2014/11/10
2017/06/11 【投稿者を着色し再掲載】
2019/06/13 再掲載

dokuo

730 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 05:54:21 O


一度は再構築したけど、夫がまた別の相手と不倫。

性格の不一致を盾に別居し、
既に別居先にはプリが転がり込んでるらしい。

子蟻だけど仕事はあるし、何より、夫はもう信用出来ない。
離婚することに迷いは無いけど、
自分が納得する方法で事を進めるつもりだった。




「スポンサーリンク」




先日、夫からメール。
持病が悪化し、手術を決めたらしい。

「月末に手術することにした。
だからそれまでに離婚したい。
離婚出来ないなら手術を伸ばす」

…何の脅しですか、それ。
元々、食事管理の必要な病気持ちで、管理は私がやってた。

ところが別居になり、好き勝手し放題の上に、
プリは家事が出来ない。
そのせいで病状は悪化。

放っておけばどんどん悪化するだろうけど…
知らん顔して引き延ばすか、とっとと判子押しちゃうか。
困った。



731 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 06:10:13 0


まんま、悪化させればいいと思うよ。
どうせ、命が惜しくて放っておいても手術するよ。



736 名前:730:投稿日:2008/01/10 (木) 08:28:04 O


>>731
本当にどうしようもなくなったら入院すると思いますが、
変に頑固な人なので、どうなるやら…



732 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 06:23:04 0


意味不明じゃない?
事実関係を確かめてからじゃないと。
弁護士には相談してるの?



736 名前:730:投稿日:2008/01/10 (木) 08:28:04 O


>>732
弁護士には相談していません。
入院&手術は事実で、義実家も把握しています。

夫はフリーター&300万円程度のイ昔金有&貯金無し&病気持ちなので、
相談しても何もならないかと思って。

ただ、口では慰謝料700万円、
養育費月5万円(子ども小1ひとり)を払うと言っていますので、
公正証書を作成するつもりです。
手術しても完治は望めない病気なのに、どうするつもりなのやら…

払えない金額なのに
「払う!」と言い切るその自信が不思議です。



733 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 06:27:03 O


あなたに何か言って欲しくて連絡がきたんだね。
放っておきなよ。



734 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 06:32:33 0


とっとと身ぐるみ剥がして野垂れ氏んでもらってもよくね?
長引かせたら医療費で財産減らされそうw



736 名前:730:投稿日:2008/01/10 (木) 08:28:04 O


>>734
財産らしい財産は仕事道具ぐらいで、あとは何もありません。

長引かせて公正証書を作成してもらえない方が
リスクが高いと分かってはいるのですが、
なんか…思い通りになるのが癪というか…
子どもっぽいですね、私。



739 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 08:51:20 0


そんな旦那と引っ張る意味なくない?
慰謝料払ってくれるならともかく。
もちろん払ってくれるっつーなら手続きは必要だけど、
さっさと手続きしてポイでよくないか?



754 名前:730:投稿日:2008/01/10 (木) 10:49:46 O


>>739
こうやって書くと、明らかに不良債権ですね。
引っ張る必要も無い気がしてきました。



745 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 09:05:53 0


手術前にお別れしたほうがいいとも思う。
複雑だけど。

だって寝たきりになったら
そんな旦那さんの面倒だってみなくちゃいけないよ。
そうなった時に別れたりできないでしょ。

あなたは一人でやっていけるんだろうから、
気持切り替えて新たな出発してもいいと思う。



754 名前:730:投稿日:2008/01/10 (木) 10:49:46 O


>>745
もともといつかは手術が必要な病気で、
いつかはと覚悟していました。

でも食事と体調管理さえしっかりやっていれば
その時期は伸ばせる筈だったので、
出来るだけのことはしてきたつもりです。

最悪の場合も含めそれなりの覚悟はしつつ生活していたので、
変な未練が私にあるんでしょうね…orz



747 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 09:11:49 0


>払えない金額なのに
>「払う!」と言い切るその自信が不思議です。

寧ろこういう思考だから、今の生活があるのだと納得できる。
あなたはもしかしたら世話好きで放っておけないと思うタイプなのでは?
ダメ人間はそういうのに巧妙につけこんでくるからね。

