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嫁に離婚離婚と言われ続けてもう2年半経ちます。

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305: 名無しさん@HOME 2012/01/24 (火) 17:10:19.05 0

離婚離婚と言われ続けてもう2年半経ちます。
自分33歳 嫁32歳 長女4歳1ヶ月 次女2歳10ヶ月
共働きなので自分も育児頑張ってます。

でも、頑張り出したのは次女妊娠時の切迫早産で嫁が入院したあたりからです。
必要に迫られて子供の面倒見たことがキッカケで育児出来るようになりました。
それまではお風呂入れるのとたまにオムツ替えるくらいしか出来ませんでした。
結婚して1ヶ月で妊娠発覚。
それなのに自分は浮気をしてしまいました。
それで喧嘩をし、勢いで離婚と言い、長女の出産時病院にすら行きませんでした。
今では反省してるし、やり直す為の努力をしています。

しかし嫁の気持ちが変わらないらしく、離婚して欲しいと言われ続けています。


どうしたらいいですか。




306: 名無しさん@HOME 2012/01/24 (火) 17:12:44.51 0

イミフ
一人目の妊娠中に浮気して病院にも行かなかったのに
次女もいるってことは、仲直りしたんでしょ?

308: 名無しさん@HOME 2012/01/24 (火) 17:18:51.79 0

妊娠中に浮気、出産時に放置を許してもらえたと思ってたのか
バカだなー

309: 名無しさん@HOME 2012/01/24 (火) 17:20:41.01 0

>>305
どうしたらいいですか?と言われても嫁の心一つだからね。
ネットの前の嫁を知らない他人に聞くよりも嫁ととことんひざを交えて話し合うしか
ないんじゃない?

311: 名無しさん@HOME 2012/01/24 (火) 18:11:41.63 0

305さんは、反省したし努力もしてるんだから、そろそろ認めて、
許してくれてもいいんじゃないって思ってるだろうけど、
奥さんはまだそう思えないぐらいショックが大きかったってこと。
そして、そろそろ許してくれても…みたいなのが見えると
また気持ちが冷めるものだったりする。
そういう奥さんと離婚したくない、気持ちを取り戻したいなら、
一生努力し続けるぐらいの覚悟は必要。信頼を失うって大きいことだよ。

313: 名無しさん@HOME 2012/01/24 (火) 21:55:00.75 0

>>305
妊娠中の浮気は致命傷
絶対に修復は無理wあきらめろ

やり直しできたように見える夫婦は、奥さんが旦那をATMとして割り切っただけ。
とりあえず離婚してあげなよ。慰謝料と養育費は忘れずにねw

315: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 09:54:03.76 0

>>305です、意見ありがとうございます。

>>310
タイミングが悪くて誤解されたみたいですが
自分は上の人と違います。
でもネタと言われても仕方ないようなことしてますよね。
自分でも馬鹿だったと思います。

>>311
自分も人間なもので、どうしても時々甘えた感情が出てしまい
その度に>>311のようなことを嫁に言われています。
調子乗りなところがあり、努力してる上で嫁と仲良く話してる雰囲気に
段々許されてきたのか?と勘違いしてしまう自分がいます。
それと時々イチャモンレベルの文句を言われるとどうしても
自分は頑張ってるのに、という思いが出てきてしまい
自分が過ちを犯した結果なのだということは百も承知なくせに
文句を言い返してしまったりします。
その度に離婚だ出てけと言われてしまいます。

今日は会社が休みなので
次女も出来てるという話について等の流れを書かせていただきます。

319: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 10:20:00.39 0

>>315
次女のことはどうでもいいんじゃないの?
現実に次女ができているわけだから。

問題なのは嫁=離婚したい、貴方=離婚したくない、なんでしょ?
だったら相談するべきなのはこのスレじゃなく弁護士じゃないの?

