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妻浮気発覚から、妻がボーイズバーに逃げるようになり再構築をしようとしても話がうまくまとまらない

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2015/04/08
2018/05/23   【投稿者を着色し再掲載】
2019/12/24 再掲載

dokuo
40: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/12 (火) 23:01:31.19

以前書き込んだものです
妻浮気発覚(詳細不明)から、妻がボーイズバーに逃げるようになり再構築をしようとしても話がうまくまとまらず私が未遂をしてしまい、今は兄弟の家に居候して3週間目のところです。

去年の我が家の総収入900万に対し1月末時点の貯金が3万円だったのでこの間お金の管理は私がするという話をし、妻はこの一週間で離婚も視野にいれて考えさせてほしいとのことでした。
今後は子供のことだけを考えようという覚悟を持ったつもりですが、今でも妻に依存してる自分に腹が立ち同じ思考をぐるぐると回ってることが情けないです。
吐き出しすみませんでした

45: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 00:08:34.41

>>44
病院は複数の場所を受診するの勧める
今までの経緯と未遂起こしてる時点でトッパツでは無いのでは?

46: 40:2013/02/13 (水) 00:23:47.71

>>45
未遂を起こしたのを今分析すると
再構築をする自信があった自分の考えに対して想定の上をいく妻の態度や行動によっていがみ合いをしてしまう状況があり頼りになる人に相談して、また道を見つけるんだけど、それでもいがみ合いを繰り返してしまい成長出来ない自分と、理想と現実のギャップにヤケを起こしたことです

○を飲み過ぎた後記憶を失い、近くのデパートで意識を取り戻し車の置き場所も分からない状態(そんな状態で運転していた)その現実に絶望して歩いてロープを買いに行き、その足で山に登りました

心療内科を回るより、会社で頑張って平穏な日常を積み重ねることを大事にしたいのですが考えが間違ってるでしょうか?
妻への依存が消えるというなら心療内科を頼りたいしはします

47: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 00:29:00.92

別に間違ってないよ
ただ離婚するなら受けた精神的苦痛はしっかりとわかる形、診断書にしたほうがいいっていうだけの話だから必要ないと思うならそれでいい

48: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 00:31:17.29

ただ、>>45のいうように突発的なものではなかったとき
それは繰り返すということだから気づかずに放置したら後々本当にタヒんでしまうかもしれないから、念のためにいくつかの病院を回ったほうがいいとは思う

49: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 00:36:20.73

で>>40は一体誰なんだ?

51: 40:2013/02/13 (水) 00:48:29.98

>>49
多分2スレくらい前にレスしたのでみんな分からないですよね
最初からの流れを簡単に箇条書きしますか?

52: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 00:50:16.15

>>51
頼む

53: 40:2013/02/13 (水) 01:04:53.44

>>52
経緯です
特定は勘弁してくださいね
説明が下手で長くなったので、分けてレスします

1.妻とはでき婚
※自暴自棄に陥ってるときに相手が遊び女と承知で付き合ってて子が出来た

2.家族が一番の宝と思い10年間がむしゃらに働く
※この間に妻に対して絶対的な信頼感を持ってしまった

3.去年一年間海外出張(月に一度、2~3日の帰省)

4.去年末、浮気発覚
■妻の不信な行動を疑い出張先で妻のSNSのPASSを突破し内容を確認
■友達に対し彼氏のことを相談していた
■SNSを覗いた日友達と飲み会をして友達の家に泊まると俺に言ってたが実際は彼氏と、友達連れでの合コンだった
■そのまま妻に電話しカマをかけて認めさせた
■妻の言い分だとパチ屋で若い男に声をかけられ嬉しくて食事とドライブに行っただけだということ
■海外から私初手を間違えた為もう確認手段が無く、子供達のことや、自分の家族大事という考えの為に再構築することにした
■再構築と引きかえに彼氏の名前住所電話番号を教えることを提案したが、電話を切って暫く後、手書きでiPhoneのテレビ電話で見せてきたそんなの普通は免許の写しとかじゃないとダメだろと言ったがもう逃げてるから無理と言われ、ぐっとこらえることにした

