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678: sage 2010/06/09 (水) 15:36:36

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 嫁に「離婚したい、今月中にあなたから子供に話して下さい」と言われました。
◆最終的にどうしたいか
 離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 36歳・会社員・550万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 36歳・専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
 一戸建て、住宅ローン(月6万)
◆貯金額
 私個人(嫁は知りません)の名義で120万、家の貯蓄は40万
◆イ昔金額とイ昔金の理由
 住宅ローン、残り15年
◆結婚年数
 13年
◆子供の人数・年齢・性別
 3人(小6女・小1男・2歳男)
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 続きます




679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 15:49:26

◆離婚危機の原因の詳細
 職場に提出する書類があって今月の頭に通帳を見たところ、去年の年末に普通預金から黙って100万下ろしていた。
 嫁に聞いても何に使ったのか一向に話さなくて、最後には自分が大声を出してしまった。
 「エステにでも行ったか?服でも買ったか?怒らないから話して欲しい」と言っても黙ったまま。
 「こんな風では金の管理は任せられない」と言ったら泣き出してしまった。

 その後、やっぱり何に使ったのか話さないのでクローゼットを見たところ、封筒に入った書類を発見。
 開けて見たら、自分が3年前にした不倫相手の旦那と、俺の代理人として嫁が示談したと言う示談書が入っていた。




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689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 15:59:22

>>688
えーっと、ちょっと分かりづらくて確認だけど

> 自分が3年前にした不倫相手の旦那と、俺の代理人として嫁が示談したと言う示談書が入っていた。

この「自分」ってのは出張中のこと?
お前が浮気したって話なら移動してもらうことになる。


690: 出張中 ◆al43LIOl3A 2010/06/09 (水) 16:01:01

不倫したのは私(出張中)です。
分かり辛くてすみません。


691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:02:36

>>690
了解。
移動して欲しいけど、そのトリ、ぐぐったら使われてるから変える方がいい。
しかも、移動先のスレの別の相談者が使ってたんで。


692: 出張中 ◆al43LIOl3A 2010/06/09 (水) 16:03:58

分かりました、移動します。
トリも別のものに変えてみます。


907: 示談書 ◆al43LIOl3A 2010/06/09 (水) 16:07:15

駆け込み寺29から移動して来ました。
相談お願いします。


908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:10:01

>>907
いや、固定ハンドルは別に前のままでいいから、トリップの方変えてくれ。


910: 出張中 ◆PH6ED8xEJw 2010/06/09 (水) 16:11:57

何度もすみません、これでどうでしょうか?


911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:13:19

>>910
うーん、それも結構使われてるなぁ


912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:13:27

示談金が100万?


913: 寺からコピペ1 2010/06/09 (水) 16:14:36

678 名前: sage 投稿日: 2010/06/09 (水) 15:36:36
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 嫁に「離婚したい、今月中にあなたから子供に話して下さい」と言われました。
◆最終的にどうしたいか
 離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 36歳・会社員・550万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 36歳・専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
 一戸建て、住宅ローン(月6万)
◆貯金額
 私個人(嫁は知りません)の名義で120万、家の貯蓄は40万
◆イ昔金額とイ昔金の理由
 住宅ローン、残り15年
◆結婚年数
 13年
◆子供の人数・年齢・性別
 3人(小6女・小1男・2歳男)
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 続きます


914: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:15:18

>>911

>>912
いえ、総額は350万でした


915: 寺からコピペ2 2010/06/09 (水) 16:15:42

679 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2010/06/09 (水) 15:49:26

◆離婚危機の原因の詳細
 職場に提出する書類があって今月の頭に通帳を見たところ、去年の年末に普通預金から黙って100万下ろしていた。
 嫁に聞いても何に使ったのか一向に話さなくて、最後には自分が大声を出してしまった。
 「エステにでも行ったか?服でも買ったか?怒らないから話して欲しい」と言っても黙ったまま。
 「こんな風では金の管理は任せられない」と言ったら泣き出してしまった。
 その後、やっぱり何に使ったのか話さないのでクローゼットを見たところ、封筒に入った書類を発見。
 開けて見たら、自分が3年前にした不倫相手の旦那と、俺の代理人として嫁が示談したと言う示談書が入っていた。


916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:16:28

相手が離婚に至ってないならそんなもんじゃね?
嫁は相手の嫁に慰謝料してないんかな?


917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:16:31

>>914
ぐぐっても出ないし、トリップそれでおk。何度もすまんかった。


918: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:19:09

>>917
こちらこそ、何度もありがとうございました。

理由を続けます
◆離婚危機の原因の詳細
 それを見つけたことを嫁に話したら「相手のご主人の希望で私が代理人となって示談をした。あなたと話すのは裁判になったとき
 だけだと決心しているようだったので、裁判を避けるためには仕方がなかった。示談金は350万で、足りない分は私の保険を解約したり
 独身時代の貯金で支払った」と説明された。
 そして「お金が減っているって分かったとき、大声を出されて怖かった。あなたの不倫がばれたとき、私に何度も大声を出したから
 私が大きな声怖がるの知ってるよね?それでも平気で大声を出して、あげくには男がいるんじゃないかとまで言うあなたを見て
 一気に冷めた。もう一緒にいる意味はない」と言われました。



919: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:20:37

>>916
相手は現在別居中だそうです。
嫁は慰謝料請求していません。


920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:22:48

おまいが大声を出すのは本能か?
興奮すると抑えが効かないバカ?
自分に嫁が納得する非常に厳しい枷をして
嫁に二度と大声出さないって誓えない?


921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:23:52

これで離婚回避というのはさすがに無理だろ。


922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:24:47

>>918
> あなたの不倫がばれたとき、私に何度も大声を出したから

ということは、この「クローゼットから書類を発見した」時点より前に、
お前の不倫は既に嫁にバレ済みで、その時に1回修羅場った、ってこと?


923: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:25:11

>>920
自分でも悪いところだと分かっていて、不倫の一件より後は一切そんなことはしていませんでした。
ですが何も言わない嫁にカーッとなってしまい、突発的にですが大きな声を出してしまった。


924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:25:40

>>922
しかも逆切れでドナり散らしたっぽいんだがw


926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:26:59

浮気しておいて、バレたら逆ギレして嫁にドナり散らした。
使途不明金を見つけて嫁が理由を言わないので、大声でドナり散らすだけドナった後で、
それが本来出張中が払うべき慰謝料を、嫁が身銭切って肩代わりしてくれてたってオチだった…

どうすんだこれ、どこフォローしていいのかわかんねえよw


927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:27:09

>>923
けどよー、>>922の状況だったら、お前はスネに傷持つ身っつーか、日々平身低頭して
身をつつしんで行動して、それでも嫁に許してもらえるかどうか微妙な所なわけで、
ぶっちゃけ、嫁がエステに100万ブッ込んでても文句言えないみたいな所なわけでさ、
嫁が何も言わないくらいでカーッとなっていい立場か?


