2019/04/26
2021/03/15 再掲載
相談です。サレ妻です。
すみません、長くなってしまいます。
旦那24歳、私23歳。結婚2年、子供1人（1歳）。（デキ婚です）
夫婦仲は良い方で、行為もあります。
相手は職場の毒女31歳。同棲中の彼氏あり。告白は毒女から。
付き合い自体は2ヶ月程度で、デート、ｷ.ｽ.あり。ｲ本の関係は無いそうです。既婚子ありは承知。
内容を聞いて、うっかり一度だけの火遊びだったら、まだ若いし、まあ許そうと思っていたのですが
どうやら旦那も毒女も本気（もしくはラリ？）なようで、出合って半年、付き合って2ヶ月ですでに一緒になりたい、離婚することも考えていると言われました。
今は、家庭（私）と毒女を天秤にかけているようです。が…
旦那の言い分としては「家庭が（子供が）一番大事だし、何もかも投げ出す勇気はない。でも彼女とは別れられない。」
毒女は（旦那からの又聞きですが）
「いけない事だとはわかっている。でもできれば彼と別れて旦那と一緒にいたい。」とのことです。
奥バレした事も旦那が言ったようです。
旦那は「非常識な事はわかっている」「彼女が好き」「一緒にいたい」と繰り返すわりには
「じゃあ私と離婚して彼女と結婚したいの？」と聞くと「そこまでの覚悟は…」と言って濁しています。
なんだか悲劇を気取っているようで、ただのラリなのかな？と思うのですが…
昨日、今日と夫婦で話し合いをし、私から旦那には（なるべく冷静に）
「好きな人ができたばっかりで、ちょっと気持ちが浮かれてるんじゃない？今は私よりその人が好きなんだろうからしょうがないけど、
もう少し落ち着いて冷静に、現実的に考えてみたら？」と言って仕事に送り出しました。それと、今、彼女と別れる決断ができたならすべて水に流してなかったことにするから、とも言いました。
旦那も、毒女と別れるのが最良の選択だと（頭では）わかっているようです。
でも好きだから～うんたらかんたら、だそうです。
私に対しては、家族としては愛してる。大切に思っているが恋愛感情は前よりは（ゼロではないにしろ）薄いそうです。
私は離婚したくはありません。子供の事もありますが、旦那を愛しているからです。
旦那は今後も毒女と話し合い（？）をするようです。
そしてその内容を逐一私に報告する予定になっています。
職場も同じだし、今後一切接触を断つのは無理なので、こっそり会われるのは
ある程度仕方ないと思うのですが、その密会で旦那の気持ちがラリから冷めるどころか、私から離れて行くのが怖いです。
旦那には、昨日の今日なので、気持ちの整理がつくまで待つとは言ってありますが、やはり私もストレスになっているのか食欲もなく眠れなくてキツいので早く決着つけたいです。
もし本気だったら…と考えると不安になります。
どうせ家族を捨てる決心はつかないだろうから、一過性のラリだと思って気長に待てばいいかなとも思っているのですが、楽観的すぎるでしょうか？
私は、早く旦那に目を覚ましてこっちに戻って来て欲しいです。
何か良い方法はあるでしょうか？
なるべく、いつも通りに接するように心がけるつもりです。
旦那の目が覚めないようなら、3者面談で毒女と直接話そうか、とも考えています（毒女もいい大人なので、説得すればわかってもらえるかと…甘いでしょうか）
だらだらと書いてしまってすみません。
冷静なようで混乱しているのかもしれません。
長くなってしまいましたが、アドバイスあればよろしくお願いします。
>旦那の目が覚めないようなら、3者面談で毒女と直接話そうか、とも考えています（毒女もいい大人なので、説得すればわかってもらえるかと…甘いでしょうか）
大甘。そんな常識のある毒なら不倫なんかハナからしない。
ひとりで抱え込まずに、身の回りの信頼できる人または専門家に相談すべし。
>>252
取り乱すことなく 冷静で あくまで相互理解の元にハナシを進めようとして 立派な人だねえ
なのにとにかく旦那がバカでアタシャほんとにアンタが不憫だよ
いわゆるデキ婚の弊害なのかねぇ なんの決意も決心も覚悟もないまま 生で行為して子供が出来たからケコンしましょう→夫はバカでガキのまま
責任も覚悟も無いバカには ちゃんと専門家入れて話し合って 有責者からは離婚できないこと 24の旦那がどれほど高給なのかは知らんが慰謝料が発生すること
養育費を払い続けるハメになる事 等々 骨の髄までわからせないとダメじゃん
Tu-Ka 家族が幸せに暮らすには そのバカ旦那をキチンとした大人に教育・調教しなきゃならんのか・・・
ほとほとアンタが不憫だよ
まぁ生で行為する前に 相手がバカなのか ちゃんと見極めてねって事ですな
バカ旦那は ずーーっとｇｄｇｄ言い続けるだろうから 双方の両親呼んで いかに自分が甘ったれた事を言ってるのか解らせたほうがいいね
252-254です。
全レスになってしまいました。すみません
>>255
そうですよね。彼氏がいて妻子持ちに告白するような女ですもんね…
私からすると31歳なんてものすごく大人に思えたので少し期待してしまいました。やめときます。
>>256
＞デキ婚の弊害
その通りだと思います。私と結婚する時も、「もう後には引けない」的な感じで
結婚したので…私もとにかく産みたい一心で結婚して、そのしわ寄せが
一気に来たような気がします。
今回も、私にバレたからには後には引けないって思っていそうです。
勢いだけなので、具体的なプランは何も無いと思います。
「離婚したら親とか子供とかにいろいろ迷惑かけちゃうなー」程度の認識でいると思います。
＞有責者からは離婚できないこと
これは気づきませんでした。修羅場スレ愛読者なのに、自分の事となると
動転していたようです…
双方の親入れて話しあうべし。
慰謝料と養育費の具体的な金額でてきたら絶対びびって婚姻関係続行となるだろう。
その後プリンにも旦那にもきつめの誓約書書かせて仲を絶つ。
弱気になったら駄目。
そこにつけこまれるよ。
強気で離婚するど地獄が待っている事を二人に教えてやること。
親を味方にして二人を悪者にする事ね。
>>252
あなたは、ここで弱いところを見せてはダメ。早めにガツンとお灸をすえてやれ。
旦那は、家庭に未練があるうちに、双方の両親に事情を話し家族会議を開き、とっちめてやれ。
毒女は、旦那の自白をICレコーダーに録音し、弁護士と相談の上、慰謝料請求と接見禁止を
求め、内容証明を早急に送れ。自分にも非があるのではとかグダグダ問題を自分でかかえこまず、
頼れる人総動員で問題解決にあたること。早く行動すべし。
>>257
やはり親には言わないといけないでしょうか。
なるべく当事者間で穏便に済ませたいのですが…
確かに、今は私が「2人の仲を引き裂く悪者」のようになっています。
＞慰謝料と養育費の具体的な金額でてきたら絶対びびって婚姻関係続行となるだろう。
それは荒療治ですが、すごく効きそうです。
ネットでそういう相談ができるところを探してみます。
そんなんで無理矢理戻って来て欲しくない…って気持ちもありますが
そんな事は言ってられないですね。
現実を突きつけてやります。
>>258
わかりました。勇気がわいてきました。ありがとうございます！
ICレコーダー買ってきてもう一度自白させます。
＞慰謝料請求と接見禁止
毒女とは付き合いが短く、肉ｲ本関係はない（あるのかもしれないけど、確認できない）のですがそれでも慰謝料請求できるのでしょうか？
最初はそういう形で制裁しようと考えていたのですが、ｲ本の関係が無いので
諦めていました。それから、同じ職場なのですが接見禁止にできるのでしょうか？
コメントを頂いて、自分がいかに弱気になっていたかがわかりました。
家庭に戻って来てさえくれれば、その後こっそり会ってても容認しよう…とすら思っていました。
でもサレがそんなに譲歩するのもおかしな話ですよね。
