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突然、夫が私に触れられるのを避けるようになった…【3/4】

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  【1/4】  2020/02/01 18:00 公開

  【2/4】  2020/02/01 18:30 公開

  【3/4】  2020/02/01 19:00 公開

  【4/4】  2020/02/01 19:30 公開

565: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 08:56:29 0

昨夜まではとてもいい感じで(相変わらず帰りはおそいですが)何事もなく過ぎていました。
部屋も作ってあげて、中古のテレビを買って、サプライズするつもりでいたのですが
今朝、腹立たしいことがあったのでここに来ました!
今回の件で「おまえはなんで家計をやりくりできないんだ」と言うので夫に家計を渡しました。
今まで夫の給料で家のローンと子どものおけいこ、光熱費、学費などを払って、私のパート代で食費や雑費を払っていたんですけど、
(そのことは夫も知っています)まっかっかの状態だったわけで…
でも今回家計を渡したので、生活費も少しは出してくれるのかなと思ってたわけです。で、給料日にもろもろの振込み代は夫からもらったのですが、
今朝、お米とか食料品、新聞代などの生活費をもらおうとしたら
「なんで俺が生活費を出すんだ。金もらってんだろ。」私「だって、まだ給料日じゃないし」
「まだあんだろ。足りなくなったら言え。(実際はないのですが)
ちゃんと領収書とっとかなきゃ払わないからな」だって…。
彼は実家に仕送りをしたいみたいで、でもこっちだって生活してかなきゃいけないのに…
「生活費ははらわん!」みたいのは、はっきり言って腹たつ!! 
実母にも支払ってもらえ、今までやってたならやれ! 俺は払わん!
というのが言葉の裏に(表?!)みえてます。
なんでなんでしょう? なんであんなこと言うのかな?
今まで実母が払ってなかった生活費、バーンってたたきつけてやろうかと思っちゃいました。
(やりませんけど…以前夫に相談しなさい、言い出すのはもう少し先に…と言われたので)
もう、イヤ! 自分は今日も飲んで帰ってくるくせに。彼女と食事してるくせに。
私は少ないパート代で食費を払うと、新しい服も買えないのに!!
きぃーー! です。とりあえず「はい」って言ったものの、まだ給料入ってないし、どうしよう…。
やっぱ、さっさと就職決めて、わかれちゃおうかな…とまで思っちゃいました。
私は「依存」に気づいても、やつは気づいてないんだろうな。
 

567: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 09:21:34 0

>>565
1さんのお母様は、今まで生活費を入れていなかったのですか?
今は入れているのですか?

568: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 09:30:12 0

>>567
今まで入れてませんでした。
ちなみに84歳で、医療費などは自分で払っていて
あれこれお金はあまりかからないので。
もめたのが今月の話で、今月も払っていませんが
今までの5年分、夫の実家へという形で
まとめて払ってもいいといっています。
本人としては、いつホームにいくかもわからないので
現金はとっておきたいようです。

570: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 09:51:09 0

>>568
1さんのお母様に対する優しいお気持ちはお察ししますが、
私がダンナさんの立場だとしたら、同じことを言うと思います。
お母さんかにも生活費を入れさせるべきです。
正直、ダンナさんの家に住んでいながら今まで居住費も入れていなかったお母さんの態度は、
ちょっとおかしいと思います。甘えすぎです。
もし私なら、たとえ長男の嫁であっても
自分達の家に義母を住まわせるとしたら、部屋代も食費も出してもらいます。
出せるのに出してくれなければ、鬱憤が溜まる一方です。
ダンナさんのキツイ言葉は、この鬱憤から来ていると思います。

このダンナさんの鬱憤を解消するために今までの生活費をダンナさんの実家に払う方法は、
筋違いです。当てつけにしか見えません。
とりあえず、今まで赤だった分も含めて お母さんに少し多めに生活費を入れてもらうべきだと思います。

571: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 10:23:45 0

>>569
扶養には入っていません。少しは収入があるので。
私のパートもスズメの涙なので、夫は実母や私の姉から…
と思っているんでしょうね。
>>570
母としては「どうせ財産はタヒんだらあんたたちのものだから」
と思っているようです。(そんなにはないけど…)
私の姉もいるのですが、姉にも払ってもらうべきでしょうか?
もし母や姉に入れてもらうとしたら、その生活費は夫にわたすべき?
それとも当面足りない分の生活費にあてるべきでしょうか?
実母にも、ちゃんと「公正証書遺言」でも書いてもらえば納得してもらえるのかな?
夫の発言を聞くと「俺はおまえらの面倒はみない」と聞き取れるのですが…。

572: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 10:36:54 0

>>571
お姉さんまで部屋代・生活費を入れずに住んでいるのですか?
失礼な言いかがですが、よくもそこまでダンナさんに甘えられるものですね。
ちょっと信じられません。
お母様にもお姉さんにも、部屋代・生活費を入れてもらうべきです。
それはダンナさんに渡さずに1さんが生活費として使いましょう。
収入として家計にきちんと書き残しておけば、ダンナさんにもわかります。

お母様の財産は、なくなってもダンナさんの手には入りません。
「タヒんだらあんたたちのもの」というお気持ちがおありなら、口だけではなく
公正証書遺言を作成するべきです。
遺言を作成しても、日々の生活費は入れるべきです。

573: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 10:39:01 0

>>570
母から生活費を入れてもらうとしたら
今までの5年間の分と、これからの毎月分を考えると
どれくらいが納得の金額なんですか?
ちなみに、家のローンは月約10万です。
夫としては「こんなとこ住みたくもないのに」という気持ちはあるようです。

574: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 10:45:19 0

>>573
お母様とお姉さんは、それぞれ一部屋ずつ使われていますか?