322: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 11:05:37.22 0

>>315
話にならないね…
信用を失うっていうのがどういうことか分かってない。
「イチャモンレベルの文句」っていうのもイチャモンだと思ってるのは305だけかもよ。
そもそもそんなに離婚したくないなら2chで相談してる場合じゃないと思うわ。

「妊娠発覚」とか「自分も人間なもので」とか言っちゃってる時点でアレだけど。

324: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 12:27:01.66 0

>イチャモンレベルの文句

具体的に2.3例書いてみたら?例えばどんな事?
本当にイチャモンなのか、305の鈍さや甘さが原因のもっともな
理由だけど言い方やなんかでそう聞こえるのか再検討した方が
いいと思う。

昔の浮気だけでなく、今も嫁が不満溜め続けているならその原因
廃さないと。

326: 305 2012/01/25 (水) 13:36:50.41 0

次女のことはどうでもいいみたいなので省きます。

>>319
離婚したくない場合も弁護士に頼めばどうにかなりますか?
なんか弁護士なんか頼んだら「そういうことするならこっちも!」と言って
調停だの裁判だのにすぐ発展しそうで怖い。
嫁は調停を視野に入れて申込書?を実家に準備してるから。

>>322
信用を失うというのがどういうことかは理解してるから
現在進行形で努力をしてるわけで、でも人間だから感情も時には出ちゃうんです。
仕事や友人関係だったら24時間一緒にいるわけではないのでいいですが
24時間ゴールの見えない努力をするのは自分が選んだ道とはいえ
たまに気が抜けてしまう瞬間もあって…
それと「妊娠発覚」の何が悪いのかわかりません。
どう受け取ったのか知りませんが、子供が出来るのは自分が一番望んでいました。
その割に長女出産時の失態がありますが、当時の自分の感情は自分でも理解できません。

327: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 13:39:48.96 0

>離婚したくない場合も弁護士に頼めばどうにかなりますか?

どうにかなるという保障はしきれないけどね。頼まないよりはまし。
第三者入れた話し合いで解決する場合ばかりじゃないけど、解決する時も
稀にはある。あと実際に離婚になった時の条件の交渉等後腐れがない
始末には有効。
ただし浮気をいう絶対に即アウトになる有責事実があるなら、それで阻止できる
保障はない。

331: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 13:47:46.77 0

頭が悪いのか常識がないのか知らないけど自分に甘いし認識も甘い
そもそもここで何を相談したいのかよく分からない
専門家や専門機関に相談すれば良いのに

333: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 13:50:43.40 0

>>331
やましい覚えが数々ある身としては、法律関係は苦手だろうね。
そこに相談して自分の不利になったり、自分が咎められないかまず匿名の
掲示板で確認といった所では?
ついでに嫁がイチャモンとかいう言い回しで判るように、嫁の非を少しでも
見つけて有利に運びたい。

334: 305 2012/01/25 (水) 13:51:52.59 0

>>324
細かい内容等は忘れましたが
大抵体調が悪い時のイライラをぶつけてきます。
自分が結構痛みや体調不良に強いせいもあるかもしれないですが
それに対しフォローする気持ちが足りないと文句言われたり。
子供の面倒みたり、時にはマッサージしてあげたりするんですが
労りや心配の気持ちはないのか!と文句言われたり。
些細な会話から急にどっかの記憶に繋がったのか、全く関係ないことに話が飛んで文句言われたり
それが離婚問題に繋がる話の場合はフラッシュバックとして受け止めてますが
全く関係ないことだとつい言い返してしまいます。

336: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 13:54:50.74 0

妻子持ちで浮気してる時点で咎められるのは当たり前だし、不利で当然なのにね。
仮に嫁に悪い点があったとしても305の悪い点は消えないし浮気の事実も消えない。

337: 305 2012/01/25 (水) 13:57:23.13 0

>>333
別に嫁の非を見つけたところで離婚回避に有利にはならないでしょ?
やましいというか自分に非があるので、法律関係で解決は無理だと思いました。

338: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 13:59:54.65 0

>大抵体調が悪い時のイライラをぶつけてきます。
>それが離婚問題に繋がる話の場合はフラッシュバックとして受け止めてますが
全く関係ないことだとつい言い返してしまいます。