好きだから、まだ一緒に暮らしたいからって甘過ぎました。
子供の為にも、今後の為にもガツンといっときます。
とりあえずネットで相談できる弁護士さん（でいいのかな？）を探して、
旦那には
離婚になった場合の慰謝料＆養育費のプランを提示
↓
まだラリるようなら双方の親を呼んで家族会議（最終手段にしたいです）
↓
まだ（ry ならもう諦めます。
毒女には
（できれば）慰謝料請求＆接見禁止を求める内容証明を送る
という方向で考えます。
毒女のラリ具合も確認してみたいのですが、会ってみるのは良くないでしょうか？
あと、直接謝罪してもらいたいですね、やっぱり…
とりあえず、ICレコーダーを買ってきます。
皆さん本当にどうもありがとうございました。
旦那の性格によってはどうか効くかわからないけど、
あなたはもう離婚するつもりだ、と言ってみては？
慰謝料や養育費、財産分与のことなど具体的な内容を専門家と相談して決めて、
それを提示して、どうか別れてください、と。
相手の女にもそれなりの慰謝料請求する旨も伝えて。
（肉ｲ本関係がほんとうになかったら慰謝料難しいかもだけど…肉ｲ本関係なしでそんなことになるものかな？）
場合によっては女の同棲相手にも「相談」するって言ってみれば？
まだ家庭に未練ありありみたいだから、びっくりして帰ってくると思うよ。
なんていうか、あなたのやろうとしてることと基本同じなんだけど、
「帰ってきてくれたら許す」なんて態度だと、今後も同じことすると思うんだ。
だから、いつでも捨てますよ、アンタがけっぷちなんですよと思い知らせてやったほうがいいと思う。
女に会うのは…どうだろう？
「のしつけてさし上げます」って言えるなら会ってもいいと思うけど。
つか、相手の女も同棲相手と別れて…とか、アホすぐる。
まだ別れてないってことだよね？それで再婚しようとか
ホント二人とも自分のことしか考えてないね。
>>261
まあ、待て待て。
プランそのものは良いけど、双方の両親を呼んで家族会議して
ラリ冷めしなかったとしても、諦めるのは早いってｗｗｗｗ
まだ子供小さいでしょ？ここから父親としての自覚が出てくるものだから。
毒女との面談は良いけど、けしてあなたと二人で会わないで。
出来れば誰か信用出来る大人も一緒に、旦那も連れて会うと良い。
毒女の情報が年齢と同棲彼がいるくらいしか分からないけど、
不倫常習者とかボダかもしれない。年齢だけでもあなたより大分上なんで
一対一で会ったところで上手くやり込められてしまうかもしれないよ。
あと、どうしても離婚になってしまいそうな場合。
旦那も若いから、まだ旦那の両親も現役でしょう。通常よりも多めの
慰謝料と養育費（出来れば一括）を請求したら？
息子の不始末だと思って旦那親が払ってくれるかも。
セコイけど子供のためなんで、もらえるものはとことん貰えるように。
>>261
まってまって！
肉ｲ本関係があるって証拠がないの？
それじゃ慰謝料とか突きつけるのはまだ早いと思うよ。
肉ｲ本関係あり：両者に慰謝料請求可能。金額は二人あわせて300万前後。
（ただし示談の場合は青天井。相場はない）
肉ｲ本関係なし：慰謝料は夫からしか取れない。きっと金額も微々たるもの。
これぐらい制裁方法に差が出るから注意。
肉ｲ本関係がない限り、不貞にはならないから早まっちゃだめ。
しばらく追求はやめて、相手を油断させて尾行すべし。
ホテルの出入り写真とか、確実な証拠をつかむまで泳がせるしかないと思う。
それとも、肉ｲ本関係があったかどうか知らない方がいい…？
知らないほうがいいと思うなら、あえて追求しないのも一つの選択なんだけれどね。
>>252
中学生じゃないんだから ｷ.ｽ.したくらいで 離婚して一緒になりたいっっとかならないよね
旦那と毒は そりゃもう ズッコン○ッコンやりまくって「ああ嫁より全然相性がいいZEEEEE愛してる愛ししてるううう」とか何とか言いながら身体中舐めあったり相手の体液飲んだりしてるワケでございますよ
行為の証拠が無いのは弱いから なんとか旦那から自白させる（録音する）か 泳がせて写真撮るか もしくは第三者と一緒に毒女に凸して「旦那から聞きましたけど、身ｲ本の関係があるんですね」とカマかけて録音するかして なんとか不貞の証拠を握りましょう
>>252そんな糞旦那捨てちまえ。
のしつけて。
>>252
言っちゃ悪いけど旦那さん相当バカそうですね
これならわざわざ探偵雇ったり興信所に依頼して肉ｲ本関係の証拠上げなくても上手く誘導すれば簡単に口割りそう
奥さんが優しく「お願い、本当の事言って。すでに深い仲なんでしょ？」とか落ち着いて問い質せば「実は～gdgd」とかペラペラペラペラ聞いてない事まで吐きそう
それをテープレコーダーで録音すれば大丈夫じゃね？
>>252です。
皆さんレスありがとうございます。
そうです、今私が一番欲しいのは「肉ｲ本関係の証拠」なんです。
旦那は無いと言っていますが、わかりません。
ただ「プラトニックなボク達」に○っている感も見受けられるので一概に嘘とは言い切れないのですが…
今の段階では、旦那が口を割る事はなさそうです。（毒に入れ知恵されているのかも？）
一番確実なのは、許したフリをして適当に泳がせておいて
ホテルなりなんなりの写真を撮るのが現実的だと思うのですが
探偵や興信所を雇うお金はとてもありません…ましてや子供がいるので
夜出歩けないし、自分で証拠を押さえるのは難しいです。
可能性としては、職場の飲み会→２人でホテルが一番ありそうです。
もしくは仕事帰りに車で…ってとこでしょうか。
いずれにしても仕事関係なので、２人と仲の良い職場の誰かに頼んで
（雇って）お願いしてみようかな…もしくは私の友人に…とも考えたのですが、もし見つかって
アホ旦那が逆上しないとも限らないので…厳しいです。
でもここまで来たなら絶対泣き寝入りはしたくない！！
「肉ｲ本関係があるなら諦める」と言えば、黒なら白状するor白なら行為して既成事実ゲト！ってことになるかな？
あまりにもお花畑でゾッとしますが…
旦那に戻って来てもらいたいのか、制裁したいのか、よくわからなくなってきました。
でもやっぱり離婚はできません。皆さんおっしゃる通りバカで最低な旦那ですが
選んだのは自分だし、色々な人に迷惑をかけた結婚だったので、離婚なんて考えるだに恐ろしいです。
なんだかエネっぽいですが、そうではなくて
今はただラリってるだけ！という確信がなぜだかあります。
溺愛してる子供も嫁もなにもかも捨てて付き合って2ヶ月の彼氏持ちと職場結婚する（ただし、会社規定により確実に2人ともクビになる）、なんて話がまずあり得ないし、旦那もうすうすはわかっているようなので…
（気持ちは別にして、行動の非常識さが）
だから早く覚めないかなあっていうのが正直な所です。
でも皆さんに頂いたアドバイスは万が一に備えてばっちり準備しておく
つもりです！
>>277
旦那もラリってるが、お前さんもサレラリ状態だな。
子供にとって毒にしかならない親がいたってしょうがねーだろ。
金は親から借りるなりしてさっさと動かぬ証拠をゲットする作業に戻るんだ。
すみません、>>252なのですが…
明日、毒プリと3者面談をすることになりました。
理由は、ラリ具合が旦那と同等なのかを確かめるためです。
会話だと水掛け論になってしまうかもしれないので、質問を用意して
なるべく淡々と進めたいと思っています。
（マトモに話せる人だったら、の話ですが…）
これは聞いといたら後で役立つ！これだけは聞いとけ！っていうのは
何かありますか？
あと、会話は録音するのですが始めに相手の同意を得ないといけないのですよね？
それから、とんでもないDQNとかお花畑だったりしたらどう対処すれば良いのでしょうか？
会う場所は自宅です。（子供がいるので外には出られません。）
私側に、信用できる大人は急だったため呼べません。3人で会います。