55: 40:2013/02/13 (水) 01:14:48.92

続きです
全然まとめられてないですね。。。
ごめんなさい

5.次の日、妻が鬱と診断され私の帰国決定。
■ぐっとこらえる為に、引きかえに大切にするものとか我慢することをLINEで妻に長々とメッセージを送ってしまった
■そのメッセージが入る度に、妻は罪悪感や俺への恐れからパート先で泣き崩れてしまい同僚に病院に連れていかれたところ鬱と診断された
■妻の鬱を心配し会社の上司に相談した所すぐに出張の代役を手配していただき、その週中に帰国することに

6.日本に帰省後、妻がボーイズバーにしょっちゅう飲みに行く
■私が元々束縛しない主義で、一度浮気が発覚したことで自分が束縛魔になって妻を苦しめるのが嫌で飲みに行くことを反対しないと妻に伝えた
■クリスマス二日間も元々友達と約束があったから飲みに行って良いかと言われ了承したが、せっかく帰ったのにとやるせない気持ちになり妻帰宅後に携帯を盗み見るとクリスマスの約束は俺の帰国後に取り付けたものだった。さらにボーイズバーの男の子と、大好きとか、クリスマス楽しみとかメッセージのやりとりをしていた
ここから、妻との喧嘩が頻発するようになりました

58: 40:2013/02/13 (水) 01:27:30.25

この間での私が妻に対してやった落ち度と妻の言い分を簡単に書きます
落ち度
■携帯電話の盗み見を数度
■携帯電話内容のショックから、LINEメッセージのPC転送設定を放心状態で中途半端にやってしまい妻にバレる
■クリスマス後にキレてしまい、子供達の前で自分の顔面○打、号泣そのまま妻と口論になり、子供達の前でお前が浮気するからだろ!と叫ぶそのまま泣きながら妻にクリスマスプレゼントという異常行動
■夜中に妻に異常行動について責められベランダから飛び降りようとする
■またある日口論になり、妻と自分の携帯を叩き壊す
■それにキレて飛びかかってきた妻の頬を叩く
■最終的に妻に対し、飲んだくれ女発言

妻の言い分
■浮気相手とは何もない
■飲みに行くのはただのストレス発散
■やっと子供が大きくなり、ストレスの発散を見つけたのに奪われたくない
■浮気がばれた時から、私の行動が全部怖い
■怖いからまた飲みに行く
■飲んで周りの人に大好きというのは、クセ
■子供のことは大事だし、本来優しい俺とは別れたくない

57: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 01:27:02.46

ああ、そりゃやり直しても駄目だと思う
完全に男に逃げるタイプ、俗に言う行為依存症。
依存症は病気だから本人の意思で浮気は治らないよ
お金の使い方もおかしいみたいだし(そういえば貯金はいつ確認したの?)たぶん、どこか精神的に病んでると思うから束縛がどうとかじゃなくて、離婚しないなら病院に連れて行くのがベスト

59: 40:2013/02/13 (水) 01:33:31.12

>>57
その線を主に考慮しています

やり直しても、夫婦としての感情を持たずお金の管理は自分がするっていうのが自分の妥協線だと考えています
妻もパートをしていますし、家にお金を入れてもらって、15000円の小遣いで、好きなようにすればいいと伝えています。食費雑費の金額も決めてレシートを保管するという決まりにしました
それで、妻が離婚しようっていうなら仕方ないと思いますし。それでも、子供達と子供達が大好きだっていうマイホームは私が守っていくつもりです

60: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 01:34:37.22

別居しろ。
頭イカレてる今の状態で子供の前に出るな。
突発的に何やらかすか分らん。

61: 40:2013/02/13 (水) 01:35:31.33

ここまで状況を変えても今でも妻の行動を勘ぐって苦しいですし
過去何があったのか考えてしまいます
自分にとって最善の策を練ったつもりなので
早くこの精神状態から抜け出したいです
また、間違いがあるなら参考に意見を聞きたいと思っています