305が関係ないと思うケースもフラッシュバックでしょう。
妊娠・出産と言う体調でも一番大変な時にフォローするどころか浮気したんだから、
体調不良でしかも思いやりに欠ける言動が見られるたびにそれが蘇っても当然。
それをイチャモンと平気で書く辺りに反省もなければ、相手への思いやりにも欠け、
他人の感情に鈍感な事が良くわかる。

341: 305 2012/01/25 (水) 14:03:17.11 0

嫁の悪い点でどうにかしようとしてるなんて言ってないです。
再構築検討期間の今、努力してる最中に機嫌悪くして文句言われ
あげくすぐに離婚だ!出てけ!になるのをどうしたらいいのかという問題です。
再構築様子見期間とかそういうのを決めたのは嫁です。
だから少なくとも「夫(自分)の努力次第では再構築も考える」という意識があるんだと思うんですが
ちょっと機嫌悪くなると自己暗示のように離婚離婚と言う状態を
どうやったら落ち着かせてあげることができるのか聞きたいんです。

342: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:04:32.94 0

奥さんが本気なら離婚を回避するのはほぼ無理だろうね
如何に円満に離婚するかとか、有利に離婚後の取り決めをするためには弁護士は必要だ

343: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:05:59.84 0

自分で、「離婚したくないから弁護士雇えばどうにかなるか」と聞いて置いて、
その舌が乾かないうちに「自分に非があるので、法律関係で解決は無理」とは?

344: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:07:56.44 0

>>305
>再構築検討期間の今
↓を見るととてもそういう期間には見えないよ
>嫁は調停を視野に入れて申込書?を実家に準備してるから。(>>326)

自分で不倫しておいて、
そのフラッシュバックを「イチャモン」とか「ちょっと機嫌が悪くなると」とか「落ち着かせてあげる」とか言ったり意味が分からないわ
心から反省してないの丸出し

350: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:16:19.65 0

常識無し、頭が悪い、人の気持ちが分からない、自己中、被害妄想、上から目線、口先だけ
最低だなw

354: 305 2012/01/25 (水) 14:20:57.59 0

>>350
人の気持ちがわからないのは自覚してます。
嫁にも「想像力が欠如してる」とよく言われます。
常識なしは、離婚問題に無知なのは認めます。
上から目線というのは↑にもありましたがよくわかりません。
自分で傷つけたのだから、自分でその傷を塞ぐ努力をしたいだけですが
それが上から目線だと言われるならそうかもしれません。

357: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:28:30.21 0

人傷付ける→してはいけないこと
してはいけないことをした→信用を取り戻すために努力して当然
努力して当然→自負したり褒められることじゃない

360: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:33:42.83 0

305がしているのは例えれば犯罪者がケーム所に入れられて「服役させられた、
復讐に違いない」「こんな仕事(努力)させられている僕は被害者」という事と同じ。
それも自分が償いの為にやるのではなく、自分が許して貰って元通りになるという
自分の都合や欲の為にしかしてない。その身勝手が透けて見える態度でね。

361: 305 2012/01/25 (水) 14:35:24.87 0

本当に嫁が離婚確定と思ってるなら
離婚だ!と言われた後に自分が謝罪しても止まらないと思うんですが
謝罪の後は日常に戻ります。
でもまた何かで喧嘩になると離婚だ出てけとかタヒねよクズがとか言われます。
最近はちょっとしたことで蹴られます。
例えば、みんなでリビングで寛いでる時にたまたま嫁のいたい場所に
自分の足が少しかぶってるとその足を結構な力で蹴飛ばされたりします。
それに対し自分は痛いというリアクションするくらいなせいか、どんどん手足を出すように。
離婚したいと言いながら、正月嫁の帰省についてこいとうるさかったです。
自分は仕事が30日まであって、嫁は29日から休みだったので行けなかったのですが
ギリギリまで来い来いと言われました。
一緒にいたくないならそんなこと言わないんじゃ?

