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元カノが子供を認知して欲しいと現れた。DNA鑑定の結果...【4/4】

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  【1/4】  2020/05/05 13:00 公開

  【2/4】  2020/05/05 13:30 公開

  【3/4】  2020/05/05 14:00 公開

  【4/4】  2020/05/05 14:30 公開

408: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/29 (火) 23:33:31

認知の手続をすすめること、高校までは自分が養育費を
月に10万円出すつもりです。従兄夫婦に高校に受かるまでは
預かってもらい、高校は彼が希望している高校が
遠方なので、そこに受かれば寮に入ることになります。
そこに落ちたら、うちの比較的近くの高校も希望に入っているようですので
下宿を世話してやろうと思っています(そこの高校は全国から
生徒が集まっていて、そこの高校生のための下宿がある)

妻と娘は今までどおりです。妻は、落ち着いて会って
話をしてましたし、また、妻は家庭教師のアルバイトをしていたこともあり
勉強の話や試験の話などの雑談もしていました。勉強のことなら
相談してねと言ってくれていました。
本当に頭がさがります。
娘には今のところ何も話していません。おいおい、私たち
家族と距離を縮めていくことができれば、その過程で説明するこになるでしょうが
何年も先のことですし、そのころ息子は大人になっているでしょうから
また状況もかわるでしょう。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:35:02

そうか、少なくとも前カノと前カノ両親は、
その子をまともに育ててきたんだな。

責任よ、妻と娘を労われよ。
まずお前が力いっぱい妻を愛し娘を愛してれば、
責任が息子に愛情を分け与えても、妻も娘も責任息子を悪くは思わなさそうだ。

できた妻を心から愛して感謝してやれ。
頑張れよ。


410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:35:25

息子・・・せつないな。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:36:34

奥さんも今のところ落ち着いているみたいだし、
何より息子が境遇のわりに素直ないい子に育っててよかった。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:37:16

本当にいい子なんだな。
息子の状況だとひねくれてもおかしくないのに。
祖父母や離れているとは言え母親もきちんとした躾をしたんだろう。

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:37:16

奥さん、素晴しい女性だな…

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:39:05

あと従兄弟夫婦てのはしっかりした人物なのかが気になるところだな。
受験というデリケートな時期に同居するわけだし。

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:39:12

責任の息子と嫁さんがいい人なおかげで
きれいにまとまりそうな感じ

416: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/29 (火) 23:40:00

息子は、坊主頭だったから・・・・俺に毛がないわけじゃない。

彼女を責めても事態がよくなるわけでもないし、
彼女は米青一杯働いて少なくとも経済的には彼を困らせないできたわけだ。
塾も大手の有名予備校に遠距離通っており、今年から受験にむけて
個人指導もつけてもらえるって話だった。今度のことは金がすごくかかる時期にきていたことも
あるのかなと思う。
彼女が結婚した選択も、十分に経済力のある男で
少なくとも養育費はずいぶん払ってくれる人だったからかもしれないと思う。

あと、息子が、妹がいると聞いて、すごく嬉しかった、迷惑だったら捨ててくださいって言って
でっかいぬいぐるみ持ってきた。オリエンタルランドが泣いて喜ぶようなドナルドだ。
娘よりでっかいぞ。
本音のところは、まだわからないし、思春期は難しいと思うが、少なくとも
常識は心得た少年だったよ。
妻も、子供として受け入れられるかはわからないけれど、親類の子という
感覚なら親切にできると言っていた。

みなさん、お世話になりました。ありがとうございました。
あとは、弁護士に手続をとってもらって、正式な書類をつくって話はおわりそうです。

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:40:48

責任の嫁が落ち着いたようで良かった。
それにしても、若くして色々難しい局面もあっただろうに
素直な若者に育った「責任息子」のこれからが
大いなる希望に満ちた人生であるように、俺は変な汁を目から出しながら祈ってるぜ。

418: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/29 (火) 23:43:14

本当にありがとうございます。

ラサールという全寮制に行きたいと本人がいってましたが
それはいかんせん難しいだろうと思っています。
都内の医学で有名な大学附属高校も受けてみたら?と妻が
言っていたよ・・orz 俺はよりいっそう稼がないとなあ。

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:43:55

息子、いい子だなぁ。
嫁もいい嫁だ、大事にしろよ。
あー、俺も変な汁が出て困るぜw

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:45:01

真面目に乙!