たびたび出て来て申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いします。
とりあえず録音についてはこっそりと録音しつつメモ帳と鉛筆持って
｢記録させて貰いますね｣でおｋ。
なんで？って聞かれたら「話に矛盾がなかったか後で確認したいから」とでも言っておく。
>会話は録音するのですが始めに相手の同意を得ないといけないのですよね
同意なんていらないと思うけど、一応確認した方がいいかもね。
本当は友人なりなんなり一緒に居てもらったほうがいい。
相手が2人がかりでせめて来た時に、あなたの性格では恐らくまるめこまれて
しまうと思う。
冷静に話しができ、判断ができる第三者がいた方がいいと思うよ。
交渉毎は、場所や人数で優位に立たないと駄目。
できれば、それぞれにわけて不倫期間、ｲ本の関係があるかどうか、きっかけ
などを聞けたらいいと思うな。
友人、親でも何でも用意した方が絶対いいよ。
ここが正念場なのだからね。
それと態度は、熱くならず、冷静に、毅然として対応する事。
離婚する事になった場合は慰謝料を請求する事を伝える事ね。
三人で会った時、旦那がどっちの味方をするか見ものだね。
報告よろ。
何時頃会うの？
>>252
おまいのコト応援してんだからさ ココの意見ちょっとは聞けよ
おまい全然 事の重大さが判ってないよ。
まず第3者を入れなよ ムリなら延期しなよ。
おまい自身が「相手がとんでもないDQN」だったら自分には対処法が無いってわかってるんだろ？
既に 当事者の旦那が おまいと一生の愛の誓いを破り 自分の血を分けた子を いとも簡単に切り捨てようか っていう状況なんだろ？
一緒に生活している旦那を目覚めさせる事すら出来ないお人よしのおまいは
確信犯の毒女の素性を 思慮深い 礼節のある 相互理解に至ることのできる素晴らしい女性に違いない とでも思ってるの？
それから 録音なんてこっそりするに決まってるじゃん アホか
不倫調査する探偵が ホテルに入ろうとする不倫カポーに
「撮ってもよろしいですか？」って聞くの？？？
すみません、>>252です。
子供の夜泣きに手間取っていました。
やっぱり気が動転しているようで、事の重大さと皆様にアドバイスして頂いたことがすっかり抜け落ちてしまっていました。
こうやってパソコンに向かうと冷静になれるのですが、主人と顔を合わせると
感情が湧き出てしまって、自分で制御できない状態です。
3者面談することになったのは、今朝も主人に色々と追求してしまい
「もういいわよ！毒プリと直接話すから！」みたいな感じで自分から言ってしまいました。
こう書くと本当にバカです。愚かです。自分でも情けなくて涙が出ます。
その時の感情で「すぐにでも！」と言ってしまったので明日、ということになっていました。
レスを見て頭をﾅ.ｸﾞ.られたような気になりました。
面談は来週に持ち越すことにしました。
今住んでいる場所が地元ではなく、友人も少ないので（相手が年上なので、同い年くらいだと心もとないですし…）
なかなか厳しいのですが、何とか探してみます。
自分でも自分の感情がよくわかりません。
今日こそは平静を装うつもりだったのに、帰って来た主人の顔を見るとなじりたくなってしまいます。
それから、主人が先走って義母に「離婚したいと思っている」と言ってしまったようです。
親を交えての話し合いはもう少し先になると思っていたのですが…
なんだか全てが急速に展開していて、生きた心地がしません。
3日前まではごく普通の家庭でした。
主人は別の人間に変わってしまったようです。
レスをくれた皆さん、1度ならず2度までもバカな相談にのって頂いて
ありがとうございました。
ここに相談していなければ、自ら泥沼にどんどん進んで行って取り返しがつかなくなる所でした。
本当に感謝しています。ねらーでよかったです。
>>252
今時の若くてデキ婚した女性とは思えないほど結婚に対して凄く真面目で重きを置いた性格のようだから、とにかく離婚は避けたいと思ってるかも知れないけど、個人的にはこれを機会に離婚する方針で考えた方がいい気がするよ。
この旦那の場合、ラリ冷めとかプリと別れるとか関係ないよ。
「一度決めた結婚生活を短期間で簡単に放棄しようとする（それも自分だけの勝手な都合で）」
「その場その場の自分の感情でのみ行動する（だから半年も付き合ってないプリと一緒になりたいとかほざく）」
「それを妻であるあなたにいけしゃあしゃあと語ってのける思いやりのなさ」
「子供より自分のその場の感情ばかり優先する親としての自覚のなさ」
「妻との話もまとまらないうちに突っ走って親にまで離婚をほのめかす」
こういった旦那の刹那的かつ一時の感情でのみ生きる性格に問題があるんじゃなかろうか？
この旦那は例えあなたと離婚してプリと一緒になっても絶対長続きしない、プリもあなたの二の舞になるだろう。
そしてあなたと結婚生活を続けてもきっと今回のような騒動を繰り返すよ、例え今のプリと別れたとしてもね。
この旦那は極端な例えをすれば、「今朝は妻の起こし方が気に入らなかったから仕事行きません」「髪型が上手く決まらないから学校行きません」そんなレベルだよ。
こういう性格は若いとか関係なしに治りにくいよ。
まして、あなたみたいなしっかりした妻がいたら甘えて尚更自立しないよ。
言いたい事わかるよね？
相手が年上ってのかネックかな
子育中の家庭の現実におろおろする旦那
だから外注しちゃったんだろうけど
年上の行為に溺れちゃって頭が沸いちゃってる最中なんだろな
完璧に本能だけで行動してるよ
>>426
はい、とてもよくわかります。
私にとっても、考えれば考えるほど信じられない話です。
話し合いの最中につい何度か「頭大丈夫？」と聞いてしまったほどです。
（主人は「俺がおかしいんだろうね、フ…」と悲劇っぽくしていました）
私自信はもう主人にすがりつく気はなくなりかけてます。まだゼロではないですが…
ただ、子供の事を考えると、どうしても今の時点で離婚は出来ません。
すごくパパッ子で、言葉はまだ話さなくとも、家族3人揃っていると本当に嬉しそうにするのがわかります。
この子からお父さんを取り上げたくありません。
まだ何もわからなく、何の罪もないのに、あまりにも不憫です。
主人も、子供に対しては未練があるようで「成長を見ていたい」「引き取りたい」と言っています。（許しませんが）
離婚ということになっても、せめて、この子が分別のつく年頃になって、パパとママどっちについて行きたいか
自分の意思で選べるようになるまで待ってあげたいです。
（具体的には中学卒業くらい…）
そのためには仮面夫婦だろうとなんだろうと100％明るい家庭を演じきってやる！というのが
今の私の気持ちです。サレラリから子供ラリに変わっただけでしょうか…
「そんな父親ならいない方がマシ」というご意見がもっともだというのは重々承知です。
ただ、今の段階ではどうしても無理です。子供にとってはたった一人の大好きなパパなんです。
いなくなって少しでも寂しい思いをさせるのは絶対に許せません。
そこまでして毒プリと一緒になりたいなら、15年くらい待ちなさいよ！
子供に対しての誠意を見せなさい！と言ってやるつもりです。
（15年経ったら毒プリは46歳になってますが、知ったこっちゃありません）
>>427
肉ｲ本関係はないと言っています。
主人曰く、毒プリは「俺の事を世界で一番理解してくれる運命の人。
こんな人に出合ったのは初めて」だそうです。
要するに心のつながりだそうです。
普段はあまり感情を表に出さないタイプなのですが、毒プリに対しては
かなりの執着を見せるので、本当に好きなのだと思います。
>>252さん
私はまるっきり逆、毒女の立場ですが、
あなたのような方が奥様ならかなわないなぁと思います。
