■相談です■
長くなりますがお許しください。
去年旦那が職場の女性と不倫していました。
ラリ真っ最中の時は、暴.言.、物にあたるなどありましたが、その頃私は妊娠中で
なんとかやり直そうと説得し、旦那は家庭に帰って来ました。
今年に入り、プリンが地雷化して旦那を罵ったりしてきたので、旦那は相当参っていて、
それで終わったものだと思っていました。
あれだけ熱を上げていたのに、プリンの文句を私に言っていましたから。
プリンは欝で無断欠勤が続き、そのまま辞めた聞いていました。
私自身、旦那の不倫が終わって子供が生まれても、フラバから立ち直ることが出来ず、
旦那を責め続けていました。
旦那は終わった事をいつまでもという気持ちになるのは当然だと思います。
私は手放しで許せるものなら許したかった。
けど、どうしても許せない。
その事で口喧嘩が絶えないので、もう離婚した方がいいんじゃないかと先日私が切り出すと、
旦那は承諾しました。
それから、旦那の様子が何か違う。
いけない事ですが、旦那の携帯を見てしまいました。
去年のプリンを名前を変えて登録していて、メールのオンパレードでした。
会社を辞めたというのも嘘だったようです。
あれだけ罵り合っていた二人が、こうも簡単に元に戻れるものなのかと愕然としました。
更に、独身時代の元カノとも連絡を取り合っていて、正月帰省のついでに会いに行く約束もしていました。
離婚を切り出したものの、子供と三人で仲良く暮らしたいという気持ちは変わりありませんので、
実際は迷っています。
もう引っ越す準備にも入っていますが、旦那はやはり変わらないでしょうか。
このまま離婚に向かうべきか否か、土壇場でぐら付いてしまいました。
携帯を見た私が悪いんですが、くやしいという気持ちが沸いてしまい、
旦那にまだ愛情があるからこんな感情が出てくるんだろうかと自分で自分がよく分からなくなってきてしまいました。
長々と書いてしまいすみませんでした。
>>454-455
長文乙ですが、なにを相談したいのか良く判らん。
＞旦那はやはり変わらないでしょうか。
「やはり」と言ってる位だから、ご自身が一番良く判っているのでは？
＞このまま離婚に向かうべきか否か
自分から旦那に切り出してるんでしょ？
向かうべきか否かではなく、自分で口にしたことくらいには責任持とうね。
取りやめてほしいなら、旦那にそうお願いしてみたら？
>>455
残念だけどこの旦那様は同じ事を何度も繰り返すんでしょうね
あなたに愛情があるなら続けていくのは良いと思います。
けれど、棘の道ですね…。
こうなると悪かったのはプリ子だけじゃ無い気がします。
時間を掛けて悩みぬいてください。
>>454
妊娠出産て命賭けでするものじゃないですか。
その大事な時期に浮気して平気な顔をしている男は、
子供の親、夫として最低だと思います。
多分その男は、今後結婚生活を続けていて、あなたや子供が病気になった時にも
他の女の元に行為しに行きますよ。
その男は行為さえできれば良い動物なんです。
家族を守ろうなんて自覚はなく、自分さえ気持ち良ければ良いんです。
そんな男の世話できますか？一緒に暮らして行きたいですか？
>>454
あなたがやり直そうと思っても、向こうは気持ちが付いてこないですよ。
もし一緒だったとしても、「子どもがいるから」で終わりです。
浮気は続けてると思います。
子供抱えての離婚は大変だと思いますが、私はあなたの進展を願うなら、
、慰謝料を旦那さんと相手からガッポリもらって、養育費を念書させてもらう展開の方が
あなたもお子さんも幸せになると思います。
きっと、将来あなた自身も旦那さんを責めるでしょうから、
それなら今じゃないかな。
別れてしまえ!一年後泣いてる自分と笑ってる自分どちらを選ぶ?