色々と複雑な事情が絡み合っていたが良い方向へ進みそうだな。
今後の責任一家と息子に幸あれ。

でもまぁ、金って大事なんだと心の底から思った。

423: sage 2008/01/29 (火) 23:45:33

これからいろいろ大変なことあるような気がするんだけど、
とりあえずよかったなー!
目から変な汁が出るよ。
息子さんいい子だな。がんばってほしいよ。だからきっと、母親も
ちゃんとがんばったんだなーって、俺は思った。
おつかれ!責任!

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:49:46

良い嫁だな、大事にしろよ。
息子も良い子に育って、実母も祖父母もまともだったんだな。
このスレで、こんないい話みれるとは思ってもみなかったよ、うれしい誤算だ。

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:50:57

息子、ラ・サール狙ってんの!?あそこ偏差値76とかだろ!
学歴が全てじゃないが、責任の言葉を見る限り
息子も息子母も人間的にすばらしいと思う。息子母は片親なのに、がんばったんだな。
責任、今度はお前も息子を幸せにしてやれよ…!
もちろん嫁子は一番だがな!

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29 (火) 23:54:45

息子が賢い子でよかったな
ラサールでも何でも行かせてやれ

434: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/29 (火) 23:59:58

息子本人も、いつか父親にあったときに誇りに思ってもらいたい
一心で勉強してきたみたい。御三家に入りたいけれど、
全寮制のラサールがいいかと思っているって話だったよ。
自分の行き場のない身がわかっているんだろう。
学力だけが全てではないから、まだわからないことも多いけれど
全国模試の成績表をもってきて見せてくれた。褒めてほしかったんだろうね。
平均で偏差値は71くらいだった。地元の中学では一番みたいだよ。田舎だから
私立の難しい問題に太刀打ちできるのかはわからんが、
とりあえず、俺たちが、養育のことで争っていて行き場も決まらないのは
勉強に落ち着いて打ち込めないだろうから、今回早く決まったことはよかった。
妻はKO附属を進めていたよ。下宿もあるし、自分の友人もいるから是非って。
温かい気持ちで受け入れてくれて嬉しいよ。
妻もなさぬ仲でも、他人に自慢できる出来の子だったら受け入れやすいんだろうけれど
ひとえに、息子が努力してきたからで、俺は何もしてないわけで・・。
娘のことをよりいっそう大事にしなくてはと思ったよ。

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:04:09

>>434
偏差値71~?!
そ、そら一番になるわ。んで良い子なのも頷けるわ。
ほんとの意味で頭のいい子なんだろうな。
責任の遺伝子だろうとか思っちゃったよ。

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:05:13

71!かしこいな!褒めてほしかったつのが、なかせるなあ。
褒めてあげた?
なんて聞かなくても褒めてあげたんだろうけど・・w
がんがっていいお医者さんになってくれ!

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:05:43

71じゃラサールはちょっと厳しいな…
KO付属は俺もお薦めする。71ならKOは行けると思うぞ。
エスカレートだから医学部にも行きやすい。あとはW田実業とかな。

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:07:05

W田には医学部がないけどな

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:08:29

まだ、2年生なら頑張ればなんとかなるかもしれん、ラサール。
慶應附属はいいが、慶應医学部はレベルも雲の上だが費用も雲の上・・・。

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:08:45

中学の71は高校の71と違うからなあ・・・
しかし息子偉い、
正直俺的には責任の妻子より息子に肩入れしたくなる

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:09:51

慶応の医学部ってやすくねがったか?

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:10:27

私学の中ではダントツに安い。おかげでレベルがもぬすごく高い。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:10:59

>>447
300万くらいだったかな。それでも庶民には高いです。

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:12:06

医学部志望は絶対なんだっけ?
高専なら寮あるしなーとか思ったんだが無理か

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:12:35

>>448
そこで防衛大学ですよ

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:14:54

なにこの流れ。
こんなの逃げられスレじゃない!

