あー辛い。心から反省してるようだし、子供たちには凄くいい父親だから再構築したい。
「ただのピ○サロ行ってﾁ○ｺしゃぶられただけじゃん！犬にかまれたようなもんで浮気のうちにも入んないよ」
と軽ーく笑い飛ばせたらどんなにいいだろう。
実際そう思うように努力しているけど、普段から「風ｲ谷も浮気だよね」とお互いに何度も確認してたことや
それが三人目の妊娠中の事で、こちらに全く匂わせずしれっとやってたこと、たぶん発覚しなければずっと隠す
＝何事もなかったかのように私を欺き続けるつもりだったろうこと、白状する前もやってないとかなり粘って嘘ついてたから
またこっそりやるんじゃないかという恐怖、何をしてても付きまとう嫌悪感と疑り、
そういう感情がぐちゃぐちゃになってふと気づくとボロボロ泣いている。
自分は親が離婚しているから離婚がもたらす子供への影響を考えるとどうしても回避したい。
でもこんな精神的に不安定な状態を子に悟らせるのも一種のｷﾞ.ｬ.ｸ.待なんじゃないかと思ってしまう。
だれか記憶消してくれよ本当に…悔しいよ、悲しいよ
また心から笑いたいよ
挿入していないんだから水に流してあげたら？
って言いたいけどそれだけでも嫌だって気持ちも分かるから何とも言えないわ。
妊娠奥の身体を気遣うあまりに他でチ◯コだしちゃう旦那さん多いよ…
大事にされてる気がして羨ましいよ…
うちも昔ピ◯サロバレで大騒ぎしたけど、大真面目に不倫された今となってはかわいいもんに思えるけど、
結局はその辺から信用できなくなって色々ぎくしゃくしちゃった気もする。
許せないし忘れることもできないんだよね。結局。
＞またこっそりやるんじゃないかという恐怖、何をしてても付きまとう嫌悪感と疑り
わかるよー、とっても。
仕事で遅くても本当に？と疑ってしまう自分がいるんだけど、
これが何十年も続くかと思うとぞっとする。
かといって生活力もない自分。情けない。
居心地悪くすると外に求めるかもしれないし、
かといって怒りや不安を自分の中で抑えているのも腹立たしいし、成すすべが見えない。
>>809
>>812
ありがとう。
こんなことリアルはもちろんネットでも言ったことないから、レスもらえてそれだけでボロ泣きです。
三人目がちょっとトラブルのある妊娠だったから、旦那がこちらの体を気遣ったとも考えられるし、
そう思った方が絶対に良いと頭では理解できるんです。
土下座して償うといってくれたけど、正直どう償ってもらえばいいのか分からない。
何でも言うこと聞くって言ってるから応じると思う。このスレの奥様ならなんていいます？
たとえば全財産くれるって言ってもはっきり言って大したものじゃないしｗ、
そんな金あったら子供たちのためにためておいて欲しい。そもそもお金なんか欲しくない。記憶消してほしい。
むしろうちは旦那からのレス気味で、正直肉ｲ本的に寂しい思いしてたのは私。
その件で何度も話し合ったし、そのたびに旦那は謝って以後償う！改める！と誓ってきた。
浮気してない？と何度も聞いた。誓ってしてないと言ってた。
でももうその誓いもすごく虚しい。ただの口先男なんじゃないかとすら思う。
尊敬もしてて、大好きだった旦那なのに。がっかりさせないように産後も体型維持して見た目にもそれなりにかまってきた。
こういうのもすべて独りよがりの努力だったと思うとﾀﾋにたくなる。こんなに辛い気持ちだと思わなかった。
バレなきゃいいってのは真理だと思う。(良くはないけど)
知らなきゃ知りようがないから
でもバレるんだよね。
｢不倫をした事実｣をどれだけうまくなかった事として隠匿したつもりでも、
現実にあったことは本人が思うより色んな所まで根っこを張ってて、
思いもよらぬ時思いもよらぬ所から芽を出すんだよ
わかるなぁ
うちも知ってから半年以上たつけどその日から寝てるとき以外常にそのことを考えてしまう
会社に行ってる時は「今ごろ会ってるんじゃないか？」とか
こっちからしてないのに何でも無い用事でメールがあったら
「彼女とのメールを削除したのを隠すためかな？」とか
優しくされたら「疑われないためかな」
冷たかったら「やっぱりまだ続いてるんだ」とか
もう病気だよ・・・
旦那はその話題に触れると「いつの話やねん、どんだけねちこいんや」って
まるで私だけが異常な人間みたいに言うけど
ここのみんなのレス見せてあげたいよ
嘘があまりにうますぎて今何言っても信じられなくなってしまった
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