いなよ

自分の家庭より実家大事に見えるし
旦那さんよっぽどたまりにたまってそうだね

レスどうも。

帰ってきました。
少し話した結果から言わせてもらうと、
あなたも好きにすればいい、俺も好きにさせてもらう。だそうです。

夕飯食べて遊びに行ってしまいましたが。

>>524
どう思う？遊びに行った先で女の子と楽しくおｼ酉飲んだりして盛り上がっていたら？
或いは旦那さんも趣味の場で女性の友人作って頻繁にメール楽しんだり。
文句は言えないよ。自分が先にした事だから。やられた気持ちを味わって本当の意味で反省するまで
進展しそうにないね。旦那の反応不満げだからまだ旦那さんの真の気持ち分ってないと思う。

旦那が冷たいんです。放置して遊びに行くんですって、その男やら実家に相談女にならないように。
他の男も駄目だよ。旦那が出てるから他の男とメールしても見つからないし良いやって訳じゃない。
今までばれたように幾らでもばれるから。
旦那は顔合わせてるのも嫌なぐらい起こってるんだからひたすら謹慎ね。

結婚して子供がいるのに、男友達とLineしてたぐらいのことで怒るって、ダンナがよっぽど了見が狭いか
524のことをもともとダンナが信用してないかどちらかじゃない？

レスどうも。

相談女になるのはこのスレだけにするよ。
家族が将来どんな感じになるのか分からないとこも苦しい。
もう明るい家庭は望めないのかな。

子供だって成長すれば夫婦関係を読むだろうし、すごく悪い事したなって心底思うよ。
子供のためにも仲良くしたい。
後の祭りか。もうダメだ。

叱られて不貞腐れてる子供の態度だねぇ。

一朝一夕でどうにかなるものではないですよ。
しばらくは針のムシロかもですが、時間をかけて誠意を見せて行きましょう。

こんなだから態度や言動の端々にもふてくされとか納得して無さがでたんじゃない。それで余計に旦那を怒らせた。
さっき「どうも」ってでてきたけど、本当にちょっとした言葉使いで痛さって見えちゃうから。推敲できる書き込みですら
そうなら表情とか目とか声の調子とか実際あって話したらもっと分る。反省が不十分なら「ハイハイ止めますよ。
止めたたらいいんでしょう。謝ったのになんで怒ってるのさ」って気持ちが出ちゃう。
今だって、もう駄目だとか明るい家庭がどうのとか悲劇の主人公になってるしね。悪いことした時に自分の不幸嘆くって
被害者意識の一環だよ。

反省しましたって態度示さないと余計に反省しないからまたやるとか、反省もできない女って
思われない？或いはふてくされて逆切れ中に思われたら旦那一気に離婚に傾くのでは？

反省=悪いことやった=浮気した、ってことじゃん
下心あってLINEやってたんだって確信されるだけだと思うよ

ふてくされて逆ギレじゃなく、「しょうがない人ね、何馬.鹿なこと言ってんの、そんな妄想するほど私のこと愛してるのね、嬉しいわ」
ぐらいの余裕ある態度を取れるのが一番ましだろうと思うんだけどねー
まあもう手遅れかもだが

いやでもやっぱりちょっと夫が嫉妬深すぎる気がするなー
まだ怒ってるっぽいから、
この夫とやっていくんなら、夫が嫌なことはしないように
しないといけないよね。
夫婦関係にはそういうこともあるんじゃないかな、
ちょっと理解できないけど我慢しなきゃならない点があるんよ…
そこがどうしても許せなかったら別れるしかないってね