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:15:16

おまぃら楽しそうだなw

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:20:49

防衛大学に医学部はないだろ、防衛医科大学校だろ。

467: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/30 (水) 00:21:06

その模試で偏差値71が高いのか低いのか自分にはわかりません。
予備校のハイレベル模試ってやつで、ラサール判定はDとCの間をいったりきたりしてました。
国語が苦手みたいですよ。数学は全国でトップ10に入るのに国語が苦手で足を
ひっぱっていてって妻と話してました。妻が、高校になったら古文が入るから
点がとりやすくなるよ。とかアドバイスしてました。
自分としては、たとえそれが、おっしゃるように 地元の普通の高校しかいけないものであっても
評価してやりたいです。人並みに育ってくれていただけで十分です。

防衛大とか高専は将来がせばめられるので、本人が納得しないなら
受けろというつもりはありません。あくまで本人が自分の実力と相談していきたいところへ
行けばいいと。そして、それを援助するだけです。幸い、彼女の方も金は出してくれるわけですし。
うちは、娘も小学校受験で大変な時期なので、大変になると思いますが
自分が頑張って働くことでなんとかしていきますよ。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:21:49

防衛大と防衛医科大は違うぞ
ただで通える医学部なら自治医科大もある。

ただ、正直高校はエスカレーター狙って慶応でなくてもよいと思う。
それだけ優秀で目的意識もはっきりしている子なら、
順当に国公立の医学部に入れるだろう。国公立なら年間100万いかない。
そして、入ってから、奨学金がもらえたりする。
卒業後に○○に何年つとめるなら、という条件で月10万くらいもらえる。
だから今悩む必要はないと思う。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:25:39

>>467
私立大学の医学部なら国語の試験ないぜ

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:26:50

>>472
学校によるだろ

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:29:49

いや、いいとこに行くんだったら大体国語はあるよ。
後期でもセンター全教科だったりする。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:36:24

イイ流れになってる所にチャチャいれるようだが
責任は遺産相続関係はどうするんだ?
揉めないようにある程度は考えて手続きしておいた方が良いぞ。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:37:27

>>482
彼女側は相続の手続きを進めてあるって書いてある。責任側は知らん。

491: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/30 (水) 00:49:24

>>482
すいません。もういいかと思って他板をROMってました。
娘の小学校の受験で腹違いの兄について説明を求められることについて
今から考えておかなくてはならないし、娘に説明をするのか考えてました。

相続については今のままですと、妻半分、娘1/3 息子1/6になります。
自分の親から相続する分については相続した時点で
娘と息子に半分づつ渡すように遺言し、妻とともにきずいた財産については
妻に全額渡すように遺言するつもりで、とりあえず、今は
妻と娘に半分づつ渡すと遺言をかきました。遺留分の問題があるのですが、
息子を受け渡し人として生命保険をかけようと思います。生命保険は遺産に入らないので
生命保険にはいっても遺留分は主張できるのだそうですが、今、大した財産はないので
問題にならないと思います。
今後、できるだけ妻名義で貯金してくれと妻に言っておきました。

両親は健在ですが俺が親より先にタヒんだ場合は、法的には娘と息子が
俺の分を2:1で代襲相続することになるのです。必要なら親が考えるように
遺言するでしょう。
親は俺の実子にと考えるかもしれませんが・・・。嫁も俺の親の財産まで
あてにはしないと思われます。

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 00:49:43

最初はさ、水商○の母親が育児祖父母に丸投げで
どんなDQNな息子が出てくるんだとか思ってたんだよ。
正直スマンかった、本当にスマンかったorz
勉強云々より、優しい子に育ってるのが嬉しいね。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30 (水) 02:12:39

責任、よかったなぁ。
ぬいぐるみのくだりで目から変な汁が出たよ。
これから頑張ってくれ。

これは余計なお世話かもしれないが、高校についてはよく調べた方がいいと思う。
10年程前に九州のラサール寮に入っていたが、先輩によるイジメが横行していた。
(部屋に呼びつけられて掃除させられて、ゴミ箱蹴飛ばされてやり直し、とか)
毎日勉強とテストの繰返しで精神的にキテる奴も結構多かった。
(かく言う自分もタヒんだ魚のような目をしていた<中高時代)
文系だと文?受けるのが当たり前、という雰囲気で文?志望と言ったら
同級生に「キミ変わってるね」と言われたしなorz

いい高校で全寮制、という事でラサールを息子は希望しているのかもしれないが、
実際に通っている人や、ネット等で評判をよく調べた方がいいと思う。

—————————————-

408: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2009/04/21 (火) 20:45:43

コテトリ合っているだろうか。

1年以上前にここでいろいろ愚痴を聞いてもらったんだが
結局、離婚の方向に決まって話し合いをしています。
ご報告まで。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/21 (火) 20:53:06