575: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 10:55:29 0

>>574
母は一部屋使っています。
姉は結婚していて、遠くに住んでいます。
姉…といったのは、母の扶養の義務は姉にもあるので。
姉(長女)は昔から母と折り合いが悪く、そのため私と一緒に住むことになったのです。
姉に先日生活費のことを言ったら「そんなのお母さんにもらえばいいじゃない。
うちは無理!」
母の面倒を変わってもらえないか言ったら「無理! 生活費も入れない人(母)
とは一緒に住めない」と言われました。
そのことも先日夫にぐちったら、逆鱗に触れてしまったわけで…。
どうしたら、夫に納得してもらえるのでしょうか?

577: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 11:08:25 0

>>575
お姉さんも同居しているわけでは無いのですね。
勘違いして失礼なことを申し上げました、すみません。
お姉さんにそのおつもりは無さそうなので
やはりお母様に支払ってもらうのが良いでしょう。
部屋代・生活費についてはご家庭の環境や事情により異なると思いますが、
最低でも月6~7万円程度、今までの分を考えると10万円は入れてもらって良いと思います。
お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば、ダンナさんも納得するんじゃないかなあ。

579: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 11:17:17 0

>>577
ありがとうございます。
「お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば」
というのは、一応入れてもらっていることを夫に報告し
できるだけそれを残すようにするってことですか。
「今月から母から生活費を10万円入れてもらうことにした。
なんとか、それを少しでも残せるようにしたい」って夫に
言えばいいでしょうか?
無責任な姉への対応はどうしたらいいと思いますか?

580: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 11:26:59 0

>>579
お母様から生活費を入れてもらうことはダンナさんに報告し、
家計に収入として書いておけば毎月わかりますよね。
それでも足りない場合は、もう一度ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。

無責任なお姉さんへの対応ですが、
お母様の遺産を1さんとダンナさんに残すという遺言を作成してもらえば良いと思います。
全額1さんに残すように書いてもらっても、お姉さんの法定相続分はありますが、
それはお姉さんの権利ですから、本当に全額貰えるわけではありません。
日々の生活が潤う程度に月々の生活費を頂くのが一番です。
遺言を作ってもらえないなら、月々20万円くらい生活費貰ってもいいかもね。
そのあたりは、お母様とよく相談してみてください。

581: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 11:53:49 0

>>580
ありがとうございます。
1.母に生活費を入れてもらうこと。
2.それを夫に報告すること。
3.母に遺言を書いてもらうか、生前贈与を考えてもらう。
で、いいんでしょうか・

582: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 12:00:03 0

>>581
それでいいと思います。
とりあえず、1.母に生活費を入れてもらう
これだけでも大分進展だと思いますよ。
生活費を入れてもらうのは当然のことですので、ダンナさんへの報告は
恩着せがましくなるような言い方にならないように気をつけてください。
ガンガレ!

583: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 12:25:42 0

>>582
いろいろアドバイスありがとうございます。
「恩着せがましくないような」言い方って
どんなのでしょう?
私、ついついいつも余計なひとことを言って、泥沼化してしまうので…。

584: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 12:33:36 0

>>583
ダンナさんが家計簿にしっかり目を通すのであれば、言わなくても見ればわかると思います。
家計簿を見せるときに一言、
「今月から母に生活費を入れてもらうことにしました。」と、軽く伝えればいいんじゃないかな。

585: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 12:42:06 0

>>584
家計簿は渡してしまって、目は通しません。
でも、一言いってみます。
ありがとうございました。

586: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 14:57:05 0

>>584
母に生活費を10万入れてと言ったら、
「そんなに払えない(本当は払えるんですよ)。
そんなに払うなら、私は老人ホームに入る」と言います。
ったく! すっごくケチなんですよ。
歳をとって、金にしか執着がなくなっちゃったみたいで。
どうしましょう?

588: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 15:29:38 0

>>586
じゃあ、お母さんに老人ホームに行ってもらえば?

あなたのお姉さんが「生活費を入れない人とは一緒に住めない」って
言うの、あなたの旦那さんの考えそのものなのでは? 生活費を入れない
人と一緒に住めないって、無責任とかではなく、きわめてまっとうな考え
だと思うけど。収入が無いって言ったって、お母さんに年金収入あるでしょ?
あなたも、あなたのお母さんも、社会性が身に付いてない感じがします。

591: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 16:18:21 0

>>588
確かに、今までの私の考えあまかったかも…。
>>589
今、お金のことを夫が言い出したのは、プリンのことだけじゃなくて
夫の実家の母の母が、入院したんですよ。(90歳くらい)
で、夫の実家にまた金銭的負担が増えた…というのが現状です。
>>590
私も「ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に」したいんですよ。
今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
…という状況は夫にとっても負担では?
私としては一緒に住んであげたい気持ちはあるのですが、
このままじゃちょっと…。
なんと言ったら、母の気持ちをほぐし、気持ちよくお金を出してもらえるんでしょう。
それとも、私が働けばいいのか…。遺言も書くつもりないみたいだし。
もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。

592: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 16:29:25 0

>>591
>今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
>…という状況は夫にとっても負担では?

これは1さんが上手くお母様と話し合って納得していただくしかないと思います。
なるべくダンナさんを悪者にしない言い方で。
生活費のことだけではなく、夫婦として対等に話しができない状況になっているということを
説明して、お母様にご理解いただけるといいのですが・・・

596: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/01 (土) 23:00:30 0

>>592 >>593 >>594 >>595
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに
頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう?って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも
相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2~3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
ありがとうございました。

597: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 23:21:57 O

>>596
結論出たところで、終了?