>>454
不倫継続、あるいはよりを戻した証拠をしっかり握って、
慰謝料、財産分与、養育費を搾り取りましょう。
子供のためにも。
>>455
そんな男は今回やめてもまた不倫する。
不倫をやめた事で、この件はチャラと言ってる男に改心はないと思え。
失礼だけどあなたには、旦那に家庭の大切さを悟ってもらえるだけのパワーがあるようにも思えないし。
不倫の証拠を握って、相手の有責で慰謝料請求。不倫相手へも慰謝料請求。
子供の養育費もきちんと請求。
現実の厳しさを実体験してもらって、最後に少しでも自分のやったことを自覚してもらいましょう。
それで目が覚めることもあるかもしれないし。
>>455
本当に精神的にやられているみたいですね。
浮気されて、フラバに苦しむのが辛くて離婚を切り出したのに
プリと続いてたのと、元カノと会う約束を知ったら、離婚を躊躇って…
頭の中しっかり整理した方が良いですよ。
>>455
取る物とって別れてしまえ。
>>455
やり直したいけど、旦那は不倫をやめたと言うだけで、この件を勝手に終わったこととして処理。
あなたの不満や不安は棚上げで、その原因を作った旦那の意見だけを聞き入れろと言った態度。
これではとてもやり直せないとあなたは思ってる…てこと？
不倫の後の再生は、離婚より大変ですよ。
お互いがきちんと話し合う姿勢を続けていけるかいけないかで、結果は大きく変わります。
話し合いの席にすらつかない旦那さんでは、不安が募るのも離婚に傾くのも当然。
あなたの旦那さんは、結婚している認識がまだまだ甘いのかもしれませんね。
レスありがとうございます。
不倫の件で旦那から一度も向き合って謝罪された事はなく、
女に走ったのはお前のせいだというような事を言われ、
結局自分のした事は正当化されていつも蔑ろにされてきたので、私の不安になる気持ち等をどこにぶつければ
いいのかが分からなくなってしまい、それなら離れた方がいいものかと離婚を切り出しました。
私には謝る気もなければ、向き合うこともしない旦那ですが、プリンに対しては
「俺のせい 俺のせい」といつも言ってましたので、責任感は感じているようで、
メールでも「俺のせいで辛い思いばかりさせてごめん」と送っていましたし、
はっきり言えば悔しいんです。
本当は家族3人がいい。
けどそうするには、どうやって旦那と接すればいいのか分かりません。
責められていい気がしないのは分かりますが、私の気持ちはどこへ持っていけばいいのか。
不倫の件には全く触れずにいれば、上手くやっていけるものなんでしょうか？
チラ裏みたいになってしまいました、すみません。
>>467
あなたの旦那は現実世界ではなにもできない男かもしれませんね。
だから責任の取り方がわからないんでしょう。
自分がよく見えそうな都合の良い言葉を鵜呑みにしてくれる相手に、言葉だけかけてる状態かと。
現実生活をﾌﾟﾘとはじめて一年もたたないうちに、現実には何も行動できない口だけ男の実態が明らかになるかと…。
悔しがることはないと思います。ﾗﾘってる人間には現実をつきつけるのが一番。
冷静に証拠集めをし、ﾌﾟﾘにも旦那にもきっちり慰謝料請求しましょう。
自分たちのやった事の現実を見せるのがいいかと。
責任を実際にとらなければいけなくなった時のあなたの旦那の態度を、ﾌﾟﾘに見せてあげましょう。
レスありがとうございます。
>>472さんの仰るとおり、責任の取り方？が分からないようです。
というよりも、取るつもりもないようです。
「俺にどうしろと？」と毎回言われますので。
慰謝料の件も、「俺は毎日仕事頑張って家賃や家にかかるお金を払ってきた。これ以上払う金はない」と
開き直ってますので、証拠は揃えてあるんですが、請求した所で無い袖は振れないと
払わないのは目に見えてます。
離婚するなら私は子供が生まれたばかりで働けない状態だったので、
引越し代少しくらいは援助してくれないかと頼んでみましたが、今は金が無いと一蹴されました。
もう泣き寝入りするしかないようです。
とりあえず明日は面接です。
仕事を見付け、生活に困らないよう基盤は作っていきたいと思います。
アドバイスくださった皆様ありがとうございました。
結局、再構築は無理だろう。
まず、旦那自身が467に対してまともに取り合う気がない。
悔しい、腹が立つからといって旦那をこれ以上に責めても、
相手はもともと分かっててやってるわけだから柳に風、反省するわけがない。
自分で生計を立てられるということもあって余裕なんだろうが。
会社もそういう人間は懲戒すればいいと思うんだがねえ。
>>476
旦那が家計管理していたの？
>>478さん、そうです、家計管理は旦那がやってました。
旦那は独身時代、人妻と不倫していた事があるらしく、どうやったら相手の配偶者から
慰謝料請求されずにすむか、差し押さえにならないようにはどうしたらいかを調べていたような人なので、
そんな人に裁判や調停の時間を費やすよりかは、自分で働いて自立しようかなと考えています。
先ほど書き忘れていましたが>>471さん、旦那とプリンはどちらも役職持ちで、
社長からは信頼されているようです。
>>480
これ以上の関係はこっちから願い下げ！と思って泣き寝入りなんて思わないでください。
明日面接ですよね。ゆっくり休んでください。
いいところだといいですね。自立がんばってください。
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