2015/10/20
2018/06/17 再掲載

dokuo



319: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:07:20

ちょっと聞いてくれ
俺2年前に離婚したんだが
当時俺も嫁も29歳で子供3歳娘がいた

俺は当時マンションに住んでたんだがそもそもの発端は
隣に奴が引っ越してきたことが問題だ
奴は見た目サラリーマンで挨拶の時も物腰丁寧で
俺も嫁も悪い印象は無かったんだ
このマンション1階はお店になっててな
俺もよくお好み焼き屋でシ酉なんか飲んでて
それで奴ともよく顔をあわせるから段々仲良くなっていった

聞いてみると奴は離婚してここに住むことになったらしい




「スポンサーリンク」





離婚原因は仕事人間だからとか言ってたが今では怪しいな
そういうことだから偶に家に来て一緒にご飯食べたりするようになった
奴は話が上手かったから嫁も気に入ってて
良い隣人に恵まれたなと、何で離婚したのかな?と思ったぐらいだ

おかしくなったのはそれから数ヵ月後から
嫁が偶に俺との行為を断るようになった
皆無ではないが明らかに減っている
ただ生活上おかしいところはなく
むしろ良くなったぐらい、ま罪悪感からだろうけどな
俺もなんとなくおかしいとは思っていても
携帯見ても特におかしいところもなく
不審な外出も無いだけに具体的な行動を起こすことは
なかった

あの日祖母が倒れなかったら気がつくのがもっと遅かったかもしれない
たまたま営業で家の近くの会社を訪問している時
母から電話で祖母が脳溢血で倒れたと電話があった
だから帰ったんだ3時ごろに
見たよ、隣に入る嫁をさ
普通ならここで声かけるよなでもしなかった





320: 319: 2007/02/08 (木) 19:08:56

そんなに壁が厚いわけでもない集合住宅だ
昼間の人がいない時間なら雑音もないから
壁に耳をつければ何とか音が聞こえる
俺は必タヒに聞いた
なんとなく分かるがあくまでなんとなくだ
仕方ないベランダから進入かと思ったがここでひらめく
鏡でまず中を見ようと
見なけりゃ良かったんだ
カーテンしまってるだろうなと思ってんだ
違ったな思いっきり見えたよ
カーテン全開で開脚?されてるとこ
ま~前に高い建物ないから誰かに見られることは無いんだろうけどな
5階だし
俺は走ったよとなりの家に呼び鈴押しまくったよ
そしたら出てきたのは上着を羽織った男だ
○ったとりあえずそして居間に入った
上着だけ羽織った嫁発見!!

呆然としてると後から男が俺の背中を○った
そのままぼこぼこさ
でも必タヒに嫁を見てた、いや睨んでた
そしたら胸倉掴まれて頬をつかまれ壁に押し付けられ
奴は俺になにやら文句を言ってたがほとんど覚えていない
それでも俺は上着だけ羽織った嫁を見ようとしてた
腹に何発か食らってうずくまった時ようやく嫁が
「止めて!」と止めに入ったが奴は嫁すらも蹴った
嫁は恐怖なのか何なのか「止めて」とぼそぼそ言うだけ

結局K察が来た、誰が呼んだかしらんけど
奴は俺が先に○ったからだとか何とか言ってたな
奴がK察に話俺も事情を聞かれた
俺が先に○った、家宅侵入だとか奴は言ってた
どういう話になったのかよく憶えてないが
結局お互い様ということで事件にもならず
俺は少々の痛みをこらえて病院にいったのさ

ばあちゃんタヒぬまでのことはよく憶えていない
病院に泊り込んだのは憶えてるけど
帰りたくなかったからさ、嫁からは散々電話が掛かってきたが
無視してた、違うな一回だけでた葬式には来るなとだけ言った

結局実家で葬式し終わったのはそれから5日後だ
もうどうでもいいわと思って家に帰ったら
嫁もいない、隣もいない子供もいない
置手紙があった
「実家に帰っています。許してもらえるとは思えないけど
せめて電話だけでもください」とかさ



321: 319: 2007/02/08 (木) 19:10:49

そこからが奈落の底結局、奴はどこに行ったのか分からん
大家さんも困ってた2ヶ月滞納してたらしいしな
割と探したみたいだが戸籍移したわけでもなく
どこに行ったか分からんK察に訴えても変わらない
どうやら筋者らしい

最初は半ば強引にされたらしいけどな
結局半年も付き合ってたんだからお前も同罪だろと
何だそんなに行為がよかったのかよ
「そうじゃない、怖かったから・・・あの人もあなたにばれることも」と何回も謝られてさ
俺も割り切れんかったけど段々やりなおそうかなと思ってたんだぜ
でもさすったもんだの最中嫁の妊娠発覚したわけだ修羅場前後の子供だろうな
どっちの子か分からん俺もあいつも中田氏だしな
俺は子作り中だったんだぜ、でも拒否されることも多かったんだから
向こうのほうが確率高いと思わない?

そしたらさ嫁なんていったと思う
「産みたい」だってさどっちの子か分からんのに?

