相談です。
私40既婚で子供は小学生。
夫とは私が拒み続けて10年ほど殆どレス。この2年は完全にレス。
でも仲は良いです。おとうさんとおかあさん。超家族愛。義実家とも円満。
彼はバツイチで年下。
彼とは遠距離で、2か月に1度、どちらかの町におおよそ交互に会いに行っています。
惹かれあって、でも不倫はしたくなかったので諭して正論を説いて、
ダメだよって拒んでいたんだけどそれでも粘る彼に負けて落ちてしまいました。
恋なんてものは都合のよいように出来ていて、盲目になりがちだし
「彼しかいない」というようなものは妄想にしか過ぎない事も充分に分かっているんです。
でも彼といる自分は本当に自然で、素直で、楽しくて、穏やかで、そこにいるだけで幸せで・・・
自分の感情だけで言えば、彼とずっといたい。
叶うなら、彼と家族になりたい。
だけど子供の幸せを考えたら、平穏で仲の良い家族なのだから荒立てずに継続させるべき。
彼は時々略奪したくなると言います。
でも私の家族を壊したくないとも。
私からはそういう話をしたことはありません。
離婚して子供連れて転がり込むとかそんな都合のいい事は人としても世間体的にも
出来るはずもないし子供を置いていくとかも絶対に出来ないから、
出来もしない事なんか言えない。
最近になって、彼が私を諦め始めました。
私は諦めきれない。
でもそれを彼に言うのは無責任すぎる。
やっぱり、そのまま何も言わずに諦めて家族を継続させるべきなんですよね？
それとも彼にそんな都合のいい話をした上で先を考えるべき？
>>71
自分で答え書いてるじゃん。
「彼しかいない」というのは妄想に過ぎないって。
不倫相手といる時楽しくて、いるだけで幸せなのは
2か月に1度とかたまに会って
飯食ってセ○クスくらいしかやってないから当然だよ。
>>71
二ヶ月に１度だからアラが見えない訳で
俺なら不倫できる女と結婚なんてしたくないよ
生活と老後は旦那に任せて、美味しいところだけつまみ食いしたい
まあ、たまにしか会わないような相手とか、
良いところしか見せないし、見ないからな。
相手に旦那がいるからこそのスパイス
シングル40over子持ちなんて地雷には端から手を出さないよ
>>71
年取って子供が独立したら彼と結婚する。
私達もＷなんで将来はこうしようと話しています。
こういう人もいるよ。
>>71 はWじゃない。
71の鬼は諦めたんじゃなくて飽きたまたは重くなってきたんだと思う。
家庭を壊したくないってはっきり牽制されてるのに71は妄想抱いてるだけ。
レスありがとうございます。
彼しかいないとは思ってないです。
性格は良く分かってるしアラというか良いところ以外も見てます。
でも知らない部分も多いということは分かってる。
だから本当は諦めて何もなかったように過ごしていくことが正解なんだろうなと思っている。
頭ではそう思うのに気持ちがついて行かないんです。
彼とは向き合ってきたつもりだけど、自分の気持ちとは向き合わずにきていたかもしれない。
ちゃんと話した上でケジメつけた方がいいのか、それともこのまま退くのがベストなのか。
>>78
以前、彼にそれ言われました。
でも彼は現在独身なので、そんな遠い約束は彼のためにも出来ませんでした。
単なる口約束でもそんな私に都合のいい話、虫が良すぎる・・・
>>81
彼は家庭持ちじゃないです。既婚は私の方。
>>99
関わらなければ良いんじゃない？
>>99
彼はいくつくらいで、付き合ってどれくらいですか？
彼のことがすごく好きだってのは文章を読んでて伝わってきます。
結局彼の将来のために別れるか、自分の気持ちを通すかって事
で迷ってるんですよね？
彼の年齢や×一なら彼には子供がいるか、兄弟がいて姪や甥は
いるか。結局相手の家族のことまでたどっていって、お互いの許容
できるポイント探すしかないと思います。
そしてある程度彼に自分で決めてもらって、あなたはあなたで、彼との
別れをまず第一に考えて気持ちをそっち方向に持っていくように時間を
かけて気持ちの整理をしていくしかないと思います付き合ってる間に。
たぶん家族は捨てられないでしょ？
>>106
彼は35で、知り合ってからは5年くらい、付き合って1年半です。
知り合った頃には彼はすでにバツイチで、私が既婚で子供がいるのも話してました。
彼のためには、このまま何も言わずに終われるのが間違いなくいいんだと思います。
諦めたくないって思っても、これは通しちゃダメですよね。
彼の家族の話も聞いています。
だからこそ転がり込むような真似は出来ないと自己判断しました。
バツイチ子持ちなんか背負いこんだと彼に恥をかかすことになる。
時間をかけてもいいんですかね。
彼に決めてもらうって、思ったまんまぶつけちゃっていいんですかね。