手術の日程と離婚の話も、慰謝料のことも、
全部あなたの同情を引き出そうとしているように見えるよ。
いいようにつけこまれないようにね。

今までの恩と責任を忘れ後先考えずプリに走って、
甲斐性なく家族を捨てて離婚しようとしている
その姿こそが本性なのだから



754 名前:730:投稿日:2008/01/10 (木) 10:49:46 O


>>747
その通りです、ホント。
面倒見がよく、ダメ男に引っ掛かるタイプの自覚はあります。
やはりここで一度、とっととスッパリ切った方が自分の為ですね。
男を見る目が無かった。

後出しになってしまいますが、夫は×1です。
相手側に多大な問題があったと夫からは聞いていましたが、
実際は…色々あったのかも知れませんね。

金銭的な部分は、
義実家がそれなりに(それなりに、です)お金を持っているので、
それをあてにしている節もあります。

また、今までも義実家に
安いマンション一部屋ぐらいのイ昔金もしている模様。
「どうせイ昔金したって、親がタヒんだら遺産入るから帳消しになるし♪」
的な事を言っていた記憶があります。

義父母さん、夫より長生きして下さいorz



752 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 10:03:15 0


別居は長引くと婚姻破綻とみなされて離婚理由になるから、
相手が同棲してる証拠なんかをがっちり掴んでおくこと
あと旦那に戻ってくるよう連絡を怠らないこと

旦那にまだどれだけ思い入れがあるかわからないけど、
今離婚届に判をおしたら無一文で放り出されて遺産も何もプリに持っていかれるよ

食事管理の必要な病気なのにプリが家事しないのであれば
遅かれ早かれ旦那はダメになっちゃうんじゃない?

まずは旦那とプリに高額の慰謝料請求
それが払い終わるまで離婚届に判は押せない、って言ってやれ
それを断って手術が延びてタヒんでも自分のせいだ、って言ってやれ



755 名前:730:投稿日:2008/01/10 (木) 11:04:34 O


>>752
遺産はありません。
タヒ○保険金は700万円ありますが、
慰謝料を払い終わるまで、
受取人は私のままにしておくと夫は言っていました。

…怪しいので、これも公正証書に書き込んだ方が良いのかな。
書き込めるのかわかりませんが(汗)


残念ながら、同居の証拠はありません。
プリ友人のタレコミと、夫友人の検証で判明しました。

興信所を使うことも考えましたが、
親からやりすぎないようにとも言われており、
また、恥ずかしながら私自身も貯金が無いので、
頼むことは難しい状態です。

本心では徹底的にやりたいですが、
今後の夫と子どもとの関係を考えると…躊躇してしまいます。



757 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 11:17:34 0


子供は旦那の事好きなの?
そんな女と逃げたような男、子供に悪影響を与えかねないと思うけど。
養育費とか払うならともかく、
それもぶっちぎるようなら面会させる必要あるんかいな



761 名前:730:投稿日:2008/01/10 (木) 14:10:35 O


>>757
子どもは夫のことが大好きです。

今は仕事で別居中ということにしていますが、ことあるごとに
「帰って来ないかなぁ…」と呟いています。

子どもが夫にメールを送ると返信はありますが、
夫から子どもに連絡があることはありません。

上手くサポートしてあげれば、会わなくても大丈夫なのかな…
その踏ん切りさえつけば、徹底的にやるのですが。



784 名前:730:投稿日:2008/01/11 (金) 00:42:22 0


たくさんのレス、ありがとうございました。
とっとと手続きをすることに決め、夫にもそう連絡しました。

保険の件ですが、
受取人名義を変更するつもりはないけど、
経済的に払い続けられるか分からないから、
もしかしたら解約しちゃうかも…とのこと。
解約したら、あなたの身体じゃもう他の保険なんて入れませんけど…。