598: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/01 (土) 23:28:56 0

>>596
>「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」

1は納得してるみたいだけど、これすごいババくさい意見だよ。
好き勝手なことされて、定年間際になって帰ってこられてもうざいだけだってw
家の金使わなきゃ、何してもいいなら1も浮気しちゃえば?

599: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/02 (日) 02:39:05 0

>>596
さすが、おばちゃんの言うことには説得力がある。

人間、常にむかつく点を探して生きてる人より
常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が
圧倒的に幸せだと思うよ。

前者の人がみつけてムカついてる点に
後者の人が気付かなかった場合
前者の人は後者の人を指して「プライドがない!」
などというかもしれないが
実際、幸せに生きているのは後者の人だと思う。

601: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/02 (日) 07:06:13 0

>>596
そりゃあ、気持ちは浮気したいですよ。でも、それで何の解決にもなりませんから…。
>>599
「常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が
圧倒的に幸せ」なのかもしれませんね。私もそうなれるといいのですが…。
修行です。
>>600
生活費は3万入れてもらえることになりそうです。
姉には、母からも言ってくれるそうです。
おばちゃんは「もらえることになったら、ちゃんとだんなさんにも報告しなさいよ。
本当は10万くらいほしかったんだけど、母も将来のこと心配だから3万しかもらえなかったわ。
でも、その気持ちが出ただけでもいいのかな。」って。
なんかすご~く苦労した人なので、お金に関してはおばさんの言うとおりに
してみようかと。ようするに「みんなのコンセンサスをちゃんと得ろ」って
ことなんですよね。
現実問題としては、浮気に関しては定年まで待つのはしんどいですが…。
私もなんか気晴らし見つけます。
ここでも、応援してくれる人がいると、とっても心強いです。ありがとう。

602: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/02 (日) 11:31:05 0

叔母さんの意見、すごい。的を得てる。でも、1さんまだ若いんだから、まだまだ
守りに入って欲しくないな。今の状況大変だけど、なんか手に職つけてみませんか。
家庭も大事だけど、自分の人生だってあるじゃないですか。このままいって、
旦那さんのタヒに水とる間際、お前で良かったと言われるだけのために、ずーっと
耐えていくなんて。浮気までとはいかなくても、何でも話せる男友達ぐらいいた
ってバチはあたらないでしょう。頑張れ~っっっっっ!!

603: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/02 (日) 16:23:14 0

>>602
そうなんですよ。やっぱ男友だちくらいはねぇ。
今日、つらつら考えていたんですけど、
うちのだんなすご~く独占欲が強いんですよ。昔から。
携帯に出ないと「なんで出ないんだ」、家の中でも「なんでそばにいないんだ」
会社から帰ってきたとき深夜でも駅まで車で迎えにいくんだけど
疲れてうとうとしてたりすると「なんで寝てんだ」みたいな…
すごく嫌だったんですよ。それが。めんどくさくて。距離が近すぎて。
付き合ってることも、他の男の子と遊びに行こうものなら
「しんじられない!」みたいな…。別に1対1でもないのに。
今は、携帯呪縛もお迎え呪縛からも開放されて、ちょっとホッ!かななんて。
不機嫌なのはイヤだけど、それ以外は、けっこういいかも…なんて思いはじめてしまいました。
さびしいのは、ちょっとキューってしてほしい時に、してもらえないくらいなことで。
ま、子どもも犬もキューはしてくれるので、それもまぁいいか、なんて。
今の彼女、会社で会っているのに、夜また電話必ずあって、でなきゃ何回もかけてるみたいだし
昨日も休日なのに、自分と関係ない飲み会の前と後と家に入る前に電話してて
(また履歴を見てしまいました。なんとなく…)
私だったら絶対うざいだろうな…。浮気は、ちょっとライトな方が楽しいのに。
いやいや、だんなのしつこいのが彼女に嫌われるのも時間の問題かと。
それとも、そういう風に束縛されるのってうれしかったりするのかな。私にはわからないけど。
別に、このだんなとの距離感も結構いいな…なんて思うの、ちょっとまずいかな~?

607: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/02 (日) 18:18:20 0

>>だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。

旦那は着々と不倫に使うお金を得ようとしているように見えるんだけど・・・
ま、1がよければいいか。

608: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/02 (日) 18:43:46 0

>>607
大丈夫ですよ。通帳持っているので、お金の流れは把握しているし、
使えるお金はたかがしれていますから。
貧乏でよかった?!

609: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/02 (日) 19:34:13 0

気持ちがふっきれたのはいいんですけど、
やっぱり何を話しかけてもうざそうで…
こんなときは、あっちから話しかけてきたことだけに
こたえてればいいですよね。
子どもがまだ反抗期じゃないんですけど
変にニコニコしてても、むっつりしててもダメなんですよね?
それとも、うざがられても話かけた方がいいのかな~?

615: 1 投稿日:2005/10/03 (月) 10:29:30 0

以前、私が夫や家庭に「依存」しているのでは、と指摘され
自分の足で立つことの大切さを、この掲示板で教えられました。
思い出したんですけど、以前ホームヘルパーの講習を受けたときに
先生が「今あなたが大切なものを10個書き出してみてください」と言いました。
書き出した後に「その中から、2つ失ってしまいました。失ってもいいと思うものを
消してください」と言われ、その後も「あと2つ」「あと2つ」と次々と
消していき、「最後に1つ残ったものは何ですか?」と聞かれました。
私は「健康」「子ども」「お金」「家」と書いていたけど、最後に残ったのは
「夫」だったんです。半分くらいは、『そうでなきゃいけない』という思いもあったのかもしれませんが。
で、先生は「その最後のひとつも消してみてください。もう何も残っていません。
どんな気持ちですか?」と聞かれ、生徒は「ポカンとした気持ち」と答えていました。
「そのポカンとした気持ちが、何もかも失ってしまって年をとるということなんです」
というのが結論なのですが。
その話を思い出して、その10個あげたものが、私の依存の対象だったのかと思いました。
「依存」するのはぜんぜん悪いことじゃなくて、逆に依存しないと
人は生きられないのでは…と、今朝犬の散歩をしながら考えました。
問題なのはひとつのものに依存しすぎることで、依存する対象を
増やせば、ひとつを失ってもきっとカスカスにならずにすむまかな…と。
私は夫に依存しずきてたのかも…。あと、子どもとか、お金とか…。
皆さんは、何が最後に残りますか? お金? 奥さん? 健康?
私の母はきっとお金だろうな。夫は、なんなんだろう?
聞いてみたい。今は聞けないけど。

