この前、精神科の先生に言われた。妻は、人格障害だそうだ。妻に限らず、不倫・某サイトにはまる人は、人格障害の場合がほとんどだそうだ。

自分のこともままならないのに子供のことばかり考えても無理があるよ。
「こうであったであろう」なんて考えても仕方ないじゃん。
なるようにしかならないんだから臨機応変にすれば？

結婚して12年も不倫に気がつかない→家庭に関心がなかった
嫁の「理由もある」という言い分を聞かない→嫁の不満を聞こうとしない

本当に再構築するために嫁と向きあって話してるのか疑問だな。
見ようによってはサレ興奮の極致で、自分のこと（特に体裁）しか
考えてないようにも見える。

可哀想な自分を演じているのは妻だけではなさそうだな。

>>124
それだけ旦那を騙し家庭を裏切り続けた嫁だけどな。

>>127
した側が悪いのが前提だけど、無関心で放っておいたのに、
浮気が発覚したら裏切りと言うのもどうなんだろうって思うな。
無関心だったくせに、そんな時ばっか関心を示すのかと。

飼ってた犬を散歩や餌の世話もせずに放っておいて、
空腹に耐えかねえて身の危険を感じた犬が逃げようとした。
でも、逃げようとした犬を見つけて逃げるなと叱りつける。
釣った魚に餌はやらないの典型だと思うけどな。

>>128
感心がないのか、信じていたのか
分からないじゃない？

うまくだまして、何年も不倫しているひとはいくらでもいる。

不倫した側ってすごい身勝手だから　された相手が傷ついてるの見るのもうざいんだよね。真っ当なこといってるのに蓋をしちゃいたいの。
下手すると　そういう自分を恨む相手の存在自体いやで　逃げから離婚したいと言い出す。（けして不倫相手を本気で好きなのではなくても）
そういう相手と心底やり直す気でいるなら　許すとかそういうの振りかざしてるうちは無理。
本気でやり直したいなら　「もう一度相手に自分をほれさせてやる！」
ってつもりでいかないと。
子供のこととか持ち出して正論ぶっても　不倫する人間はもともと
「子供がいても恋愛する自分」てのを大切にするわけだから　
くやしいけど自分を不倫相手より魅力的にするしかない。男も女も。
そしてそれをがんばる時けして相手をおいつめず、かといって媚びず、
自然に振舞うってのがいいのだろうけど　
医者に通って落ち込みまくってる段階では　
まだまだ無理と思う。つらいだろうが強くなるしかない。

身勝手なのはプリもサレも関係ないと思うな。
自分が真当なこといってると思うのも関係ないと思う。
誰でも持ってる一面なんじゃないかな？

少なくともサレは浮気っていう一番最悪な身勝手はしてないけどな

１３２の意見を肯定すると結婚制度があやうくなるのでは？
身勝手はお互い様でも　一応不倫不貞は違法行為なんだからさ。
万引きはﾊ.ﾝ.罪だけど　万引きちくるやつはもっと悪い
万引きする方にも色々事情があるのに・・というのと似てないか？
やったことは悪いけど色々考慮すべきというのならわかるが。
やった側とやられた側がお互い様なのだったら慰謝料など発生しないのでは？

>>135
そういうこととはちょっと違うかな。
思い込みや決めつけ、諦めってのは一方的なもので、捉え方によっては
身勝手ともいえるかなと。でも、そういう面は誰にでもあると思うのな。
で、そういう思い込み、決めつけ、諦めが強くなって表に出ると、
そこからは拒絶や反発、逃避とか負のものしか生まれないと思うから、
気をつけないといけないんじゃないかなと思ったのよ。

我侭だけでは人間関係築けないので普通の人は理性やモラルがあるが、浮気する奴には欠けている。
だから他者への配慮や気遣いが出来ない。
フラバで苦しむサレに「もう終わった事でグチグチと」なんて台詞出るのもそのせい。
なのに身勝手はお互い様ってか。
サレだって相手できるだけ責めないように努力するさ普通。
でもした側はなかった事、終わった事のように振る舞い、変わる努力をしようともしないのが多い。
自分の事見直すなんて再構築したいサレは言われなくてもやってるよ。
お互い様なんて言うのは、なんも相手の事わかろうとしてないプリだから出る台詞

仮面はなにかあったとき、大きな問題としてはがれます。
事件にならないように、気をつけて。