双方の親への挨拶も
「俺だったら別に何しに来たの?って思うからどっちでも」
となんだか斜め上な発言が…。

親に全く世話になっていないのならまだ分かりますが、
親に世話になりまくっているのにそれって…

とにかく、明るく楽しい母子家庭を目指すことにします。
ようやく貯金も出来そうですし。
ありがとうございました。




763 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 19:07:23 0


プリが家事できないって、なんで知ってるの?
旦那さん本当に貴女と早く離婚したいんだよ。

旦那さんに未練ないなら勿体ぶらないで、
とっととケリつけた方がいいんじゃない?
間違いなく旦那さんの方にも、
貴女に対して未練なんてもん無いはずだと思うし。

あんまり引っ張りすぎちゃうと、
貴女の方が未練がましい痛い女だと思われちゃうよ。



764 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 19:13:23 0


763の続き

それとさ、旦那さん完治しない病気なのに彼女いるって凄いね。
彼女もそれ承知で一緒にいるんだったら
早く別れて、2人を正式に一緒にさせてあげた方がよくない?



767 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 19:38:02 O


>>763、>>764
なんか、プリ臭がする



785 名前:730:投稿日:2008/01/11 (金) 00:43:38 0


>>763
プリ友人のタレコミにそういった発言がありました。

プリは深く物事を考えるタイプでは無いらしく、
今までの会話から、夫の病気のこともそこまで深刻にとらえていないと。

事の始まりは、夫がちょっとしたことをプリに手取足取り教えてあげたこと。
それでプリは夫のことをすごーーい♪と思ったようです。
(実際はそんなにすごいことではないのですが…)

さらに甘い言葉を囁く夫に、
こんなにも私を愛してくれるなんて!と落ちてしまったそう。
プリにも結婚寸前まで行っていた同棲相手がいたのですが…。

プリがきちんと夫の世話をしてくれるのなら、それで構いません。
ってか、惚れたのならきっちり世話して欲しいです…。


夫が私に未練がないのは重々承知しています。
引っ張っていたのは、
離婚して欲しくないと願う義実家への建前もあります。
前回の不倫も含め、夫婦のことで散々お世話になりましたから…。



768 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 19:39:48 0


さっさと離婚してもよくね?と言うのには賛成だが
旦那がでかい口叩いてんだし、実家もそれなりにお金あるんだったら、
公正証書にでもしてもらってお金払ってもらって、
すっぱり縁は切った方がいいな
素直にキモイし、そんな男



765 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/10 (木) 19:29:58 0


取れるものはきっちりとってあげてね
それがあなたの旦那に対する優しさだよ
下手な情けは、全部を駄目にしてしまうからね



787 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/11 (金) 00:58:28 0


でもどうだろう?
これから手術や入院生活を強いられる持病持ちの旦那に
それだけの額を払う甲斐性があるんだろうか?

実際に減額調停とかされたらそこまでですよ。
裁判なんてされたらよほどの敏腕弁護士でもない限り
そういう人物にまで支払命令を下すとも思えないし。

それならいっその事、仮にタヒんだ時のために
将来後妻になる予定(?)のプリと旦那に
保険金の一部を慰謝料の充当金として払うように一筆書いてもらったら?
そういうのってダメなのかな?
なんかどんだけ公正証書にして残しても
現金としてもらえる額はかなり低くなりそうな気がする。

言い方悪いけど、
そんな旦那ならいっそのこと早いうちにタヒんでくれって思うよ。



796 名前:730:投稿日:2008/01/11 (金) 09:24:32 O


>>787
確かに裁判に持ち込まれたら、減額は免れません。
本来であれば、一銭も貰えなくてもおかしくないので。

更に、夫は一年以上同じ職場に勤めたことがありません。
…リスクだらけですね。

支払いが滞ったり、しなかった場合には、
義実家が夫に内緒で払うと言ってくれています。
(その優しさが夫をつけあがらせてきた…とも言えますが)