628: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/03 (月) 18:50:22 0

男だけど、最後に残るのは女房だと思う。
これは一人になった時の怖さも勿論あるだろうし
自分が親に対する気持ちと子供に対する願いと
夫婦の存在感とをよーく考えると、共に生きるのは
女房だと思うからです。

629: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/03 (月) 18:53:11 0

>>628
あなたの奥さんがうらやましいです。
きっと奥さんも、最後に残るのはあなただと思ってますよ。(たぶん)
これを機会に、もっと奥さんを大切にしてあげてくださいね。

645: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/04 (火) 10:40:58 0

明日から新しい仕事を始めます。在宅ではなく外に出る仕事です。
社員の募集にも応募書類を出しました。
悩むのにも、すっかり疲れ果ててしまいました。
悩んでも一日、悩まなくても一日。
毎日フツーに過ごせるように、自分を忙しくします。
そしたら、前向きになれるような気がします。ありがとうございました。

649: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/04 (火) 22:53:53 0

>>645
よかったね、これからもたびたび、腹立たしいことがあるだろうけど卑屈にならないで
堂々としていてくれ。  

651: 1 投稿日:2005/10/04 (火) 23:59:44 0

今さっき、中学の娘が急にちょっと涙ぐみました…。
学校で嫌なことがあったのかな。聞いても「なんでもないよ」と言うだけでしたけど。
「なんかあったら、いや、なんかなくても、ちゃんといいなよ」と言ったら「うん」と言って照れくさそうにしていましたが。
多感な時期な上に繊細な子なので、少し心配です…。
夫は今日は出張です。
泊まるホテルの電話番号は連絡してきたけど、ホテルにかけてみたらまたいないって。
明日から新しい仕事。きっと気分転換になると思います。
子どものためにも、自分のためにも、前だけ見れるように努力あるのみですね。

652: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/05 (水) 00:26:35 O

1は、精神が幼い夫を持って苦労するね?
気の毒にと思うけど今さら仕方ない、以前に1が書いたように
束縛夫の束縛対象がプリンに向いてる
今がチャンス、どんどん外に向いて行こう。
自分の世界を広げるのだ。そして旦那の態度は軽く受け流して耐えよう。
いずれ好転すると思うよ。束縛は嫌がられる可能性大だし。
私ならこんなクソ旦那さっさと捨てるけど
1は愛してるんだもん頑張るしかないもんね。

でも自立できるようになったら(クソ旦那)捨てなよw

653: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/05 (水) 00:37:20 0

>>652
サンキューです。
最悪の状況になっても親権をとられないよう、
絶対正社員の就職口みつけます!
と思うくらいが、心の余裕につながる気がします。

660: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/09 (日) 13:43:25 0

その後の展開希望。

661: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/09 (日) 16:23:28 0

>>660
ずっと書くのどうしようか迷ってたんですよ。
ちょっと2chにも依存になってて…。
書かずにはいられなくなってて、でも書いているうちにますます暗黒の闇に落ちていく自分がいて
後から見ると自分でもぞっとする文章だったりして。
でも、ご要望にお答えします!
本当に躁鬱になってしまったようで、眠れない日があって風邪薬を睡眠薬がわりに使っています。
無理にでも寝ているので、ボロボロ…ということは少なくなってきました。
相変わらずだんなは不機嫌です。何を話しかけてもムッとして「あー」「そう」しか言いません。
新しい仕事も気分転換にはなりますが、根本の解決ではないので、ゆり戻しがくる時があります。
実は、今日の夜、家計のことで夫と話すのですが
浮気のことは聞かないでおこうと思っています。
聞きたい気持ちが山ほどあるけど、今聞いて「離婚」と言われても困るし。
社員の就職口見つかってないし。
最初に悪かったのは私かもしれないけど、これだけ虐げられると
「もぅ、どうでもいいや」という気持ち6割と、「なんとかしなきゃ」が4割です。
昨日こりレスを読み返し、今日は「感謝」の気持ちを伝えることに徹しようと思いました。
できるかな~?! 以上です。

662: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/09 (日) 16:28:30 0

>>661
1さん報告ありがとう。読んでるよ、また時々書いてね。ガンガレ!

663: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/09 (日) 16:37:52 0

>>662
ありがとう! がんばります。

664: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/09 (日) 17:07:01 O

久しぶりに覗きました。有責配偶者からの離婚請求はできない(受ける必要はない)んだから、ビクビクせずちゃんと話し合おう!