養育費も何も要らないから産ませてくれ認知だけして欲しいって
お前どれだけ勝手なんだよ
拒否した全力で拒否、おろせと何回行っても絶対に聞かなかった
結局離婚問題棚上げのままおろせないところまで来ちまった
娘置いて実家に帰った、ぼろぼろのまま娘と2人で頑張ってた。
半年後生まれたんだな女の子
しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ

嫁さん泣いてた「父親がどこの誰だか分からないような子供じゃなくて良かった」
俺が泣きたいわ、もう嫁の顔なんか見れなかった
なんにも考えないで仕事して家に帰ってシ酉飲んでネットゲームという
自堕落極まりない生活を続けた子供可愛がれなかった
どうしても思い出してどうしていいのか分からんかった
嫁は賭けてたらしい俺との子供だったら子煩悩な俺のことだから
きっとやり直せる、もし違うかったら一人で育てようって
勝手に浸りやがってむかつく
結局俺は立ち直れなかった、1年後離婚が成立した
養育費は2人で5万給料から自動振込みにしてる
でも全然実感ない、それから2Chにもよく出入りしてる

あれから2年一回も娘達に会っていない
嫁からは慰謝料は貰っていない
そんな余裕無いだろうし正直やっぱり自分の子供が苦しい思いをして欲しいとは思えないから

今週末嫁と子供たちと会うことになっている
俺の両親の必タヒの勧めとかあって
でも日が近づいてくると会わないほうがいいのかもしれないと思い始めてる
おれどうしたらいいんだろ


322: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:24:47

辛いな・・・ 掛ける言葉が見つからない・・・


323: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:25:27

強引だろうがそうじゃ無かろうが
会わなくていいじゃん。

どの面下げて元嫁や子供に会うの?


筋者に嫁を寝とられたダメ夫ですよ。

半年間も嫁に騙されたつまらない男ですよ。

そうだろ?お前。


324: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:27:38

>しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ

DNA鑑定したって事?


326: 319: 2007/02/08 (木) 19:30:06

>>322
辛い時期はもう過ぎた
会うべきなんだろうか・・・
というより俺が大丈夫なのか自信ないし
子供たちに影響ないんだろうかとか
嫁も話があるって言うんだけど
子供ことだったら聞いてあげたいような気もするし
あたまぐちゃぐちゃ

>>323
そうですね・・・

>>324
そういうことです



328: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:30:53

変な言い方だけど、自分の子だって事が唯一の救いだな


329: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:30:55

嫁の相手も筋者なんだから、「ばらしたら旦那を酷い目に遭わす」ぐらいは言ってたと思う。
離婚が恐い嫁が言えなかったのは、仕方ない面もある。
許す許さないは319が決めればいいが、あの時嫁ができる事はそんなに多くなかったかもしれない。
嫁が堕●しなかったのは、頑張って子作りしてた319の子供をおろしたくなかったんだろう。
319の意思を無視した選択だからそれで離婚になるのは仕方ないけど。
でも、妊娠中にDNA鑑定はしなかったの? 
確か時期によっては可能だと思ったけど。


330: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:31:21

DNA鑑定。白黒つけろ
本当に自分の子供なら養育費は払うべきだ
もし違っていても、子供は責めるな
子供は関係ない。アンタの人生ぶっ壊したのは嫁だから
嫁には思いの長けをぶつけてもいいんじゃねえか
泣くまで罵ってもいいんじゃねえの。
それで嫁がダメなら嫁とは金輪際会わなくてもいいと思う。
離婚ってのは他人に戻る事だろう。
あくまで子供だけを考えたらどうだ。


334: 319: 2007/02/08 (木) 19:34:33

>>329
何か途中ですると影響あるとか
その時の嫁の健康状態があんまりよくなかったこともあって
産んでからした

>>330
養育費払ってるしDNA鑑定もしてる


331: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:33:44

会うか会わないかで言えば、会った方が良い。
上手くいかなくても、それ以後は元嫁や子供のことを諦める事だってできる。
でも会わないと、「もしあの時会ってたら・・・・・・・・・」という想いが残って一生引き摺るぞ。


333: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:34:09

自分の娘ならもう一度嫁の言葉を聞いてみたほうがいいと思う
2年過ぎて当時とはだいぶ心境も変わっただろうし
筋者なら脅ハ.クされてって事もあるしな。
それだったら嫁さんは救われない。
助けられるのは319だけじゃないか。
話しを聞いてみるだけ聞いてみたほうがいいとオモ。


336: 319: 2007/02/08 (木) 19:38:18

>>331>>333
ごめんレス読みながら涙出てきた
そうなのかな

でも辛いんだよ正直
俺子供すてたのかなとか
下の子なんてほとんど俺と接触なかったし
元嫁だって辛かったのかなとか
もうぐちゃぐちゃで
今になって離婚って俺の我侭だったのかとか
この1週間ずっと考えてて
戻りたのか戻りたくないのか分からない
ひょっとしたら嫁に再婚話がでてるのかとか
俺が言うことじゃないけど何かそれはそれで辛いと言うか
それの報告だったらどうしようとか
もう要らんことばっかり考えてる


340: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:40:48

立ち直れなかったら、会わない方が良い。
319は自堕落な日々を悶々と過ごしてるんだろう?
それなら尚のこと子供にどんな顔して合う?