私と義実家の仲は悪くないですし、
義実家にとって今の所孫はうちの子だけで、
非常に可愛がられていますから
義実家から支払われないということは無いと思います。

勿論、それを頼りにせず、
生活設計をしっかり組み立てるつもりです。



791 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/11 (金) 04:45:30 0


もういいよ。
あなたが義理立てする必要ないよ。

よくしてくれたってそういうアホな男に育てたor持ってしまったんだから
それは親の責任でやるしかないだろうし、
惚れたんだからちゃんと世話して欲しいとかさ、
どうでもいいじゃないそんなこと。

悪いけど、そんな心配に値するような男じゃないし、
そもそも病気なのは自分であって
いい大人なのになんで世話するのは周りの人ばかりなのよ?
あなたのアホ旦那は病気の犬か何かなの?
そうやって周りが甘やかすから自分の頭で何も考えられない、
人に寄生することしか考えられない人間になっちゃったんじゃない?



796 名前:730:投稿日:2008/01/11 (金) 09:24:32 O


>>791
夫は高卒ですが、成績がとても良く、優秀な高校を出ており
『優秀な我が子』の虚像から義母は抜け出せないようです。

昔はあんな子じゃなかったのに…との言葉も、
義母の口からよく聞きます。

確かに夫は人を利用します。
散々利用し、挙げ句後足で砂をかけるようなことも多々ありました。
書けば書くほど…ダメ男…

私のご心配、ありがとうございます。
5人兄弟の長子として育ったため、無駄に苦労を背負い込む気があります。
…男を見る目もどうやら無いようですし…
頑張ります。



793 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/11 (金) 07:45:39 O


旦那が慰謝料払ってくれるかわからんなら、
金持ってる旦那親に連帯保証人になってもらえば?



805 名前:730:投稿日:2008/01/11 (金) 10:14:00 O


>>793
上記の通り、義実家が保証してくれるとのこと。
書面は残しませんが、大丈夫だと思います。



798 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/11 (金) 09:51:05 0


義理親をまるっと信用するのはかなり危ないと思うけど。
どんな息子であれ結局我が子が可愛い。
孫と息子のどちらかを選べといったら間違いなく息子を選ぶでしょう。
ましてや持病持ちでしょ?金銭的に苦しくなったらすぐ寝返るよ。
普通の親なら誰だって子供に先立たれたくはないもの。

義理親からも一筆もらえたらいいのにね。
口約束だけではいつ裏切られるかわからない。



806 名前:730:投稿日:2008/01/11 (金) 10:36:18 O


>>798
その時はその時で、仕方がありません。
本来なら一括で義両親から頂き、あとは夫が義両親に返済…で済むのですが、
やはり自分の息子ですから
「体調が…」と言われるとついつい甘やかしてしまう模様。

それもあり、
また何時までも親は尻拭いをする訳じゃないと分からせるために、
あくまでも慰謝料は夫が自力で捻出するようにしておきたいと。
なんだかこれも変な話ですね…



802 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/11 (金) 10:04:11 0


旦那じゃなくて二人に慰謝料請求するという形にしておけば、
もし万が一旦那がぽっくりしちゃっても残りをプリに請求できるね



806 名前:730:投稿日:2008/01/11 (金) 10:36:18 O


>>802
夫はプリの存在を認めていないですし、
私自身の資金力の無さから興信所も使えず…
(前述の通り、プリに関する話はプリ友人のタレコミです)
二人に負わせるのは難しそうです。



807 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/11 (金) 11:10:57 0


プリ友人は知り合い?
家の場所わかってるなら
自分で張り込むなり、誰か信頼のおける人に頼むなりして
旦那が出入りしてるところの写真でも撮ったらどうかな



815 名前:730:投稿日:2008/01/12 (土) 06:56:37 O


>>807
プリ友人はあくまでも「知り合い」で、友人ではありません。
また、話したことはプリには黙っていて欲しいとのことで、
表立ってプリ友人の証言を振りかざせない状態です。