928: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:27:43

>>922
はい、3年前の単身赴任中に同じ支店で働いていた同僚(既婚、子有)と割り切った関係で不倫してしまい、
1年後単身赴任が終わった頃に嫁にばれました。
当時は自分を正当化しようと、嫁に酷いことを言ってしまいました。


930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:28:12

嫁もなんで一人で動くかな。
双方配偶者ありの不倫なら相サ.イ.出来る部分が多かっただろうに。

三年前の不倫ってことは、末子は不倫中の子供か
不倫がバレたあとのセメントとして作ったか…
どんなに子どもが可愛いとしても、嫁は大変だな。
もうどうにもならんだろ。
嫁の婚前貯金の分は返済してやれな。慰謝料はその上に詰むんだ。


931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:28:46

とりあえず、嫁の個人資産から出た分の金は返してやらんとまずいだろこれ。
出張中に何も言わず、勝手に代理人に立った嫁も嫁だと思うけどさ(共依存てやつか?)。
金返して、あとはコメツキバッタみたいに謝り倒すくらいしかないんじゃないか。


933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:29:19

示談に関わっていないということは、逆切れしてドナり散らして嫁を怯えさせて、
「よし、俺の不倫問題は片付いたww」と思っていたということだろうか。

>当時は自分を正当化しようと、嫁に酷いことを言ってしまいました。

どんなこと言った?


934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:29:29

>>930
だよなー。黙って金払ったっつーから、その時点では嫁バレしてないのかと思ったよ。
こいつ、よっぽど逆ギレ禿しくて、嫁もまた話すんの怖かったのかもしれんな。


935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:30:59

>>930
上二行同意。嫁が一人で事を進めたメリットがわからん。
不倫した出張が悪いのは大前提だが、嫁もなんかおかしい。


936: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:33:01

>>930
当時、嫁は妊娠中でした。
どうして一人で示談を?と話したら「一年中出張する仕事で、ストレスも多いだろうなぁと思っていた。
これ以上ストレスがかかったら、病気になるんじゃないかとも思った」と言われ、
「それに向こうのご主人からのメールが何度かあっても、あなたは何もしようとはしなかったでしょ?」と
言われました。



937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:34:32

うあーっ 最悪じゃん。
その後はしてませんって、普通そうだろw
もうその時点で終わってたんだよ。
慰謝料、分与、養育費、たっぷり払って嫁さん解放してやれよ。
お前だけの人生じゃないんだから。


938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:35:00

>>936
> 「それに向こうのご主人からのメールが何度かあっても、あなたは何もしようとはしなかったでしょ?」と
> 言われました。

お前んとこに、そういうメールきてたってこと?
で、お前はそれに対してどう対処してた?


939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:35:15

嫁の話だと相手旦那は出張中と話してないっぽい感じだったが、
出張中に対して、相手旦那からのコンタクトはあったってことか?
それを出張中がブッチして相手の怒りにガソリン注いで裁判だ何だって話をでかくして、
裁判沙汰を恐れた嫁がひとりで金払っちゃったと?


940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:36:20

> あげくには男がいるんじゃないかとまで言う

まあ相手の浮気を疑う奴は大抵、身に覚えがあるわけで、ほんとにパターン通りというか。
アキラメロンしかないんじゃね?


941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:36:33

なんで向こうの夫からのメールに嫁が対応してるんだよw
お前宛のメールをいつでも嫁が覗ける状態だったのか、
嫁個人のメルアドが漏れていたのか。

>「一年中出張する仕事で、ストレスも多いだろうなぁと思っていた。
>これ以上ストレスがかかったら、病気になるんじゃないかとも思った」
不倫はストレスが掛かっていたからとか言うなよ。


942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:36:41

相談者がDⅤの予感がするが、
まず三年前の不倫の顛末を書いた方が良くね?


943: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:36:49

>>934
不倫相手の旦那からは、ばれてからの2年の間に3回メールがありました。
どれも私に対する恨みを書いたもので、示談のことについては触れていませんでした。
ですが去年の11月頃に、不倫相手の旦那が何の前触れもなく我が家を訪れ、それに対しても何も
しようとしなかった私に、嫁は期待するのを止めて自分でどうにかしようと思ったそうです。


944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:36:57

嫁も子供を片親にしたくないはずだから、
出来れば離婚は避けたいはず。

嫁が信頼している友達や親戚に恥を
忍んで嫁を思い止まる様に話してくれる
様に相談してみては?

嫁はおまいの話しには聞く耳持たない
かもしれんが、友達や親戚ならあるいは。

前段階として、手紙でもなんでも誠心誠意
謝って、今後二度と大声出さない、もし大声
出したら嫁言うこと何でも聞く位のこと書いて
土下座して手紙を渡す。










945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:38:15

>>943
えーと、いちいち分かり辛いんだが

> 不倫相手の旦那が何の前触れもなく我が家を訪れ、それに対しても何も
> しようとしなかった

不倫相手旦那が訪問した時は、お前と嫁と、両方在宅してたわけ?
相手は何を言ったんだ?


946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:39:48

「自分と嫁の親揃えて全員の前で嫁に土下座」でも無理だと思う。


947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:41:45

そりゃ俺だって、もし嫁が浮気しやがってそれを何とか許した後で、何かちょっと食い違った時に
「あんた不倫してるんでしょ!でなきゃそんな態度あり得ない!」とか言われたら、
お前何様?出て行けやゴルァ!と思うわなー


948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:43:00

まず、相手の旦那に土下座して、その報告
を嫁にしたら少しは見直すかも。


949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:43:10

>>944
>嫁も子供を片親にしたくないはずだから
それはあんたんところの事情だろ?
キミは女の立場でレスしてない?女だよな?