自分の心の整理が付いてから合う事をすすめる。
胸を張って「父親」として合うが良いと思う。


仮にもし、再度やり直しても嫁さん抱ける?

話だけなら嫁とサシで話せばよい。




341: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:41:33

>>336
行ってスッキリするが吉だよ 
どういう結果になるかわかんないけど またここで吐いて気晴らしでもすればいいしね


342: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:41:56

>>336
それが「一生引き摺るような想い」なんだって。
会ったらもう戻れないと悟ってしまうかもしれんし、もう一度やり直せるかもしれないと思えるかもしれん。
でも会わなきゃ、そういう感情をずっと引き摺ったままだぞ。そこで考えがぐるぐるループしてどこにも進めないんだよ。

ところで、そういうぐちゃぐちゃな感情を整理するために、カウンセリングや心療内科に行ったことは?


344: 319: 2007/02/08 (木) 19:44:24

>>340
今は普通に働いている
ネットゲームはしてるけど
シ酉に逃げたりはしていないよ
胸ははれないかもしれないけど

>>341
ありがとう

>>342
離婚してからしばらくは鬱っぽかったから
○貰ったりしてたけど
睡眠導入剤とか安定剤ぐらいだった

カウンセリングは2,3回



346: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:47:50

強制行為なのかね?脅ハ.ク?何かよくわからん。
離婚したんだから再婚だって有り得る話だし、
もしかしたら元嫁は間男を強制猥褻かなんかで訴えようとしてるかもな。
前どこかのスレであったはず。離婚後元嫁が身の潔白を証明したいが為
間男を強制猥褻で告訴したって話。
何れ一度会って話しは聞いても損は無いと思うよ。


347: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 19:48:53

発想の転換だ。
嫁は不倫じゃなくて、強制行為+脅ハ.クされてたと思うんだ。
筋者男は、まず間違いなく長女の健康や安全すら脅ハ.クの種にしてたぞ。
真実が闇の中なら、自分に最も良い解釈をしてしまえ。それが真実になるから。


348: 319: 2007/02/08 (木) 19:51:03


>>346
嫁の話では強制行為では無いと
1回だけと何回も強引に迫られてと
ただ1回した後は半分脅ハ.クまがいのこともしてきたらしい

ごめん巡回の人がそろそろ閉めますよって言ってるので
帰らないと


360: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 20:06:44

嫁の浮気現場なんかリアルでみたら、百年の恋も一気に冷めるだろ
ましてお隣同士。一緒に食事までしてた仲なんてね。??┐( ̄益 ̄*)┌??

脅しでもなんでも半年も強制行為は異常だな
K察なり何なり訴える方法があったはずだよね


361: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 20:09:57

>>360 そう言うけど いろいろあるんだよ 世の中


359: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 20:06:40

最低でも妊娠中にDNA検査だな。
それすら拒否してやり直しを願うのは虫が良すぎる。
「誰の種は分からない子供を産む」というのは、旦那からしてみれば嫁が密通を肯定して生きていくと言ったに等しい。


365: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 20:26:42

妊娠中にDNA鑑定はできるが、結果がでた時はすでに中●できない時期。
流山する危険もあって医者はあんまりやりたがらない。
病気の有無を調べる時にだけやってもいい事になっているはず。
妊娠中に鑑定しておけと言ってる人もいるが、ちょっと無茶だよ


366: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 20:30:48

>>365
なるほど。リスクだけ高くて、リターンは殆ど無いのか。
なら運を天に任せるしかないんだな。


358: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 20:03:59

どっちの子供か解らない段階で
産むことにきめた嫁はキチだな


367: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 20:31:31

嫁の言ってること全部信じていいのかね
随分無理があるような気がするが


373: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 21:13:01

319が「俺の両親の必タヒの勧めで」って書いてるけど
だとしたら再構築を両親は考えてるんじゃ無いのか?


375: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 21:16:11

>>373
そこまでは行かなくても
せめて自分達(319親)も孫に会える程度の間柄
にまでは交渉を持って欲しいとか。


376: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 21:25:34

なんか泣けてきた…救いはどこにもないのかよっ!


380: 319: 2007/02/08 (木) 21:45:25

すいません
今帰ってきたところなので
正直嫁の言ってることおかしいと思ってます
何故産む必要があったのか今でも理解に苦しみます
そもそも脅ハ.クされていたと言うのも
はっきり言わないからやっぱり許容してたんだと思うし

両親があったほうがいいというのは子供に対してのみで
嫁と復縁したりそういうために会えといってるわけじゃないです


382: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 21:52:12

>>380
確かに色々葛藤はあるだろうけど、子供達に罪はないからなぁ。
子供の父親である事実は何があろうと消せないし、どれだけ苦しかろうが子に対する責任はある。


384: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 21:53:30

319がおかしいと疑問に思ってる部分を嫁にぶつけてみたら
いいんじゃないか?考えてても仕方ないし。ひょっとしたら
今ならちゃんと話してくれるかもしれんよ。


388: 319: 2007/02/08 (木) 21:57:37

おかしいと思う部分は何回も問いただしたんです
ただ相手の男がどこに行ったのか分からないので
証言をつき合わせられないし
何が正しいのかわから無い
本当に脅されてたのか
脅されてたとしてもただそれを理由にしてただけなのか