62: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 01:37:06.34

悪いことは言わないから二人そろってカウンセリング受けろ
未遂、ベランダから・・・、異常な行動がちょくちょくあるって事に気づけ 嫁は浮気がばれたストレスから、男とシ酉に依存してるし
>飲んで周りの人に大好きというのは、クセ
こんな癖がある奴を外で飲ませるな。外でのおシ酉は禁止、家でお前が一緒に飲んでやれ
出来なければ、あきらめて離婚したほうがいい

63: 40:2013/02/13 (水) 01:40:26.66

>>60
確かにそれは仰る通りですね。。。

今は兄弟家族の家に居候していますがあまりに長期になりそうなら、住まいをもう一度考えてみます。
今は週末に家に帰っていますが前々回はいがみ合いはありませんでした。前回は、お金の管理の話をしたので沢山罵られましたが覚悟していたので、こちらが異常な発言等をすることはありませんでした。
メンタル的にはかなりキツイですが、今のところうまくいってるので、週末に子供達と会うのは続けようと考えています

71: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 01:55:41.75

カウンセリングを奥さんが嫌がるかもしれないから
自分の異常行動を理由に
夫婦で一緒に改善していきたいとか理由をつけて連れて行くといい

73: 40:2013/02/13 (水) 01:59:39.90

>>70-71
そうですね今週末にでも妻に提案してみようと思います

少し前に必要ならカウンセラーの知り合いがいると、頼りになる先輩が言っていたので、聞いてみようと思います。少し希望が増えた気がします
早く子供達に安心を与えてあげたいです。。。

74: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 02:05:56.94

共通の趣味とかないの?
夫婦で○○教室にかよってみるとか嫁だけでもなにかしら趣味を始めてみたり交友関係を広げて、他のストレス発散の場所を見つける努力をしたほうがいいと思う
朝か夕方に夫婦一緒にジョギングでも始めるとか金のかからないものもあるし

75: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 02:11:33.30

40も嫁さんも子供みたいだな早く大人になれよ
親なんだから最優先は子供の幸せだろ

78: 40:2013/02/13 (水) 02:22:53.99

>>74
妻の趣味はパチス口です
妻の父親の趣味は競艇です(義父の生活苦の為同居しています)リスクを承知で二人の趣味を認めていましたし新しい趣味を持たせるという、可能性の低さに悲しくなりますが知恵を絞ってみます。。。
>>75
まったく仰る通りです
出来ることなら今すぐに家に帰り、子供達の幸せだけの為に頑張りたいです。こんな自分が情けないですが、ヤケにならないで生きていくことと、妻への依存とで米青一杯な現状ガキでしかない自分を先ず認めてその先に必ず子供達を幸せにするという道を歩みたいです

今はこの状況はきっと乗り切れると確信していますが
妻への依存心、勘ぐり、ジェラシーを未だに感じる自分と戦っています

80: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 02:29:41.66

もしかして、ギ○○ブルで金使いまくってたの?
3人そろって病院いったほうがよくね?

81: 40:2013/02/13 (水) 02:34:44.04

>>80
妻からは、パチス口で負けてはいないと聞いています
妻の父も小遣いの範囲内での遊びと聞いています
まあ通帳の計算後にどう話が変わるかは分かりませんが
妻の父親は元々どうしようもないギ○○ブル狂いでしたが今落ち着いてる印象と、子供達を大事にしてくれることから安心して同居していました

82: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 05:08:23.30

>>81
それだけギ○○ブル依存症なのに、負けていない訳無いだろうギ○○ブルだけならまだしも、他にも依存体質な訳だし
これは嫁も義父も纏めて治療が必要な案件だろうそれにもう子供の将来考えて、子供引き取って離婚しかないのでは?