950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:43:40

嫁さん ずっと我慢してきたんだろうな。カワイソス

嫁さんの希望通りにしてやれ そして
お前が最低限暮らせるだけの費用差し引いて、
下の子が成人するまで嫁さんに全て差し出せ。

お前がしてきたことはそういうことだ。



951: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:44:14

>>942
はい、書きます。
3年前単身赴任で支店に配属され、そこで同僚だった不倫相手と知り合い不倫をしました。
嫁が妊娠中で子供を二人面倒見ているのも分かっていましたが、自由になる時間と金があったので
自宅には月1帰る程度で毎日のように不倫相手と会っていました。
1年後に単身赴任を終え自宅に帰りましたが、思ってもいなかった部署に配属になったこと、
嫁が子供にかかりきりなこと、1年の間に家庭の中に自分の居場所がなくなったように感じて不倫相手と
ずるずると続けてしまいました。
そして嫁に不倫がばれ、両家両親立会いで話し合いがもたれたのですが、私は自分を正当化しようと
上のような理由を何度も嫁にぶつけてしまいました。


952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:44:27

既婚者同士の不倫で責任はフィフティフィフティだというのに
双方で話を詰めないまま一方だけが350万も払うなんて、
正直バカとしか思えない。
三人も子供がいる家庭で350万は大金もいいところだ。


953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:44:45

いやほんとに仏の顔も三度まで、というか。
嫁妊娠中に不倫浮気
→バレて逆ギレ、後始末は何もしない
→今回、ドナった挙げ句に「男がいるんだろ」発言

土下座とか約束とか、今更、って言われるのがオチかと。


954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:45:23

相談者は気団に意見を求めてる
女の立場で何を言える。
感情で吐き出してる奴(キジョ)は消えたほうがいい。


955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:46:32

その場でお前の親や嫁の親はなんて言ってたの?
ぶつけたのは分かった、その話し合いの経緯と結果もヨロ。


956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:46:44

>>952
うん、>>951見ると、両家両親立ち会いまでなってるわけだし、嫁の行動もよく分からんよなぁ。
ってまぁ、今更聞き出せるもんでなし、嫁に「お前も請求し返せ」と入れ知恵もできんし、
困ったもんだ。


957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:47:59

>>955それについて、今必要事項か?興味で覗いてるの?


958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:48:41

相手の夫やばそうだし、子供や自分が危険に晒される可能性を考えれば
こちらの夫(出張中)は妻子を守るような人間じゃないし
350万で片付くならさっさと終わらせたいという心境だったんじゃないの。


959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:48:44

いや、男として共感はこれっぽっちも出来ないだろw

もしかして、出張中は人の気持ちが分からないタイプ?



960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:49:47

相談者へ
落ち着いてレスを読み
自分に必要と思われる
レスを選択してください。
不要なレスはスルーしてください。


961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:50:55

>>956
ていうか確か不倫の時効って知ってから2年じゃなかったっけ。
今さら嫁はもう相手側に何の請求もできない気がする。

嫁が黙って金を渡すほど、相手旦那訪問時は悲惨な修羅場だったということなんだろか。


962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:51:49

>>961
自己レス
ぐぐったら3年だった。月数によってはできないこともないか。


963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:52:04

>>957
は?話し合いの経緯や経過は十分必要だと思うけど。
なんで350万払ったのか分かるかもしれんし。


964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:52:13

>>961
いずれにしろ、示談って一筆書いちゃってるから、どうにもならんよな。スマソ。


965: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:52:27

レスが追いつかず申し訳ないです。
>>945
不倫相手旦那は私、そして不倫相手とも同じ会社なので(支店は県外で部署も違うため会うことはありません)
「以前にご主人に世話になった、近くに来たので挨拶にだけ寄った」と嫁と子供がいるときに来たそうです。
当時は同じ支店の同僚の名前を騙って来たのですが、まだ不倫がばれてない頃に不倫相手から家族全員の写真入り
年賀状が来ていたので、嫁にはすぐに誰だか分かったと言っていました。
後になってそのことを不倫相手旦那に聞いたところ「離婚しているかどうか確かめに行った」と言われたそうです。
「離婚していたらいきなり裁判にしてやろうと思っていた。でもまだ離婚していなかったので、奥さんと子供のために
示談を持ちかけた」と言うのが我が家に来た理由でした。


966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:52:44

こいつには叩かれるのも必要
自分に都合のいい意見だけ欲しいのなら、ここに来る必要はない。





967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:53:41

>>966女の感情は必要ない。


968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:54:33

>>965
言われた「そうです」ってことは、出張中は相手旦那とは直接会ってないってこと?
訪問について嫁から聞いたのに、出張中はノーリアクションだったので、
嫁が自分で動いたって解釈でおk?

ていうかそれなら示談の話を持ちかけられたって報告も聞いてたってことか?


970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:55:58

>>949

そう、うちの事情。
嫁が不倫したけど、俺が子供を片親にしたく
無くて苦しかったけど、総てを飲み込んで嫁を
許した。
子供居なかったらとっとと離婚だよ。


971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:56:45

>>970
いやすまんけど、この板は女は全面的にお断りだから。


972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:57:26

>>971
お前もおちけつw


974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:58:51

ここで女を物凄い拒否してるのは女だと思う。
今それどころじゃないだろ。


975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 16:58:57

不倫相手旦那の行動もなんかおかしいな。
出張中と不倫相手旦那は謝罪や慰謝料云々の話し合いは直接したことはなかったの?


976: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 16:59:11

>>968
はい、私は不倫相手旦那とは今まで一度も会ったことがありません。
訪問直後、私の携帯に不倫相手旦那からメールがあり「今日近くまで行ったからお前んちに寄ってやった(など)」
それで初めて訪問を知り、また嫁からも「多分あの人だと思う」と報告を受けました。

示談の話しはそれから約1ヶ月後くらいで、弁護士を通して自宅に直接連絡が来たそうです。


980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:02:16

相談者よ。

ここ3年間の嫁さんの気持ちを理解できるか?

それを言葉にできないと、嫁さんの心は動かないぞ。


982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:03:24

よくわからんがまとめてみた。

3年前
嫁妊娠
単身赴任中に出張中と相手嫁との不倫開始
 ↓
2年前
単身赴任終了、家に戻る
不倫継続していたがバレる。
嫁に逆ギレ。どうやら大声でドナって罵倒したらしい。
 ↓
去年11月
相手旦那が出張宅突撃
偽名を使い挨拶だけして帰るが、嫁は相手旦那と察知。
相手旦那、出張中に訪問報告。
嫁からも訪問報告されるが、出張中は無視。
 ↓
去年12月
相手旦那から示談の申出
嫁と相手旦那、示談成立。350万支払う。
 ↓
今年1月
出張中、100万の使途不明金を発見し嫁を問いつめドナりつける。
実は相手旦那への示談金と判明。
 ↓
現在
離婚を申し出られる


こういう時系列?


