おはようございます。なんだかすごいお話になってますね。
レス読んだのですがとりあえず私のことについてかかれてあったところだけでも
レスつけときますね。
まず、私が「ばかだ」ってことについて。
重々分かっています。奥さんもそんな風に思ってたと思うし、私のことｺ.ﾛ.したいと思ってたかもしれない。
そんなことわかっていますよ。
それを敢えておくびにもださず、ただただ夫との自分の関係に自身を持ち、ある意味夫を
信頼している姿勢を捨てず、私を責めたりののしったりしない・・・そのやり方が「偉大だ」と思ったんです。
罵倒したりするのは簡単です。私のいないところで彼も奥様にたっぷりしかられたかもしれません。
でも彼はそれを私に言わず、一昨日会った時も私が席についた瞬間、頭を下げて「すまない」って一言だけ言いました。
「俺が悪かった」って。
そんな二人を見てると、「ああ、私の出る幕じゃない」って素直にそう思えました。
私は二人を引き裂こうとしてたんだ、って。
自分はそうは思ってなかったけど・・・二人を引き裂こう、彼と奥さんの「生活」を
奪おうとしてたんだと。
奥さんは責めない、彼は言い訳をしない・・・
私は・・・
って。
もうあっさり引き下がるしかないでしょう。
本心からそう思ったし。
バカだというのは「不倫」の事実についてでしょうか。奥さんに会ったことについてでしょうか。
ばれる前に身を引くべきだったと思いますがもうどうしようもありません。
私にも迷いはありました。葛藤もありました。
あっさり身を引いた事でも、これから妻帯者と恋愛しない事でも、償いにはならないだろうけど
ここで「ばか」と言われても、このくらいしかいえません。
それから、はっきりいって彼に出会わなければ良かったと思ってます。
かなり後悔してます。
彼と恋愛関係になるときも、悩んだつもりだったけど
悩み方が足りなかったと思います。
私はあの時子供だった、って思います。
悩んだけど、結局本能のままに動いていた。
彼はどんな気持ちだったのか・・・今となっては分からないけど
こんなに辛いのなら出会わなければよかったと・・・
今でも思います。
私が彼のことを「いい思い出」だったと思えるようになるには
かなりの時間がかかると思います。
>>818
うわ、悲惨だ。
不倫女性って、生活とか子供の事とか親戚付き合いとか、現実の家庭生活のさまざまな
しがらみを背負ってないから、いくらでも奇麗事を並べられるんじゃないのかな。
たまに遊びに行くテーマパークみたいなもんじゃないの？
ディズニーランドは綺麗で楽しいけど、あそこで暮らせるかって言ったら当然無理。
そんなところへ遊びに行けるのは、寝たり食べたりしている現実の自分の家があるか
らなのに、愚かな夫だね。
経緯は分からないけど、家庭を支えて生きている自分に誇りを持って下さいね。
もうねねさんは方向決めたんだから、レスしなくていいんじゃ？
・・なんかクドくない？
>>824
ここはねねさんのスレでしょ？もともと。
>>824
クドいですか？
ばかといわれて黙ってられませんでした。
言い訳です。すみません。
私はもう来てはいけないのですか？
だとしたら何故でしょう？
>>825
禿同。ねねさんがレスするのは自由。
結婚なんてそんなもんか。
愛もないのか。
じゃぁなんで結婚なんてみんなするのかな？
男にとってはお手伝いさん。
女にとってはなーに？
>>829
生活費でお手伝いさんを雇ってる人。
まぁ結局最期に男が選ぶのは家族でしょ。
そりゃ当然。自分の親も子供の私達を守るでしょうよ。
妻子ある人も当然自分の血縁を守るわよ。
愛/人なんて身体だけの付き合いだからね（ｗ
本気になっちゃいけないのよ。
奥さんより優越感持ってる愛/人は哀れ。
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