83: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 05:41:17.17

>>81
悲しいだろうけどもう詰んでるわ
まともな生活出来てないだろ?
バカの為に悩んで子供哀しませて貴方までタヒにそうになってる貴方や子供にとってこんな先の無い状態にしがみついた所で何が残るのよ?
しっかりしなさいよ!お父さん!

84: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 05:44:44.20

申し訳ないけどここまでの貴方のはを聞く限り
貴方は頭悪いよ。。。子供が可哀想だよ。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 06:59:37.09

悪いことは言わん。
離婚したほうがいい。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 07:22:46.34

離婚に賛成。愚かな女だ。
この先状況が良くなる見込みは無いな
早い方がいい

90: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 08:59:03.01

>>81
>妻からは、パチス口で負けてはいないと聞いています
>妻の父も小遣いの範囲内での遊びと聞いています
あほか。。。。。。。。
900万の年収で貯金ほぼゼロって。ザル過ぎて呆れるわ

92: 40:2013/02/13 (水) 09:07:29.22

>>90
仰る通り、完全に信頼していた私があほだったと思います
しっかり今までの浪費量を計算して、何に使ったにせよ私がお金を管理することに文句のないようにしようと思います
あと、言い忘れてた追加情報で申し訳ないですが私が首を吊った日に、妻は反省して飲みに出るのもパチもやめようと決めたそうです

まあ全然信用はしていません

91: 40:2013/02/13 (水) 09:01:57.23

一昨日から熱が下がらず
昨夜に今日の休みが決まってたので会社を休んでいます
なさけないですね。。。
>>83-89
離婚についても考えましたが、下記の理由で最善の策だと思えませんでした
■子供達が妻、義父にしっかり懐いている
■子供達がマイホームのことをとても気に入ってる
■妻と妻の父親が出て行った場合、仕事をしながら子供達の心のケアが出来るか?
■私が出て行った場合、妻と妻の父親に子供達を任せられるか?

現状の、お金だけは私がしっかり管理するというやり方、最悪離婚をしても同居というのが最善なんじゃないかと考えています。それで妻が離婚と離れて暮らすことを申し出て来たらどうなるか分からないですが、家と子供達は私が守るというところでしっかり戦おうと思っています
ただ、状況によってはマイホームを手放すことも視野に入れて考えています

93: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 09:14:20.75

>>92
懐いていようがなんだろうが引き離せそれが子供のためだ。
おまえが金の管理をしたところでそいつらはサ.ラ.金やら何やらから金を借りまくるだけだろうが

95: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 09:21:27.88

自己管理が全く出来ない嫁と、それを優柔不断に流す夫。
再構築っていうか、普通の家庭を持つ事自体無理がある。

100: 40:2013/02/13 (水) 09:49:52.79

>>95
私は今も立派な人間と言えませんが妻と出会う以前は本当にどうしようもないものでした。その頃から既に人生に絶望し、タヒぬ程の理由がないから生きてる存在でした。
それでも子供を作った、人としての責任からこれまでがむしゃらに頑張ってきました。皆さんから見て、家庭を持つに値しない人間かもしれないですが子供達を自分の手で幸せに育て上げられる自分になりたいです

どうか助言をお願いします

103: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 10:01:10.73

>>100
義父は三回も自己破産するくらい金遣いがだらしないのか、嫁もその環境で育ったんだし、成るべくして成ったと言うことだろ。その嫁に財布を預けて好きに使わせた時点で終わってるわ
アンタ子供の親だろもっとしっかりしろ、いくらなつこうが子供達にとっていい影響のある大人たちじゃないんだぜ、アンタの嫁と義父は。子供の事を本当に思うのならそんなだらしない環境から逃がすために奮闘しろよ
子供のためにがむしゃらに働くだけが頑張りじゃないんだぜ
子供のために少しでもいい環境を作ってやるのが親の頑張りどころじゃないのか