984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:04:47

自分に都合の悪いことを隠そうとする奴の文章は、よく分からないことが多い。
時間掛かっても良いから、時系列や経緯や結果をまとめてレスして欲しい。


986: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:06:09

自分が不倫をしておきながらというのは重々承知ですが「もう終わったことだし、不倫相手旦那も(公式には)何も言って来ない。
恨みをぶつけられるのはいくらでも構わない、下手にこちらから何かを言い出して刺激しない方がいいだろう」と考えていました。

でも嫁には「交通事故でも何でも、加害者の方から被害者に”今回は申し訳ありませんでした、よろしければこれこれこういう内容で
示談にしていただけませんか?”とお伺いを立てるのが本当だ。あなたはそれをしようともしなかった。示談にすることで守られるのは
あなただけではなく子供や私も守られるのにそれを考えもしなかったでしょ?」と言われて何も言えませんでした。



987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:06:16

>>982
これの何処かに「両家両親立会いで話し合い」が入るらしい


988: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:07:12

>>982
その通りです、ありがとうございます。


990: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:09:00

>>987
両家話し合いが入るのは、不倫がばれた直後です。
嫁親は嫁の意思を尊重する、自分の親は第一声は嫁を責めました。


991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:09:18

必タヒに再構築しようとしてきて、張り詰めていた糸が
ドナられて切れちゃったんだな。

さてどうすればいいんだ・・・・


992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:09:47

>>987
それは嫁に逆ギレの行に入れておいてくれw

てか1月の示談金発覚から今までの半年間、何してたんだ?
まさかとは思うが、

嫁「それは示談金で、350万支払ったの」
出「そうか、エステ代じゃなかったのか。ならいいんだ」 完

で、半年放置なんてオチではあるまいなw


993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:11:24

嫁は専業主婦だし、家のローンもまだまだ残ってる。
貯金もほとんど無い。
これでも離婚したいというのだから、相当なんだろうな。

>私個人(嫁は知りません)の名義で120万
ってなんだ?
単身赴任で時間と「金に」余裕があったって、経済DⅤとかしてない?


995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:12:02

>>自分の親は第一声は嫁を責めました。

毒親だったのかよ!


996: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:12:17

>>992
いえ、去年の年末に100万下ろしていたのに気付いたのは、今月の初めです。
子供手当ての振込み先として銀行の口座番号が必要だったので、番号だけ控えようと勝手に通帳を見ました。




10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:19:03

根本的な疑問だが、出張中が嫁さんと離婚したくないのは何故?


12: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:22:39

>>10
不倫したときの嫁を見て、自分がどれだけ酷いことをしたのか思い知った。
これからは心を入れ替えて嫁と子供が喜ぶことをしようと思っていたのに、またしても自分の感情が
押さえられず悲しませてしまった。
自分や子供のことをあれだけ考えてくれる人は嫁しかいないので、まずは償っていきたいです。
そして一つだけ望むのは、そのときに自分も一緒にいたいです。




13: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:23:32

すみません、呼び出されました。
少し離れます。


14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:26:03

>>12
償いたいのなら嫁の気持ちを尊重しろ
自分の気持ちを押し付けるのはよくないだろ


16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:29:26

>不倫したときの嫁を見て、自分がどれだけ酷いことをしたのか思い知った。

罵倒しまくって捨て置いたんじゃなかったっけ・・・?


17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:30:23

>>10

良い質問だ


18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:30:59

示談金が350万嫁が下ろした金が100万。差しひき250万は嫁の保険や未婚時の貯金か。

これは当然出張中が負担するべき金じゃないか?嫁に内緒の140万だけでも
返してやれよ。あとの110万も出張中の小遣いや経費削って返してやれ。
そんな状態で自分だけへそくり貯めているのは身勝手だ。反省の態度示すためにも
早急に有り金は全部帰してやれ。


19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:33:27

>>16
んで、使途不明金について、嫁を問い詰めるのは仕方ないにしても、
「男がいる」って方向に持って行ったよなぁ


20: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:37:45

すみません、戻りました。
少しトラブルがあったらしく、夜にまた一度出ることになりました。


21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:39:40

>>19
泥棒ほど、人に物を捉える猜疑心が強いって奴だな。
浮気して逆ギレしたり、一緒に嫁責める親のようなゆるい倫理性の人間しか
知らないから嫁も同じと決め付けているんだろう。


22: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:41:49

>>18
はい、そのつもりです。
>>19
その点についても嫁を苦しめたと思っています。
「仕返しに不倫をするなんて、私がそんなことする人間だと思ってたと分かってとても悲しかった」
と言われました。


23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:42:20

とりあえず、出張中は丸刈りになれ。
話しはそれからだ。


24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:42:43

出張中側が一方的に示談金350万って
相手妊娠でもしてたんじゃないか?


25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:45:03

>>24
一方的にっつったって、あっちの弁護士がこっちに向かって、あなた方にも慰謝料請求する
権利ありますよ、とか言わないと思うぞ。
もちろん、こっちから言えば(こっちも弁護士入れたら尚更)、それはそれでちゃんと対処
して、ある程度相サ.イ.になったとは思うが。


26: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:45:39

私名義の貯金から嫁が出してくれた分を返すのは当然だと思っているのですが、今までそんな貯金があることさえ
話してなかったので(通帳は会社に置いていた)この期に及んで隠し金まであったのかと余計に怒らせてしまいそうです。


27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:47:27

>>26
まあそれならそれでもいいんじゃね?
離婚決まったら、どちらにしろそれは分与や慰謝料とは別に精算すべき分に
なるんだし、離婚決まってからなら、出所つつかれることもないし。


28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:47:30

家計の金が貯金がたった140万、隠し貯金が140万ってあたりもひっかかかる。
今までちゃんと家計に金入れてきたんだろうな?ここで話題になる経済DⅤは大丈夫か?
まさかとは思うが>>4のリスト見て当てはまる物がないかもう一度確認してくれ。
このさい反省すべき点はすべて反省して改めた方がいい。


29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:48:58

>通帳は会社に置いていた

なんで隠していたんだ?嫁が信用できないのか?それともまたこっそり遊ぶため?
そんなに信用できない嫁なら別れても問題なかろう。


30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:49:22

酷いことをしたので 償いに喜ぶことをしたいといってるけれど、

自分にかっこのいい都合の良い事だけをして
お前のしてきた負の面から逃げてるだけじゃん。

もう残された道は、嫁さんとの誠心誠意の話し合いだけなんだ。

今まで嫁さんは辛かったけれど、お前全然辛くなかった。
嫁さんの辛さに正面から向き合うことが必要だと思わないのか?

