私は母親の不倫が分かった時小4だったけど、
それまでｷﾞ.ｬ.ｸ.待があったり弟妹と差別されてきたから
今度こそ本当に捨てられる！と思って力の限り抵抗したよ。
相手のおっさんとメシ食ってるときに話し掛けられても
「うっせーんだよ！」とかって。幼かったな…。
で、ある日焼肉屋でそんな感じでシカトしてたら
いきなりポコポコにされた。
「こんな糞ガキはこれぐらいせんと分からんのじゃあ！」って。
母親は子供を捨てるか迷ってたけど結局父親のとこに
戻ってきた。今考えると捨ててくれてて良かったんだけど。
高校生の時にもまた母親の不倫相手に会わされたけど
そん時は「ふ～ん。それで？」って感じだったな。
とっくに自分の方が心ん中で母親を捨ててたからだと思う。
>>837
現在では「母親を捨てるような気持ち」を捨て去り、
母親と仲良くやっている・・・そんな感動的なエンディングはないですか？
>>838
残念ながら…。
でも大学進学で実家を離れた時にはそんな気持ちだったな。
もう昔のことだし、みたいな。
過去を乗り越えたあたしカコイイ！とか思ってた。
今自分が母親になってみて、
実は何も乗り越えてなかったことに気がついたよ。
小さな子供を目の当たりにして、自分がどれだけ非道なことを
されてたのかやっと理解したというか。
（もしもっと早く気付いていたら産まない選択をしたかも）
出産前後にも夫を巻き込んで母親と揉めて、
それが引き金になったのか、母の不倫やｷﾞ.ｬ.ｸ.待の記憶が
鮮明に蘇ってくるようになって、夜も眠れなくて
発強しそうなときがあります。
あの母親を許すと、自分の育児に対する姿勢にどうしても
矛盾が生じてしまう。不器用なのかな、
どちらも取る事はできないという結論に達したので
実家と絶縁するつもりです。
来週の土曜日に荷物の整理に行くんだけど
それが済んだら着信拒否、で年末に引っ越して
とんずらします。
でも私は一生過去の記憶から逃れられないだろうと感じる。
なんでかっていうと、ここまでされたのに
母を嫌いになりきれないから。永遠に片想いしてるみたいに。
母親がﾀﾋんで、棺桶に入ったﾀﾋ体を見た時
（葬式に行けば、の話だけど）絶縁したことを多分後悔すると思う。
でも、今は子供を愛情を持って育て上げる事を第一に考えています。
それができた時私自身も救われると信じたい。
長文での自分語り失礼しました。
>>841
すごいよくわかる。親に片想いしてるみたいな感じって。
私も年末に母親に色々ぶっちゃけてから縁を切る覚悟で
家をでる予定なんだけど、やっぱどんなひどいことされても
信じたいって気持ちとか、私が助けてあげなきゃって気持ちが
あって複雑…。
８３７さん。頑張って！
>>843さん、状況が似てますね。
この葛藤、吹っ切れる事はないんでしょうね…。
>>850さん
ありがとう。励ましてもらったのなんて初めてです。
嬉しくって涙出る…。
笑い飛ばせるようになるまでこのスレを覗くと思いますが、
ここにいる全員が幸せになれる事を心から願ってます。
>>856
変わらない親を許さず突き放すことだって、ある意味愛ではないかと思う。
多重債務者に金を渡してｲ昔金の尻拭いをし続けることばかりが愛ではないし。
親に変わって欲しいからそうするんじゃなくて、
変わって欲しいという期待を押し付けないため、これ以上親を嫌いにならないために
たぶん>>837さんは親との絶縁を選んだと思うから。
不倫親が自分の欲望を押さえ付けてまともに生きることをサレ子が強要したり
サレ子が親の蛮行を我慢して許すことを不倫親に強制されたりするよりは
ある意味よっぽどお互いへの思いやりに溢れた行動だと思うよ、絶縁って。
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