でもここの意見見ると嫁は離婚絶対…
もう嫁がどうしたいのかわからなくなってきました。

363: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:40:21.04 0

嫁さん働いているのか。それも29日までシッカリと。
それでそれ程度しか育児の手伝いもしてなかったとは。それも特に
努力していると連呼しつつたったそれだけ。
まあ、嫁さんも有職なら離婚は簡単だね。気持ち一つで粗大ゴミは
捨てられるw

364: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:41:53.82 0

>もう嫁がどうしたいのかわからなくなってきました。

分からないの?「離婚したい」んだよ
心が穏やかで余裕がある時は普通に接することもできるけど、
そうじゃないときは>>305を見るだけで不倫やら何やらを思い出して全てが嫌になる
奥さんはそういう心情だと思うよ

369: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:47:45.02 0

>>360
上2行の意識はないです。
自分がしてる努力は、嫁の苦しみが少しでも無くなればという気持ちと
自分が少しでも嫁にとって必要だと思ってもらいたい気持ちと両方あります。
それがいつか許しに繋がればいいなという願望はありますが
それを嫁に伝えたことはありませんが、わかっているとは思います。
そういう気持ちを抱いてしまうのは異常ですか?
嫁が嫌だと感じ苦しんだ原因が改善されれば、嫁は少しでも苦しまずに済むかなとか
もしこの先に離婚という結果になっても、少しでも嫌な記憶が努力することで薄まればいいなとか
そういうことを考えて、やっぱり離婚は嫌だから、また自分を見てもらえるように頑張ったり
子供にとっていい父親になろうと努力したりしてます。
間違ってるんでしょうか?
そんなに甘いですか?
離婚承諾以外は全て甘い考えですか?

370: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:50:51.16 0

>それを嫁に伝えたことはありませんが、わかっているとは思います。

わかっていると思うのが甘いというかそれを期待する方が自己中。
むしろ嫁は反省のない態度にイライラしていると書き込み見ても判るよ。
被害妄想の意識は伝わっているかもしれないけど。愚痴ばっかりだし、
言い返した言動でも、この調子で失言ボロボロだろうから。

大体加害者が被害者に自分の心察してくれると期待する事が厚かましい。

371: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:57:54.51 0

>嫁が嫌だと感じ苦しんだ原因が改善されれば、嫁は少しでも苦しまずに済むかなとか
性格や態度に関してはそうかもしれないけど、不倫の事実は改善しようがないし消えない
性格に関してだって正直とても努力してる様には見えないし、もし努力した結果が今なんだとしても本当に救いようがないと思う
「自分は頑張ってる、努力してる」ってしきりに言うけど、相手や周りに伝わってないと意味が無いよ

374: 305 2012/01/25 (水) 15:06:29.61 0

嫁の気持ちを少しでも離婚から遠ざける方法は
完璧人間になる以外方法はないってことですね…了解しました。
自分はまだまだ至らないし、ダメなところが沢山あるけど
それでも変わろうとする努力は続けたいと思います。
数日で変わるくらいなら元々こんな状態になってないですし
根本的に変えるには時間がかかるのに、結果を急いでしまいました。
嫁にはそれがわかってるんでしょう、上っ面しか変わってないと。
離婚だと言われ続けても最後まで努力はしていこうと思います。

色んな意見ありがとうございました。

359: 名無しさん@HOME 2012/01/25 (水) 14:33:38.68 0

もういいじゃん
離婚しちゃえよ

シタ夫
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コメント

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