土下座とかそういう問題じゃないぞ。お前の覚悟の問題だ。





31: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:49:59

>>24
妊娠はさせていません、3人目の子供が生まれたときに、私が避○手術をしたので。
>>25
不倫相手旦那は離婚しかないと決心しているらしく、自分の嫁から慰謝料として400万受け取ったようです。
でも子供が小さいことや同じ職場ということもあり、去年の年末当時はまだ籍は抜いていませんでした。


32: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:52:40

>>28
単身赴任中、給料は変わらずなのに二重生活になったため、1年間に240万貯金から出してもらいました。
しかも単身赴任の少し前に自宅を購入したので、この金額になっています。


33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:53:49

>>32
んじゃ別に、隠しでも何でもないっつーか、「あの時の金が余ってたの忘れてた」とか
言って、嫁に返せばいいじゃん。


34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 17:56:15

嫁が怒るとか言訳しているが、結局金渡したくないだけなのが見え見えw
こういう奴って都合の悪い事は「嫁の為」って反対して、自分に都合がよければ
嫁に悪いことでも平気でやるくせに。

お前も不倫が旦那に払ったように、嫁に慰謝料はらって当然だろう。
もちろん立替分250万+慰謝料だ。
車でも私物でもなんでも売ればいい。嫁も住んでいる家意外な。


35: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 17:58:46

>>29
会社に置いておいた理由としては、後輩におごったり出張中に急に必要になったときにいちいち
嫁にお伺いを立てるのが嫌だったというのがあります。
一緒に働いている男性社員はほぼそういった口座を持っているので、別に悪いことじゃないという
認識しかありませんでした。
>>30
自分に都合よく解釈して逃げなければよかった。
今はその後悔の気持ちしかありません。
嫁はときどき視線を合わせようとしないときとかがあって、そのときには「何か思い出したりして辛いんだろうなぁ」とは
感じていましたが、何と声をかければいいのか?自分に声をかけられることが嫌なのではないか?と
思ってしまいそのままにしてしまいました。


36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:00:59

>>35
その後悔の気持ちを、緑の紙と一緒に嫁に伝えて
後は嫁の気持ちにゆだねろ。


39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:02:52

>>35
嫌なこと面倒なことは徹底して逃げるんだなw
最悪な結果を招くだけなんだが。

実際無理だろ。一度離婚して誠意を見せろ。


40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:03:18

>>35
後輩へのおごり?
家計に口座が殆んど空、嫁は保険を解約なら病気になったら医療費も大変になるんじゃないか?
それに嫁の金250万も借りている奴のすることじゃない。

おごりなんて御大尽や、そのための口座が許される奴もいるが、それは女房子供困らせていない
奴だけの特権だ。今のままなら離婚になったら経済DⅤとか言われるぞ。


41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:04:49

>>35
いやそりゃ別に、独身時代の通帳持ってて、今自分の小遣いプールしたり使ったりするのが
いかんとは言わんよ。
でもお前の場合はそれ、家計の金じゃないのか?


43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:08:12

とにかくこの物件はどこを触ってもメロン確定だ。
まずこいつがすべき事をまとめよう。

(離婚前にすべき事)
・嫁に示談に使った金を返す(結婚前の預金or自分の親の金)

(離婚の為にすべき事)
・嫁に慰謝料を払う

(離婚後にすべき事)
・子供の養育費を払う

その つ も り ですはナシな。
ところで両親報告会で嫁罵るおまえの親はもしかして毒か?


45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:10:05

お前の親の態度も許せん。絶縁してるんだろうな。


46: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 18:12:17

>>39
自分でもそう思いました。
でも嫁や子供と他人になりたくない。どうにかもう一度、チャンスをもらいたいです。
>>40
嫁はその後、少し補償額を落とした保険に入りなおしたそうです。
おごりは職場の慣習というか、そうするのが当たり前になっているようなところがあって、
自分だけそれに沿わないということが出来ませんでした。
>>41
厳密に言えば家計の金になります。
単身赴任が終わったときにはまだ不倫を続けていたので、これ幸いというずるい気持ちで返さないままに
なっていました。
そのことも含め、嫁には正直に話して受け取ってもらいます。


47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:12:38

出張中 ◆PoTQsHRQ5k が別れたくないわけは?
嫁への愛情とか、子供への感情とがが書き込みからはみえないんだが。
むしろ浮気とかエステ(浪費)とか猜疑心ばかりだ。
あと、嫁が別れないで今の生活を続けるメリットは?


48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:13:37

>>45
出張親が出張の浮気について嫁を責めた時、どうせ出張は
「そうだそうだお前が悪いんだ」という態度を取ってただけだろうな。
絶縁の必要性なんてこれっぽっちも考えていないだろうよ


49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:15:53

>嫁や子供と他人になりたくない。どうにかもう一度、チャンスをもらいたいです。

浮気して、逆ギレして嫁を攻めたり、大声で脅したりする。
親まで一緒になって被害者の嫁を責める。
言われない疑いを抱いてことあるごとに嫁を責める

お前が逆の立場ならどうだ?他人になりたくはないか?
むしろこれだけ傷つけた相手を縛り付けたいと言える事もエゴじゃないか?


50: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 18:19:51

>>43
親が嫁に向かって言ったのはいろいろありましたが、一番辛かったのは「あんたと結婚してなかったら、うちの子はこんなことしなかった」と
言われたことだと嫁が言いました。
その件については私が先に謝り、親にも謝罪を求めましたが「頭に血が昇って余計なこと言ったかも」というだけで、
おそらく嫁が望んだような謝罪ではなかったと思います。

>>45
疎遠にはなりましたが、絶縁はしていません。
理由は「今回の不倫のことを含め、子供は何も悪くないから」と嫁が言ってくれたからです。
「私はもう会いたくないけど、子供にとっては祖父祖母だから、私が嫌いだから会うなとは言えない」と
盆と正月、そして冠婚葬祭の付き合いは続いています。


51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:22:00

>>46
> おごりは職場の慣習というか、そうするのが当たり前になっているようなところがあって、
> 自分だけそれに沿わないということが出来ませんでした。

いやだからさ、するのは構わないよ。
けど、職場の習慣なら、ある程度まではそれも含めての小遣い設定になるか、そうでなけりゃ
確かに、その都度別枠で嫁に出してもらうことになるけどさ。
逆に言えば本当は、その金はさっさと返して、以降は小遣いからはみだしたらそういうのを
断るという苦しい思いをして、家計に入れる金を増やしてやっと、浮気の償いの
ほんの僅かな部分、ってな話なんだが。