嫉妬深すぎるようにも見えるけどどんな内容のラインしてたかとか普段のその男に対する態度や接触具合でも話変わってくるよね。
当人はただの友達の関係だと思ってても旦那にしてみたらあり得ない状態かもしれないし。
色んな生い立ちや環境の中で育ってきて出会って結婚するんだから価値観の違いは仕方ない。
でもお互いに歩み寄らないとやってけないよ。
それが無理なら所謂価値観の違いによる離婚になるわけで。
とりあえず今は旦那の様子を見て話し合うタイミングを伺うべきだよ、旦那にも気持ちを整理する時間が必要だし。
顔を合わせて話すと態度に出たり感情的になりやすいなら手紙に書くとかワンクッション置けばいい。

レスありがとうございます。

やっぱり今朝も謝りました。
貴方が浮気だと思う事をしてごめんなさい、
悲しませる様な軽率な事をして悪かったと謝りました。
貴方の前で電話で縁も切りたいと話しました。

彼の答えは、縁を切らすような事をしたらＤⅤだ、そんな事しなくていい。
もう好きなようにすればいい嫌なことはしなくていいよ、とだけ。

何回か謝り頼みましたが同じ様な返事を繰り返すだけ、目も合わせません。
もう夫は出かけるので時間が無いと思い、今夜話を聞いてもらいたいと頼みましたが無理でした。

>>567
＞貴方の前で電話で縁も切りたいと話しました
だからそういうのがパフォーマンスなんだってば
目の前で電話しても陰で2人が連絡してないことにはならない
信用できればそんな見世物要らないし、信用がなければ逆効果

>>567
＞貴方の前で電話で縁も切りたいと話しました。
案に「お前のせいで縁を切ることになった」と思わせる行為だと思うのね
というかまだ連絡先を消していなかったんだ、と
ぐだぐだ言ってないでさっさと切ってあとは時間をかけて信頼を取り戻すしかない

LINEで存在を知った幼馴染みじゃないわけで、もともと嫉妬する要素があったんじゃない？
それがLINEしてることで確信に変わったとか

>>575
そりゃ今までも帰省すれば必ず会う相手で家族ぐるみのお付き合いだからLINE切っても帰省すれば会うことになりそうって本人レスしてたしね
旦那さんも古い幼馴染みだし帰省中くらいは仕方ないと思ってたら実は普段から親しくやりとりしてましたーって怒りもするよ

>>546スルーしてるし下手したら旦那さんのまえで幼馴染みageを親子でしてたのかもね
それが無言の旦那さんsageになるとも気付かずにさ

>>543
念の為に聞くけど今まで幼馴染みと旦那さんを比べたりしたことは？
幼馴染みの事を私の事を分かってくれる人とか私の事を良く知ってる人とか言ったことは？
うちの親とも凄く仲がいいとか親も気に入っててとか言ったことは？

相手が家族ぐるみの幼馴染みだとLINEをしてたから怒ってるのではなく、今までの小さな積み重ねでLINEはきっかけに過ぎないかもしれないよ

最初の相談だと旦那に初めて怒られたっぽい内容だけど実は前々から旦那に注意されてたのを相談者が聞かなくてとうとう旦那がキレたような感じがする
それだと謝れば済む段階は過ぎてるんだけど

レスありがとう。

夫は幼馴染みを知っていたよ。
私の友人枠で結婚式にも招待しました。

そういえば、結婚して初の年賀状を作るとき、私の男友達には出さなくていいと言われ、
結婚式も来てもらったのに冷たい人だなと感じたことがあります。
夫はもうその頃から男友達ってだけで嫌悪感があったんだね。

夫は私の男友達を敵のような扱いすることもあり不愉快な思いはしたけどスルーしてたよ、
私の友達ってだけでなぜ？という考え方だったからスルーしてたかな。
あと私は夫と幼馴染みを比べてどうこう言ったことはないよ、
だって言われたら嫌だろうしって思ってはいた。

私、謝罪が苦手でどうしたら最善かわからない状態だったから、
どんなレスも有難かったです。

だから大袈裟なアクションしないで大人しく落ち着いた態度を心がけてと。
でも自分が辛いからって無理やりはやめときます。
ギクっとしたけど私の今の態度は逆ギレした子供と同じという考えは
恥ずかしながら的を得ている。