815 名前:730:投稿日:2008/01/12 (土) 06:56:37 O


来週、公正証書を作成してきます。
来週末には義両親が来て話し合いです。

昨日の夜、義母に電話でやたらと引き留められました…
やり直しする気なんてもうないですよ
疲れる…


あまりgdgd書くとついつい日記になってしまうので、
この辺で一度こちらへの書き込みは終わりにします。
沢山のアドバイス、ありがとうございました。

こちらのお陰で、かなり整理出来ました。
落ち着いて対応していきたいと思います。



816 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/12 (土) 08:48:51 0


不貞に関しては泣き寝入りするつもりってこと?

それはいかんよ、住んでるんだから、
出入り写真くらいなら張り込んで撮れるだろう
病人だろうが絞り取れるものは貰っておけよ



817 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/12 (土) 09:44:43 0


816さんも言うように病人になったからって
チャラになるわけじゃないから中途半端にせず、
取れるもんはキッチリ取ってお別れがいいと思う。
自分も吹っ切れて新しい一歩を踏み出せるでしょ、がんがってね。



819 名前:730:投稿日:2008/01/13 (日) 08:18:09 O


>>817
やはり取るものはキッチリ取って、
が一番自分がスッキリしそうですね。
上手く行く方法を探してみます。



962 名前:730:投稿日:2008/01/24 (木) 16:06:48 O


730です。

公正証書を作成して来ました。
すぐ出来上がるかと思ったんですが、一週間かかりました。
予定通り、慰謝料700万円(140回分割)、養育費月5万円。


先週末、義両親交えての話し合いがありました。
夫の主張は性格の不一致。

不倫は否定しましたが、友人からの情報の
「ドンキで指輪を2人で選んでいた」
(友人がたまたま通りかかり、目撃)
を言うと、黙っていましたが、
すぐに話を逸らして結局不倫に関してはうやむやに。
義両親も不倫を咎めることはありませんでした。

義両親は支払いに関して保証して下さり、
また、夫に内緒で学資保険もかけてくれたそう。
感謝ですが…
恐らく、夫のイ昔金も、また肩代わりしたのではないかと思います。
勘でそう感じただけで、事実は分かりませんが。


今日、公正証書受取のためにまた会いましたが、
今までと変わらずに話かけて来る夫に、ますます『?』です。

私は別に話なんかしなくて良いんですけど…
顔を見る度に嫌いになるって言ってたのは、あなたなんですけど…



963 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/24 (木) 16:32:47 0


よかったな。
義両親が保証なら滞ることはないだろうが
11年7ヶ月の期間は義両親は元気で生きてるか心配だが。
しかしまずは乙。



971 名前:730:投稿日:2008/01/25 (金) 06:02:06 0


>>963
ありがとうございます。
義両親が長生きしてくれることを願うばかりです…orz



964 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/24 (木) 17:34:42 0


よかったね。
旦那さん今頃になって話しかけたりしてるなんてワロスw

ただ、不倫についてうやむやってのがなんともねぇ。
支払いや学資保険についても一筆書いて文書に残しておいた方がいいよ。
まだ大変でしょうけど、頑張って。



971 名前:730:投稿日:2008/01/25 (金) 06:02:06 0


>>964
ありがとうございます。

話しかけてきたのは、
単純に私を心から嫌いになったわけではないことと、
これでプリと一緒に幸せになれるー♪
と、お花畑の住人になっているからだと思います。


不倫に関して問いつめないのは、
義両親の夫に対する甘やかしのように感じました。

これは何に関してもそうですが、キッチリ怒ることをしない。
夫が小言を言われている所は見たことがありますが、
怒られている所を見たことがありません。



973 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/25 (金) 13:05:55 0


頭がお花畑の人だから、
こいつはなんだかんだ言いながらも俺を必要としている・・
とか思ってんじゃない?