ひさしぶりだな。だが報告寺の方がよくないか。ここフシアナになったし。

410: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2009/04/21 (火) 20:53:32

そうか。報告寺で検索してみます。

89: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2009/04/21 (火) 20:54:43

コテトリ合っているだろうか。

1年以上前にここでいろいろ愚痴を聞いてもらったんだが
結局、離婚の方向に決まって話し合いをしています。
ご報告まで。

パニック状態になっていたときにいろいろ聞いてくれてありがとう。

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 00:21:22

kwsk願う

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 09:50:47

遅くなりました。簡単にその後の経緯かいておきます。

法的には、息子を認知。自分が親権をもち、
妻側は養育費を毎月息子が社会人になるまで支払い監護権をもつことで
手続きをした。

息子は都内私立高校に進学。現在T緑会という有名塾に通って
猛勉強中。学校には地方から来ている子もいて、学生会館で生活中。
週末はうちに遊びにきたり、母親が会いにきたりでうまくやっていた。
妻も息子をかわいがってくれて、よく電話かけたりメールしていた。

が、一番仲良くなったのは、娘と。血がつながっていないんだが、
兄ちゃん兄ちゃんとくっついて歩いて、勉強をおしえて、兄ちゃん本よんでと
べたべた。

あまりにもうまくいったんで、自分が油断したのがいけなかったかもしれない。

94: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2009/04/22 (水) 09:59:03

息子が最難関に合格して、その後も模試でも好成績であることで
妻は鼻が高いと喜んでいたんだが、一方娘は受験に失敗。
希望じゃない小学校に通いはじめた。

しかし、妻にはそれがすごくショックだったようで、
俺の子は出来るのに、なんで自分の子ができないんだ、自分は
がんばって子育てしているのに、わが子を祖父母に預けてたいして
手をかけない息子の方がずっとずっと優秀なんだといいはじめた。

で、学校のテストや課題について、娘がちょっと失敗するたびに
手をあげるようになって。多少手をあげることは、自分も躾とは思うが
もうくるったように怒り続けて、一晩中娘を寝かせないで怒り続けたり、
娘の大事なおもちゃや本を端から壊しまくったり。けがこそさせていないが
このままではと・・・。

息子が来ると比べるからと・・息子にはふりまわして悪いが、週末は
外で自分が合うようにしたら「私が継子いじめをすると思っているの?
わたしがこんなに息子につくしているのに」と暴れて味噌汁のなべを放り投げたり
皿を床にたたきつけたり。娘がこっそり自分に
「パパ、お仕事いそがしいだろうけれど、早く家にかえってきて、パパがいないとね・・ママがこわい」と
打ち明けて、いないときはもっとひどい様子。

95: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2009/04/22 (水) 10:09:54

息子にも、娘が打ち明けたようで、息子は塾を休んで
家にきてくれたりした。

それでいったん妻を実家にもどして、自分と娘で生活しはじめた。
妻は実家にかえったら、どんどんおかしくなって目がうつろになっている。
病院へつれていくべきだと思ったんだが、妻の両親が、納得していない。
娘は婿の子供を面倒みることでストレスがたまっているだけって。
でも、明らかに、人を目をあわせず、横をむいてぶつぶつ言ったり
突然大声あげたり・・。

娘を渡せといわれているんだが、娘を渡すことはできないと決心。
そのまま別居を続けているが、妻が別れたいと言い出したので、
妻の意思を尊重しようかと離婚には同意。ただ、娘を妻に渡す気にはならないので
そのことで今話し合い中。
妻がボウリョクをふるっていること、精神的におかしいこと、娘がお父さんと
一緒に暮らしたいと言っていることなどは自分に有利だが、
娘は自分と血がつながっていない、自分と養子縁組をしているという点が
不利な点。

息子は、今、学生会館をひきはらって、うちに住んでいる。
俺が毎日早く帰るわけにもいかないし、娘が学校から帰ってずっと
一人で留守番というわけにもいかないので、よく面倒みてくれている。
・・血のつながらない兄妹を
一緒に暮らさせるのはどんなものかと・・でも、ほかに手段もなく
でも、すごくうまくやっている。ママはいなくなっちゃったけれど
お兄ちゃんがいてくれるから、そのほうがうれしいなんて娘は言う。
息子には勉強時間が減って悪いなあと思うが、本人はボクのせいで
お父さんが大変なことになっちゃったんじゃない?ごめんなさいという。