ならその逆ってなんだろう、
わからないヤバいです。

あと、夫の前での縁切り案も試し、本人に断られたのでもうやめ。
でも、本当に縁切るよ。
私と子供だけで年末実家に帰省するからその時に会って事情話して縁切りね。

夫は自分の実家に行くから同席は無理だししないと思う。
お互いに別々で年末過ごすのは用事を片すために以前から決まってる事なんですよ。

結婚式に男友達を呼ぶって…
それだけ旦那さん嫌な思いしてき照るんだ、もうアキラメロン

幼馴染みを免罪符にされて、何も言えなかったんだろうなぁ
同じ価値観とか環境の人ならよかったんだろうけど、異性の仲良しって
本人は浮気はないって言ったって男と女なんだからどうなるかわからないし
そこまで信用できない何かがあるんでしょう

その用事は正月でないとできないこと？
時期を外して行くわけには行かないの？

子供の冬休み中に不動産屋で部屋を決めないと。
転勤のため引越しなんです。
しかも、地元に帰ることになります。

幼なじみだから～♪を免罪符に男と遊ぶ嫁。その男のいる地元に転勤が決まった旦那。
今、旦那は修羅場だね

>>583
転勤先は夫側の地元？　それとも妻（あなた）のほう？

2人とも地元同じなのよ。

旦那に幼馴染みはいないのか？

いないよ。
でも夫も2ちゃん見てるし、まとめに転載されてるらしいから見たらバレるわ。

幼なじみには彼女居ないの？

幼馴染みに彼女は居たり居なかったりみたい。
兄弟みたいだから本当に。

地元が同じなら旦那実家に揃って寄生して一緒に不動産屋回れば？

夫は地元同じですが、今は義理両親は別の国に住んでるから、そちらに帰るんです。
ややこしいけど、帰省先は違うけど地元は同じです。

兄弟みたいっていうのは旦那にとっては面白くないだろうね
他人が家族みたいで、旦那が蚊帳の外なんだもの
もうちょっと腹の立たない説明ないの？
親同士が仲良しだけど私たちはお互いに興味がない間柄とか
異性として意識したことがないとか

兄弟みたいだから本当に・・・
これが原因じゃない。今までもきっと嫌な思いしてたんだと思う。
あなたは気づかずに旦那さん傷つけてたんだよ。

「兄弟みたい」であっても兄弟じゃないのよ

決定的に兄弟と幼馴染みが違うのは本人達がいくら何ともないと言っても実際なくても、例えば幼馴染みの実家で両親不在で2人だけで数時間過ごすような事があったとする
その時に出入りの写真なりなんなり撮られたら不倫の証拠として成立してしまう
ここで実際何もなかったと証明するのは本当に難しい

そんな予定があるのに幼馴染と親しくやりとりしちゃったんだ
その環境でこの先生活することを考えたら「君の事は気にしない」に徹したくなるわ

幼馴染みには帰省するからって連絡はしたからね。

>>599
もうそれ旦那は肉ｲ本関係ありの不倫認定してると思う

親しいから帰省することも連絡したけど恋愛感情など無いのよ。
今夜帰ってきたら何もなかったように接してみようかな。
謝ってもうっとおしいだけになってるからね。

普通に、少し控えめに接して、夫の様子見に徹してみるほうがいいかな。

開き直りにしか見えん

ならやめとこ。
手紙で反省の気持ちを伝えてみようかな。

>>599
返答がちょいちょい可笑しいよね
>>598が言いたいのは、旦那自分共通の地元に住む予定があるのにその地元に住んでいる幼馴染みと親しくやり取りをするのはいくらなんでも旦那に配慮がなさすぎるってこと

