結婚7年目30歳の時に愛/人作られてズタボロになって離婚して、
それから8年かけてやっと立ち直った
新しい彼氏ができるわけでもなく、楽しめる趣味もなくずっと一人で365日仕事して
やっとまた笑いあえる男性と巡り会い、6年間付き合った上で2月に再婚したばかり
付き合ってから2度ほど隠れて出合い系の飲み会に行かれた事があって大ゲンカして、飲み会に行っただけという言葉を信じて許してきたけどアホだった
また一人になるのが怖くて怖くて許してきてしまった
旦那がまたmixi（笑）やらなんやらで
浮気相手を物色してたのが発覚
結婚前から夜の店通いしてたのも発覚
楽しかった新婚旅行中もずっとLINEでいろんな女の人に話しかけてた
夜の店なんて浮気に入らないのかな
LINEも未遂だから許さなきゃいけないのかな
旦那は涙を流して謝り倒して離婚はしたくないと言っているけど
なにもかももう信用出来ない
2回続けて結婚に失敗して私はよほど大切にされる価値のない人間なんだなーって思うよ
学習能力の無さを笑ってくれ
家族や友人に知られる事を思うと恥ずかしくて離婚も出来ない
今もｼ酉に逃げてるけど、吐くまで飲んでも頭は冴えたままで酩酊したいのに出来ない
もう44歳で鏡を見るとすっかり老けた自分がいて悲しくなる
ﾀﾋんだら楽なように思える
まとめ下手な長文すみません
あなたは悪くないわ。相手がクズなだけよ。44歳ならまだ若い！割りきれなかったら別れたら？まだ本当の運命の人に出逢えてないのかもよ？
おｼ酉、飲みたくなりますよね。でも健康は本当に本当に大事！心にも影響してくるし。どうか今すぐは難しくても、程々にできますように。夫はいくつなの？
>>494私もよ、浮気されて離婚してズタボロなって
私の過去全てを受け入れてくれた人とやっと第二の人生を歩んでいたと思ってたのに先月浮気が分かったわ
もう何も信じられない
離婚の話にまでなって、親に話したらお前は男を見る目が全くないのだから一生一人で生きていけと言われたわよ
>>494
> 私はよほど大切にされる価値のない人間なんだなーって思う
解る
自分を愛してくれる人なんて誰もいない
シタにとってはわが子の母親なのに、それでも価値のないつまらないゴミとして扱われた
こんな人生、生きていく意味あるんだろうか
とたまらなく虚しくなる
優しい言葉をありがとう
涙が出ます
旦那は年下の42です
子供はいません
別れたい気持ちはありますし、
そもそも再構築は精神が持たないと思います
今はただただ皆んなにまたダメだったのかと思われるのが怖いです
ついこの間、たくさんの祝福を受けたばかりで
両親はもうなくなって居るのですが
姉たちが本当に喜んでくれていたので
そしてまたひとりぼっちで生きていくのかと思うと
別れても別れなくても平穏な日々は送れないのだなと
虚しさばかりです
読んでくれてありがとう
>>494
6年も付き合ってたら女好きだと分かりそうなもんだけど出○○系2回発覚の時点で別れておくべきだったね
ひとりになりたくないと男に依存してるとクズ掴みやすいから気をつけて
ひとりで居る自由も中々いいもんだよ
>>500
本当に馬鹿だったね
許した方が自分の気持ちが楽だからそちらを選んで来てしまった
少なくても入籍にはもっと慎重になるべきだった
今更遅いけど胸に刻むよ
40代ならひとりで生きる自由を楽しめるお年頃では？むしろそのタイミングで気付いて良かったね
若いと変に希望持って泥沼だし、逆を言えば未婚の妙齢が多い中二回も結婚に成功してる
そんなに長い間二人の人間と一緒にいれたってすごいことだよ
次はお互いに自立して付き合えるパートナーが見つかるといいね
結婚しない自由がある良い時代になったわ
うん、経済的に自立していて扶養すべき子どももいない
人生の残り半分をどうするのか貴女は自分で選択できる
結婚生活にどっぷり入ってしまった後だとそこから出ていくのは大変になるよ
まだ日の浅いうちに発覚してよかったんじゃないかな
>>494
自分が生きていけるだけの仕事ができて、子供いないなら離婚しても良さそう
仕事できる40なら、次もいい人に巡り会えそうだし、それが早ければまだ子供だって作れる(希望してなかったらゴメン。ただ、そういう選択肢の数が増えるって意味で)
夜の店だろうが出○○系だろうが、パートナーが許してない限り不貞だし、平気で裏切れるって事に違いはないと思うよ
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