665: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/09 (日) 18:21:50 0

>>664
でも、浮気の証拠はありませんから。
今日は、全部はきださせてあげられたら、ラッキーと思っています。
アドバイス、ありがとう…です。

666: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/10 (月) 05:19:20 0

ここ読んでも、1ってかなり鬱陶しい性格だよ。
一緒に住んだらもううんざりするんじゃないかな。

668: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/10 (月) 11:16:44 0

>>666
こういうのをモラルハラスメントという。
いろいろと屁理屈を言ってくるだろうけどスルーしようね。  

669: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/10 (月) 15:32:25 0

>>667 >>668
夫とは話し合い…ではありませんでした。
口答えは許されない雰囲気でした。
もともとも、そういう人ですが。
ちょっと口答えすると、すぐキレて。
100%自分がいつも正しいので、自分に対しても、誰に対しても、きびしいのです。
夫のお父さんもそういう人で、お母さんはお父さんの機嫌が悪くならないよう、
いつもビクビクして過ごしていました。60の声を聞いて、ようやく少し丸くなったそうです。
夫もねっこが、お父さんと同じなんですよ。

私が機嫌がいいと、夫は不機嫌になります。
心ここにあらず…なんでしょうね。
毎日やるべきことはきちんとやって、あとは時が解決してくれるのを待ちます。
ここにきて気持ちを吐露すると、いろいろ言われて考えてしまうので、もう来ません。
今は子どもが第一で、そのために何ができるかだけを考えます。
その結果、夫の気持ちがもどってくればそれでよし、戻ってこなければそれはそれで。

670: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/10 (月) 15:36:45 0

>>669
1さん、進むべき方向をしっかり見つけられたようですね。
ここにへばりつくよりは、少し離れた方がいいかもしれません。
またいつか気が向いたときには、状況を書き込んでください。
陰ながら応援しています。頑張ってください。

671: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/11 (火) 07:23:16 0

>>670
今日で、最後の書き込みにします。


結局、離婚になりました。


お互いの気持ちはそんなに嫌いじゃない(好きかどうかはわからないけど)し
子どものこともあるから人間的には付き合っていけるよね…と話しつつ
夫には夫の実家があって、長男なので家を継がなきゃいけないし
私は私で、姉妹2人だけど、姉は親の面倒をみることも家を継ぐことも放棄しているので
結局私が家を継がなきゃいけないはめになっているし。
(守らなきゃいけないのは家の名前と財産と先祖代々の霊とお墓です)
お互い守らなきゃいけないものがあるから、結婚生活を続けていくのはむずかしいという結論になりました。
経済的にも夫の家は貧しく、私の実家は裕福なのに、生活を支援しなかったし
私の実母のわがままにも、ほとほとあいそがつきたそうです。
「あの人から慰謝料をもらいたいくらいだ」
結論「結婚は家と家との問題だから、むずかしいね」でした。
子どものこともあるし、いい関係は続けていきたいというのが彼の希望です。
浮気は聞いたけど「そう思うならそう思え」と言っていたので、心の友だったんでしょう。
触らなくなったのは、病院でイ.ン.ポテンツと診断されたからだそうです。
あまりにも会社が忙しいからでしょう。こき使われて…。
大変なのは、これから。養育費もくれるし、子どもも私になったので、
あとは何をどうすればいいのか、これからいろいろ…です。
なんか、すっきりしました。彼も。きっと、家計のこととか浮気のこととか
引き金だっただけで、2~3年前から考えていたそうです。
なんか、結婚って、むずかしいですね。恋愛はおきラクだけど。
で、本当にこれで最後です。ありがとうございました。

672: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/11 (火) 07:38:05 0

>>671
え?突然離婚?なぜいきなりそんな話になったのですか?1さんが切り出したの?

673: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/11 (火) 08:43:29 0

ほんと?本当に納得したの?
確かに結婚て家と家との問題にふりまわされるけど、最後は
夫婦だよ。たいていみんなを見送って最後に残るのは夫婦だよ。
子供だっていつかは巣立っていくよ。(もちろんいつまでも親
は親だけど)
最後に・・・愛が少しでも残ってたら、昔の気持ちを思い出せるかも
しれないよ。1さんのようなタイプはもう少し時間をかけて
考えてよ。
応援してるよ。どちらの方向にいくにしても自分らし楽しく
生きていけるように!

674: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/11 (火) 08:58:09 0

昨日までの話から一転して離婚だなんて、
1も旦那もキレていきなり売り言葉に買い言葉の話し合いになってしまったとしか思えない。
冷静になってよく考えてみてください。>1

675: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/11 (火) 09:18:42 0

やはり女がいるからそういう話になってくると思うな。  簡単に離婚を受け入れることは無いよ。
相手の思う壺。 でも1さんも愛想をつかしてきたのかもと思うよ。
「そう思うなら思え」って開き直ってるだけで、実は弱いところなんじゃ?

新しい女と結婚したいだけだよ。 
なんて無責任で勝手な旦那だと思うのは俺だけ?

676: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/11 (火) 09:30:28 0

>>675
そんな単純なことでは無いと思う。
今まで5年間も、お金があるにもかかわらずお金を一銭も入れない義母と同居してきたんだよ。
しかも自分の家であるにもかかわらず、自分の部屋を作って欲しいと言ってもそれも作ってもらえずに、
息苦しい家庭に縛り付けられていた旦那も可哀想だと思う。
ここらで爆発しなければ、一生この状況には耐えられないと思ったんでしょう。
もう少し早く1がそれに気づけばよかったけど、もう遅かったのかもしれない。

678: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/11 (火) 10:27:24 0

この唐突さからして、旦那はいまラリってるところなんじゃない? 周りが見えないくらいね。
今でも相変わらず隠れて電話してるんだろ。

冷静になったら後悔するかも。  しばらくの間別居もいいんじゃないかな。
相手に振られて眼が覚めたら考え直したりしてね。  
自分の経験からでした。ww

685: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/11 (火) 14:18:09 0

女がいるに決まってる

696: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/12 (水) 13:47:03 0

1さん、ほんとにそれでいいの? だんなに愛想が尽きたんならそれもありかな。
尊敬していただんながそういう人間だったことに深く失望したんだね。
自分をしっかり見失わずに強く生きていってね。
その後どうなったかは気が向いたら書き込んでください。

