>>807
険悪でないと思っているのが妻だけで、相手はヘキヘキしている可能性もある。
無神経な人は察知しにくいし、子供の前では演じる人もいるから。
>>807
浮気でも、一時の気の迷いで、私に隠し通そうとしてくれるなら目をつむろうと思っていますが、向こうから離婚と言われてしまうと・・・という感じです。
自他ともに認める「子煩悩」だと思っていたので、子供と離れてでも私と一緒にいたくないというのが今ひとつ理解できずにいます。
>>808
仲が良くないのは私も感じています。
というか、私の方が先に気持ちが冷めたので。
離婚も何度も何度も頭を過りましたが、離婚は絶対にしないと誓って結婚したのだし、自分の気持ちがどうという問題で、子供たちを母子家庭の冷たい風にさらすのが嫌だったので不満を抱えたままでも家族を続けていく決心をしました。
もし夫を繋ぎとめてるのが子供だけなら子供を盾にしても、成人したら、
あっさり捨てられるよ。その頃にはブランクもさらにあいてるし
とりあえず、「離婚」が頭に浮かんでる人間と、この先も専業続けていけるよね？
と期待してたら、いざってときにえらいことになるのは容易く想像できると思うけど…。
今の時代は昔の夫婦と違って
愛情がなくなっても一度結婚したら最後までの時代じゃないからね。
>>809
そうですね。
とにかく仕事を始めた方がいいですね。
職探しを本格的にしてみます。
離婚は別としても、下の子の保育園探しもしてみます。
近所の共働きママの話だと、ここは公務員か母子家庭じゃないと入れないようなんですが・・・とにかく探してみます！
どう見ても働きながら子育てしたくなくて
離婚する気マンマンの夫にしがみついている専業主婦でしょ？
みっともなーい
そこまでして金が欲しいのかね
>>816
みっともないのかもしれませんが、結婚して家庭を持ち、私に仕事をやめさせた以上は「愛情がなくなったから」「自分のやりたいことをやりたいから」という理由で、無職の親子を世間に放り出すような夫も無責任だと思うのです。
私だって、必ﾀﾋになってやってきた仕事を続けたかった。
でも、子育てと夫との生活を選んだのです。
何より、子供への責任感がなさそうな部分が気になるんだよね、この夫。
浮気なしで子供まで捨てようとするような、クズっぽいの？>>790さんよ。
>>820
今までは、子供への責任感も、私への責任感も強いと思っていました。
所謂「仕事ができる男」のタイプですし、決して屑男の類いではないと思います。
私も混乱しています。
>>827
そりゃアンタ、旦那は辛いだろなw
表面上繕ってても、嫁から冷めた目で見られた仮面夫婦じゃ。
いえ、愛情が冷めた経緯は言わなくても何となく分かる・・
ドライなのか逆なのか よく分からん人だが
少なくとも二人きりのとき、表面上随分ドライな対応してるんじゃない？
そういう貴女の態度が良くなかったのかも。
男はロマンを大事にする生き物だからね。乾いた生活には耐えきれなくなるのも分かる。
子供に良い家庭を築きたいなら、無理にでも旦那に暖かい愛情を注がなきゃならんでしょう。
それが出来ないなら、「徐々に離婚準備してくから、こちらの生活が成り立つまで数年待って。それまで家事は当然両立させて貰う、でなきゃ条件は飲めない」だな。
>>829
そうです。
私の冷たい態度が離婚を考えさせたのだと思います。
でも、私もいきなりこうなったのではありません。
何ヶ月も無視され続けた時期もありましたが、それも乗り越えてきました。
夫は私に輪をかけて冷たい態度で接します。
相手からの優しい愛情が欲しいのはお互い様なのですが、
どちらも相手に愛情がわかなくなってしまったのです。
できる限りでは愛情を注いでいるつもりです。
毎日のご飯を作ったり、ワイシャツにアイロンをかけたり体調を気遣ったり、脱ぎ散らかした服を片付けたり。でも子供を介さずに笑顔で会話し続けることは不可能かもしれません。
>「徐々に離婚準備してくから、こちらの生活が成り立つまで数年待って。それまで家事は当然両立させて貰う、でなきゃ条件は飲めない」
