昨夜まではとてもいい感じで（相変わらず帰りはおそいですが）何事もなく過ぎていました。
部屋も作ってあげて、中古のテレビを買って、サプライズするつもりでいたのですが
今朝、腹立たしいことがあったのでここに来ました！
今回の件で「おまえはなんで家計をやりくりできないんだ」と言うので夫に家計を渡しました。
今まで夫の給料で家のローンと子どものおけいこ、光熱費、学費などを払って、私のパート代で食費や雑費を払っていたんですけど、
（そのことは夫も知っています）まっかっかの状態だったわけで…
でも今回家計を渡したので、生活費も少しは出してくれるのかなと思ってたわけです。で、給料日にもろもろの振込み代は夫からもらったのですが、
今朝、お米とか食料品、新聞代などの生活費をもらおうとしたら
「なんで俺が生活費を出すんだ。金もらってんだろ。」私「だって、まだ給料日じゃないし」
「まだあんだろ。足りなくなったら言え。（実際はないのですが）
ちゃんと領収書とっとかなきゃ払わないからな」だって…。
彼は実家に仕送りをしたいみたいで、でもこっちだって生活してかなきゃいけないのに…
「生活費ははらわん！」みたいのは、はっきり言って腹たつ！！
実母にも支払ってもらえ、今までやってたならやれ！ 俺は払わん！
というのが言葉の裏に（表？！）みえてます。
なんでなんでしょう？ なんであんなこと言うのかな？
今まで実母が払ってなかった生活費、バーンってたたきつけてやろうかと思っちゃいました。
（やりませんけど…以前夫に相談しなさい、言い出すのはもう少し先に…と言われたので）
もう、イヤ！ 自分は今日も飲んで帰ってくるくせに。彼女と食事してるくせに。
私は少ないパート代で食費を払うと、新しい服も買えないのに！！
きぃーー！ です。とりあえず「はい」って言ったものの、まだ給料入ってないし、どうしよう…。
やっぱ、さっさと就職決めて、わかれちゃおうかな…とまで思っちゃいました。
私は「依存」に気づいても、やつは気づいてないんだろうな。
>>565
１さんのお母様は、今まで生活費を入れていなかったのですか？
今は入れているのですか？
>>567
今まで入れてませんでした。
ちなみに84歳で、医療費などは自分で払っていて
あれこれお金はあまりかからないので。
もめたのが今月の話で、今月も払っていませんが
今までの5年分、夫の実家へという形で
まとめて払ってもいいといっています。
本人としては、いつホームにいくかもわからないので
現金はとっておきたいようです。
>>568
１さんのお母様に対する優しいお気持ちはお察ししますが、
私がダンナさんの立場だとしたら、同じことを言うと思います。
お母さんかにも生活費を入れさせるべきです。
正直、ダンナさんの家に住んでいながら今まで居住費も入れていなかったお母さんの態度は、
ちょっとおかしいと思います。甘えすぎです。
もし私なら、たとえ長男の嫁であっても
自分達の家に義母を住まわせるとしたら、部屋代も食費も出してもらいます。
出せるのに出してくれなければ、鬱憤が溜まる一方です。
ダンナさんのキツイ言葉は、この鬱憤から来ていると思います。
このダンナさんの鬱憤を解消するために今までの生活費をダンナさんの実家に払う方法は、
筋違いです。当てつけにしか見えません。
とりあえず、今まで赤だった分も含めて お母さんに少し多めに生活費を入れてもらうべきだと思います。
>>569
扶養には入っていません。少しは収入があるので。
私のパートもスズメの涙なので、夫は実母や私の姉から…
と思っているんでしょうね。
>>570
母としては「どうせ財産はﾀﾋんだらあんたたちのものだから」
と思っているようです。（そんなにはないけど…）
私の姉もいるのですが、姉にも払ってもらうべきでしょうか？
もし母や姉に入れてもらうとしたら、その生活費は夫にわたすべき？
それとも当面足りない分の生活費にあてるべきでしょうか？
実母にも、ちゃんと「公正証書遺言」でも書いてもらえば納得してもらえるのかな？
夫の発言を聞くと「俺はおまえらの面倒はみない」と聞き取れるのですが…。
>>571
お姉さんまで部屋代・生活費を入れずに住んでいるのですか？
失礼な言いかがですが、よくもそこまでダンナさんに甘えられるものですね。
ちょっと信じられません。
お母様にもお姉さんにも、部屋代・生活費を入れてもらうべきです。
それはダンナさんに渡さずに１さんが生活費として使いましょう。
収入として家計にきちんと書き残しておけば、ダンナさんにもわかります。
お母様の財産は、なくなってもダンナさんの手には入りません。
「ﾀﾋんだらあんたたちのもの」というお気持ちがおありなら、口だけではなく
公正証書遺言を作成するべきです。
遺言を作成しても、日々の生活費は入れるべきです。
>>570
母から生活費を入れてもらうとしたら
今までの5年間の分と、これからの毎月分を考えると
どれくらいが納得の金額なんですか？
ちなみに、家のローンは月約10万です。
夫としては「こんなとこ住みたくもないのに」という気持ちはあるようです。
>>573
お母様とお姉さんは、それぞれ一部屋ずつ使われていますか？
>>574
母は一部屋使っています。
姉は結婚していて、遠くに住んでいます。
姉…といったのは、母の扶養の義務は姉にもあるので。
姉（長女）は昔から母と折り合いが悪く、そのため私と一緒に住むことになったのです。
姉に先日生活費のことを言ったら「そんなのお母さんにもらえばいいじゃない。
うちは無理！」
母の面倒を変わってもらえないか言ったら「無理！ 生活費も入れない人（母）
とは一緒に住めない」と言われました。
そのことも先日夫にぐちったら、逆鱗に触れてしまったわけで…。
どうしたら、夫に納得してもらえるのでしょうか？
>>575
お姉さんも同居しているわけでは無いのですね。
勘違いして失礼なことを申し上げました、すみません。
お姉さんにそのおつもりは無さそうなので
やはりお母様に支払ってもらうのが良いでしょう。
部屋代・生活費についてはご家庭の環境や事情により異なると思いますが、
最低でも月６～７万円程度、今までの分を考えると１０万円は入れてもらって良いと思います。
お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば、ダンナさんも納得するんじゃないかなあ。
>>577
ありがとうございます。