といった様子です。

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 10:44:37

お受験ママというのはこれだから…と言いたくなるような事例だな。
言われるまでもないだろうが、娘を守ってやってくれ。

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 10:45:34

なんつーか…
乙と気軽に言うのもなんだが、大変だったな。
娘が一番可哀想なのはもちろんだが、
ちゃんと病院行かせてもらえない嫁も可哀想だなぁ…

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 11:04:54

お受験ママがどうのではなくて、一生懸命やろうとした嫁が壊れちゃっただけじゃ・・・
嫁から娘を取り上げておまえどうしたいんだよ。
今は娘を渡せる状態じゃないかもシレンが、このままじゃ嫁タヒぬぞ。マジで。
嫁はアレだけお前の不貞に寛容になってくれたのに、お前は嫁の心が壊れた時に
何のフォローしたんだよ。
何のフォローもせずに嫁を危険人物扱いして(そうさせたのはお前とお前の息子の存在)
嫁を実家に追い返し、嫁から娘をうばんだな。ふーん。

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 11:22:45

>>98
娘コ.ロ.させろとでも言いたいのか?と問いたいくらいダメ思考だなお前
娘の受験失敗後にやらかしたことを考えたら、娘を人身御供に出せるわけないだろ

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 11:29:52

>>98
まるで児童相談所がギ.ャ.ク.待親から子を保護したらファビョってる奴みたいだなw
どんな理由があろうと、幼い子供をギ.ャ.ク.待した時点でこの嫁は母親失格だ。
ギ.ャ.ク.待された子供と、メンヘルになった嫁だったら、
ギ.ャ.ク.待児の安全確保が最優先なんだよ、そんなの当然のことなんだよ。
嫁のフォローより優先してしかるべきなんだよ。
嫁が娘と引き離される痛みより、
実の母からぶんナグられたり、精神的ギ.ャ.ク.待食らう娘の痛みの方が優先順位は上なんだ。

つーかぶっちゃけさ、息子がどうこうなくったって、
この嫁は娘がお受験失敗したら、自分の子育て否定された気分で病んだと思うよ。
比較対象がたまたま夫の実子だっただけ。
こういう親は、近所の○○ちゃんとか親戚の××ちゃんとか、
何かしら比較対象を見つけて、勝手に優越感持ったりひがんだりするんだよ。

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 20:48:32

こればっかりは男の意見よりも女性の意見の方が適切ではないかと思ってしまう
それ位複雑だよこれ…
環境が環境だけに、このままじゃ責任も息子も娘も嫁もみんな不幸になってしまうよ

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 21:43:53

此処までくる前には悩みに悩み、それから決断したんだろう
決断の影にはそれなりの覚悟も有ったんでは?
俺は立派だと思うがな

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/22 (水) 22:55:30

当時別れた方がいいと書いたし、今もその考えは変わらないし、
ああ、やっぱりそうなったのかと暗澹たる気分だ。
たられば言うにしても、始まる前と終わった後じゃ大違いだろが。
遅すぎるんだよ。

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/23 (木) 00:16:57

嫁の変わりようが尋常じゃなさすぎる。もしかしたら元々
何か溜まっていて、それが今回の件で噴出したのかも知れない
実家に帰ったのにさらに悪化、嫁親もカウンセリングにも通わせないと
なると、毒親なんじゃないかって気がするな
嫁がこのままだと離婚してからも問題が起きそうな気がする
離婚の話し合いの時に、養育費の免除や面会の権利なんかと引き替えに
心療内科へ通うことを義務づけられないだろうか

160: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2009/04/23 (木) 23:30:00

報告だけして、そのままになっていましたが、いろいろなご意見を
ありがとうございました。

事情が事情なのですが、妻を選ぶか娘を選ぶかって話ではないし
妻の親ともよく話し合った結果の今の別居状態です。

妻が自分と生活して、娘が妻の親と一緒に暮らすというのと
娘が自分と生活して、妻が親を一緒に暮らすのでは
娘の学校の都合があって(第二希望の学校に通っています)なかなか難しいこと
妻の母親が多少、体が不自由なこともあって
まだ小学校の娘と一緒に暮らすの難を示したことが理由です。

確かに、息子を受け入れたことで妻がいっぱいいっぱいになってしまった
責任は自分にあると思いますが、自分には、今の状況で両方をかかえることは
できないので、諸般の事情から娘をとったということです。

