スレ立て初めてだから勝手がわからないけど
とりあえずスペック
私：25歳♀
彼氏：25歳♂
不倫相手：30歳♂
彼氏とは大学の頃から付き合っていて、7年程になる。
大学時代は彼氏が一人暮らし、私は実家暮らしで
そこそこ近距離に住んでいたので半同棲状態。
大学卒業後、就職に伴う転勤で遠距離恋愛になった。
彼氏とは結婚するつもりだった。
いずれ仕事をやめて彼氏についていくつもりで
まずは金をためないといけないと思い遠距離頑張っていた。
大学一緒で半同棲状態で、いつも一緒にいたから
遠距離は本当に辛かった。
でも、自分は地元で仕事をしていて、彼氏はたった一人
知らない土地で就職してもっと大変で辛いんだと言い聞かせ、
早く一緒に暮らせるように頑張らないとと思ってた。
遠距離1年目は、お互い行ったり来たりしながら
日々連絡を取り合いながら、寂しいながらも仲良くやってた。
付き合いは長いけど仲が良くてラブラブだったと思うし、
何の問題もなくこのまま結婚して、幸せな家庭を作っていくはずだった。
遠距離2年目、私は就職して3年目になっていて、仕事が楽しくなりつつあった。
もともと、仕事に向いてないかもしれないと悩んで、転職も考えていて
その上で彼氏についていって何か別の仕事をすることを考えていた。
そういった心情の変化もあって、私は彼氏に一緒に暮らすのはもう少し待ってくれと言うようになった。
この時、多少の価値観のずれも生じ始めてたと思う。
物の考え方、距離の置き方、子供っぽい考え方、
色々話し合ってもきたけど、なかなか落としどころも見つからず。
私は遠距離にも多少慣れてきて、仕事の忙しさもあり
気持ちもズレてきたんだとは思う。
そんな状態の時、何故かモテ期なるものが訪れた。
社内の男性数人にデートに誘われたり、そういうのがあった。
うちの会社は男性がとても多い会社で、自分がもともと
女性より男性と接する方が楽な性格で、友人も男性が多かったり
飲みに行ったりすることに特に抵抗もなかったこともあって、
その時は全然モテている実感はなかった。
自分は見た目も良くないし、女性らしいわけでもないし、
まさか誰かに好かれるとは微塵も思っていなかった。
誘われても、下心だとかそういうものを意識することがなかった。
そんなものを意識するのは自意識過剰だと思ったし。
浮気相手になった人にも、最初は普通に飲みに誘われて
特に何も意識することなく楽しく飲んでるだけだった。
ちょっとデートみたいなのに誘われたりもしたけど、
でかけるの好きな人なんだなとか、ちょっと女の子と遊びたい人なのかなくらいに思ってた。
正直、最初はその人のことを何とも思ってなかった。
決定的な行動があるまで、向こうに好意があるとも思ってなかった。
そもそも既婚者だし、息抜き程度に私と遊んでるんだろうと。
そんなんで不倫関係が始まった。
一緒に居ればいるほど好きになってしまって、どうしようもない。
相手は、色々恋人同士っぽいことを言ってくるけど、
奥さんには特に不満もなく普通に仲良くしていて、
きっと離婚はしないんだと思う。もちろんしない方が良いけど。
今の不誠実極まりない状況を少しでも何とかしないといけないとは思っていて彼氏とは別れるべきだと考えている。
でも、どう切り出せばいいのか。
長く付き合ってきて、結婚も考えてて、きっと自分のことをとても好きでいてくれてる。
別れてと言ったらどうなるのか、色々考えてしまって言うことができない。
もしかしたら気付いてるのかもしれないけど。
彼氏と別れて、相手に自分を選べと迫る気はない。
普通に仲良く生活してる旦那さんにいきなり別れてくれって言われる
奥様の気持ちを想像すると、どうしても自分の彼氏と重ねてしまって辛い。
そこまで考えるなら、こんな関係続けてるべきではないというのもわかってる。
最終的に、相手が私に飽きて、やっぱり自分には奥さんしかいないって再認識して戻って行ってくれたらいいかな。
間違ってるけど、好きだから辛いけど。
毎日どうすればいいか考え続けてる。
私が小学５年生の時
うちに突撃してきたプリさん思い出しちゃったｗ
プリさんってみんな思考が似てるのかもね。
私ってば愛されヒロイン････///という浸りっぷりが
こそばゆいｗｗｗｗ
鬼彼が奥さんに別れてくれっていうことなんて
絶対にないないないないｗ
そんなふうに思えるってどんだけ頭弱いんだろう。
大体彼氏がいるのに既婚者と不倫するような女に本気になるわけないじゃないの。
なんで自分は特別！愛されてる！罪な私！って
ひたれるのかなあ。
ものすごく謎だよ昔から・・・
あなたが不倫しているように
遠距離彼氏にも他に誰か居るかもしれないよ。
マンネリ遠距離でさめてるのはお互い様でしょ。
いずれ捨てられる自分の身の振り方を考えたほうが
現実的だよ。
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