もし、夫の意志が強固で離婚が現実的になったら、この方法をとらせてきただきます。
参考になりました。ありがとうございます。
混乱と不安で頭が変になりそうでしたが、少し気持ちが落ち着きました。
>>836
子供のためっていうなら、「子供には愛情♪旦那には冷徹」じゃダメなんだよ。
両方に暖かい愛情を注がなければ。
仕方ない結果だと思う。
そんな使い分けして、子供に良い環境＝暖かい家庭が築けるわけないじゃん。
いやだ、いやだ言って
その間に仕事見つけりゃいいじゃん
家事も夫の分はやらなけりゃいいじゃん
お上だってすぐには離婚させれないでしょうし
へたすりゃ数年かかるんじゃないの？
その間に何とかしようという気はないのかね
今は就職できないとか言うけど今じゃないだろ
将来のことだろ、いま、いまでごまかしてる
多分今まで専業でヌクヌクしてたから
それを手放したくないだけに聞こえるね
>>833
そうですね、明日いきなり放り出されるわけではないのですよね。
ヌクヌクしていたと言われれば、そうなのでしょうが家事も子育ても頑張って米青一杯やってきました。
いつか仕事に復帰したいと思い、子育てをしながら通信で勉強もしましたし、仕事の勘が鈍らないように、無償でもいいからと言って知り合いからの仕事をやらせてもらっていたこともありました。
きれいごとかもしれませんが、やっぱり家族を失いたくはない。
愛情は確かに薄れたけど、家族としての絆はまだあると思うのです。
きれいごとじゃないことを言えば、愛情がないのはお互い様のことなのに、夫は離婚して今以上に自由な暮らしをすると言う。とても人の親としての生き方ではないと思う。
先に旦那相手に冷めた態度で接しておいて旦那がいざ離婚したいと言ったら
夫には私達を養う義務があるとか、自分のこと身勝手だと思わないの？
子供いくつよ
なんか冷めてからすごい年月たってそうだけど
子供小さいの？
そんな冷めてるのに子作りとかしてんの？
変な夫婦
>>834
私、身勝手なんでしょうか。
冷めた態度を先にしたのは夫です。
お産で里帰りしたら、帰宅してから半年ほど無視され続けました。
夫は無視したつもりはない、と言いますが、私は忘れられません。
>>835
子供は４歳と２歳です。
ずっと一様に冷めていた訳ではありません。
と私は思っています。
夫はどうかわかりませんが・・・
会話がなかったかと思うと夜、体を触ってきたりして、私にもよくわかりません。
断るのが申し訳ないような気がして応じてすぐに二人目ができました。
その後もそういうことが時々あります。
どうしても難しい時は断ります。
夫は私にまだ愛情があるのではないのでしょうか。
男の整理的な問題なのでしょうか。
みなさんの意見をうかがうと、
やはり離婚に応じた方がいいのでしょうか。
でも、やっぱり、私はどんな形であれ、
父親も母親もいる家庭で子供を育てたい。
離婚したらそこでもう家族はバラバラになってしまう。
離婚せずこの生活を続ければ、冷たい家庭で子供を育てることになるかもしれないけれど、毎日の積み重ねの中で、まだお互いに愛情を持てる日が来るかもしれない。たとえ腐れ縁という絆でもいいから、このままの家族でいたいのが本音です。
私だって冷戦状態の父母の元で子供を育てるのは良くないと思う。
だけど、大好きな父親がいなくなるのは、子供にとってよいこととは思えない。
普段からいがみ合っているわけでもないし、私と夫が恋人同士のような夫婦関係を諦めて、子供の良き父と母として生きていけば良いのだと思う。難しいだろうけど、離婚という最終手段の前に、そういう努力を重ねたいのです。
早い段階で「冗談じゃねー、仕事も家事も全てなんてやってられっかーー！」
と旦那の前で大爆発して、驚かせてれば良かったのかなw
0時になっても我慢して耐えて、公平な共同生活ってものを形成しておけなかった
のが良くなかったのかな。
いや、今さらだな・・・
>>849
信じられないくらい頭固い女だな・・・・・
夫の「これを機にやり直そうぜサイン」に何故気がつかないんだ？
悪いけど、こんなカタブツな石の様な女じゃ、どんな男でも
辛くなるよ。
コメント