ごちゃごちゃ言わないで来いってなったらはいって答えてしまう。
＞たぶん家族は捨てられないでしょ？
はい。子供の人生を左右しますから、夫に落ち度がない限り。
ＤⅤが再発したら離婚しますけど。
>>115
時間をかけるのはあくまで終わりを告げられたり、終わるときのために、
あなたの決心が揺らがないようにするため。
不倫にはリスクはつきものだし、お子さんも大きくなっていろいろと分かる
ようになってくるし、突然彼から別れを切り出されるかもしれない。
その時すがっても別れを切り出した方は決心は揺るがないから受け止める
しかない。しかも相手は毒ならなおさらでしょ？
今のまま不倫を続ける状態があなたには一番心地よいんだろうし、、
もう、家族を捨てる気はないって読んでて思った。
今できることは、別れに耐○を作る。それくらいじゃないかな。
>>123
がんばります。
ありがとう。
>>115
結局あなたは誰のことも真剣に思ってはいないよ
あっちもほしいしこっちもほしい
そのためには相手が不利を被ってもかまわない
自分さえよければいい
口先でいくら綺麗ごとを言ったって、してることはそういうわがままな思考の人間と全く同じ
相手に答えを投げるのは楽でいいだろうね
相手が自ら選んでそうした、自分は悪くないって思えるから
>>136
相手が不利を被っても？相手に答えを投げる？
どこらへんがそうとれますか？
ちょっと文意が読めません。
>>140
え…あなたと不倫を続けることそのものが相手にとってデメリットでしかないと思わない？
不倫でなにもかもを失う人だっているんだよ
そんなリスクを負わせることについて自覚がないの？
あと答えを投げると言うのは彼に決めてもらうということ
わかりにくくてごめんね
>>144
彼に決めてもらうってくだりはレスくれた人への問いかけです。
最初から書いてるように、相手のためにならないから葛藤してるんです。
なんも考えずに続けるつもりならわざわざここで相談しないです。
>>145
>ごちゃごちゃ言わないで来いってなったらはいって答えてしまう。
こんなこと言ってる時点であなたの意思はもう決まってるじゃないｗ
あとは「彼が自分で選んだ」ってことにして責任をなすりつけるだけね
>>145
相手の為にならないし、子供にとっても可哀想だから、連絡取るの止めたら？
相手の男○の事より子供の事考えたら？
>>145
正論説いて拒んだけど、不倫しましたって
結局、不倫したんでしょ？
相手が云々じゃなくて、自己責任でしょ？
あなたの倫理観が無いから不貞行為をしたんだよね。
あなたが離婚したって、彼と結婚できる保証ないんだから。
一人で、妄想しすぎなんじゃない？
>>145
続けている限りなんも考えてないのと一緒
>>145
あんた、子供の顔をマトモに見れるか？
厳しいレスをありがとう。
頭では分かってるんです。
きちんと考えて答えを出します。
>>167
答えは勝手にしたら良いけど、相手が◯◯だから～、とか他人の責任にせずに、自己判断してね。
子供じゃないんだから。
>>167
頭でわかってても行動に移して準備しないとだめよ。
時間は待ってくれないし、もう結論でてるでしょ？
相手と別れるための心の準備。もう別れるしかないんだから。
彼が全責任を持って私と子供を攫ってくれるなら着いていってやってもいいのに、そうしてくれません！
まあ本気で言われたら無理だけど！私はこんなに愛してるのにひどいひどい！
せめて全てを犠牲にしても君といたい くらい言って私に尽くすべきですよね？！
みたいな話？
>>172
そんな思考回路してそう。w
>>172
女のエゴってそんなもんだろｗ
可愛いと思うし、ぐだぐだ結論出ないことで
ぐずったり気持ちが昂ぶったりしながらエ○チしてんだから
嵌るんだろうな
私はこんなに愛してるのに＜ここが自己催眠なんだよな
「気持ちがある」と「こんなに愛してる」を切り分けて考えてみれば
互いにとって一番良い距離が見えて来ると思うんだけど。
気持ちが盛り上がってる分だけ求め合って
人間として愛してる分だけ逃げ道をおいてあげて。
>>167
離婚する度胸もないなら、基本的に鬼に選択権はないです。
毒が諦めかけてる、離れたいようなら、あなたはそれを受け入れるしかない、
不倫てそういうもの。
彼はあなたと子供まで一手に引き受けるまでの覚悟はないようだから、いずれ別れはくる。
あなたも、彼と結婚できなくてもまずは離婚する、という選択ができない時点で所詮不倫の域。
もう終わる話しになってるのかわからないけど、お互い覚悟が足りないなら別れは必然。
そっち方面の気持ちの覚悟だけしとけばいい。
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