嫁から「上司と浮気していました。ごめんなさい。」と言われました。何とか罰したい

嫁のカミングアウトにより不倫が発覚しました。
相談お願いします。

●相談用テンプレ
・相談者の年齢職業：35歳会社員
・嫁の年齢職業：27歳会社員
・婚姻期間：4年
・子供の人数、年齢：1人2歳女の子

・わかってるなら間男の年齢職業：嫁職場上司×1 妻子持ち
・過去の不倫の有無(夫婦共に)：無し
・現時点で決別か再構築か方針は決まってるか：再構築前提の別居

・その他、経緯と状況説明
嫁から「上司と浮気していました。ごめんなさい。」と
言われました。
嫁は夫婦関係を修復したいと願っているようです。
私は娘のためには離婚を選択しない方が良いのではと考えています。

この場合妻子持ちの上司を何か罰することは出来るのでしょうか？
相手はメールで「どんな事でも責任取る」と残しています。
相手方奥さんは恐らくこの件に関して何も知りません。

まとめると
嫁→今後の行動次第で受け入れる

汚嫁からの自供の内容をkwsk

>>52
お返事ありがとうございます。

自供内容

理由はラインのトーク画面が見えたため
焦って自供した模様
始まりは上司から飲みの場でアプローチされて
そこから関係が始まった

期間としては二カ月で会った回数は二度、
不貞行為をしたのは一度でお互いの合意のもとだった
その後家族のことを考え年内には関係を断ち切ろうと
考えてはいた

期間も短く内容としては薄いような気はしますが
こういった流れです。

一度消去隠滅のため履歴削除されたため、
今残っている証拠は
「お前のためなら何を責められても責任をとる」
みたいな内容のメッセージです。

再構築するならやることは限られてくる

1.嫁に職場を変えさせるか専業にする
2.間男との接近禁止※違反した場合は罰金
3.間男に対して慰謝料請求
4.嫁へ２度目は無いし2に違反した場合
有無を言わさず離婚親権も譲らないと宣告
5.以上の約束事とどちらが有責かを明記した書類を
公正書士に依頼して制作してもらい
間男嫁双方にサインさせる

もし疑念があるなら子供のDNA鑑定も追加で入れておく

まあ俺は再構築なんて絶対に反対だが
再構築を決断した人にとやかく言うことも無いから
頑張ってください

嫁に証拠になるようなものを全部提出させる
不倫の始まりからの経緯や期間など書類にまとめる
間上司を制裁する際に協力するかの意思確認

期間は短く回数は少なく言うのがデフォ
結婚前から同じ職場で働いてるなら
長い付き合いだと思ったほうがいい

そろそろ別れようと思ってたところを
旦那に見つかったから自分から過小報告してる
子供のDNA鑑定もしとけ
最悪を想定して行動

この先信用できない嫁を疑いながら
不倫を思い出しながら連れ添えるかよく考えろよ
不倫する嫁は旦那のせいにするのがうまいから
責め続けると本性出るぜw

＞娘のためには離婚を選択しない方が良いのでは

娘のために離婚を選択する方が良い場合もある。
2歳児抱えてＳが嫁なしで育てることはできるのか？
実家の協力とか。

＞妻子持ちの上司を何か罰すること

んなもん、
会社の上司の上司宛、もしくは人事宛に言えばいいだろ。
嫁が告白したなら、
これから浮気現場など直接的な証拠は難しい。

今ある証拠を確保し、その一部の決定的なものを持って
「御社が不倫推奨かどうかしらん。しかし夫として
家庭を守るため、同じ職場に嫁と間を一緒にできん。
だから即退社させるけどゴメンね」

ただし、慰謝料狙いなら
最初に請求しなきゃいけないことは分かってるよな。

＞相手方奥さんは恐らくこの件に関して何も知りません。

間と一緒に呼び出してやれ。
何も知らない方がかわいそうという考えもある。
共闘とか期待すんな。

状況や事情がまったくわからん中で考えられることは、
相手の望みをすべて否定しろ。
「会社報告は勘弁して」「嫁報告は勘弁して」
「慰謝料は100万円なら即金で」などなど。

相手の嫌がることを執行するのが制裁だ。
相手も焦れば、「まんじゅう怖い」ということは
言わないだろう。

その際、一つだけ小さな逃げ口を用意してやれ。

例えば「会社には退職までさせないよう
伝えてあげるからな。お前は謝罪をがんばれよ」とか、
「会社は退職することになるかと思うけれど、
引っ越ししろとは言わないよ」とか。

