「言いたくねえんだけど、○○（会社名）にムロさんっているだろ。お前の嫁さんとやったって話があるぞ。」【１／２】

で、嫁さんの相手の話なんだが、会社に嫁さんの担当先輩みたいなのがいるのな。
俺も出入りしてたから知ってるが坂口憲二つうのか。
胡散臭いスポーツ系というのか。そういうの。30代前半独身。

嫁さんは「ムロさん、ムロさん」言ってた。
仕事上、無理言われてむかついたとか、
他社の人間にセクハラされた時に抗議してもらったとか結構話題に上る奴。

単身赴任してからそいつの話題は全然なくなったんだわ。

時々思い出して
「そういや、ムロさんっていたじゃん？最近聞かないな。移動したの？」
って言うと
「んーん。まだいるよ。」
とかって言ってた。
その頃からあれ？とか思ってたのにな。
全然結びつかなかった。アホだな。

でも、ふと気づいたのよ。単身赴任して1年半位目だと思う。
ムロさんって奴じゃねえの？って。
全然話題に出ないって変じゃねえかって。

考えすぎだって思ったけどな。
単身赴任は辛かったからな。
だからって、逃げるみたいにそういうこと考えちゃ駄目だな俺って思ってた。
たまに単身赴任仲間にキ○バクラ連れてかれて全然楽しめなくて超罪悪感感じたりな。
だから疑うんだって。

でも考えれば考えるほど怪しく思ってきてな。疑心暗鬼。

でもそういう疑うって事そのものも不幸せなことだって思ってたのよ。

坂口憲二＝胡散臭いスポーツ系
にﾜﾛﾀｗ

いわゆる筋肉バカってタイプか？

マジでその頃が一番辛かった。

身を焦がれるような焦燥感ってやつな。
明日仕事だから帰れるわけねえのよ。
それにもう夜の9時、今から行っても新幹線も終わってる。

でも電話にでねえんだ。
昨日は出たんだよ。一昨日も。
色々と楽しく話したんだ。
でも今日は出ない。
何回もかけても変だし、でも待ってても返信がこねえの。
で、今週末は帰れねえときてる。

どうにもならねえんだよ。

で、その次の週末に帰るだろ。

夜の生ｼ舌するときさ、口と手ですんの。
裏側こね回すみたいにしてさ。
言い訳できねえんだよ。
手は覚えるかもしれないじゃん？雑誌とかさ。
もっといえば女友達とそういう話だってするかも知れねえし。

でもそういうやり方って男の一人時みてえな、
やたら気持ちいいのって喋ってても覚えねえんじゃねえの？って。
俺にして、そうじゃねえよって言って教えて、それでやっと覚えるんじゃねえのって奴な。

でも証拠ねえんだよ。
携帯とか見れねえし。
2週に1回しか帰らないし、
確証もないのに探偵だとかやったら金かかること出来ないだろ？

じゃあお前そんな辛かったら会社辞めるか？っていう。

単身赴任が辛いから言い訳して会社辞めましたって。
やっと入れたのに？
糞みたいな超氷河期で、早稲田、慶応出てロクでもない会社入ってる知り合いを何人も知ってるのに。
マンションかって嫁さんと頑張って返そうぜって。な。
3年経ったら戻って子供作ってって。

思い込みなわけだよ。俺の。
学生の頃からラッキーだと思うとやな事あるみたいな後ろ向きなそういう。
結婚してマジ幸せだから変に思うんだってみたいな。

でも単身赴任はなげえんだよ。
ずっっっと考えるんだ。
家に一人だから。
で、電話に出ない週に一度の時にどうしようもなくなるのよ。
新幹線は終わって、もう家に帰れない時間で、電話に出てくれなくてな。

過去の話だろうが、その時の二人の年齢は？

今も確証は掴めてないのか？
週のうち電話不通の日が特定出来てるのなら、
ピンポイントで興信所雇えば一発だろ。

もっとテンポ良くしろよ。現在進行形じゃないんだから。

で、結局ばれたのは友人つてだった。

ある時、電話来て話があるって言われてのこのこ行ったのよ。
そしたら、
「言いたくねえんだけど、○○（会社名）にムロさんっているだろ。お前の嫁さんとやったって話があるぞ。」

あんなに怪しんどいて最初は結婚前だと思った。
嘘。みたいな。
で、その後気づいて、すげえ凍りついた。

1年前からだ。みたいな。
取り返しのつかないショックみたいなのを感じたのよ。

>>303
発覚時俺29。つーても最近。単身赴任したのは27の時

スマンぽつぽつ書いてるだけだからな。
纏めれるかわからないしスルーしてくれ。
特に目新しい話じゃないと思うし。

もうなんていうか取り返しのつかない感じ。
喫茶店で青褪めてたんだけど、そこで2chに相談なんてできん。

一年前って・・・一年前って・・・って感じ。
今日からとか今からなら走っていくけどな。

で、家に帰って即効問い詰めた。
興信所とか証拠掴んでからとかそんなのも一切考えられんかった。

で、最初は違うって言ってたんだけどな。
週一で遅いのは？とか会社に聞いてみるぞって言ったらようやく認めた。

いきなり凸したのか・・・

そういう意味じゃここで読むみたいな手強くはなかった。
問い詰めたって言っても30分くらい。もう最初から動揺してたし。

で、週に１回会ってたのか？って言ったら（あえてやったとは言わなかった。）
会ってたって認めた。
それどころか俺の帰らない週末にも会ってたと。

なんかもう衝撃で怒るとか、暴れるとか冷静な判断とか全部出来ない。
聞くことすべて衝撃的だからアホみたいに問い詰めてるだけ。

>>326
gdgd書かずに結末を書けよ。長いし書き方がキモイ

>>336
まぁもちつけって

私が悪かったって言って謝るんだわ。
お決まりの寂しかったとか言い訳しねえで。
で、痛いのがさ。そのムロさんを庇うのよ。

俺も切れちゃって会社にドナり込むとか言ったら
「それだと仕事やめなきゃいけなくなっちゃう」とか。
で、私が悪かったって謝る。

その度に一年以上焦燥感にさいなまれた事を思い出して怒りが出てきて身悶える。
夜中、その繰り返し。
浮気っていうよりも俺のいない時間をその男が少しでも埋めてたって
その事が絶対的に許しがたかった。

すまんが思い出したままにしかかけないし、
纏めるとか俺には無理っぽい
スルーかあぼーんしてくれ・・