699: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/16 (日) 17:04:12 0

今、家庭内離婚に突入です。
いろいろあって、私は実母のモラルハラスメントで、夫を精神的に少し
ないがしろにしていたことがわかり、それはそれで悪いと土下座したんだけど


離婚の意思は変わらず。


でも離婚を急ぐ夫(今月に決着をつけたい)は最初はいい顔をしていたのに
私が怒らせる言葉を発したとたん
「子どもがいなきゃぶっころす」
「調停にしたらお前のすべてをあばいてやる」
「勝ち目のないいくさはしない」と周到に準備していた離婚プランを提示してきました。


金曜日に


「3人の子どもの親権が俺になったら、この家を売ってお前とはキッパリきれる」
(あなたとの生活になったら子どもはどうなるの?)
と聞いたら「そんなのあんたには関係ないだろ」と言われ


でも、どう考えてもいたらない妻であっても離婚になるほどの理由は見つからず


一時は脅しに負けそうになりましたが、協議離婚した知人から
「9割が協議離婚しているけど、協議離婚は9割が女に不利だし、あとでもめて泣くのは女。
絶対調停にしろ」と言うので、そうすることにしました。で、今家庭内離婚中です。


どうせ裏切られるなら今すませたいです。


「嫌なことから目をそむけちゃダメ。別れるのは大変なことなんだよ」と
アドバイスがありました。


ついに戦争に突入です…。


知り合いの弁護士は「そんなに急ぐのは女に子どもができたのかも」だって。
男ってこわっ! でも女の怖さは、もっとですよね。

700: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/16 (日) 17:07:37 0

旦那の脅し文句は全部ノートに記録

701: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/17 (月) 08:37:16 0

1さん、よく帰ってきた。 
やっと別れられると機嫌よくなったものの、難航しだすと切れる旦那か。

旦那の幼児性が次々と明らかになっていくね。
今は女と一緒になるだけしか考えてないみたいだね。

702: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/17 (月) 21:50:56 0

旦那の浮気の証拠が欲しいね。 うまく泳がして何とかつかもう。
相手はわかっているんでしょ。 

703: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/19 (水) 08:25:14 0

彼は女との生活に頭がいっぱいのようで、親権も決まらないうちから財産分与をすすめようとしています。
いかに私の実家から金を引き出すことしか考えていないようで…。サイテー!
同じ屋根の下で「ぶっころしてやる」とまで言われたので
部屋にチェーンをつけました。今彼は、体も心もボロボロで正気の沙汰ではないので。
彼の執拗な離婚請求に私もボロボロで、ついに弁護士を頼みました。
「私への言い分はすべて弁護士を通してください」と。
先生にいろいろ言ったら「だんなの言い分は離婚事由にはならないはず」と太鼓判。
「あなたは悪くない。もっと自信をもって肝っ玉母さんでいて。一番大変なのは子どものはずだよ」
と言われ、私はすごく気分が軽くなりました。
彼も弁護士を頼むようなので、どうなることやら…。

704: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/19 (水) 10:24:46 0

中年からの女狂いの見本のようなもんだね。 この人のまじめさは本物じゃなかったということだ。
いままで読んでいてこの性急さと苛立ちから感じるのは、相手ともうまくいってないんじゃないかということ。
で、既成事実を作って相手に示すことを焦ってるんじゃないかな。

1さん、弁護士がついたということだから、こちらもあんまりいろいろ言うことは無いけど、
子供のために頑張ってね。

717: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/20 (木) 21:47:29 0

弁護士さんに全部話したら、「勘だけどこれは99%女じゃないな」と言われました。
女友だちでもできてはいないと。
この掲示板で言われていた通り、反抗期で、私からの自立ではないかと…。
実母とのトラブルも大きな原因です。会社での仕事のストレスもすごいのに。
なのに女と思い込んでいた私は、暴.言.ばかり。ますます彼を追い込んでしまいました。
タヒにたいくらい…。
弁護士の先生は時間が味方だと言ってくれたけど。
取り返しがつかないかも。どんぞこです。

719: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/20 (木) 21:57:36 0

>>717
>女友だちでもできてはいないと。

どういうことですか?興信所かなにかで調査されたのでしょうか?

721: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/20 (木) 22:24:32 0

>>717
職場や家庭の人間関係でしんどいのは、誰もがそう。
旦那さんは、精神的にタフではないし、
タフであろうと努力する気持ちもなく、口先だけで正当化すれば良いって思っている。

それを、あなたが、~~のような目にあわせてしまったから・・・と、
責任を感じているのは、変だと思う。
それは、旦那さん自身しか負えない責任。
自分の責任だと感じている間は、あなたの視線は、
じっとりと重い何かが含まれてしまっているように思う。
他人の責任を引き受けることで、
その他人が自分の期待に沿って自分を扱ってくれる、って。
これまでのあなたの書き込みを見ていて、そういう視線を感じる。
それをやめないと、人格を食い荒らしあうような関係は終わらない。

724: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/22 (土) 15:04:11 0

>>721
ありがとうございます。その通りです。

弁護士さんが言うには(すごくいいおじいちゃんなんです)、
電話で話したかんじだけど、彼は理系でしかくしめんな性格だから
これでダメなら全部ダメと思っちゃったんだろうね。仕事も忙しすぎるし。
女のことは、お互い弁護士に頼んでるんだから、女がいたらあなたのとこじゃなくて
もう女のところへいってるよ。地獄より天国の方がいいんだから。
あなたは彼を自分の子どもと思ってたでしょ。それはダメだね。
お母さんのこともあるだろうけど、まだ夫婦お互いに努力していない。
すぐに離婚っていうのはダメ。時間をかけなさい…って。