108: 40:2013/02/13 (水) 10:14:52.43

>>103
ごもっともな正論だと、噛み締めます

逆らって反論したいわけではないのでお聞き頂きたいのですが
私自身、両親の離婚の為に辛い少年時代を過ごしました。私の両親の喧嘩は今の私とは比べものにならないくらい酷いものでした。今の家族というカテゴリは自分の今迄の人生の中で最高の幸せであり出張から戻る前は、家族全員でネズミーランドに行き贅沢をするという夢に届きそうな状況に心を踊らせていました

第三者視点で見て、絶望的な状況なのは想像がつきますが
まだ気持ちがついてきていないです
子供達のことを幸せにしたい
ただ、この築き上げた家族を切り崩す勇気がまだ持てていません
情けないですね。。。申し訳ないです
もう少し考えさせて下さい

110: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 10:21:33.74

>>108
いや、あんたの気持ちはわかる気がするよ。
俺も昨日今日の幸せも、何かの拍子にあっという間に崩れ去るもんだと覚悟はしている。しかしだ、生意気言ってすまんが、一回失敗して×がついても、もう一度幸せになってみせるとの気概も時として必要じゃないのか?
嫁を愛しているとか言うなら、ダメ人間の嫁の目を覚まさせるに荒療治が必要な時もあるだろう。離婚は人生の終わりじゃない。人生の始まりだ。

112: 40:2013/02/13 (水) 10:27:07.26

>>110
そうですね。。。本当、仰ることは理解出来てるつもりになっています

今の最後のチャンスという一手にこだわらず
子供達を具体的にどう守っていくか、整理していこうと思います

113: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 10:34:48.64

早目なのかわからんが浮気に気付いてよかったな。
気付かずに単身赴任続けてたら、きっとイ昔金から浮気の発覚っていう最悪な流れになってたぞ。とりあえず嫁からは身分証、クレカ、キャッシュカードは取り上げて置くべきだな

114: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 10:37:16.53

>>100
過剰なまでの思い込みが文面から伝わってくるんだよね。
もう少し肩の力を抜いて、人生楽しむようにすると見えてくるものもあるよ。
俺も親が離婚した立場だから子供を思う気持ちはありがたいが、それ以上に両親がいがみ合ったり家庭の雰囲気が悪くなるのはとても嫌だった。子供のことを考えるからこそ離婚の選択もあるんだよね。実際片親で育ったが離婚してからは楽しい思い出が沢山出来た。裕福じゃなかったけどさ。

118: 40:2013/02/13 (水) 11:40:33.49

>>114
仰る通りですね
私も、両親の喧嘩には胸を痛めていました

子供にも同じ思いをさせてると思うと、また胸が締め付けられる思いです
平穏無事な毎日を先ず積み重ね、子供の目線を常に考えて行動したいと思います

131: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 16:12:09.49

身を寄せられる兄弟がいるなら離婚後の子育てもその兄弟を頼ることは出来ないのか?
施設は大人の側はそれでよくても、子供が可哀想だろう
無責任とまで言うのは責めすぎだろ

132: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 16:31:23.28

>>131
兄弟に引き取ってもらうのが一番いいと思う。ただし、兄弟にも家庭があるから強制はできない。それで施設に預けろと言った。
兄弟か施設の2択を選ぶことになると思う
それと、生タヒを判断出来なくなるまで理性を失うのは明らかに無責任だろ

136: 40:2013/02/13 (水) 18:11:40.26

>>131-132
未遂を侵してしまった件については消せない事実です
○を多量に飲み、パニックになっていたとはいえ、この事実を作ってしまった以上、親としての責任を持たないと言われることはごもっともな話ですし、仕方のないものだと思います
兄からは、もし俺がタヒんでしまった場合は自分が子供達をあずかると言われています
自分としては、この経験があるからこそあらゆるケースでもタヒなないという自分を形成するチャンスを持てたと考えていますし、もう絶対にタヒぬまでタヒなないと硬く誓ったばかりなので最悪を想定することに抵抗はありますが子供達を不幸にはしたくないので
そういった場合について、もう一度兄と話しておこうと思います