「お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば」
というのは、一応入れてもらっていることを夫に報告し
できるだけそれを残すようにするってことですか。
「今月から母から生活費を10万円入れてもらうことにした。
なんとか、それを少しでも残せるようにしたい」って夫に
言えばいいでしょうか？
無責任な姉への対応はどうしたらいいと思いますか？
>>579
お母様から生活費を入れてもらうことはダンナさんに報告し、
家計に収入として書いておけば毎月わかりますよね。
それでも足りない場合は、もう一度ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。
無責任なお姉さんへの対応ですが、
お母様の遺産を１さんとダンナさんに残すという遺言を作成してもらえば良いと思います。
全額１さんに残すように書いてもらっても、お姉さんの法定相続分はありますが、
それはお姉さんの権利ですから、本当に全額貰えるわけではありません。
日々の生活が潤う程度に月々の生活費を頂くのが一番です。
遺言を作ってもらえないなら、月々２０万円くらい生活費貰ってもいいかもね。
そのあたりは、お母様とよく相談してみてください。
>>580
ありがとうございます。
1.母に生活費を入れてもらうこと。
2.それを夫に報告すること。
3.母に遺言を書いてもらうか、生前贈与を考えてもらう。
で、いいんでしょうか・
>>581
それでいいと思います。
とりあえず、１．母に生活費を入れてもらう
これだけでも大分進展だと思いますよ。
生活費を入れてもらうのは当然のことですので、ダンナさんへの報告は
恩着せがましくなるような言い方にならないように気をつけてください。
ガンガレ！
>>582
いろいろアドバイスありがとうございます。
「恩着せがましくないような」言い方って
どんなのでしょう？
私、ついついいつも余計なひとことを言って、泥沼化してしまうので…。
>>583
ダンナさんが家計簿にしっかり目を通すのであれば、言わなくても見ればわかると思います。
家計簿を見せるときに一言、
「今月から母に生活費を入れてもらうことにしました。」と、軽く伝えればいいんじゃないかな。
>>584
家計簿は渡してしまって、目は通しません。
でも、一言いってみます。
ありがとうございました。
>>584
母に生活費を10万入れてと言ったら、
「そんなに払えない（本当は払えるんですよ）。
そんなに払うなら、私は老人ホームに入る」と言います。
ったく！ すっごくケチなんですよ。
歳をとって、金にしか執着がなくなっちゃったみたいで。
どうしましょう？
>>586
じゃあ、お母さんに老人ホームに行ってもらえば?
あなたのお姉さんが「生活費を入れない人とは一緒に住めない」って
言うの、あなたの旦那さんの考えそのものなのでは? 生活費を入れない
人と一緒に住めないって、無責任とかではなく、きわめてまっとうな考え
だと思うけど。収入が無いって言ったって、お母さんに年金収入あるでしょ?
あなたも、あなたのお母さんも、社会性が身に付いてない感じがします。
>>588
確かに、今までの私の考えあまかったかも…。
>>589
今、お金のことを夫が言い出したのは、プリンのことだけじゃなくて
夫の実家の母の母が、入院したんですよ。（90歳くらい）
で、夫の実家にまた金銭的負担が増えた…というのが現状です。
>>590
私も「ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に」したいんですよ。
今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
…という状況は夫にとっても負担では？
私としては一緒に住んであげたい気持ちはあるのですが、
このままじゃちょっと…。
なんと言ったら、母の気持ちをほぐし、気持ちよくお金を出してもらえるんでしょう。
それとも、私が働けばいいのか…。遺言も書くつもりないみたいだし。
もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
>>591
＞今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
＞…という状況は夫にとっても負担では？
これは１さんが上手くお母様と話し合って納得していただくしかないと思います。
なるべくダンナさんを悪者にしない言い方で。
生活費のことだけではなく、夫婦として対等に話しができない状況になっているということを
説明して、お母様にご理解いただけるといいのですが・・・
>>592 >>593 >>594 >>595
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに
頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう？って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも
相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2～3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
ありがとうございました。
>>596
結論出たところで、終了？
>>596
>「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
１は納得してるみたいだけど、これすごいババくさい意見だよ。
好き勝手なことされて、定年間際になって帰ってこられてもうざいだけだってｗ
家の金使わなきゃ、何してもいいなら１も浮気しちゃえば？
>>596
さすが、おばちゃんの言うことには説得力がある。
人間、常にむかつく点を探して生きてる人より
常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が
圧倒的に幸せだと思うよ。
前者の人がみつけてムカついてる点に
後者の人が気付かなかった場合
前者の人は後者の人を指して「プライドがない！」
などというかもしれないが
実際、幸せに生きているのは後者の人だと思う。
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