>>603
わかりました、説明ありがとう。
604は602へのレスです。

なぜわざわざ帰ると連絡するのか？
しなければ嫌われるから？
普通結婚すれば家族単位の行動になるから幼馴染みなんかに連絡せずに帰省して
偶然会っても、あ、帰ってたんだ、うん、程度に挨拶して、相手も空気読んで
その後ナチュラルに疎遠になるもんだけど
そういう風になりたくないんだよね。

私には正直離婚に直面してる問題に思えて仕方ないんだけども…

手紙も多分もう遅い
下手したら受け取ってそのままゴミ箱ぽいで終了

最初からずっと自分本位なのね
相手がどう思うか、旦那がどんな気持ちかはお構いなしで
自分がこう思うからそれでいいはず、
自分がこれは困るからなんとかしたい
LINEしても不倫じゃない怒る事じゃないのにと言っていたのに
旦那が「お互い気にしないことにしよう」と外出すれば自分はおろおろする
旦那がどんな気持ちだったか、「気にするな」を要求されてすんなり流せるかどうかが
今なら身に沁みて分かるだろうに
旦那の心情を思い遣るより自分のためのHowToしか考えないの？

なんで旦那を第一に考えた行動が取れないんだろう
タッチ状態をキープしたいのかな

>>612
自己中なんじゃない。普段から人の心を思いやる発想がないのかと。いつも自分がこうしたいが
基準でしか行動できない人っているもんだよ。そういう人にかぎってちやほやして欲しい厨。
旦那も、男友達もって良い所どりの生活は捨てたくないから、取り繕って済まそうとする。
異性関係以外でもそうなんじゃない？だから旦那さんも今回の事意外でも愛想がつきかけてるのかと。

ここまで、相談にのってくれてありがとう。
皆さんのおかげで私が愚かなのは納得したし実感できました、ありがとうございます。

それに気がついて私がする行動は、
2ちゃんやってないで夫の好きな夕飯のおかずを作って、夫の洋服タンスを整頓しました。
これから、夫に貴方は特別なんだって事を、夫にむけて発信し続けます∞

駄目だ、こりゃ。
根本改めないで、ちょっと好物とかで機嫌とって小手先でいい妻アピールしてどうにかなんてならないよ。
それに夫は私に特別ですってアピールって発想がどうも。まるで恩恵のような上から目線じゃない？
まるで肉ｲ本関係のないメッシーとアッシーがいるけど、彼が一番よってちょっと豪華なバレンタイン送るような。
変な記号とか使ってなんだかハイでふざけてるし。

捨てられかけ旦那のケーキやバラの花束買ってやって正装で口説きますって並に頓珍漢。

旦那の箪笥整理？
もしかして手を触れて欲しくなかったかも。普段から583が手入れしてなきゃいけない場所でサボっていた
ならともかく。でもそれならサボってｌｉｎｅ三昧のダラだったって事だしね。お気に入りとか捨ててないよね。
整理しなきゃいけないのは旦那の私物ではなくて、自分の交友関係だろうに。

急にいい嫁アピールしようとして下手重ねたらやばいから、もう少し落ち着いて考えてから行動した方がいいよ。
それに帰宅したら捕まえて許しなさいと迫り、朝起きたら出勤前の時間のない時にまたせまりも良くない。
仕事で疲れてる旦那さんの気持ちや、働いていたら遅刻もできない立場考えて自分の気持ちの暴走は抑えないと。
謝るにしても謝り方が自己中だと、かえって相手が我儘な奴って思うから。
自分の気持ちおさえて休みの日までまつぐらいの気ははたかせようよ。
相手傷つけたと思うなら、許しなさい、謝ったからいつもどおりにしてって何度もせっつくのは良くないしね。

叩かれすぎw
相談者さんの行動でいいと思うよ。普段通り、ただし誠意を見せること。
いつか元の関係に戻れますよ。こんな事もあったねーって笑い合える日がきますように。
時間はかかるかもですが頑張って。