彼父の葬儀で彼母が参列者の目の前で「このｲﾝ乱女、泥棒猫！」と 叫んで罵倒され、線香を上げることも火葬場へ見送ることも 許されませんでした

そうですね、多分私の事がばれないままでは、彼は離婚できなかったと思います。
私の事を知った奥さんが、彼を窮地に追い込まないまま離婚に応じる訳は
ないですもんね。事実、奥さんは彼母を通して親戚中にばらしましたから。
奥さんは彼の親戚中から可愛がられている人なので、
そんな人ともめてまで、私と一緒になるなんて本気じゃなかったのでしょうね。
>>521さんのカキコみて、そう思いました。

そっか。彼奥は、姑から義妹から、親戚中を味方につけてるんだ。

そんな女性だから、彼も結婚相手に選んだんじゃない？
あなたとの茨の道を選んで、婚約解消してまで結婚するほどの
相手じゃないって、
彼は８年前に答えだしてたのに、何で気付かなかったんかねえ。

彼を待つべきなのか、と思ったこともありました。
でも考えてみれば、心で待つのは私の勝手、ただそれが報われるか
どうかは分からない、報われなくてもそれは私が選んだ道、誰の
責任でもないって事ですね。

そんな当たり前の事、思いつきませんでした。冷静じゃなかったんですね。
ここに書きこんでよかったです。
本当は、今すぐ奥さんのところに乗り込んでお腹刺してやろうか、
彼父の墓の前で自ｻ.ﾂ.してやろうか、
本気でそう思ってました。
そんなことが少しバカらしく思えてきました。

>>534
とりあえず、そこまでなにかしら気持ちが進んだ整理ついたということで
よかったじゃまいか。
気持ちすっぱりして欲しいけれど、そうもいかないだろう。
3歩進んで2歩下がって3歩進んで、頑張って。

まあｲｲｼﾞｬﾏｲｶ。
これで彼から完全に関係絶たれて何も残らなくとも
自分のせいであり他人のせいでないとわかっただけでも。
だからといってそれで命を粗末にするような行動に出たら
親失格だが。

>>534
奥さんを逆恨みするのだけは止めようよ。
奥さんは当然の行動を取っただけ。
どんな理由があろうと、不倫は悪い事なんだよ？
不倫と分かって実行した彼とあなたが悪い。
恨むなら、せめて彼を恨もう。

みなさん、いろいろありがとうございます。
彼に出会う前は、離婚後も友達多かったし、子育ても忙しかったので
気が紛れていました。でも８年前もめたとき、子供に
知られ、子供は私に腹を割って話すことはなくなり、
友達も「こんな汚い、不倫の中でも最低の最低な関係」といい、いつまでも
自分から離れようとしない私に嫌気が差したのか、１人２人と友人も
減っていきました。だからこそ、ここで彼を逃したら、もう私は一人ぼっち、
そういう気持ちが強かったんだと思います。
妊娠さえさせてくれたら、私が１人で育てる、認知も求めないからって
本気で言おうと思ったこともありましたが、
そんな道具扱いされる子供も迷惑ですよね。
話し相手もいない私にとって、励ましてもらったり、けなされたり、
そんなことは久しぶりだったんです。
寂しかったんです。彼と２人で人生を歩きたかったんです。
それが叶わなくなっちゃったのが悔しかったんです。
どうして８年前、出会っちゃったんだろうなあ。

>>548
なぜ友達が去っていこうとした時に男を選んだのさ。
馬鹿だなぁ。男は残らないけど、友人は大切にしておけば
一生友達でいられて寂しくなかったのに。
自分で自分を寂しい方向に追い込んじゃったんだよ。
誰のせいでもないし彼のせいでもない。

妊娠の件は論外。やっぱり冷静になれていないんだね。
今でも。

とりあえず市ね

ﾀﾋにたいです。でも彼の事で、自らﾀﾋぬのはちょっと
バカらしくなってきました（笑）

男程度のことでﾀﾋぬのは愚の骨頂。
人生男しかないなんてもったいない。
一度きりしかないもの他人にささげてどうする。