あなたとお子さまのためにいい選択をしてください。
>>429
ありがとうございます（？）
実際は泣いて喚いてすがって取り乱して、かなりみっともないですw
感情に支配されないように、がんばります。
毒プリに対しては嫉妬心や憎しみは驚くほど無いです。
「あんたも主人が運命の人なの、ほー。よかったね。で、妻子持ちに手出した責任とれんの？」って感じです。
お気をつけて浮気なさってくださいね。
あまり長く居座るのも申し訳ないので、そろそろ移動します。
長引きそうだし、その後の報告もたくさんしたいですし…
良いスレあれば誘導お願い致します。
>>430
んで毒ﾌﾟﾘはなんと言ってると旦那は言ってたの？
毒ﾌﾟﾘも一緒になりたいと言ってると？
>>431
一緒になりたい的な事は言っていたようです。
でも夢見てるだけなのか実際リアルに考えているのかいないのかはっきりしないので、じゃあ直接聞く！→面談決定
という運びでした。
なので、毒プリのテンションが主人と同じなのか、主人が浮かれまくってるだけなのかは
まさに面談するまでわかりません。
案外怖じけづいて逃げちゃったりして？とも思うけど31歳だし…本気？
私も早くそこら辺はハッキリさせたくて、なので面談焦ってしまいました。
スレ立てしようと思いましたが、ホ○ト規制かかってしまいました。
タイトルは
「旦那がお花畑に行ってしまいました」で
どなたか優しい方お願いします。
ちなみにまた急展開で申し訳ないのですが、離婚する事にしました。
新スレで詳しく書きます。
なんだかスレ立てなんて大それたことお願いして申し訳ありませんでした。
皆さんが親身になってくれるのでつい自己中になってしまいました。
先ほどさらなる主人のお花畑が発覚して私も危うく飛んで行ってしまいそうでした。
どこか過疎スレに移動します。自分でも、2ちゃんに書いた方が落ち着けるので…
アドバイスして頂いた皆様、本当にありがとうございました。
>>449
移動先が決まったら教えてｸﾚｸﾚ
>>相談スレ252です
また、一日で展開がガラっと変わって来たので、書きます。
つくづく、夫婦間での話し合いが足りなかったんだなあと…
この４日間で、（付き合い期間含め）４年間一緒にいた旦那の本性が
ようやくわかりました。
子供の為に離婚は出来ない。子供の為なら仮面夫婦でもいい、
という思いでいましたが、そんな気分も吹き飛ぶような旦那の発言がありました。
昨日の朝、さすがに急展開過ぎてついていけなくなった私は
「簡単に決められるような話ではない。私も混乱しているのでついていけない。
お互いの人生に関する事なので、もっと時間をかけてゆっくり話し合えないか」と旦那に言いました。
「俺はそうしたかった。でもお前が早く決めろって迫ったからじゃないか」と
言われました。
勢いだけで行動してます！って宣言されたようで、ポカンとしてしまいました。
私が決めろと言わなければまだ家庭かプリか迷っていた、とも言っていました。
旦那の本意はなんなのでしょう？どうしても離婚したいのならそんなことは
言わないと思います。
意固地になって引っ込みつかなくなっているとしか思えません。
ちなみに、私の「早く決めろ」発言というのは、まだ初期の話し合いのときに
「家庭が一番大事なんだったらどうすればいいかわかるよね？
相手にも失礼だし、早く覚悟決めなよ」→さっさと別れて帰ってこい
という意味のものだったのですが、旦那はそこでプリを選ぶ覚悟を決めたようなのです。
旦那は、感情が表に出る事はめったになく、世間体や人の目を気にして無難に、八方美人に、損しないように生きる性格です。
そんな性格の旦那が、「プリが好き」という気持ちだけで何もかも捨てようとしている…ということが
どうしても信じられない私がもう一度
「今あなたを動かしているのは100％プリが好きという気持ちだけなんだよね？」と聞くと、少し考えた後に
「本当は別にも理由がある」と言われました。
この理由を聞いて、離婚をする決断をしました。
以下、旦那の発言です。
「自分は、今までの人生を人の言うままや無難な道ばかり選んで来た。
自分で自分の人生を決めた事が一度もなかった。
結婚したのも、子供が出来た責任をとるためで
嫁のことを本当に好きだったわけではない。そうするべきだと思ったからだ。
だけど、これからは自分の思う通りに生きてみたい。
離婚したら、仕事もやめて、貧乏でもいいから音楽で食っていきたい。
俺は目覚めたんだ」
心底後悔しました。なぜ勢いだけでこの人と結婚してしまったのか…
信じられない程お花畑でした。
子供について聞くと、
「成長を間近で見ていたい気はある。親権を取りたいが、たぶん無理だろう。
父親がいなくても子は育つと思う。
子供より自分の人生の方が大事だ」と言いました。
ああ、もうダメだと思いました。
自分の人生の為に、思うままに生きることにした。
手始めに、嫁より好きな人との浮気がちょうどバレた所なので
これを機に本当の自分として生まれ変わるぜ！ということらしいです。
ほんとうに人間か？と思いました。
それまで結婚生活に固執していた自分の気持ちがすーっと冷めていくの
を感じました。
子供の事を考えるとまだ少し心が痛みますが、こんな父親ならいない方がマシです。
「子供より自分の人生」と言ったことが許せません。
かなり激しい話し合いになり、お互いに手を出してしまいました。
先に手を出したのは私です。
「結婚なんかしたくなかった」という発言にかっとなってしまい、
「私の人生を返せ！」と言いながら物を投げつけ、ﾅ.ｸﾞ.り掛かりました。
その後旦那に首を押さえつけられ、床に押し倒されました。
お互いに、相手の攻撃によって怪我したところはありません。
私は旦那をﾅ.ｸﾞ.った右手の指を捻挫したようで、痛いです。
今考えてみれば、「私の人生を返せ」どころか、そんな旦那と結婚したいと
言ったのは私でした。私も同じくらいバカでした。
最悪なのは、子供の見ている前でﾎﾞ.ｳ.力を振るってしまったことでした。
子供は泣いていました。
本当に、なんてことをしてしまったのか…。親失格です。
もうﾀﾋにたいです。子供に申し訳なくて…本当にバカです。人間の屑でした。
所詮はデキ婚するようなバカ2人でした。
でも、子供には何の罪もないのに…涙が止まりません。
そのあと寝顔を見ながらごめんね、ごめんねと言って泣きました。
旦那は普通にしています。
そのせいか、何日か前からの不和なのか、
子供が急に熱を出しました。
旦那が病院に連れて行き、インフルエンザと診断されました。
子供が辛い思いをしているのに、私たちはいったい何をやっているのか。
私は、一生かけて子供に償っていきます。
旦那は自分の為に生きればいい。私は子供のために生きることを決めました。
今は、子供の体調が良くなるまで休戦という雰囲気になっています。
デキ婚は，本当に怖いです。
>>54
呆れた。ホントに単細胞だね。悪いけどちょっと叩かせてもらうよ。
デキ婚が悪い訳じゃないよ。デキ婚してしまうような思慮の浅さが問題なんだよ。
あなたも旦那も。
妊娠した→デキ婚した 旦那の言葉が許せない→離婚 って何も成長してないじゃん。
感情の勢いで決めてしまうと後悔するって学んだんなら、少しは冷静になることを
覚えたらどう？ 小梨ならまだしも、母親になったんだからさ。
デキ婚とはいえ、結婚する時はそれなりに一生共に生きようと決心して
入籍したんでしょう？ 子供を産む時も一生守ろうと思えたから出産したんでしょう？
離婚が悪いとは言わないし、旦那の生き方や不倫を肯定する訳じゃないけど
とにかく冷静なりなよ。
離婚になるとしても、もっと時間をかけて話し合いなよ。
とにかく冷静に。
252です。
久しぶりに子供と一緒に昼寝をしていました。
この5日間合計で5時間くらいしか寝ていなかったのですが、体も限界だったようです。