多分気持ちがあったかどうかは分からないけど
浮気自体は嫁の意思もあったんだと思うんです

子供達に罪はないし
両親はそれが不憫だと思ってるらしくて・・・
多分嫁親と俺の親が話し合ったんだと思うんです
それから嫁のほうへ


389: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 21:58:06

嫁を擁護するわけじゃないけどさ
お前にとっては自分の子か分からなくても、
嫁にとっては確実に自分の子なわけでしょ
しかも色々あってキツい時期で、子供を支えにしてたかもしれない

もちろん嫁を擁護するわけじゃないけど、
きちんと鑑定までしたんだから、お前自身がちゃんと子供と向き合うべきじゃない?


397: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 22:15:51

今までの意見を見て319の考えはどうなの?嫁の事を
どう思っているの?娘達には会いたくないの?


400: 319: 2007/02/08 (木) 22:20:09

正直こういう複雑な気持ちで
あっていいのか?と思うし
やっぱり別れた時は不信感があったからで
信用できない気持ちはやっぱりぬぐえない

でも2年も経つと不思議とうらむって気持ちは少ないです
子供達には幸せになって欲しいとは思う
だったら会わないほうがいいのか?と堂々巡り
嫁のことはやっぱりまだ好きかも知れませんが・・・・
会ったら聞いてしまうかもと思う、真実は何なのか
本当は脅されてじゃなく自分も少なからず望んでたんだろと

そういう気持ちをもって子供にあっていいものか



406: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 22:29:19

>本当は脅されてじゃなく自分も少なからず望んでたんだろと

これはね。愛情のあるなしとは別に、出口が見えずに辛い状況に陥った人間に起こる現象なのよ。
ずっと辛いと感じ続けていると心が壊れるから、相手に気持ちがあると心を騙して紛らわせるとか、防衛機構が働くみたいな。
ストックホルム症候群みたいなものかな。
だから、その当時、嫁が筋者との情二に気持ちが入ってたとしても、それは『逃避や防衛』であって『浮気』ではない可能性も高いよ。


402: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 22:27:08

>>400
会うか会わないかは>>319が決めること

だいたい>>319の気持ちは後ろを向いているのだから、
前に進むためにカタをつけるにしても時計の針を戻すにしても
嫁と会って話しをするのは大事なんじゃないか?


405: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 22:28:48

一度その気持ちや考えてるを手紙に書いて渡してみたらどうか?
会ったり電話だと色々考えて落ちつけないかもしれないし


407: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 22:33:02

子供とだけ会ってみれば?


408: 319: 2007/02/08 (木) 22:34:50

そっか・・・手紙はいいかもしれないな
結局本当の事なんか分かっても一緒かも知れない

会う前に手紙か・・・・
取り合えず子供とは会って嫁には手紙もいいかもしれない
少し前向きかな?


409: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 22:37:53

会う前準備と思えばいいんじゃないかな 
やっぱり会うのが重くなればまたの機会にすればいいし 
何も知らずに行っていきなり色々言われるよりはいいかもね


411: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 22:38:03

何故会うかどうかの前に元嫁に『話』の内容を確認しないんだ。
元嫁が話したいと言ってる内容によって
●会わない
●元嫁とだけ会う
●子供とだけ会う
●元嫁&子供と会う
を選択すればいいんじゃないか?


417: 319: 2007/02/08 (木) 22:54:17

>>411
何か色々考えてるうちにもう週末で
最初に聞いたけど直接会ってからって言うから
追求も出来なくて

取り合えず手紙渡して子供にはあったほうがいいのかなと
もう小学生だし上の子も
気になってはいるんだけど嫌われてたりしないかなと
やっぱり思うわけで
その辺はやっぱりまだ怖いと思ってしまう



425: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 00:52:44

319は親としての勤めも果たしてるんだから、胸張って子供と会えば良いんじゃないか
一度会ってみて、子供が319を恨んでいるというなら、その後は会わなければ良いんだし
それにさ今会わないと、後々更に会いづらくなるよ

子供達にとって嫁は誇れる親じゃないだろうから、せめて319は誇れる親であって欲しい
だから、子供と会って319も辛いだろうが奮起して胸を張って歩いて行って欲しい
・・・・と勝手に思いますた。( ´ω`)


422: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 23:04:55

会う会わないも大事な問題だけど
まずは、319氏の心の問題があると思う
気持ちが落ち着いてきたとこに 話がある と言われれば
過去が蘇って精神が不安定になり、子供のことも元嫁のことも
嫌でも考える時間が増えてるはずだろう