いろいろ考えたんですけど、彼は私と母に金銭的に独立してほしいと思っており
(今まで金銭的におんぶにだっこだったので)
私は彼に精神的に独立してほしいと思っているのかも…と。(すぐ人のせいにするな…と)
それが一番すさまじい形で出てしまったのかも。
どっちにころんでもいいように、経済的な支えは作っておかねば。
私が弁護士さんに話してすっきりしたように、彼も自分の弁護士さんに
話すことですっきりできればいいけど。ペーペーなんですよ、彼の弁護士…。
男の人って、相談するところがないから大変ですよね。ほんと。
彼が精神的におかしくなるはずです。
持つべきものは、いい医者と、いい弁護士…、一生を左右されますからね。
とりあえず、25日の給料は「必要最低限しか入れない」と言われていて
来週中には、「私に対する離婚事由」が出てくるので、また攻防がはじまります。
どうなることやら。

725: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/23 (日) 02:51:03 0

弁護士の勘ってのもあるけど、女の影は疑った方が良いと思うよ。
もともと不満があったのは確かだろうけど、女の存在が後押しになるってのは
よくある話だし。
女の所へ出て行かないのが、女がいない証拠みたいに弁護士は言ってるみたいだけど
その女が親と同居だったり、遠距離だったり、他の理由で一緒に住めないなんて事は
いくらでもあるだろうから。
夫婦お互いに努力しなさい、時間かけなさいってのは正解だと思う。
ともかく粘ってがんばれ。

726: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/23 (日) 15:53:36 0

>>724
読みましたけど、>>>>>>1さんの気づくのが遅かったのでしょうか。
堤防が決壊…の様な印象を受けます。時間を取って、冷静になる事は出来ませんか。
熱くなっている時に、急いで決めても後悔…って事になりかねないし。
>>>>>>1さんは冷静な方…の様なので言わなくてもイイかもしれないけど、ダンナさんのペースに
合わせなくてもいいかと。離婚ありきですか?
でも、どちらかが離婚したくないと思っていれば、離婚にならないような気もします。
請求されても理由としては弱い?
家の問題で結婚が難しいのは、する前から分かっていた話ですね。
今は一人っ子同士って言うのも結構あるので、その辺も解決策があるのかも。
自分だけで決められない事ですしね。

ところで、>>>>>>1さんとダンナさんの弁護士選びの違いなんですけど、何なんでしょうか?
>>>>>>1さんはベテランでダンナさんはぺーぺー?って。
>>>>>>1さんは誰かの紹介とか?

若干、身につまされる(失礼ながら)事なので、少しでも経過を書いて頂けるとありがたいです。

727: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/23 (日) 17:40:17 0

>>725 >>726
ありがとうございます。本当にあやうく彼の剣幕にはんこを押しそうでした。
もし本当に離婚するなら、うーんと高く売らなきゃね!
私もどっちにころんでもいいよう、肝がすわった気がします。
>>726
私の弁護士は、知り合いの紹介です。
以前、土地のことで親戚ともめたときに、大きい弁護士事務所に相談(30分5000円)
に行ったら、なんかお金目的の変なかんじの弁護士たちで、信頼できませんでした。
土地のことで親戚から脅されていると言ったら「じゃあ、電話を録音しなさい」って。
知り合いに紹介された弁護士は個人事務所の方で、大手不動産会社の取引をしているせいか
お金には困っていないみたいで、本当に親身になってくれました。
で、今回もその先生にお願いしたわけです。
夫は、同級生の弁護士の所属する大きな弁護士事務所の人らしいですが、
労働争議関係が得意な事務所なようで、離婚なんてものはぺーにまかされたようです。
弁護士にも、得意分野があります。それに、お金をもぎとることしか考えていない
弁護士も多いのです。個人的には、大手事務所はちょっと信用できません。営利目的のようで。
まず30分5000円でいくつかの弁護士に相談して、信頼のおける人を探すのが賢明です。
あるいは、ちょっとしたことなら行政が行っている無料法律相談でも十分ことたります。
弁護士に相談にいくときは、口頭で言っていると時間がかかってしまうので、
人間関係図や経過、聞きたい要点をまとめてペーパーにしておくのが鉄則ですよ。
あー、こんなに弁護士に詳しいなんて、夫に「お前のうちは調停好きか」と
言われてもしょうがないか。 でも、泣き寝入りしないためには、法律知識は不可欠ですから。

729: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/24 (月) 23:54:58 O

ちょっと見ないうちにすごい展開になっててビックリ。
1さんは最初のころ旦那さんとの仲を修正しようと
一生懸命だったのに、こんな展開になってかわいそう。
旦那さんずいぶんな仕打ちだね。その暴.言.の数々許せる範囲じゃないよ。
離婚は戦いと誰かが言ってたけど正にそれに突入だ。
頑張って。旦那さんのこと知らないけれど、1の書き込み見る限り子育てに向いてるとは思えない。
子どもたちの健やかな成長のためには1が育てることが第1条件!
絶対親権&監護権渡さない勢いで頑張ってください。
長文ごめんなさい

730: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/27 (木) 12:05:23 0

>>1
どう生きたいか、あなたの中で明確になってないのが、
とても気になる。
特に、今のあなたのように、
自分の言動と他人の言動をとにかくやたらに結び付けたがる考えだと、
周囲がこうだから、自分はこうしなきゃ、という以上のことを、
どうしても考えようと思わないはず。
他人がこうだから自分はこうしてあげなきゃ、というのが、
母性というものだと思うのだけれども、
良くない方向にいきすぎませんように。
夫の攻撃から身を守るというのが、あなたのすべてになってしまうと、
子供の人格形成に、そういったものを吹き込んでしまう結果になると思う。