食欲もなくてほとんど形のあるものを食べてなかったけど今日はご飯を食べました。
皆さんありがとうございます。
かなり気持ちが揺れています。
何でこんなことになってしまったんだろう？と毎日思います。
元の生活に戻りたいという気持ちと、
旦那の本性がわかった以上もうやっていけないという気持ちが
せめぎあっています。
子供の面倒を見ないといけないので、夜まで来られませんが
携帯でスレは見るようにします。
皆さんのレスをじっくり読ませていただきます。
子供を寝かせたら、また夜に来ます。
ありがとうございました。
皆さんのレスの一言一言が心に染みます。
まず、「離婚する決意をした」という記述に関して
まだ気持ちが揺れているのにもう決定したように書き込んでしまってすみませんでした。
正しくは、「今まで離婚は絶対にいやだと思っていたけど視野に入れなければいけないと自覚した」でした。
文字だけで伝えるものなのに、断定的な表現をしてしまってすみません。
旦那の事ばかり言えませんね。私も短絡的な性格なので…
お叱りいただいて助かります。
今は、子供の体調も小康状態で、旦那も子供の事は心配しているので
表面上は普段と変わらない感じになっています。
会話もするし、ちょっとした冗談も言います。
ふとした時にお互いにぼんやりと色々考えているけど、口には出してない、という感じです。
とりあえず離婚不受理届は出しておいたほうがいいと思う。
しかし、馬鹿で卑怯な男だなぁ。
自分でやらかしたことを他人のせいにし続けて、今回も252のせいにしてるんじゃ
これからも何かあるたび他人のせいにすると思う。
えーと、突っ込みドコロ満載ですが…「貧乏でもいい、音楽云々…」
って、慰謝料、養育費払う気無しってこと？
自分勝手な行動の責任は必ず取らせるべき。
プリと旦那から慰謝料取ること。
だいたい、２５２がＯＫしなきゃ離婚できないんだから、２５２は冷静になってちゃんと筋の通った大人としての責任取らせなきゃ。
かいつまんでレスします。もうそんなに誰も見てないかな？と思うけど一応…
＞冷静になれという意見の皆さん
はい。本当にありがとうございます。私も単純ですぐに結論を出したがる性格で、
しかも口調がきつくイヤミっぽくなってしまうため
それで旦那を追いつめていったんだと思います。
だいぶ落ち着いて来たのですが、やはり何かしていないといられないため
今は証拠がてらに日記をたくさん書いて吐き出しています。
>>59
＞離婚不受理届
初めて聞いたのでググりました。こういう制度があるんですね。
旦那は勝手に離婚届出すほど勇気はないんじゃないかなぁ…
でも知っておいてよかったです。ありがとうございます。
>>60
＞慰謝料、養育費払う気無しってこと？
それはないと思うのですが…なにしろお花畑なので
「払わない」でも、「貧乏になるんだから減額してね」って意味でもなく、
単なる自分語りだと思います。
どれほどの才能があるのか知らんが 是非是非仕事を辞めて音楽だけで慰謝料と養育費を払い続けていただきたいものだ
結婚してる間に 高い生命保険に入ってガンにかかって交通事故で氏ねばいいのに
がんばれ252
こうなったら 1円でも多く慰謝料取ってやりましょう。
不貞の証拠を頑張って集めるんだ！
もし証拠取りに失敗しても 旦那親の倫理観に訴えかけて 孫の為になんか貰いましょう
旦那の発言、底が浅すぎてﾜﾛｽ
＞「自分は、今までの人生を人の言うままや無難な道ばかり選んで来た。
＞自分で自分の人生を決めた事が一度もなかった。
選んだのは自分だよね？
＞結婚したのも、子供が出来た責任をとるためで嫁のことを本当に好きだったわけではない。
＞そうするべきだと思ったからだ。
それも自分で決めた事だよね？
＞だけど、これからは自分の思う通りに生きてみたい。
いい年した大人が自分で決めたことをそう簡単に止めるのは無責任すぎｗｗ
＞離婚したら、仕事もやめて、貧乏でもいいから音楽で食っていきたい。
音楽やって食べている人で自分の思うとおりに生きてる人ってどれぐらい
いるんだろうね。趣味性の強い仕事ほど、クライアントの意見が大事。
貧乏でも良いってレベルじゃなくて、食べていけないよ。そんなんじゃｗ
＞俺は目覚めたんだ
厨二病が発症しましたか。
>>61
＞不貞の証拠を頑張って集めるんだ！
＞ もし証拠取りに失敗しても 旦那親の倫理観に訴えかけて 孫の為になんか貰いましょう
そもそも不貞（肉ｲ本関係）がないということなので、証拠はほとんど無いです。
旦那はともかく、自分のした事の重大さをわからせるためにプリにも慰謝料請求
したいのですが
ほぼ諦めています。
それから、旦那親（特に義母）の倫理観には期待できません。何があっても旦那の味方を
すると思います。
自分の思い通りにならないと気が済まない上に、私の事をよく思っていないので
「夢に目覚めた息子チャンの邪魔をしないで」とか何とか言いそうです。
ただ、何でもお金で解決しようとする所はあるので、その点は加味できると思います。
>>62
旦那は中二病の塊みたいな感じです。きっと周りがまだ若くて
ブラブラしたり好きな事やってんのに何で俺は…って感じなんでしょうね。
それは私も同じなんですけど。それでも何とか自分の気持ちに折り合いというか、
適当な所で妥協するのが結婚生活ってもんですよね。（特にデキ婚の場合）
旦那の言うことは間に受けなくていい
音楽云々と言ったから子供より云々言ったからということではなく
言う事がころころ変わるお子様の旦那と母親としてやっていけるかどうかだからね
「やっていけない」と同じ答えになるだろうけど
今後話し合う上でも離婚できたとしてもまた旦那は自分の気分や都合で
ころころ態度変わって音信不通だったりあなた達に関わってきたりすると思うから
あなたがそれにいちいち翻弄されないようになってもらいたいです
旦那は相手が好きでも自分人生云々もなにも覚悟はないです
ただ今の状況から逃げたいだけ、後付けで理由をあれこれつけてるだけ
旦那さんの言うことは難しいだろうけど気にすることはないですよただのセリフです
ﾚｺｰﾀﾞｰ購入されたようですがその会話は録音できたのでしょうか
色々悔やんでるようですが、大丈夫これからですよ
ちょっと現実的に離婚後の生活やら金銭面、一人で子育てする環境などの方面も考えてみましょうか
>>54
お子さんのインフルエンザ、心配ですね。
お子さんが早く元気になられる事を祈っています。
252さん、頑張って！
がんばれ252
俺 24で結婚して26の時に嫁に不倫されて離婚したyo（小無し）
その時は とにかく疲弊したし 嫁が出て行った後のガラーンとした部屋に残って、なんとも言えない喪失感を体験したけどさ。
しかもその時は もしかしたら何年か経って全てを清算して 嫁とまた出会えるのかな とか
なーんかワケわからんことぼんやり浮かんだりしてたなぁ
それでも時間は流れて行くし 毎日は転がって行くからね。生活も変わり 新しい出会いもあり つまり新しい人生が始まって行くんだよね。
14年経った今では 住む県も変わったし、全く別の人と結婚していて 可愛い子供も居る、幸せな毎日ですよ。
がんばれ、がんばれ252。
あなたが まだ若く美しい時期に 旦那の正体がわかって良かったんだよ。
応援してますよ、 このスレが文庫本になるまでｗ
ファイトだ252
>>63
その時の会話は何気なく始まったので録音はできませんでした。
というか、毒プリ面談用のつもりでレコーダー購入したので、旦那との会話は
今まで一切録音してません。まずいでしょうか？
もし離婚になったらとりあえず実家に帰らなければなりません。
一応、手に職のようなものはあるのでその方面で仕事探して自立したいです。
>>64
ありがとうございます。病状はだいぶよくなってきました。
子供には悪いですが、これ幸いと自分も体を休めていますw