会ったとして、元嫁の口から出る言葉がどんなものであっても
今の319氏がそれを受け止められる余裕があるのかどうか
内容を受け入れるではなく、言葉をって意味でね


421: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/08 (木) 23:02:46

319ここに相談したのはホントは嫁や娘と会いたかったんだろ。
素直になれ。迷うのは当然。前へ進んで行け。何かあれば
ここでまた相談すればいい。


452: 319: 2007/02/09 (金) 12:06:29

昨日やっぱり気になってあれからメールしてみました
1年半ぶりなので変更されてたら届かないかなと思ったけど
ちゃんと届きました
3時ごろまでメールのやり取りをしていました。
聞きたいことは聞けたと思います
やはり脅ハ.クまがいのことをされたのは関係を持った後のことで
関係継続を強要されてはいても最初は自分の意思だったそうです。
はっきり「あの時確かに私は貴方を裏切りました。もう後悔しても遅いと思いますが
貴方と子供には本当に申し訳ないことをしたと思っています。」と

子供に関しては危険日は無理に理由をつけてでも彼とはしないように
していたので俺との子供だと確信していたそうです。それでも彼の子供可能性は在ったと思うのですが
元嫁はそれが最後の望みだと思っていたと言っていました。
結果離婚してしまいましたが、こんなにも俺を追い詰めるとは思っていなかったと

それで週末の話の内容を聞いてみると
夫婦としてやり直せないとは思うし許してもらえないとは思うけど
これからを見て欲しいし子供にももっと会って欲しい
自分の事が許せないならせめて子供は可愛がって欲しいと
お願するつもりだったらしいです。
再婚するつもりはないのかは聞けていません。
何だか複雑です



453: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 12:15:41

複雑なのは、319がまだ家族を忘れられないからだろ?
いまだに一人でいるのもそのせいだろ?
突き放すのは簡単だけど、それで良いのかねぇ・・・・・。


454: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 12:17:58

>>452
会わずに後悔するよりも、会って後悔したほうが気持ち的にいいと思う。
子供は実子なんだから、子供にだけは会ったほうがいい。
嫁は結果的に自分の意志で浮気したんだから319の好きにすればいいんじゃないか?


456: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 12:18:53


これから誰を見て欲しいんだろ?
子供?自分(元嫁)の反省した姿?

そんなに追い詰めると思わなかったとは…ちょっと呆れるね。


460: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 12:26:50

これからを見て欲しいってことは、元嫁は復縁したいんだろ。


461: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 12:29:30

>>460
都合よすぎ


466: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 12:35:04

319元嫁の自分勝手さにあきれたよ…
ただ子供には罪はないから子供には会うべきだと思うな


468: 319: 2007/02/09 (金) 12:55:24

俺も都合が良すぎると思います。
でも何か気持ち揺れてるので今回は子供だけに会うことにします


467: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 12:54:47

>>319の嫁に対する今の気持ちは?


469: 319: 2007/02/09 (金) 12:58:19

>>467
やっぱり一人身は寂しいし
一度家庭の温かみを経験しているだけに
一人の家に帰るのは寂しいです

だからと言ってやり直せるのかと言われても
正直分からないです
結局どこまでいっても気になるのは子供で
子供の為にやり直すのは親のエゴなのかとか
元嫁も改心してこれからを見ればやり直せるのか
と言うよりなんか違う人といずれ結婚するのも気持ち的に許せないとこもあるというか
だからといって強制できないですしね
なんだか色々割り切るのに時間が掛かりそう


470: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 13:06:16

>319
子供が物心がつくまえから会っていないのなら
そのまま会わないほうがよいと思う

父親がいないことが当たり前になっているし
突然現れても「何をいまさら」ということになりそう




472: 319: 2007/02/09 (金) 13:12:24

>>470
今更か・・・
きついですね正直
なんで俺がこんな目にあわんと駄目なんでしょうかね


471: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 13:10:12

>>469
とりあえずさ。
復縁とか踏ん切りをつけて別の相手を探すとか、すぐに結論を出さなくていいから、素の気持ちのまま子供と元嫁に会ってみたら?
そこでフラバや怒りが込み上げずに会えて多少なりとも父親の実感や振る舞いができたら、徐々に会う頻度を高めていく。
最終的に週一くらいで会っても普通に父親らしくしてられるなら、その時点で復縁を考えればいいと思うよ。
どれほど乗り気になっても、再構築ってのは一朝一夕でできるもんじゃないんだから。
それができないなら、復縁はすっぱり諦めて別の相手を探せばいい。
今の、自分が子供にどう接するかも掴めず、心の整理もまだの状態で、そこまで考える必要はない。


473: 319: 2007/02/09 (金) 13:13:26

>>471
そうですね
どう転んでも子供には会おうと思います。
ありがとうございました


474: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 13:16:56

>>472
元嫁がどうフォローしてくれてるのかしだいだな。
それも子供に会えばはっきりするんじゃね?


477: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 13:32:41

んだ。319は父親に変わりないのだし 会いたかったら堂々と会えばいいよ。
子供だっていつか事実を知るときが来るさ。319はなにも恥じることないぞ!