しかし、家計の金をこれ幸いと使うって、嫁と3人の子供はかわいくなかったのか?
俺は自分のもの何も買おうとしない嫁に、何か買ってやりたくてたまらんが。


52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:24:36

ずっと見ていたけど、人の心の痛みがわからないタイプじゃないか?
自分でもあまり傷ついた事もないし、何でも自分に都合良く考えて
めんどくさい事には背を向けて逃げるタイプと見た。

相手の気持ちが実感できないから、自分がどれだけの事をしてきたかを
理解できない。わかってない。
嫁の気持ちが離れていくことも実感できない。

今までは嫁の愛情だけで繋ぎ止められていた家族なんだろう。
それがなくなって、残ったのはお前の執着心だけ。

自分をまず理解しろ。反省はそれからだ。



53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:25:52

>>50
グダグダとごたく並べて自分の気持ち整理できた?
これ以上なにをどうしろというんだろか。


55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:28:25

しかしでかい宝をなくしちゃったなあ。

そりゃああきらめきれないわ

自業自得だけど


56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:29:58

こんな良い嫁はそうそう居ない。
出張中はバカで悔しいな。


57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:30:16

>>55
同意。ここまで、できた嫁さんそうそういないわ
バカなことしたもんだ


59: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 18:31:05

>>47
嫁が必タヒで守っていたおかげで、子供は何も知らず無邪気で健康です。
それを当たり前だと思って感謝もしなかった自分が、ただただ恥ずかしく情けないです。
使った用途がエステや洋服なら、本当に怒るつもりは全くありませんでした。
それで嫁が楽しいと思えるのなら、全然構わないです。
>>48
我が親のことですが嫁を責める母を見て、頭をナグられたようなショックを受けました。
そこから少しずつ目が覚めたように、自分を正当化していることが恥ずかしくなり本心から嫁に謝りました。
>>49
確かに他人になりたいと思うと思います。
エゴだと言われても仕方がないです。
でもここで諦めてしまったら、嫁には「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」と
また思わせてしまうような気がして諦めがつかずに相談しました。


60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:32:58

あー、こりゃマジ無理だわ。アキラメロン。
仮に再構築の道があったとしても嫁さんのために教えたくねーわ。


61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:34:20

逆だ逆。
出張中に、その嫁や子といる価値がないんだ。


62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:35:39

>>60
例えばどのあたりから無理だと?


63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:35:41

嫁が思うおまえの最大級の誠意は何だと思う?


64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:35:53

>でもここで諦めてしまったら、嫁には「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」と
また思わせてしまうような気がして諦めがつかずに相談しました。

苦しい言訳考えてエライエライwでも言訳にもなってないw
普通ならそうは考えないぞ。亭主が悪い時に自分や子供の価値が低いからなんて
考えるはずないだろう。お前やお前の親じゃないんだから。

「結局これだけの人だったのね」と諦めるぐらいのもんだろうよ。粘れば「結局自分の事しか
考えられない人ね」になる。


65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:36:16

>>59
>でもここで諦めてしまったら、嫁には「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」と
>また思わせてしまうような気がして

都合の良い言い訳探すのに必タヒだなwww
で、ほとぼり冷めた頃またドナり散らして裏切るんだよな。
お前は嫁を何度も期待させて傷つけるだけなんだから解放してやれ。


66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:36:18

>>59
> 使った用途がエステや洋服なら、本当に怒るつもりは全くありませんでした。

じゃあそもそも、別にキツく問い詰める必要自体がなかったというか、要するに、
本気で不倫だけ疑ってたってことになるが。


68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:37:24

ワビを入れたいという気持ち



しなきゃいけない具体的な事

これを仕分けwしろ。


71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:38:31

>>65
> で、ほとぼり冷めた頃またドナり散らして裏切るんだよな。
> お前は嫁を何度も期待させて傷つけるだけなんだから解放してやれ。


これってアンタの想像でしかないよな?カウンセラーのつもりか?


72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:39:04

>嫁には「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」と

あー、出たわ。
DⅤ脳の屁理屈www
なんで妻子を貶めるほうにいくんだよ?
お前何様?


73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:39:20

本人は目が覚めたと思ってるみたいだけど
現時点でも、自己満足>>>>(壁)>>>>>妻子、で
基本は変わってないように見えるんだが


74: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 18:40:24

>>52
自分でもそうかも知れないと思うようになりました。
嫁にも「結婚して長く勤めているうちに、あなたは変わっちゃったね」とずっと前に言われました。
自分語りになりますが、私は金融会社の本店勤務で、正直なところ「ここから回収したらこの家族(会社)は
どうなるんだろう?」と不安になるようなところからでも回収するのが仕事です。
なので長く続けているうちに、そういった感情を覚えると仕事が出来なくなるのでには見て見ぬふりを
してしまうのが癖になっているのではと考えるようになりました。
でも仕事をしないと家族を養っていけない、家族を養うことだけが自分の仕事だと思っていました。


76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:42:34

>>74
そうやって自分を正当化するのはやめろ


77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:42:37

>>71
浮気した挙句に逆切れ、親が妻に暴.言.はいても具体的には何もせず、
浮気相手の配偶者が家に来たと聞いても放置した挙句に貯金が減ったと
ドナり散らす人間を信用できるヤツは少数派だと思うが


78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:42:37

>「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」

これに反応した奴らって・・
自分も価値がないを認めてるちゅぷかな。。


79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:42:52

>>74
それは違う。
すり替えてる。
わかれ。


80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:43:51

すり替えポイント

・浮気しているときにはブツ>>>>>>>(壁)>>>>>嫁子

だったはずだ。
毎日処理してたんだろ?


81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:46:45

過去の自分を美化するなよ。
その醜悪さと正面から向き合えよ。
そのツケが総決算なんだよ今。
貸し屋なんだろ?
尻に火がついてんだよ。


82: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 18:47:24

>>72
決して嫁と子供を貶めているわけではありません。
ただ不倫相手と旅行に行ったりプレゼントを渡していたことを知ったとき、嫁が泣きながら「私や子供には
そんなことしてくれたこともないよね?あなたの中では、私たちはそれだけの価値しかなかったんだね」と
言われて、一生懸命「それは違う、いてくれるのが当たり前だと思って感謝の気持ちやそれを表現することを
しようとしなかった俺だけが悪い。だから自分に価値がないなんてこと言わないで欲しい」と話しをしました。
なので余計にまたそう思わせるのではと考えたんです。


83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:48:40

>>82
で、不倫バレて反省した後は、旅行に行ったりプレゼント買ったりしてたわけ?