>>66
本当に、とにかく疲れますね。
今朝、子供が仕事に行く旦那にいつも通り「パパ、バイバイ」と言って
いるのを聞いて
最後のお別れもこんな感じに、何もわからないままにバイバイって言うのかな…と思うと
せつなくて泣けてきました。
1年後、5年後、10年後、どうなってるんだろう？
子供がそばにいることは確かですが、後はまだよくわかりません。
別れるなら今のうち…別れるには早すぎる…の2つの思いが交錯していて
苦しいです。
今日、旦那から反省メール？みたいなのが来ました。
旦那も揺れているようですが、よくわかりません。油断できません。
>>70
もし離婚することになったら、条件（親権、財産分与、慰謝料等）で争いが発生した時
条件を有利にするため、また、離婚原因があなたにあるといわれのない嘘をつかれたり
した時のために、出来る限りの証拠は押さえておいたほうがいいよ。しばらく旦那は敵と
思い、ＩＣレコーダーの録音はもちろん細かなことでも日誌につけておいたほうがいいよ。
話を誘導して自白に導き隠れて録音ってこともありだよ。あなたが追い詰めれれて
悔しい思いをするかもしれない時の保険と思って、証拠確保はやれることはやっておいた
ほうがいい。もし再構築になった場合は、なかったこととして大事に保管しておけばいい。
気が変わったら、20年は離婚材料（婚姻を継続しがたい事由、または不貞行為？）として
その証拠使えるから。
がんばれ かんばれ252！どんなに過疎化しても 応援してるよ！
旦那もフラフラフラフラしてるねー「俺は目覚めたんだ」じゃなかったのかよ？？ 本当に中二病そのまんまだね。
どんな結論に着陸するにしろ 希望的観測では結論に結び付けないでね
旦那が変わってくれそうだ とか
この決意は本物のようにみえた とか
根拠の無いただの希望的観測で 都合のよい未来を想像しても なんの意味もないからね
別居とかしたら 旦那は 毒女と行為するんじゃないかな？（離婚するにはラッキーだね）
でも まぁ この旦那が 昨日今日でどんなに考え抜いた所で いきなり成熟した大人のような覚悟が出来るようには絶対ならないんだから
結論から言えば たとえ３ヶ月経った所で 旦那は中２のまま なんだよねそうやってみると
252が残りの人生をかけて、中２旦那を 教育し更正させられるか どうか って事になる、「子供の人生よりも自分の人生」と言い放った旦那を。
昨日は 「俺は初めて目覚めたんだ」
で
今日は 反省メール
このバカの言う事には なんの意味も重さも決意も無いよね？ つまり 意味がないんだ
>>別れるには早すぎる… とは 思えないなぁ・・・・
反省メールの内容は、
・自分の身勝手で幸せを捨てることに心が痛む。
・私に話した事に嘘は無いけど、やりきれない思いだ。
・自分でも何がしたいのかよくわからない。
・現実的ではないことはわかっている。
・迷惑かけてごめん。
のような内容でした。
返信はしていません。帰宅後もメールの話には触れずに、お互い寝ました。
明日、旦那が休みなので1日一緒に過ごします。
慎重に進めたいと思います。会話は録音します。
発覚したばかりは ショックでとかく冷静な判断をするのも難しいよね。
皆さんも仰ってるけど一時の感情に流されないように。
再構築は二人が固く決意をし同じ方向を向いていないと始めても恐らくいずれ破綻する。
時案が時案だけにのんびり、ゆっくりという訳には行かないけれどとにかく慎重にね。
今日は旦那が休みなので、子供が昼寝をしている間に話をしました。
(相変わらず、子供の前では驚くほど2人とも穏やかです。)
私が紙に書いた質問に答えさせるという形式で、なるべく事務的に進めました。
私も感情的にならない自信がなかったのですが、
多少チクチク言ってしまったものの、なんとか最後まで冷静に頑張りました。
今まで会話は記録していなかったので改めて今回のことを整理するために
一から聞き出しました。録音しました。
話してみた感想は、やっぱりラリってるなー、
でした。
しかも、それを自覚していて、ラリか本気か自分で確かめたいから出来れば時間が欲しいと言っていました。
ただの浮気心で後々後悔したら困るから、プリへの気持ちを見極めるまで待って、という意味です。(ありえない)
それから、単なる恋愛関係ではなくて旦那の性格上の問題まで言及したので
少し複雑になってきました。
見ようによっては、旦那も被害者なのかもしれないと思える話もありましたが
だからと言って許される問題ではありません。
詳しくは、また子供が寝てから書きます。
見ていただいてる皆さん、ありがとうございます。
お言葉に甘えてageさせていただきます。
子供が寝ました。
今日は朝、旦那に「今日、もう一度始めから整理して話そう。
ひとりでちょっと準備したいから、午前中は家を空けて良いかな？」と言い、子供の面倒を任せて
マンガ喫茶に行って質問事項をPCで打ち込み、プリントした物をもって家に帰りました。
質問はたくさんあるのですべて書く事は出来ませんが…
大きく分けて「状況の事」「自分の事」「家族の事」「相手の事」「今後の事」といった感じです。
まず、プリントしたものを出して、メモする体制を見せて
「記録するけどいい？」と聞き、許可を得ました。
録音はこっそりしていました。「記録」とだけ言えばいいのかな、と思いまして。
旦那は「なんで？そういうのあると裁判で役に立つの？」と訝しがっていましたが
ただの記録だと濁しておきました。
話の内容に関しては…先ほども書いたように
「やっぱりラリかな」の一言でした。
隠れて録音したことが旦那に知れたら、旦那からあなたへの信頼関係が破綻する。
あなたが許せても、再構築が不可能になる可能性もあるから、複製をとった上、
旦那に気づかれないところにしまっておいたほうがいいよ。あくまでも、離婚、制裁の
時の保険ということを忘れずに。
それで、話し合った結果、相手のことはどんな印象？、お互い本気？、ｲ本の関係は？、
相手の素性を正直に話した？相手を庇っている感じ？あなたと比較して気持ちは相手に
あるの？
なんか、二又男が自分の都合のいいように、浮気相手と妻を天秤に掛けてるように見え、
結婚、家庭、妻、子供への責任という言葉の重みを、さらさら感じてないようだけど、
252は、まだ未練があり、やり直す気はあるの？ あるなら、家族会議を開き、あなたの
両親からも言ってもらうのもひとつの手だよ。案外、目上の人からの言葉が、重くのし
かかり逆らえなかったら、一旦、家庭に気持ちが向くかもしれないよ。
age進行ということなので、 ageておく。
書き忘れてました。
今日、話し合いの前に一人で毒プリの顔を見てきました。
気合いというか、自分を奮い立たせるためというか…
ついでに3言くらい会話してきました。脅したりはしてないです。
印象は…うーん…普通の人です。チャラくもないし、モサくもないし。
年よりは若く見えるかな？
人柄が悪い感じはしなかったです。顔は、ちょっと、うーんって感じでした。
ちょうど>>84さんがたくさん聞いてくれたのでそれに即して書いて行きます。
私も大体同じような事を聞いたので。
＞相手のことはどんな印象？
私が感じた印象で良いのでしょうか？
実際に見た感じだとマトモな社会人ぽいですが、やはりかなりのお花畑だと思います。
31歳で社会人だからといって油断は出来ないな、という感じです。
＞お互い本気？
旦那の方は、「もっと時間をかけないとわからない」と言いました。
毒プリには惹かれているが、これが単なる浮気心だったり、勘違いだったり
相手に捨てられたりしたときに後悔するのは嫌なので、
もう少し時間をかけて毒プリへの気持ちを見極めたい、ということでした。（ありえないポイント１）
毒プリの方の気持ちは「わからない」そうです。面談まで持ち越しです。