退職だろうが左遷だろうが、それは会社の都合で
Ｓの範疇ではない。

これからの証拠集めは難しいと言ったが、
証拠集めの行動は怠るな。
再構築希望なら間上司と接触させるな。

Ｓも混乱してる中、決断に迫られることもあるだろう。
冷静になれなければ先延ばし。
すべての決断は冷静なときにした方が良い。

そして決断しなければいけないことは
想像以上にあると思え。
従って、いつでも常に冷静になれるように。
大変だろうががんばれよ。

そんな短期な付き合いしか無くて
他人の嫁をお前呼ばわりな時点で
慰謝料軽くする為に口裏合わせて
あんたを騙そうとしてるようにしか見えないね

他人の嫁をお前呼ばわりするのって相当親密じゃないと
無理でしょどう考えても
托卵誤魔化す為に
嘘で嘘を覆うつもりなんじゃないのかこれ

あと嫁サイドの親にはきちんと夫婦二人揃ったところで
説明しておくこと

今回は自白したし執行猶予で再構築に向けて考えるが
２度目は無い
今度は有無を言わさず離婚慰謝料請求財産分与もしないし
親権は譲らないと宣告しておく
話し合いする時に録音しておくことも忘れずに

再構築するなら
Sさんのご両親には伏せておいたほうが良いでしょう

あと義両親が良識的なら
義両親にこの先嫁と離婚する事態になったとしても
あなた方は祖父母に変わりは無いので
面会したければ仰って下されば都合つけますと伝え
味方につけておく

上司に仕事辞めてもらえ

>>56
ムカつくけどそれは慰謝料ふんだくる目的がある以上
現実的ではない
無い袖は振れないし
再構築となると貰える慰謝料も安くなる

更に間男が仕事辞めれば当然間男の妻が気づき
慰謝料を逆に請求されて赤字になる可能性が高い

再構築するなら妥協するところは妥協しなければならない
だから俺は再構築なんて大反対

沢山のレス感謝です。
すぐにレス返せず申し訳ないですが一旦仕事に行ってきます。
後でお返事させて頂きます。

既婚女が股開く癖は治らない

>>63
そのとおりですね。
ただ、あやまってスッキリしたいだけ。

許された気になってるのは不倫したほうだけ
家族の信頼を裏切ったことの罪の重さと傷の大きさに気づいてない
想像と理性の働かない人間と再構築する必要などない

なんとなく間男の指示で口裏合わせたって感じだな
１回しかやってないのに「お前」は無いわ

お前のためなら何を責められてもーって
相当思い合ってる感じだな
これ奥さんが男を忘れられないパターンじゃん

嫁のカミングアウトっていつ？
間男の「どんな事でも責任取る」は
嫁のカミングアウトを知ったから？

知ってから言い出したなら、嫁のカミングアウト後に
嫁と間男はあんたに内緒でやり取りしてたことになるが？

知ってないなら、
バレてないお花畑メールが来ているはずで、
嫁が返信を控えてるならそれに沿ったメールが
来ていそうだが?

