母は無言で奪い返して、荷物が置いてある部屋に行って下着を詰めなおし
声を出さずに悔し泣きしてた。
私は回覧の時はあーまたかよ叔母さんウッザと思ってたけど、
母の泣き顔を見て初めてどうしていいかわからなくなって母の
背中をさするしかなかった。
思えばそれ以来正月の泊りがなくなったんだった。
だからそれ以後荷物は持っていかなくなった。
父に言い返してしょぼんとされた時罪悪感がすごかったんだけど
罪悪感とかいらないな。よくよく思い出したら長年すごいこと
されてたな、と思った。
思い出したついでにさっきそのパソツ事件のことを父にぶつけてみたら
覚えてないようだったので「私は忘れないよ。母も一生忘れないだろうね」
って言ったら泣き出した。
「なんで泣いてるの？」って聞いたら「自分がふがいなくて」と答えた。
「自分のためにしか泣けないんだね。私とお母さんのことは笑いものに
したのに。
あの時、お父さんはほんとうに楽しそうだったね。私のパソツ両手に
持ってびろーんて伸ばして笑ってた」
しみじみ言ったらビエ～って声あげて泣き出した。
ちっともかわいそうだと思えなかった。
644を書いてる時はまだ笑いごとにできてたんだけど、時間差でいろいろ来たみたい。
カウンセリングとか行った方がいいのかな、と思えてきた。
ちょっと母と話し合ってくる。
>>644 >>646です。
父母と話し合って今まで薄れてた記憶を取戻し本格的に叔母と父が
無理になったので父とは疎遠になることにしました。
今も独り暮らしでもう親とは一緒に住んでないんだけど今日は
敬老の日に来れなかったかわりに来て、テレビ見ながらおはぎ
食べて換気扇の羽拭いてた。
で、ヒマになったので昔話を書き込みしてたらいろいろ思い出して
しまったという次第です。
母はもう離婚するという情熱もないしつかず離れずで生きていく、
だそうです。
看護師なので父の稼ぎがなきゃ生きていけないってこともないし
おいおい考えるみたい。
でも父母と改めて話してよかったです。
忘れてたことをいっぱい思い出せました。
覚えててもストレス溜まるだけだしムダムダ、忘れようと思って
生きてきたのは自覚あったけどまさかこれほどまでに忘れていたとは。
父のことは妹（叔母）に弱いだけの気のやさしい人だと思ってきたが、
けっこうひどいことされてましたｗ
父が言うには「叔母が言うことを鵜飲みにしてきた、悪かった」だそうですが
だからって叔母が言うとおり実の娘が類人猿かｼ也沼にしか見えなくて
触ったものが汚く見えたり、調理実習で作った料理さえ食べる気しなかった
と言われてもな。
今度は全部叔母のせいにするんだね、どこまでも自分は悪くないんだね、
とうんざりしてしまった。
一応地元のそれなりの大学に進学したんだが、父にはそれでもｼ也沼に
見えてたのかな。
上記の話には出てこなかったがうちには兄もいます。
でも兄は歳が離れていて、私以上に父を嫌っていて実家にも親戚の会合にも
寄り付かない。
「兄ちゃんには何したの？」と聞いたが父は「あの子のことは叔母も
可愛がってたし心あたりがない」そうです。
あとでメールで兄に直接聞いてみます。
今まで聞いたことなかったの？と言われそうですが、マジで今まで
聞いたことなかった。
そういうこと全部避けて暮らしてたんだなーと今になってやっと自覚。
とりあえず父には
「いままでなかったふりでやり過ごしてたけど、このままだと自分の
人生つぶされそうだからごめんね。
お父さんのこと大嫌いだし、軽蔑してる。長い間ごまかしてきたけど
それが本音だった。
もしかしたらもう会わないかもしれないけど兄も私もお母さんも、
お父さんが好きじゃないっていうことの意味、すこし考えて欲しい。
でもいままでありがとうね」
と挨拶して、いま母と座敷でチャーハン食べてます。
仕送りは今まで父の口座に一括だったけどすこし増額して母の口座と
父の口座と半々にすることにしました。
なんかすっきりした。
書き込みを機会にこんなすっきりすると思わなかった。
以上、一家庭の吐き出し、すいませんでした。
溜まってたものがうわーっと出てきた感じだね
この際デトックスだとでも思って吐き出した方が健康にいいと思う
お疲れさま>>647
（父には仕送りしなくていいんじゃね？）
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