163: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2009/04/23 (木) 23:33:19

病院へってアドバイスもいただきましたが、病院へは、本人がかたくなに
拒否して、怒りくるって暴れたし、妻の親も「うちの子をキ千ガイ扱いするのか」と
怒っていました。しかし、あまりにも横暴なのでとうとう妻の親が病院へいっています。今は
通院中。

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/23 (木) 23:36:00

子供をギ.ャ.ク.待するような女を守ってやりたい、
大事にしてやりたいなんて思う男なんて、めったにいないと思う。

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/23 (木) 23:36:03

>>163
つーか嫁親って、孫がギ.ャ.ク.待されてたこと知った上で
そんな寝ぼけたこと言ってんの?>キ千ガイ扱いするな

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/23 (木) 23:45:10

しかし通院中なのに離婚話とか進めるかね、普通……

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/23 (木) 23:52:15

>>165
その光景を直に見てるわけだしなあ
ギ.ャ.ク.待するきっかけがきっかけなんで、あまり同情できないや

170: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2009/04/23 (木) 23:57:05

病気が病気だし、妻が希望している。
肉イ本の病気で治るっていうなら、もちろん支えたいとは思うけれど
治る見込みもないし、本人の希望を重視したほうが病気のためにもよいって
いうしね。
正直、自分に子供がいたことが妻を追い詰めたという気持ちがあって
我慢していたんだが、娘にあたりちらす妻をみて
自分も愛情が冷めてきたというのは正直なところです。
自分にボウリョクふるったりするならわかる。また息子につらくあたるのもわかる。
そのどちらもしないで無抵抗な幼い娘にボウリョクするってのが、
感情とはそういうものかもしれないが、その点が治らないかぎりどうしてもだめだ。

これから、何がきっかけで同じようなことをするかもしれないと思うと、
どうしても以前のような目で妻をみれない。俺のせいだといわれたらそうなんだが
じゃあ、妻が浮気したら、俺が娘をいじめていいって話じゃないと自分は思うし。
自分の中では、もう越えてはいけない一線を越えてしまったって感じだ。

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/24 (金) 00:14:03

理屈だったら、精神病になった嫁を支える
男気あふれる男が理想なんだろうけれど
子供をギ.ャ.ク.待するようになったら
実際は、俺も離婚すると思う。

ただ、その子が実の娘じゃないなら、今はかわいいと
思っても、将来のこともあるから、娘を
引きとることについては慎重にした方がいいと思う。
奥さんと一緒だからこそ、娘は娘なんであって
奥さんと別れたらやっぱり赤の他人だと思うよ。

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/24 (金) 00:51:58

>>175
奥さんが治ったら、その時に改めて親権のことを考えるのがいいかもな

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/24 (金) 08:41:44

離婚が病気の為にもいいというのは医者の発言?
精神病者の「希望」なんて当てにならない
離婚は妥当な決断だが、変に取り繕わずに
これ以上は支えきれない・自分の愛情が冷めた!と言ったほうがいい

今、娘を嫁に渡す必要はないと思う
でもこのまま引き取って育てると決断するのは早計じゃないか
血の繋がりは置いておくとしても、女児のフォローを父親がするのは大変だぞ
現に今息子へ負担がかかってるわけだから、そこをなんとかできないなら
やめておいた方が身の為

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/24 (金) 08:54:25

責任は、冷静に状況を分析して
それぞれがベターな環境になる様にしてると思うけどなあ
俺だったら感情が先走って酷い結果になると思う
批難してる人は、どう言う風になれば満足なのかね?

嫁を閉鎖病棟に叩き込んで、
娘を学校を辞めさせて嫁実家に送り返せば良かったのかね

  【1/4】  2020/05/05 13:00 公開

  【2/4】  2020/05/05 13:30 公開

  【3/4】  2020/05/05 14:00 公開

  【4/4】  2020/05/05 14:30 公開

シタ夫
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コメント

  1. 名無し@2ch浮気速報 より:

    この嫁さん、最初からどこか頑なだったからね…
    勘違いな要求も、認めないところも。
    確かに今は責任の嫁かもしれないけど、嫁の子供(娘)ももともとは血も繋がってない他人だからな?
    この嫁さん、一緒に子育てしてもらっててそこを棚上げして自分の要求しか責任に伝えなかったしできない場合は離婚とか足元見るような事が多かった。
    自分の娘がかわいいのは分かるけど、割と一方的に見えたわ。
    病む前から基地というか、メンヘラ要素は持っていたと思う。

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