そもそも同じ職場だから接触してるわけだけども、
カミングアウト後は嫁は間男への対応をどうしてるか
聞いてる？

嫁の証言だけで進めるべきではないと思う。

俺たちがアドバイスしてもS氏が再構築を望むとしたら
あまりキツイ現実は言えない気がしてきた

再構築ってのは何もかも我慢するってことだもんな

なんで再構築だと慰謝料安くなっちゃうんだろうね

ある意味離婚決別より茨の道なのに
慰謝料を値切られるって事は
不倫されただけでも耐え難い屈辱なのに
更に傷口に塩を塗り込むようなものだもの

家庭を壊されたのは同じなのに
屈辱を耐えて行く方が安いのは前から納得がいかない

>>82
不貞に対する慰謝料判断が
それによる夫婦関係の破綻具合で決まるからじゃ
ないかな？

書面上では離婚以上の破綻は無いわけで
離婚しないとなれば破綻の度合いは低いと見られて
自ずと慰謝料は安くなる

実際サレからしたら
離婚するより余程キツいいばらの道なんだが
司法はあくまでも法が全てで
個人の感情や心情は基本無視する

遅くなりすみません。
離婚するべきという意見凄く多いですね。
妻に不倫をされて許せず離婚するケースが多すぎて
少々驚いています。

今は子供を見ることで手一杯で
弁護士をどうしようか悩んでいる所です。

基本一度やらかしたヤツは何度も繰り返すもんだからね

過去何度も言われて来たことだけれど
そもそも不倫発覚からの再構築のスタートラインが
サレとシタでは違うんですね

サレの再構築のスタートラインは
マイナス100からのスタート
でもシタは再構築=0からのスタートなんです
これだけ考え方に解離があると当然軋轢が生まれる

シタは罪悪感から最初はしおらしく尽くすことでしょう
しかしサレからしたら
そんな程度の事ではシタを許す気になんて到底なれない

サレからしたら再構築というのは
シタを許そうと努力する為の苦行でしかないんです

それを理解して反省するシタは僅かで
大抵は自分はこんなに反省して尽くしているのに
いつまで過去の事を…となるんです

結果不満が募りまた同じ過ちを繰り返す…だから
再構築に反対するんですね

ただ貴方が再構築するんだと決めたのなら
それに対してとやかく言うつもりはありません
長文失礼

再構築　離婚どちらを選んでもサレの性格次第で
消化できたり出来なかったり。

でもされた段階であなたが望んだ夫婦像ではなくなってる。

＞妻に不倫をされて許せず

ではなくて信用出来なくなるんだよ
スマホいじってれば間男とLINEか？とか
残業と言われてもタイムカードのコピーもってこいやとか
口から出ない思いがドンドン溜まって行くんだよ

再構築の実例も多々あるけど、ここは離婚派が多くいます
何故かというと不倫され女性観が反転し、
怨みが残っているからです

再構築に成功している人はここにいつまでも長く残らないよ
なので偏った意見が集まるのはある程度仕方ない

中には女を差別的に語るサレて当然の糞意見もあるから、
大変な最中で申し訳ないけど見極める力を発揮して
是非いいとこ取りしてもらいたい

例えばゼロやらマイナスやら考えている時点で自己中であり、
再構築は上手くいかないです
事の決着がつくまではそれでもいいけど、
決着がついた後はフラットにしないとね

じゃあ線引きは？となると間男とのケジメです
そういった意味で、もらえる賠償額は減るけど
弁護士は雇った方が健全かと思われます
ちょっとした事で
貴方が（脅/迫罪などで）加害者側に転じる事も防げますよ

そもそも不倫とかのサレシタ原因の根本は
片方だけにあるとは自分は考えないので
起こった事は仕方がないと考えています。
自分が選んだ人ならっていう意味です。

いろいろな意見有りますが
全てのレス見させて頂いてます。感謝です。

>>114
参考になりました。
けじめの内容は私も同じように考えていて、
そのけじめをつけた後のスタートはフラットから
とまでは現時点で考えれていなかったです。

本気で再構築するつもりなら
かなり大事なポイントですね。

頑張ってください
再構築する上で重要な事を3つ

まずは大なり小なりペナルティは必ず与えること
次に再犯した時の事を決めておく
これ等の事をしっかりやらないと再犯する確率は
高くなります

最後はこれ等の約束をさせたあと
自分のどこが至らなくて不倫に走ったか
忌憚のない意見を言わせる

重要なのはここで｢不満は何も無かった｣というタイプで
このタイプはかなりの確率で再犯に走る

何かしら不満があっての行為なら
｢それはこちらも悪かった。自分も反省して直すし
もし何かあったら不倫に走る前に申し出てくれ｣
という話が出来る

しかし不満が無いのにシタタイプはもう病気で
これは自分の意思では歯止めが効かないので
快楽を求め機会があればまた同じ過ちを繰り返します

もし不満が無いと言ったら1日猶予をあたえるから
本当に不満が無いのかよく考えろと再考を促し
もし本当に無いなら再構築は諦めた方が良いかもしれません

心に深く突き刺さった棘が、長い年月で氷解するのか
それとも化膿して取り返しがつかない事態に発展するのか？
壮大なる人体実験ですね、ご愁傷さまです。

再構築とはうまくいくものではなく
サレた側がひたすら我慢することである
それができないならやめたほうがいい
元には戻れないのだから

元には戻れないんだから次に行くべきなんだよな
不倫した妻にいくら未練があったとしても
自分の妻にならなかった女に固執しても時間の無駄

それよりは自分の妻になってくれる女性を探した方が
人生は有益になる
不倫した妻は今の妻に出会う為の試練だったのだと

>>121
元に戻るどころか更に上手くいってる例もある
我慢すらしていない
決めつけマンはここにいない方がいい
夫婦それぞれの形を認められない歪な頑なさをお持ちなら、
男女関係なく個人として問題ありだと思います

何事にも例外はあるってことですね、分かります。

まあうまくいけばラッキーくらいに思ってたほうがええな
期待すると裏切られた時しんどい

再犯に走るのは旦那を嫌ってるからで、
これを解消できない限りきびしい

不満が無いのに不倫したタイプはおれが知る限りでは
最も再構築成功の可能性が高い
きっかけが酔った流れだったり
褒められて舞い上がっちゃったタイプね

この場合は旦那のことを嫌ってないから
しっかりお灸を据えて事の重大さを知れば目が覚める

S氏の場合 再構築が叩かれてるのは
嫁のその後の態度が全く見えないのも大きい
間男の制裁には協力的なのか 自ら退社を申し出ているのか
証拠となりそうなもの（スマホ等）を自ら提出しているのか