479: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 13:41:25

319に誰か好きな人ができればいいのにな。


481: 319: 2007/02/09 (金) 13:44:33


>>477
そのタイミングの問題でして

>>479
なんだかんだと言って恋愛べたなもんで
すいません



483: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 13:49:34

一回目は「様子見」なんだから、別に深く考えなくてもいいんじゃね?
面会の場でたとえ嫁が何か提案してきても、即答せずじっくり考えてから決めるのスタンスを貫けばいい。
元嫁と2人の子供の姿を見て、声を聞いてどう感じるかだけ確かめればいいさ。


484: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 13:54:50

319は子供と会ったら変わると思うよ
疎遠になるか、再構築の方向にいくのかは分からないけど
気持ちが整理できるというか、これからが見えるようになると思う


496: sage: 2007/02/09 (金) 15:31:44

なんか319は、論理的な自分、自身が知ることが出来る感情のレベル
では離婚しているが、319を構成している細胞とかミトコンドリアは、
離婚したことを認めてもゆるしてもいないような気がする。
もしこの先元嫁が再婚するようなことになったら
そういった細胞レベルから沸き上がって来る、わけわかんね感情に
責められることになるぞ。と予言。



499: 319: 2007/02/09 (金) 15:38:38

>>496
でもそうかもしれない
今でも訳分からんし

子供には会うつもりです
土曜日にショックタヒしないように見守ってくださいw


503: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 15:53:31

>>319
楽しい団欒のときとなりますように ・ ・( -人-)GJ★


505: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 15:55:51

>>502
お前が弱いんじゃないよ。俺でも多分ダメだと思う。
自分を責めんな。
多分、分からん奴には何を言っても分からんよ。

陳腐な言い方だが、頑張ってる奴ほどフラバは来ると思う。
あんまり頑張らなくていいんだぜ。


509: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 16:05:19

>>502
オマイは俺と同じタイプだ
自責の念、自己嫌悪、←ここら辺が鬼門だから
スローな生活を心がける
体を使う趣味を始める、俺はバイクのキャンプツーリングを再開した
過疎化の進んだ島が癒されたぞ


510: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 16:08:06

>>509
島が癒されたのかYO!


516: 319: 2007/02/09 (金) 16:53:01

今日は定時で帰ろう
何かどきどきしてきて落ち着かないよ

皆さんありがとうちゃんと生きて帰ってくるよ
多分
俺なんとなく分かってるんだけど
俺は復縁したいんじゃなくて、何も知らない頃に戻りたいだけなのかもしれない


517: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 17:04:08


過去(いい時)に縛られていては前に進めない

『何も知らない頃に戻りたいだけなのかもしれない 』
>>319が自分でそれに気付いただけでも進歩だよ


519: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 17:06:58



521: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 17:25:25

>>516
思ったことを全て話すと良い
まとまってなくてもいいしかっこわるくてもいい

319の気持ちだけは偽るな
応援してる


541: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 20:23:42

会ったら会ったで、319に心境の変化が出てくるかもしれん。
それが良い方向に向かえば良いな。少なくとも娘さん達の
ことは、これからも愛してあげて欲しい。


547: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 21:14:30

俺が319の立場で会って、娘にパパー!って言われたら号泣しそう。


548: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 21:19:22

319が、下の子供に会う度フラバがやってくる
我が子だと分かっていても優しくなれない319がいるはず
そう考えると、一生苦しむことになるのかな・・・
いつか割り切れる時がくるのかな・・・

元嫁は惨いことをしてくれたもんだ



552: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 22:18:46

明日、319が情に絆されない事を願うよ…


554: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 23:14:42

>>552
319に愛情があれば別にいいんじゃないか。


556: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/09 (金) 23:28:02

>>554
子供に向けるならまだしも嫁に向けるのはまだダメな感じじゃね?


572: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/10 (土) 09:49:13

319の書き込み見ると、未だに嫁に未練があるんだよね。
過去の事があって会うのが怖いだけ。背中を押してもらい
たかっただけだと思うね。


573: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/10 (土) 10:24:06

私も未練があると思うし復縁したいんだと思う。
文章読むだけでわかるんだから実際に接してる元嫁にわからないはずがない
女って狡猾だよ、自分が女だからよくわかる。
319から復縁言わそうとしてるんだよ、319から言わせたほうが有利だからね
そもそも旦那が子供欲しいって言ってるのに他の男に中田氏させて
ばれなければ黙って319の子供として産むつもりだったってわかるじゃん。
本当にいやで隣の男に無理やり中田氏されてたならビル飲むなり何でも方法はある 何もかも不誠実


574: 319: 2007/02/10 (土) 10:42:01

今から会いに行ってきます。
ほんと皆さんが言うように未練たらたらかも知れません

でもそういう情だけには流されないよう頑張ってきます。
元嫁が不誠実なのは俺も分かっていますよ
でないと離婚したりしませんし
どうなるか分からないけど人は変わると信じたいですね
やり直すかどうかは別にして

それではノシ


575: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/10 (土) 10:53:23

>>574
いってらー


581: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/10 (土) 14:18:25

319の元嫁もやられてすぐ打ち明けてたらやり直しを
すすめるところナンダがなぁ…
まぁ、お前次第だな~もし許せないからと言っても
懐が狭いとかいうレベルじゃないからなぁ~

何にせよ報告まってるよ


595: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/10 (土) 18:28:06

319からの書き込み無いね。ひょっとして319の身に何かあった
のかも。嫌な予感がする。


596: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/10 (土) 18:45:25

元嫁に言いくるめられたのかなぁ...