731: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/27 (木) 15:23:02 0

>>730
どう生きたいか…今、見つめなおしているところです。
ホンネで言えば、もぅ母とは一緒に住みたくないけど、
状況的には住まざるをえないのかも。それでいいのか…と今、悩んでいます。
母は今も「まだあの人帰ってくるの」「あんたが全部悪いんじゃんないの」と
モラルハラスメントの毎日なので…。
夫も私も「~したい」という前に「~してあげなくてはいけない」と
いう思いが強い性格で(まじめというか、いい子というか…)、
それが結果的に自分たちの首をしめてるんですよね。
それが「~してあげた」という相手に対する押付けになり、
「~してあげたのに」といううらめしい気持ちにつながっていくんです。
どう、生きたいか。夫にとっても私にとっても、見つめなおす機会かも。
子どもたちは何も知りません。
夫は帰ってくるのが夜中なので、ごはんだけ作って先に寝ています。
(前はどんなに遅くても待っていてあたたかい夕食を作ってあげなきゃと思ってました)
朝は、子どもと夫とごはんを食べている間、私は洗濯物を干しています。
会話はありません。まだ離婚の事由が出てこないので、緊張の毎日です。
25日の給料もまだもらってないし。これからどうなるのか、私がどうしたいのか、
まだまだ考えないといけないんですね。

733: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/27 (木) 17:06:14 0

>>.731
今月の給料ももらっていないのですか。
少々、夫の気持ちに対して、期待しすぎているのではないかと思う。
本命となるほどの女性はいないというのは、
弁護士の勘があたっているかも知れない。
しかし、責任を持つという気持ちが無い男性は、
恋愛感情つまり性/欲の対象からはずれた女性には、
ひどい仕打ちをする。たとえ、子供を生んでくれた女性だとしても。
他人に対して責任を持つというのは、
うまくやっていくために気を配り、
あるときは引っ張っていくという意欲を持ち続けること。
他の女性に強い気持ちが無いことと、
そのまま、こういった意欲を目の前のあなたと子供に持つこととは、
全く関係のないことだと思う。
夢も希望も無いことを書いて、申し訳ない。
しかし、他人の言動を役者になったつもりでまねてみると、
その人の内面が何となくわかるという。
夫の言動を演じてみれば、どれくらい彼の心がすさんでいて、
家族を支え、一緒に歩んでいくという気持ちと、どれくらい遠いかわかると思う。

734: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/10/27 (木) 18:37:45 0

>>733
給料は最低限は入れる…とは言っていました。
彼としては、なんとか私の母から金を引き出したいのと、
私に経済的に自立してほしいのだと思います。
弁護士さんが言うには、経済的に追い詰めて離婚を早めさせる作戦でしょ…
とのこと。
まだ時間もたってませんが、あの剣幕さのわりに彼の弁護士から
離婚事由の回答がいっこうに出てこないので???です。
ま、ちゃんと毎日帰ってきて、夕食をきれいに食べて
食べないときはメールで「~のため夕食のしたくの必要はありません」と来るので
少しは気持ちが落ち着いたのでしょうか…。

735: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/27 (木) 21:05:43 0

>>734
一緒に住んでいながら、弁護士を立てて対決ですか。
気が休まる時間がなさそうですね。

諸々の問題を、この騒動で解決しようってのが、最終的な落としどころだったりしてね。

737: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/10/29 (土) 08:59:15 0

俺の予想では女はいる。 女は親と同居の毒で、旦那とは結婚する気はなさそう。
でこの旦那は離婚できれば女の気持ちが動くかと思っているけど、女はここまで騒ぎになって引き気味。
旦那は弁護士にも不利といわれて少し周りが見え始めた、という感じ?

739: 1 ◆tr.t4dJfuU 投稿日:2005/11/01 (火) 08:26:33 0

給料日から1週間近くたっても生活費をくれないので、昨日
家計簿といっしょにテーブルの上に置いて請求しました。
もちろん、ローン分も含んで。弁護士さんいわく。
こういう場合、ぜーんぶ今まで通りに請求しないといけないそうです。
おけいこごととかも勝手にやめちゃダメなんだとか。
今日、「弁護士に聞いてから返答します」とメモがありました。
どうやら調停の準備をしているようです。
もし、生活費を入れてくれない場合は、こっちも調停をおこすそうです。
テレビでも芸能人の離婚騒ぎが華やかだけど、そういう時期なんですかね…。
ふぅ~。

742: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/11/02 (水) 00:26:50 0

>>739
最近報告?だけですね。
レスがないと追うのは楽ですが…

744: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/11/04 (金) 12:11:34 0

1さん、弁護士さんまでいってしまったようですが、離婚はしたくないという方向で
話合ったほうがいいんではないかと。
なんとか親御さん抜きで暮らす事はできませんか?
1さんが仕事して新居の家賃代捻出できませんか?

自分と妻と子供たちだけ、そして家に帰れば食事が出て、ある程度は自由に
していても特に文句も言われない。
なんだか離婚するより今の方が楽かもしれないとそうなれば、
だんなさんの気持ちも戻ってくるんじゃないでしょうか。

まずは何にも言わない事。自由に気ままにさせてあげる事。
今までがんばってきて、少し休憩がほしいのかもしれない。

746: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/11/10 (木) 10:21:01 0

どうしたんだろう・・・
毎日のぞきにきてるのに・・・

749: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2005/11/13 (日) 22:04:14 0

1さんその後いかがですか?

  【1/4】  2020/02/01 18:00 公開

  【2/4】  2020/02/01 18:30 公開

  【3/4】  2020/02/01 19:00 公開

  【4/4】  2020/02/01 19:30 公開

サレ妻
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