しっかり他人だってことを伝えた方がいいと思う。
不倫相手とうまくいかなくなったとき、
元の鞘に戻れると思って言い寄ってきて面倒くさいことになりそう



976 名前:730:投稿日:2008/01/26 (土) 10:11:31 0


>>973
その可能性は高いです。
私は夫大好きで、それは夫もよーーーく知っていましたから。
家に荷物も殆ど置きっぱなしですし…。
(コレは来週、全部送りつける予定)

何かこっぴどいことを言って、大荒れになったとしても
「コイツは俺のことを愛してるから、俺を取り戻したいが故にそんなことしてる」
と思うのかも知れません。
未練が全くない訳ではないですが、もう良いです、お腹一杯です。


厄介なのは義両親も
「不倫相手とうまくいかなかったら、元の鞘に…」
と思っている所。

そういう問題じゃないんですが…



968 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/24 (木) 19:56:11 0


おめでとう。
不倫を咎めない義両親へのモヤモヤ…わかりますよ。
しかしもう、それはそれ。



971 名前:730:投稿日:2008/01/25 (金) 06:02:06 0


>>968
ありがとうございます。

もう夫とは関係なく、義両親は
『娘のおじいちゃん・おばあちゃん』
としてだけ見ることにしました。

孫を大切にしてくれる分、
礼儀は忘れずにお付き合いしようと思っています。



976 名前:730:投稿日:2008/01/26 (土) 10:11:31 0


明日、私の両親を交え、最後の話し合い(挨拶?)です。
それが終わったら、離婚届提出。
明後日、夫は入院です。ヤレヤレ…

いつの間にか、夫が尊敬する人に今回の不倫が伝わったようで
その人からも縁を切られそうな状況(夫は知りません)。

プリはプリで完全にラリってるのか、
事情を知らないプリ友人から、毎日のように不審がられているそう。
ラリって怖いですね…。



977 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/26 (土) 12:12:01 0


>厄介なのは義両親も
>「不倫相手とうまくいかなかったら、元の鞘に…」
>と思っている所。

これは義両親にもちゃんと言っておいたほうがいいんじゃないかな
もう絶対に復縁することはありません、って

そうしないとあなたのこれからの人生にとっての障害になりそう



978 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/26 (土) 16:55:07 O


ホント、介護なんてさせられたらたまんないよ。
一筆書いてもらうべし。





4 名前:730:投稿日:2008/01/31 (木) 00:05:56 0


前スレ730です。

離婚届、提出してきました。
出してしまうとスッキリするものですね。

正確にはスッキリというか…割り切れるというかw
元旦那がいなくなっても、あまり生活は変わっていないので、
(財布には余裕が出来ましたw)
なんだか離婚した実感もないですが…。


ひとつだけ思ったのは、生活に振り回されすぎてしまうと
家族としての関係も、客観的に見ることが出来ないんだな、ということ。

兎に角、今の生活をタヒ守することに米青一杯になってしまっているから、
「折角ここまで頑張ったのだから、生活をタヒ守しなければ!」
と思いこみ、不倫されても自分で自分の首を絞めてしまうのかもしれません。

うっすらと気づいてはいましたが、こちらでハッキリ指摘して頂くまで
自分のおかしさや夫婦関係を直視できませんでしたから…。

では、名無しに戻ります。
本当に、ありがとうございました。



8 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/31 (木) 07:21:53 0


頑張ってね、これからいい人生になるよ。



9 名前:名無しさんといつまでも一緒:投稿日:2008/01/31 (木) 10:49:06 0


>「折角ここまで頑張ったのだから、生活をタヒ守しなければ!」

これすごくよくわかる。
物事には何でも終わる時期というものがあるのに、
「止める事=挫折」と思ってしまうんだよね。

人間守りに入ると逆に大切な物が見えなくなる。
手放すことを恐れていては幸せは掴めない。

これから新たに幸せになって下さい。
よくここまで頑張った。お疲れ様!






「スポンサーリンク」