600: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/10 (土) 21:17:17

319が心配


603: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/10 (土) 21:52:34

ちょっと遅いね だいじょうぶかな
はやまんなよ..... 319


609: 319: 2007/02/11 (日) 01:31:34

ただいま
もう誰もいないだろうけど
無事に帰ってきました。

上の子は俺と会えて嬉しそうでしたが
やはり下の子は全然記憶が無いので
嫁に「おとうさんだよ」と言われても
おっかなびっくりで、やっぱり厳しいなと思いました
今日は一日買い物に行ったりご飯食べたりと
旗から見れば普通の家族のようだったと思います
やはり帰るときは後ろ髪引かれる思いでした
幸せだなと感じてる分なかなか帰り辛く
結局元嫁の家で長々といるハメに
いいのやら悪いのやら・・・

夜遅くまで元嫁とその後両親と話しておりましたので
やはり元嫁はやり直したいとのことでしたが
即無理強いする気は無いので考えて欲しいと
俺も即答は出来ないし、期待されても困るとは言っておきました

携帯で途中書き込みしようかとも思ったんですが
携帯だとなれないもので、長々と携帯触っているのもどうかと思い自粛しておりました


612: 319: 2007/02/11 (日) 01:41:58

途中書き込み見ながら
間男のことをもう一度考えていました

俺の知りえた情報ですと
入居時は別に不信なことは無かったらしい
書類も問題ありませんでした。
ただ必要書類といっても印鑑証明と保証人の印鑑ぐらいですから
管理会社の方では間男本人がどこにいるのか分からない以上
どうしようもないと
管理会社は保証金もあるし、保証人(間男の実家)も保証金と
残っている家財道具で処理して欲しいとのことで
管理会社の方もそれで了承したそうです。
詳細な情報はオフレコで教えてもらったぐらいですが
間男の実家が部○地区の人であった為これ以上こじらせてもと判断し
間男の捜索はしないと決定したそうです。

ちなみに教えてもらった間男の実家には電話して
何とか話を聞いてもらおうとしましたがまるで話になりません
要するに絶縁状態の息子のことなんか知らないと

K察もあの時傷害事件として扱っていれば指紋も取るし
全科の有無も分かるがあくまで喧嘩レベルの話だとあくまで民事なので
介入は出来ないそうです。それでも色々親切に教えてもらって
弁護士さんにも相談したのですが
やはり興信所などに調べてもらうことになるだろうと
戸籍や住民票を移していれば追跡できるかも知れないが
あくまで本籍地のままだと家族が知らぬ存ぜぬで通せば
なかなか難しいそうです

興信所にも相談はしましたが、100万以上の大金出せるわけもなく
やはり諦めるしかないかと悔しい思いでした


613: 319: 2007/02/11 (日) 01:48:28

その時の興信所の人の話ですと
まともな定職についていない場合
逃げようと思えばいくらでも方法はあるようです

住民票を写したり転居届けとかを出す気が無ければ
結局本籍地の家族がだんまりすれば素人では探すのは無理だと
その道の人に掛かれば色々追跡方法もあるらしいんですが
やはりノウハウとお金が必要で
しかもよしんば見つけたとしても収入を申告してないような
自営業まがいの人の場合結局お金も取れないらしく
俺が存することになるかも知れませんよと言われ
断念しました。

やはり、元嫁を見ると間男のことも思い出してしまいますね


615: 319: 2007/02/11 (日) 01:54:53

今日はなんだかんだと色々昔のことを思い出してしまいました

やはり現場を見てしまうと修復は難しいんじゃないのかなと
どうしても嫁を見るとそういう行為のことを連想してしまうので
なんだか複雑な気持ちです。
下の子は改めてみるとやはり俺の子です
似てる部分もやっぱりありますし
それでもあの子にとっては俺は知らないおじさんと同じ

ちょっと躍起になって下のこに俺を認めてもらおうとすれば
やはり上の子もむすっとしていましたし
短時間で色々修復できないとは思っていましたが
月一回とかの面会では今後もこんな感じになってしまうのかと思うと
やり直したほうがいいのかなと感じてしまう部分もありまして

少しは前向きに今後のことを考えて行けそうですが
すぐには結論出そうにありませんね


617: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 01:55:57

319乙。おかえり。まー、間男のことを思い出すのは今は
仕方ないよ。今日の家族との触れ合いが幸せだと感じたなら
少しずつ会う頻度を増やして行けばいい。嫁の事はともかく
今の319には「家族として過ごす」ことが大事なんだと思うよ。


618: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 01:58:42

う~ん
一番いいのは元に戻るってのが一番なんだと思うけど
319と嫁の間に溝があるままじゃねー
お互いがというか319が納得できるまで話し合えば?いろいろ嫁さんに言いたいことも聞きたいこともあるでしょ
それでなんでそのときそういう行動したのかとか全部根掘り葉掘り聞いてみればどちらにしろ答えが出るんじゃない?
後は自分はあくまで悪くない。悪いのは嫁って考えないと流されちゃうよ
嫁が浮気しなければ今でも幸せだったんだから