ただ、自分で育て幸せにする筈の子供達を
弱ってしまったからとみすみす施設などに預ける親がいるのでしょうか? どうかもう一度、チャンスを頂きたいと思います

125: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 13:54:55.51

もう嫁のことは嫁と思わずに、うちには子供たちの他にもうひとり尻刈るで困った娘がいると思え。つまり40は今の状態で既に父子家庭の父親なんだよ。嫁は歳の離れた長女で妹か弟かの面倒は見てくれるからまあいいかってとこだ
金の管理は40がしっかりやって、とにかく妹か弟の教育費を貯金しとかんとな長女には生活費として決まった額を月々渡せばいいよ。
その範囲内ならボーイズバーでもパチス口でも勝手にしろや、父さんは気に入らんけどな、だけど長女はもう大人なんだから、自分の行動には自分で責任を持て。お前が何をしでかしても、父さんは必要以上の援助は絶対にしないからな!

と、こう考えるしかないな
でも父さんだってまだ若い男なんだから、時には女に甘えたくなることだってある。それは人情として当たり前のことだ、恥じる必要はない長女に気がねすることなく、気立てのいい女を探せ、再婚したい女が出来たら、長女には家を出て自立してもらえばいい

138: 40:2013/02/13 (水) 18:18:25.76

>>125-126
今の自分の考えにとても近い助言ですので、この線でやって行く為に非常に参考になる考え方だと思います。この考えだと、妻を女として心に抱えているものが少し軽減されるような気がします

再婚についてですが、結果的に離婚が決まってから考えたいと思います
やはり、結婚した状態でそれを進めることは不倫ですし、流石に抵抗があります
でも、背中を押されるようなご提案で少し気が晴れます
ありがとうございます

141: 40:2013/02/13 (水) 18:38:03.07

>>135
ご支援ありがとうございます

お陰で、ここにレスをする前と今とでは格段に頭のごちゃごちゃ感が変わったのを感じます。本当に妻にされたことが頭の中で何度も蘇り前に進めるか不安な状態でしたので

143: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/13 (水) 18:48:52.25

落ち着いたなら
すぐに嫁や子供のいる家に帰れとまでは言わないが、嫁と話した方がいいな。これからどうするか。自分はどこまでは受け入れられるが、どこ以上は受け入れる気はないとはっきりと方針を示すこと。
それと、嫁や義父のいないところで、子供達の気持ちを聞いてやった方がいいかも。いろいろストレスを感じているだろうから、遠慮なく吐き出せてやった方がいいかも。

242: 40:2013/02/16 (土) 01:06:40.29

仕事遅くなりましたー
明日妻が朝から仕事なので、このまま準備して今日明日は自宅に戻ります。
だいぶ気持ちの整理がついています
子供から見て、親父に見せてほしい見本。
かっこいい親父で有り続けたいと思います。

244: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/16 (土) 01:23:33.96

>>242
一度タヒんだ身だと思えば、何でも子供の為に乗り越えられるさ。頑張ってね

245: 名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/16 (土) 01:29:18.81

おぉ、40!
かっこいい親父であろうなんて気張るな。
ひとりの人間として迷いながらも米青一杯生きているとおまえたちを絶対的に愛していると、子供はバカじゃないからそれで十分だ。

263: 40:2013/02/16 (土) 11:08:17.67


これから子供を連れて大きな公園に行きます
皆さんにいただいたアドバイスを必ず生かして
また新しい道を切り開いていこうと思います

本当にありがとうございました!

サレ夫
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コメント

  1. 名無し@2ch浮気速報 より:

    アホ

  2. 名無し@2ch浮気速報 より:

    かっこ悪い親父の見本ですね

  3. 名無し@2ch浮気速報 より:

    再構築とか許すとかそういう痛みが伴わないなあなあな締め方は相手にしてみれば成功実績でしかないんだよね
    こういうの読んでるとわかる気がする

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