＞ｲ本の関係は？
無いそうです。ただし、無いことを証明はできないそうです。（そりゃそうか）
＞相手の素性を正直に話した？
話しました。
＞相手を庇っている感じ？
自分のせいでこんなことになった、とは思っているようですが
別段相手を庇っている様子は無いです。
＞あなたと比較して気持ちは相手にあるの？
直接の比較は聞かなかったです。が、
旦那にとって「妻（私）はどういう存在？」と聞いたら
「いて当たり前。いなきゃ変で、一部のようなもの」と言いました。
毒プリは、「自分を理解してくれる大切な人」で、よくよく聞くと
どうやら、ただの恋人とはニュアンスが違うようなのです。
旦那は少し難しい性格なのですが、毒プリと2人で飲みに行ったときに少し弱音を吐いたら、
何も言わなくとも全部わかってくれて、こんな人に出合ったのは初めて！と感動したようです。
それまでは恋愛感情は無かったけど、自分の性格をバッチリ見抜かれてるようで
もうこの人とずっと一緒にいたい！と盛り上がってしまったようです。（ありえない２）
で、毒プリは旦那が好きだったのでしめしめ、というところでしょうか。
そこで、ちょっと複雑になってくるのは
旦那が欲していたのは「自分の理解者」であって決して「恋人」ではないということです。
私が「たとえば、それは親友という関係ではダメなの？男女の仲でなくてはいけないの？」と聞くとしばらく考えて
「男女でなくてもいいのかもしれない」と言いました。
でも、今はもう恋愛感情も混ざりつつあるのでよくわからなくなっているようです。
＞252は、まだ未練があり、やり直す気はあるの？
未練はあります。というか、今の生活が終わろうとしているのがいまだに信じられません。
子供と3人で過ごしているとごく普通の幸せな一家ですし、
旦那は私や子供にまったく非はないと言います。
やり直せたらいいと思うけど、私以上に理解してくれる（らしい）毒プリに出合って
しまった以上、こちらには戻ってこないのではないかという恐怖もあります。
夫婦仲が悪くなって、子供に悪い影響が出るのなら別居や離婚も考えなければなりませんが、
今はとても落ち着いているので、（子供の前では）何だか前よりも仲良くなってる気すらします。
何だか、どっちも手に入れたいという旦那の思うつぼになっているような気がします。
ちなみに、私が離婚も視野に入れ始めたことは言ってません。
「離婚するんなら…」という話しはしますが、「離婚を考えてる」とは言っていません。あくまでももしもの話としてしています。
なので、旦那はきっと私は離婚に踏み出さないだろうと思っているはずです。
私がやっぱりラリだと感じたのは、いっさい具体的な話をしようとしない所です。
「慰謝料」や「親権」と言った言葉はおろか
実は、今までよくよく聞いていても、旦那から「離婚」という言葉が出た事はありません。
「別れる」や「離縁」「どっちかを諦める」などと言った言葉は使うのですが、
「離婚」とは言いません。無意識なのかなんなのか、避けているようです。
離婚の理由についても「夢を追いかける」「やりたいことをやる」「自分に嘘はつきたくない」と、キラキラした言葉ばかり。
具体的にどうなのかは何も言いません。
現実から逃げているのは明らかです。
そして、私の読みが当たっていれば、毒プリもきっと同じ感じだと思います。
「私たち、とっても辛いの…自分たちも周りも傷つけて…なんてバカな2人なの。
でも愛があれば乗り越えられるわ！どこへでも行きましょう！」みたいな
感じだと思います。
旦那と同じく、キラキラしたことをたくさん言われそうです。
来週あたり、毒プリと面談すると思うのですが、
キラキララリラリお花畑2人に対して現実を突きつけるにはどうしたら良いのでしょう？
何か効果的な方法はありますか？
これは相談なのでageます。
なんか揺さぶりかけたら、さくっと家庭に戻りそうな気配もあるなぁ。
彼女が、252といるよりメリットがないって感じた途端に、
252のとこ戻ってくるんだろうね。
こんどタイミングがあれば言ってみたらどう？
不倫相手は、彼氏がいるのに、ほかの男を見れるような女。
しかも妻子がいる男を選べちゃうような自分をコントロールできない女。
彼女と一緒になったら、今度はあなたが捨てられる番かもねって。
ちなみに民事なら、違法な手段でとった証拠も証拠になるよ。
記録とりますって宣言する必要はない。
誰が何をしゃべってるか記録さえとれれば十分。
でも、旦那が女と寝ないまま答えを出すってありえない気がする。
いざ彼女を選んで、性の不一致があったら最悪だし。旦那の×欲は強い？
自分がかわいい旦那がそのことを考えないとは思えないんだけどなぁ。
>>89
「相手に捨てられたらこわい」とは言っていました。
でも、今の旦那のラリ具合だったら「彼女はそんな事しないorそれでも彼女が幸せなら構わない」とか言いそうです。
ちなみに自分も妻子があるのに他に女を作ったことに関しては
本人は浮気ではなく本気だと主張しています。
でも、「今後、もう（浮気を）繰り返さない自信は？」と聞くと「わからない」と言っていました。なんだか自分の旦那ながら情けないです。
＞旦那の×欲は強い？
強くはないと思いますが、チャンスがあれば逃さないと思います。
たぶん、今私が子供を連れて実家に帰ったりすると
間違いなく毒プリを引っ張り込むと思います。
そうか、その点で決めかねているのかもしれないですね。
でも実家に帰ってみすみすチャンスをやるのも癪だし…どうしたらいいんだろう？
隙あらばやっちゃうような性格なら、家を空けなくてもやるんじゃないかなぁ。
つらい話で申し訳ないけど、やろうと思えばどこでだってできるわけで。
証拠がほしいなら、わざと家をあけて証拠をつかむのもありかもね…。
旦那が言うようにプリがまっすぐで素敵な女なら、毒彼をキープしたりしないのにね。
彼女が幸せなら構わないとか言われても、
「いつでも私のところに戻ってこれると思ってない？
あなたと離婚したら、私だってほかの男性と家庭を作れる状態になるんだけど？」
って言ってみたら？
あと、具体的な慰謝料の額、養育費の額、自己破産してもそれはチャラにならないことを伝えて、
それを払いながら生活したらどれだけ苦しいかを、実際に紙に書いて見せてみてはどうかなぁ。
これがお前に払えるのか！みたいに高圧的な態度で言うと、
旦那があなたを悪者として敵視しそうだから、あえて「あなたのためを思って」って態度でね。
>>252
子供の話になるけど、一歳ならもう両親の事を見てるし不仲を感じていると思うよ。
自分の娘(一才半くらいの時)に「パパとママは手をつないで仲良くしなきゃダメ」と言われて衝撃を受けたことが有る。子供の前では喧嘩や言い争いをしないようにしてたけど、不仲はちゃんと感じてたね。
子供の為を思うなら「仲が良い両親と暮らす」のが1番良いと思う。今現状では「仲が悪い両親と暮らす」と「肩親で寂しいけど、子供の為に頑張る親と暮らす」の選択が有るとおもうんだけど、252は子供の為を思うならどれがいい？
離婚しないで、頑張るなら1番を目指さなきゃ、ほんとうの意味で子供の為にはならないんじゃないかな。
お話しを読むかぎりでは、その旦那じゃ無理じゃないかな。多分ずっと変わらない気がする。そこは見極めた方がいいね。
あ、折れは、肩親だけど…でシングルファーザーの道を選んだ。
>>93
不貞の証拠が欲しいのかって言うと、自分でもよくわからないです。
そんなことをしてしまったらますます毒プリの方に行ってしまいそうで
証拠をつかむ為に仕向ける…というのは今は怖いです。
＞ 「いつでも私のところに戻ってこれると思ってない？
これは、絶対に思っていると思います。
「毒プリへの気持ちを自分で確認して、やっぱりただの浮気だったなぁーって思ったらどうするの？」と聞いたら