84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:49:10

気持ち悪いなあ。
なんでコイツいちいち嫁のセリフで書くんだ?

>「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」

自分は嫁と子供にその程度の価値しか認めていなかったとは思われたくないって
ちゃんと自分を主語にして書けよ。
嫁の口借りて自己弁護してんじゃねぇ。


85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:50:25

>>82
これからは嫁に感謝して日々生きていきます!で締めくくればいいと思う。
これ以上何を暴露したい?
相談にきて心情を吐露して軽くなったよな。それでよかったんだよな?


86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:51:20

以後、出張中は言い訳禁止。
もちろんリアルでも。
そっからだ。


87: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 18:52:18

>>83
はい、何でもない日にも安いものですがプレゼントを買ったり、出張の際には必ず子供たちにお土産を買うようになりました。
嫁も最初は「今更」と言うか複雑そうな顔をしていましたが、子供が喜ぶのを見て嬉しそうにしていたし
1年くらい経ったときからは、嫁自身も喜んでいると思える表情をしてくれていました。


88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:53:11

>>87
…まさかその資金は、例の140万?


89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:53:19

考えてないよな。
それが一番楽だから
嫁語録の中から言い訳に選んだだけだよな?
嫌なことは自分は絶対やりたくないが本心だよな?
その本心が考えたフリをさせてるんだよ。
それがこのスレ住人にはスケスケにバレバレなんだよ。
とりつくろうなよ。
本音で書けよ。
自己満足で終わるぞ。


90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 18:53:44

嬉しそうな顔してないとまたドナられるから、
とりあえず表情はとりつくろってたんじゃね?


91: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 18:53:57

>>84
相談するにあたって、嫁が言った言葉は私の主観を挟まずに伝えた方がいいかと思いそういう
書き方になりました。
見苦しかったら申し訳ないです。


92: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 18:56:07

すみません、少し仕事に行きます。
また帰り次第、こちらに伺います。


93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 19:05:48

>>91
>ただ不倫相手と旅行に行ったりプレゼントを渡していたことを知ったとき、嫁が泣きながら「私や子供には
>そんなことしてくれたこともないよね?あなたの中では、私たちはそれだけの価値しかなかったんだね」と
>言われて、

不倫相手と旅行に行ったこと、プレゼントを渡していたことを知った嫁は
嫁や子供にはそういったことをしたことがないと、わたしを詰りました。
嫁や子供の価値はその程度かと言う嫁にそうではないことを話しました。
今回また、簡単に身を引いてしまうと、そのように嫁に思われるのではないかと考えたのです。

何年も前に聞いた言葉に正確さがあるか。
自分の主観で都合よく頭の中で組み替えちまうのが人間なんだよ。


95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 19:10:28


>不倫したときの嫁を見て、自分がどれだけ酷いことをしたのか思い知った。

思い知ったら、不倫相手の旦那を放置したり、嫁を疑ってドナったり出来ない。
お前は言葉だけな奴なんだよ。
貯金が40万、家のローンは残り15年、専業主婦、子供3人も、
それでも別れたい相手なんだよ。相当だぞw


96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 19:12:15

前向きな助言に反応しない出張中は
言い訳に終始してて、嫁にもこのスレの
住人にも見透かされてるな。
いつまで保身といいカッコつけし続ける
つもりなんだ?


97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 19:13:50

まあぶっちゃけ、自分の娘の配偶者がこいつだったら、と考えたら
血圧があがってきそうだがな。

子供3人上等、すぐに帰ってこいって言ってしまうだろうと思う。


98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 19:16:44

>>82
3年前は確かにそう思ったんだろうなぁ。
でも人の気持ちは変わるよな。
むしろお前と暮らす価値が無いと嫁が見切ったわけだな。


100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 19:20:30

「もう一回チャンス欲しい」とか言ってるけど、
今まで山のようにチャンスあったんだと思うよ。
「離婚したい」という言葉が無かっただけだろ。
嫁さんは賢い、良い嫁だから、お前みたいに「脅し」を使わないんだよ。
不倫バレ、親が嫁のせいにする、不倫相手旦那メール、訪問、
使途不明金発覚、「あなた変わったよね」と言われたとき、チャンスは山のようにあった

もう一個疑問。
貯金が40万って、めちゃくちゃ少なくない?
各紙が根が120万もあるのに、なんで?
嫁にいくら渡してた?


101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 19:21:52

おいおい、嫁や子供には「そこまでする価値がなかった」のが本当だろ。
だって不倫相手はそうしないと営みさしてくんないんだからさ。
自分に嘘付くのやめろよ。


102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 19:27:12

>>100
何度か出てる質問だけど何故か月々の生活費については全く触れないんだよな
家計管理してたのは嫁らしいけど

100万残して家買って
その後40万貯めて
示談金で100万使ったらしいぞ


103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 19:52:56

加えて、単身赴任中は年に240万仕送りしてたらしいから、年収手取り550万だと、
貯金あんまり増えてないのも無理ないかもしれん。


104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 20:05:23

離婚して側に居ない子供と嫁に、
毎月養育費やら慰謝料やら払うのが惜しいんじゃないのか?
まだ幼い子が居るわけで、先の長い話だからな。
自分は浮気で銭をばらまいて、使途不明金が100万でドナり付ける人間だろ?
自分に都合良く済ませたいだけだろ。


105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 20:27:35

>>104

俺もそんな感じを受けたな。


106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 21:30:54

100万がエステだったら怒らなかったって、大声だして嫁怯えさせて追求したんじゃ
なかったっけ?
それにエステとはなんでそんな突拍子もなくて高い物を想像したのやら。普段の嫁
みていたら出てこない想像だろうな。もしかして不倫の好みかな?

嫁が350万も不倫の後始末に使っていたのは知らなかったとしよう。
でも浮気相手には嫁が羨むほどのプレゼントやレジャー、後輩にはおごり、でも
妻子には浮気が発覚するまでなしか。発覚してからもへそくりは温存して
「安い土産」って自分でわざわざ書いている。どうみても妻子は2の次3の次だな。




107: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 21:32:27

すみません、今帰りました。
貯金のことですが、家を買うときに800万を頭金に入れました。
その時点で残金が約400万ありましたが、私が単身赴任したことで二重生活となり
給料を丸々嫁に渡す代わりに、貯金の方から総額で240万貰いました。


その後、単身赴任を終えて2年の間に嫁が180万貯めてくれて、340万になったので、
嫁と相談して200万をローンの繰上げ返済に充てました。
不倫相手旦那と示談をしたのはそれよりも後のことです。


109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 21:40:12

おなじトリで同じ浮気で親と一緒に逆ギレって内容が少し前にあったがお前さんって
もしかして以前も相談してなかったか?
男はばら撒くのが習性だから仕方ないどとか大口叩いてないか?嫁の実家に止めてある
嫁の車パクッて乗って変えた奴とは同じじゃないよな?


