そして喧嘩も増えた。
いつもAは私の事を考えて説教したり怒ってくれていたのに
ハイハイ言って私は話をまともに聞かなかった。
ある時新しい職場の男に言い寄られ、気を許してしまった。
そいつは多少顔はいいがチャラいし性格も最悪と
いい所はなかったがいつぞや聞いた
「浮気グセって治んないよー」が頭にあって浮気してしまった。
それでも次の日には何事もなかったようにAに好き好き言ってるから
私は動物並みに頭が悪かったんだと思う。
そしてそんな浮気はすぐバレるというのも
考えが付かなかったほどの頭の悪さだからすぐバレた。
元々Aは勘がいいほうで１度浮気未遂した時もすぐバレた。
その時は本気で別れたくなかったから
ﾀﾋぬほど謝って許してもらえたけど
「俺はこういう事に敏感だからすぐバレるよ。次は本当にないからね。」
と言われたのを忘れていた。
男はよく女の浮気には気付かないと言われるけど
それは彼女のことよく見てない奴限定じゃないかなぁと思うよ。
普通に過ごしてたら気付くって。馬.鹿じゃない限り。
ただAは勘の良さから異常な早さで
バレてしまいいつものごとく謝った。
正直(今までの男と同じで許してくれるだろ。
なんたって浮気グセって治んないしww)くらいの気持ちがあった。
でもAが言った言葉は
「あぁー無理無理wwそんな軽い女と続けたくないわww
寂しがり屋か何か知らないけど自由に生きてていい身分だねww
じゃあ新しい男とお幸せにー」
と言ってきた。
許してくれるだろうと思っていた私は意味がわからなかった。
実感がなかった。
去っていくAを見ているだけしか出来なかった。
程なくして新しい男と付き合ったが一週間も持たず別れた。
別れた日の晩、「寂しいよ…」とAにメールを送った。
返事は「ウザイ。俺に関わらないでくれ」だった。
その時初めてフラれた実感が湧いて
世界がひっくり返るんじゃないかという程泣いた。
もう二度と愛してもらえないんだと解り怖くなった。
激しく、本当に激しく後悔した。
Aが他の人を愛するというのがたまらなく嫌だった
自分はなんて馬.鹿だったんだと後悔に明け暮れた
すごく心を支え、自分のことを考えてくれていたんだと今更ながら知った。
もうすべてが遅かった。
一週間は泣き続けたか、泣き止む頃には心がおかしくなっていた。
まず寝れない。 体調を崩す。肌荒れが凄くなる。
周りに当り散らす。
まぁまぁの距離なのに車を飛ばしAの自宅付近をウロウロする。
電話する。でない。ワンコールする。着信拒否される。
まぁーおかしくなっていたね。間違いなく。
友達に相談しても
「だから言ったでしょう！なんで浮気なんかしたの！？
あんたバカでしょ！」
と平手打ちされた。
「あんないい人二度と現れないよ」
そんな事は分かってる。
ただ別れるまで気付かなかっただけで。
別れてから気付く事ってほんとにいっぱいあるんだな。
あんなに私に真剣になって怒ってくれた人は今でもいない。
ウザイくらいわがまま言ってたけど
もっとAの事大切に思ってわがまま言わせてあげれば良かったな。
そうすればもっと可愛がってくれて会っていてくれたのかも。
私はかっこいい女になりたかったんだと思う。
「浮気するくらいなら愛さない。
別れてから他の人を好きになる」
みたいな。
でも実際は寂しさや言い訳に逃げたかまってちゃんだったわ。
カッコ悪い。
数年がたって今は別の人と付き合っているがAほど好きじゃない。
というよりもあれ程の人が見つからない。
きっと見つかったとしても私なんぞ選ばれないだろうが。
コメント
ただ一言。馬鹿。
浮気したいと思ったこともないので…
想像力が無い女なんだよ(笑)
浮気はする奴かしない奴の二種類しかいないからな
する奴はどんな状況でもする
寂しいだのはただのい言い訳
汚ならしい自分を認めたくないから自己を肯定したいんだよ
情けない奴だろ？
男が書いた文
浮気するやつは生まれつきの精神異常だから治らないのは確かだよ
これだけ自己分析できてて文章に表せる人が、あんなド下手な生き方をするのかな？と思っちゃう。
途中でギブ。馬鹿すぎて言葉が頭に入らない。ごめんけど無理
50の質問に答えずにいなくなってる辺りがお察し
女は子宮脳とはよく言ったもんだ。
簡単に浮気する安物便器なんだから幸せとか無理ですよ
女版ど真ん中スレかw