【自業自得】７年半連れ添った嫁が出て行きました。すぐにでも離婚したいと。

家の旦那と一緒です

別れたくない

それが私の苦しみになっても？

申し訳ない、申し訳ない

謝罪は時に人を追い込みます。

私は別れない事を選びました、しかし今悲しみや怒りさえない失望の毎日生きる事さえあきらめてしまいそうな

別れても別れなくても地獄です

愛してるからこそ別れを選んだんだと思います

あなたは奥さんとこどもの人生に深い傷をつけた
どれほどの罪か理解したうえで謝罪してください別れる別れないは二の次にしてください
アナタはまだ何もわかっていません。奥さんの気持ち、勘違いしてませんか
どうか、奥さんが私のような人生だけは送らない事を願います

正社員になる準備があるんですね。
しかも、

>どっちの時の私が本当の私かわからなくなり、信用することが
> できなくなったと。

これはきついですな。
腹が決まっている状態ですから、今は彼女の希望を叶えて、離婚してはどうでしょう。
離婚した後も、あなたが妻子を愛し続けることはできるのですから、
戸籍は違えども愛していることを、金銭・行動の面でフォローするしか
ないのではないでしょうか。

いざとなったら、いつでも妻子のために全てを捨てることができる状態にする、
それがジロ氏にできる誠意ですね。
今まで、妻子に甘やかしてもらって、好き勝手できていたのですから、
今度は妻子にのびのびと生きてもらってはどうでしょうか？
ただし、いつでも力になる、何かあったら絶対に助けに行く、そういう姿勢を見せておけばよいのでは。

みなさん、本当に自分勝手な私の為に色々と貴重なご意見、本当に有難うございます。
なかなか相談する相手もおらず、思わずここに書き込んでしまったわけです。

私はどうにかして復縁できないものか、それだけを考えていたような気がします。
それがベストの選択かどうかと考えた場合、私はいいとしても決して妻にはベスト
ではないとみなさんの意見を読んで思いました。

別れたくない気持ちは確かに強いです。どこかで許してもらえるのではと甘い考えも
あったのも事実。

しかし、少なくとも現段階では一緒にいることが妻を苦しめるのではと思います。
妻は別れても絶対に元には戻らないからと言います。

しかし、そこまで思いつめさせたのは私自信。ここは妻が望むとおり、離婚を選択し、
その後の私の生き方を見てもらうしかないのかなとと思います、もちろんいつでも力に
なるつもりですし、影で支えていければと。

そして何時の日かそんな自分をもう一度認めてもらえる日がくれば幸いです。
前の夫の私というのではなく、一人の男として、再び接してもらうよう今後は努力して
いきたいです。

みなさん、本当に貴重な意見、有難うございました。

一度ジロさんは既婚女性板の浮気スレをのぞいてきてごらんよ。
今はちょっと荒れてるから過去分を。
そしたらどれだけ苦しんでるか、ほんのちょっとはわかるかもしれないよ。
大体話し合いするほど相手特定されてて確定したのはその時って違うでしょ！
相手に会う決心をするまでどれほどの葛藤があったか・・
その会談はどっちが持ちかけたの？
まさか浮気相手から連絡してきたんじゃないよね？

私も旦那の浮気が解ったときもジロさんの奥さんと同じような言葉を言って、実家に帰った。
でも私が本当に言ってほしかったのは、心の底から私を愛しているということ。
何があっても別れたく無いっていう旦那の言葉、誠意。
子供もいるからやっぱり離婚というのは躊躇ってしまう。浮気されて初めて旦那の事こんなに
好きだったんだってのも解ったし。
上手く伝えられなくて申し訳ないんだけど、しかも私の場合なんだけど、私が望んだのは
「浮気相手を好きになったように、私と付き合い始めた頃の気持ちで、今の私を好きになって欲しい。」
で、それを言葉や態度で表して欲しい。だった。
奥さんが私と同じような行動やセリフを言っているので、もしかしたらこんな事を望んでいるのかもって
思いました。

浮気してるとわざわざ言いはしなくても、
態度は露骨に冷たい、
妻が浮気に気づいていないかどうか、動向をうかがうわけでもない、
本当に奥さんをないがしろにして、単なるお手伝いさん状態にしてたんだね。
奥さんに、これからの自分を見てほしいみたいに書いてるけど、
まず、これまで自分が奥さんにどれほどのことを、
無自覚でしてきたのか、きちんと振り返るのが先だよ。

>>322さん
本当にその通りです。
いつしか愛されることが当たり前のように考えていたのかもしれません。
冷たくするつもりはなくとも、冷たくしてたし、妻の顔色をうかがうわけでも
なく、好き勝手していました。たくさん注いでくれた愛情をないがしろにし、
今まで来てしまった、その事実は間違いないです。
こんなことになるまで、冷静に自分のしてきたことを振り返ることはありません
でした。もう少し早く自分で気付きさえすればなんとでもなったと思っています。
しかし、遅すぎました。
自分のしてきた過ちはしっかりと見つめ直すつもりです。自分が妻の立場だったら
どんなに辛かったかと思いますし。実際は私が思う以上に辛いはずでしょうが。