110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 21:41:16

>>107
で、嫁とは離婚するつもりないから
今後どう行動すべきか、相談したいってこと?


112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 21:49:40

本人が離婚するつもりがなくても、嫁が離婚したいといえば請求できるだろう。
嫁の親兄弟だって今度はさすがに嫁応援するんじゃないか?
嫁が主婦だって資格があれば仕事見つかるかもしれんし、しばらくは慰謝料で
やっていけるだろう。


113: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 21:51:20

>>109
相談するのは今日が始めてです。
2chではパソコン関係とバイク関係のスレをメインにロムってました。
最初につけたトリは結婚記念日、その次のトリは娘の誕生日でした。
嫁は車を持っていなくて、夫婦共用です。


115: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 21:58:38

さっき嫁から電話がありました。
いつものように出張を労ってくれ、食事を取ったかどうか聞いてくれました。
自分なりに一生懸命気持ちを伝えたつもりでしたが、明日嫁親に話す決心をしたそうです。
最後のチャンスをもらえないかと聞いたところ、しばらく黙って「ごめんね、もう疲れちゃった。楽になりたい」と言いました。
たぶんもう終わりです。


116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 22:01:05

>>115
それ以上追いつめたら鬼畜だな。
今までの積年の嫁への取り扱いの集大成だろうよ。浮気だけではなさそうだ。
もう嫁を解放して楽にしてやれ。

他人に成るからと言ってもちゃんと嫁が立て替えた分は払って子供への
義務は果たすんだぞ。


117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 22:03:48

やさしい嫁だな。
まぁ、メロン食え。


118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 22:08:20

人生の分かれ目だぞ?
そこにいていいのか?
仕事なんて投げ出して嫁の所に駆け付けて
芝居でもなんでも泣いて土下座してみそ。


121: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 22:11:33

>>116
離婚したいと切り出されたときよりもこたえました。
笑っていると思っていたのは自分だけで、疲れさせていたんだ、苦しめていたんだと思いました。
金銭的なことは精一杯償うつもりです。
自分にはもう子供は出来ないし、子供の母親は嫁だけなので。

明日は半日仕事を休んで、せめて岳父に話すときには自分も一緒に行くつもりです。
これ以上逃げるところは見せたくないですから。


123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 22:13:53

>>121
いい心がけだが実親に話す時と同行は嫁の意向を聞いてからの方がいい。
水入らずで相談したいこともあるかもしれんから、その場合は後で挨拶に
言った方がよかろう。何事も嫁に聞け。


126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 22:18:31

あっさり諦めるやつだの。
嫁からみたら、やっぱり上辺だけの旦那って
思っただろな。


127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 22:19:36

嫁と一緒に行って、また疲れさせるんだwww
んで自分を必タヒで弁護するんだね。
土下座とかしちゃうんでしょ~。
目に見えるようだよ。


128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 22:20:21

謝罪したところから償いの始まりなのだな。


131: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 22:23:48

>>123
はい、嫁に許可を取ってからにします。

仕事が残っているので少し離れます。さっきから一向に進まなくて。
報告はした方がいいでしょうか?


133: 出張中 ◆PoTQsHRQ5k 2010/06/09 (水) 22:33:47

レス下さったみなさん、ありがとうございました。
もっと早くに気が付けばよかった、どうして気が付かなかったのかと悔やむばかりです。
それでは名無しに戻ります。


134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 22:38:06

ホント保身男だったな。
嫁と子供達が可哀相過ぎる。
嫁と子供達の未来に幸あれ。


135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 23:14:50

子供にはなんて言うんだろうな
不倫とか示談金とかいくらなんでもそのまま言えないだろ


136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 23:15:28

金に汚く自分に甘く他人に厳しい最低な父親だなwwww


138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 23:26:12

>>135
嫁がなんとかするだろう。あいつが言うより子供を傷つけない方法を思いつくさ。
あいつが自己弁護入れて話すよりずっといい。


139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/09 (水) 23:56:02

>>133
傷つけたという段階はもう過ぎていて、
人格も頭もヤバイんで、関わる気力を失ったという段階だと思うけどね。


140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10 (木) 00:35:54

今北。
すげーの来てたんだな。
こいつ、養育費もケチって慰謝料もケチるタイプに見える。
金絡みの仕事してるとケチくさくなるってホントなんだな。
こんなやつとはさっさと別れて嫁と子供は幸せになってくれ。


141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10 (木) 02:03:07

再構築を夢見て下手に出ようとしてただけだろうから、その可能性が失われて本性出し始めるかもなー


142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10 (木) 02:07:22

>>141 そうしたら離婚に向けて墓穴掘るだけだろうさ。
それより弁償や別れた後の慰謝料を汚くしそうな悪い予感。
また金隠して、ないから払えないなどと言い出しかねない。


143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10 (木) 02:18:07

>正直なところ「ここから回収したらこの家族(会社)は
>どうなるんだろう?」と不安になるようなところからでも回収するのが仕事です。

これを身を以て思い知ればいい。


145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10 (木) 02:36:37

言い訳と表面だけで生きてきた中身のない役立たずのいい例だった


146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10 (木) 04:19:37

> 金銭的なことは精一杯償うつもりです。
> 自分にはもう子供は出来ないし、子供の母親は嫁だけなので。

最後まで嫁の扱いはこれか


147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10 (木) 09:47:56

言い訳している自覚もなかったんだろうしなぁ。

始終、相手を思いやっている風を装いながら利己的な発言を繰り返しているし
たまに相手の意思に沿っているように見えると、実は「可哀相なぼく」の演出。
基本、ナルシストなんだろうな。

子供ができないように手術してまで入れるのに拘ったってのも思えばキモイ。
結局はそれが気軽な浮気に繋がってるみたいだしな。


149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/10 (木) 18:33:05

夫の浮気のために、
嫁がセ.イ.病感染の危機にさらされるわけだろ。
キモイ上に、最悪だとしか言いようがない。



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