嫁が自白してるだけ幾分マシとも思えるが
経緯が自発的でないだけに 過少申告も疑われる
何よりS氏自身が その辺をうやむやにしたまま
再構築する気満々に見えて
「そりゃ 上手くいかんだろ」 と 住人の大多数に思われている

個人的に再構築が悪いとは言わないが
嫁の態度をきちんと見極めないと
上手くいくものもうまくいかんと思う

アドバイスをもらう一方でこちらの情報を出せず
すみません。
>>120さんの仰る通りです。

細かく書きたいのですが今後の方針を決めた以上、
けじめをつけるまでは細かい事を書くべきではないと考え
控えています。

そして情報を書いていない中でも
こちらを想定して頂ける意見などありがたいです。
反応出来てないですが刺さる意見沢山あります。

>今後の方針を決めた以上、
>けじめをつけるまでは細かい事を書くべきではないと考え
>控えています
>情報を書いていない中でも
>こちらを想定して頂ける意見などありがたいです

そりゃ無理だろう！
別に1から10まで話せとは言わんが
何の情報もなければ 意見もアドバイスもしようがない

既存の情報だけで意見を求められれば
そりゃあテンプレ厨が 「別れろ！ 制裁しろ！」って
騒ぐだけになる

もちろん本人が心に決めた以上
赤の他人の外野がとやかく言っても仕方がないんだが
何をしにこのスレに来たの って話になってしまうわ

>>134
分かりづらくて申し訳ない。
既にレスもらってるアドバイスに対して感謝している
という意味でした。
頂けた意見ありがたかった　ですね。

奥さんがどの程度協力的なのか、あなたに心が残ってるか
くらいの情報は問題ないのでは？
嫌なら無理には聞かないけど

頑張ってください

再構築が上手く行かない要因はいくつかあり
代表的なところが
シタサイドに未練がまったく無いパターンです

これは婚姻関係に限らず
恋人同士はたまた会社同士による提携も同じで
片方だけに未練があるだけの場合は99%失敗します

俺はサレである俺のほうが完全に醒めたので
有無を言わさず即離婚を選択しました

Sさんの奥さんに未練が残ってればいいですね

夫婦に大事なのは愛情ではなく尊敬と感謝だとか。
普段夫婦がお互いの良い所を認め、
何かにつけてありがとうが言えているか。

夫婦喧嘩ばかりでも夜をともにしていれば心配ないが、
仲が良いのにレスはありえなくて夫婦破綻してる、と
以前カウンセラーさんに聞いたことがある。

夫婦の営みって相手を受け容れますよという
意思表示なんだそうだ。それがないのはヤバいんだと。
おたく大丈夫？

>>141
尊敬感謝が薄くなって夫婦喧嘩多くなってましたね。
夜は週1くらいなら有りました。

制裁をするにせよしないにせよ
子どもを理由に結婚継続したら、ふとしたことで後悔するし、
いつの間にか子どもが足枷に感じてしまう時も訪れる。
そんな時は自己嫌悪に陥るし、嫁に対する怒りも沸き立つ。

必ﾀﾋにそれを抑えて平穏な生活を送っているんだと
思うようにしてるんだけど、心のどこかで
自分は今地獄にいると思ってしまうんだよ。

最初は責任感とかでどうにかしようと決心したし、
途中で投げ出そうとは思わないけど、やっぱり
一日の最後には辛いって言葉が心に浮かぶんだよな。

S氏がどうなるかわからんし、
離婚しても嫌なことはあるだろうから、
問答無用で離婚しろとは言えないけど、少なくとも
再構築したら何年経っても嫁の不倫が過去のものと
感じることはないと思う。
いつまで経っても当時の加害者がそばにいるんだから。

弱気な奴、ヘタレな奴、手ぬるい事なかれな奴、
自分だけが我慢すればなどと酔う奴、
感情に振り回されて尻尾を隠される奴
こういうタイプはだいたい後で後悔して愚痴りだす

最善を選んでけじめをつけるより
とにかく手放すことへの恐怖と我が身可愛さで失敗する

過去断ち切れるかどうかが
再構築出来るかどうかのポイント
精神的に強くなく過去を過去として消化できないなら
離婚の方が楽

大切なのは未来なので過去じゃないよ