621: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 02:04:22

>>618
昨日の今日では、無理なのは当然だろうね。
どうしても時間はかかる。
ただ、あまり嫁の方を追い込んでも俺は良く無いと思う。
319自身の心の落とし所をどこにするか、だろうな。


622: 319: 2007/02/11 (日) 02:15:14

あんまり間男のことについて書くつもりは無かったんだけど
変に情報出さないと余計に荒れそうだったので

嫁も何故不倫したのかときいても
「乗せられて気分が良かったからとしか言えない本当に身勝手で馬.鹿な理由だけど、一度ぐらいならばれないだろうと思っていたあんなに何回も関係を続けるつもりではなかった 軽い気持ちで彼の甘い言葉に乗ってしまった」
ということらしいので、実際ばれなかったらいつまでも続けるつもりだったのかはよく分からない。
あの時点ではまだ俺を捨てるとまでは思っていなかったんだろうけど

ん~不健全だ今日は寝ます


623: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 02:15:36

>>319
今日はお疲れ様。
なんか、おもしろくないな。
厄介なことは、やぁさんやb地区、材日のせいにすれば引き下がるのが世の常だもんな。

子供に会えない父親は辛いな。
俺は会えないから。

これまで319の元嫁さんは心を尽くして謝罪なりしてくれたのか?
男遊びの経緯や自分の気持ちを嘘で塗り固めていたんだよねぇ。
子供や義理の両親まで使って復縁したいんだろう?
今でも319の気持ちを弄んでるようにしか見えない。

319の気持ちを散々踏みにじって、元嫁は319になにかしてくれた?
誠意ある態度で接してくれた?

泣いてゴメンナサイで済む問題なら復縁も結構なことだが・・・

現場のフラバがあるのに復縁に前向きな気持ちの319の書き込みをみるとなみだがでそう。


625: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 02:26:28

319が、面会して幸せを感じれたってことが救いだよなぁ
一度壊れてしまった信頼関係をもう一度築くのは大変だろうけど、319ならやり遂げられる気がするよ。
書いている文章から、319がいい奴だって事がすごく伝わってくる。
当面は、月一ペースでも面会続ければいいんじゃないかな。


626: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 02:37:52

319なら出来そうだけど
ただ嫁の本音は何度も確かめなきゃダメだから
>>623が書いた内容も突っ込んだりしなきゃダメだろうね


627: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 02:44:24

>>319
おつ。
くれぐれも一時の情で流されないようにな。


629: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 03:24:30

嫁はもうやり直す事しか考えてないんだろうな
子供のため…ってのもあるだろうが。
正直、嫁に319への愛があるとは思えないよ
お互いに共依存にならないようにな・・・


633: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 06:07:54

>>319おかえり。
無事に子どもと会えて、よかったじゃないか。
しかも、上の子が喜んでくれたことは、
おまいもうれしかったんじゃないのか。

俺も元嫁と復縁もアリかなぁと思っていたんだが、
>>622の
>一度ぐらいならばれないだろうと思っていた
を読んで考えが変わった。

元サヤに戻してもたぶん繰り返すと思う。
無関係な俺が復縁するなと言っても意味ないが、
くれぐれも慎重にな。

辛くなければ子どもには定期的に会ってやってくれ。


635: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/11 (日) 06:26:46

新しい彼女作って結婚して子供引き取る

・・・て訳にはいかんものかなぁ


749: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/13 (火) 16:14:36

319書き込み無いな。もしかして連休中も嫁の実家に泊まりがけで
行ってるとか?居心地良くなって。


767: 319: 2007/02/14 (水) 10:08:36

忙しくてレス出来ていませんでした
嫁のやり直したいという気持ちは本気だと思うんですが
結局それがどういう理由なのかはっきり分からないので
今はあんまりそういうこと考えないで
しばらく週末だけ子供に会いに行くという生活を続けていくつもりです

週末だけで子供もいればほとんどフラバは無いんですけど
子供が寝てから話してるとやはり思い出してしまうので
やり直す直さない関わらず自分でもこれは乗り越えないと駄目かなと思います
いずれにしても子供たちの母親ですし

色々意見を下さった方本当にありがとうございます
これからは多分長期戦になると思うのでここで失礼させていただきます。


768: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/14 (水) 10:13:53

誰よりもあんたが幸せになりますようにと祈っておく


775: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/14 (水) 12:12:46

>>319乙
まあ、時間はいくらでもあるんだ。
319の嫁として愛せなくても、319の子供の母親として愛するという考え方
もあるんだからな。

今までのことを許す必要は無いと思うが、それを補うくらい新たに愛することはできると思う。
嫁と319ではなく嫁と子供と319という括りで考えてみてくれ。


769: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/14 (水) 10:19:46

子供への愛情と嫁への愛情を同程度にしなくていいんだよ
嫁は子供のお母さん、そんだけ
スッキリとまではいかないだろうが、あんったに猿多かれと祈るよ


770: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/14 (水) 10:20:18

猿じゃない幸だスマン


772: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/14 (水) 10:54:32

ワラタ


773: 離婚さんいらっしゃい: 2007/02/14 (水) 12:04:59

さる多かれかぁ...  
第三子のご誕生も近いかもしらんね 




「スポンサーリンク」