「…（私に）受け入れてもらえるように、がんばる…」と言っていました。戻ってくるという事らしいです。
何様？と思ったけど口には出しませんでした。
>>94
今は、仲の良い両親に戻っています。
何だかややこしくて自分でもわかりにくいのですが、子供の前では2人ともいつも通りにしています。
無理矢理取り繕っているわけではなくて、自然に優しく出来ます。
一度不仲を見せてしまった事にお互い反省して、必要以上に
仲良くしている感じです。でも演技というわけではなくて…なんなんでしょうか。
2人になっての話し合いも穏やかにきちんと向き合えるようになりました。
なので、今の所別居は考えていませんが…でも少しでも子供に悪影響だと思ったら
すぐに実家に戻ります。
自分の旦那に 自分以上の深い繋がりのある女の理解者が存在する
これ以上の侮辱があろうか
肉ｲ本関係なんかより よっぽど屈辱的だよ
旦那にとって 嫁よりも 優先順位が上で人間的価値が上 とする女性が旦那と一緒に居るんだよ？
252が決める事だけど アタシにゃ再構築はムリ
心に芯が無い人間とはやっていけない
アタシならなんとしても不貞の確証を手に入れるなぁ
この状況って法的には行為があるなしで 物凄く結果が変わるけど、今更 旦那と毒がパコパコやってやらなくても 252に対する侮辱の度合いはもう許しがたいレベルにあると思う
だから 毒に旦那と口裏合わせられないタイミングで「ついさっき旦那が白状しました 旦那と寝たんですね」とカマかけて自白させるか、過去の事で今から証拠を集めるのがムリなら スキを見せて行為するようにしむけて証拠掴む、旦那のこずかい0にして探偵雇いなよ
面談前に市の無料相談か法テラスで専門的な事相談汁
面談はﾀﾋんでも 3人でやっちゃダメ
がんばれがんばれ252
あ、ageですねwすみません。
なにしろスレ主になんてなったことないもので…
>>97
私も、それが一番辛いです。
ただの浮気心でｷ.ｽ.しただの、行為したのだの、という問題だったら
（ものすごく嫌ですが）まあ男だし、若いし…と納得することもできるのですが
心のつながりで私以上に大切、と言われてしまうと
自分がもう要らないって言われているのと同じ事なので…
行為のあるなしに関しては、私の気持ちとしてはもう正直どうでもいいんです。
もし黒で証拠とれたならプリから慰謝料取れてラッキーかな、くらいです。
積極的に仕向けるのはさすがに勇気がありませんw
市の法律相談は、実は3日目に行ってきました。
その時はまだしどろもどろでワンワン泣いてしまい、おばちゃん弁護士にただ慰められた記憶しか
ありません…もう一回行こうかな。
面談の立ち会いは友人に頼んであります。実はこのスレも見ていますw
ここ2日間ほど、私も旦那もずいぶん落ち着いています。
一緒に子供の看病をしているのと、一度腹の底を全部ぶちまけてしまったからだと思います。
さっきも寝る前に少し話しました。
私がちょっと落ち着いて分かった事は
・旦那は、こっちが甘い顔を見せると油断してポロポロ本音を言う
・情に訴えかけ、「私は怒ってないわ、ただあなたが心配なの」という態度に弱い
・旦那はラリを自覚しつつある
・毒プリに決めたら離婚だけど、家族に未練はたっぷりある。後悔は必ずする（自分で言ってました）
・毒プリを見限ったら、こっちに戻って許してもらうつもり
・「今やっている事や言っている事は、非現実的で、自分でも遠くから見ているようだ」とのこと。なんかあった時の言い逃れ？
それから、毒プリについていろいろ聞きました。
相当お花畑モードらしいです。
実は、私も妊娠したときに、とにかく結婚したい一心で、周りの忠告も聞かず
「大丈夫！やっていける！結婚したらなんとかなる！」と言って
反対を押し切った経験があるので、奥バレしてしまった毒プリのお花畑の心境はわからなくもありません。
その時は具体的に生活するプランや仕事のことなど何も考えずに
「好きなのだから問題ない。とにかく結婚さえしてしまえば」と思っていました。
旦那は、そんな私を間近で見ていたのでお花畑の恐ろしさはよく知っているはずです。
「毒プリは、今、あの時の私みたいになってるの？」と聞くと
「確かに、かぶる所はある」と認めていました。
まさに、同じ失敗を繰り返そうとしているようです。
それから、旦那の毒プリへの気持ちですが
「恋愛対象として好き」なのか、「理解者として好き」なのか、自分でも
よくわからないそうです。
本当は、ただの理解者（親友？）どまりの関係でよかったのかもしれないけど
もともと毒プリは初めから恋愛感情を持っていて
恋愛まじりで始まった関係なので、旦那も恋愛感情が絡んでくるのが当然で
男なので迫られれば手もつなぐし、ｷ.ｽ.もするし…という感じのようです。
なんだか、年上の女にちょっとお姉さん面されたくらいで手玉に取られて、
情けないなあ…というのが私の感想です。
正直言って、旦那は、見た目は悪くないです。女性に好かれるタイプだと思います。
なので、旦那の事が好きという女性が現れても、まあおかしくはないと思います。
毒プリは初めから旦那の事を狙っていたので、理解者面するのは当然ですよね？
ましてや、旦那は自分の事を「難しい性格で、誰も分かってくれない」と思っているのですが
実は底の浅いスッカスカな人間なので（なのに、プライドが人一倍なのが私にとっては難しい）
旦那の本意を見抜く事なんて簡単だと思います。
それでコロッといっちゃうなんて、頭大丈夫？毒プリはあなたを手に入れたくて
いい顔ばかり見せてるんじゃないの？
そして今引っ込みつかなくなった毒プリに必ﾀﾋに一緒になろうって言われて、本当は困ってるんじゃないの？
結婚した時と同じじゃないの？
毒プリは、あなたが家族を大切に思ってる事も知っているんでしょう？
本当に理解してくれてるんだったら、好きな人の大切な物を捨てろなんて言わないはずじゃない？
やんわりと、やんわりと、「あなたが心配だから」「後悔して欲しくないから」という言葉を交えて伝えました。
旦那はかなり考え込んでいました。
「…確かに、浮かれてるだけかもしれない」とも言っていました。
私には「一番迷惑かけてて、一番怒っていい立場のはずなのに、
心配してくれるなんて…」と声を詰まらせていました。
単純だなあ、と思いましたが
実際には私も本当に心配なのが30％、このままラリが冷めればいいが20％、まだまだ様子見しようが50％くらいです。
このままラリが冷めて、後は夫婦間の問題になるのが一番望ましいですが、
毒プリの態度も見極めたいし、それでもラリるようなら仕方ないので
まだ離婚は視野に入れたままです。
ラリにはとにかく優しくするのが（うちの場合は）一番だと思いました。
とりあえず日常生活は問題なく送れそうな雰囲気で、子供にも心配かけなくて済みそうなので
その点はよかったです。
私の腸が煮えくり返ってる事に関しては、ここで吐き出させてもらおうと思いますw
ただ、毒プリとの面談でどう動いて行くかはわかりません。
一応、週明けには予定しています。
お花畑対策として、慰謝料と養育費の算出をするつもりですが、
あくまで脅しの意味合いのものなのでなので弁護士に頼まなくても自分で相場を調べてみようかなあと
思っているのですが、それだと本気度が薄いととられてしまいますか？
それと、毒プリとは肉ｲ本関係が無いので個人的に慰謝料請求するのは
難しいのですが、旦那への慰謝料提示は毒プリにとっても打撃になるでしょうか？
後何か、旦那のラリを覚ますのにいいアドバイスがあればお聞きしたいです。
今日も長々と書いてしまいました。
たくさんの方に励まして頂いて、本当に感謝しています。
一人だったら絶対に後悔する決断をしていました。
改めて、皆さんありがとうございます。
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