>>442レスありがとうございます。
甘いな とか またやられるよとか言われるの分かってます。
でもどちらも もう無理だ！ってならなきゃ 離婚はできません。
子供は生まれてきたばかりです。
可能性や お互いの歩みよりが見えるうちは 私は離婚を決断出来ません。
うまく言葉に出来ないけど…。お互いがギブアップするまで きっと私は頑張ってしまいます。
自分が傷付くだけかもしれないと分かってます。
ほんと手探りです。
でも再構築ってみんなそうじゃないんですか？
>>453
前の249の時に離婚きめたって自分で言っていたのに
そんな簡単な決断だったの？
子供が生まれたばかりって言うのもあるんだろうとは思うけど。。
またやられると感じてしまう私は、ガンバレとかいえない。
また同じように傷ついて欲しくない気持ちがあるから。
でも再構築したいならとことんやってみてください。
>>454>>444
私もあなたに禿同。
離婚の決意がゆるすぎ。>>249>>442さんには悪いけど、
言いくるめられてるだけ。のような気がする。
「妻からの間違いメール」読んできたら？
どれだけ、一回の浮気が重いものか分かると思うよ。
やり直すと決めた事に、言い返されるのは
辛いかもしれないけど、子育てで疲れてフラバで悩まされて
そのうち、「もう何度も謝っただろ」なんて
言われるようになったら
一人再構築組。ケテイ。
旦那が改心して
ココでされ妻にアドバイスできる側に立てれればいいね。
すいません。『妻からの間違いメール』ってなんですか？
>>466ググレ
何度もすみません。ググったけど…もう一度探してきます。
>>249 = >>442
あまり日が経たないうちにくるくる変わるのは「結論」とは呼べないのですよ。
心の傷が癒えないうちには、感情の起伏が激しくて当然です。
発覚当時なんて嵐そのもので、自分自身が振り回され周囲にも被害が及ぶ。
それはごく当たり前なんですが、少しでも被害を抑えるためには、
「先を考えすぎない」ことです。
不安があるうちは負の感情に支配される。そんな時に正常な判断は出来ません。
離婚を決意したなら、表明する前に準備に最低でも半年以上かけるべき。
（ＤⅤや多重債務など、すぐ避難を要するときは別です）
その間に不安を除きましょう。愛情の不安、生活の不安、子育ての不安・・
諸々の不安に自分1人でもやっていけるか、協力者はいるか、きちんと考える。
離婚ってのは、不安が大きいと絶対出来ないんですよ。
辛いからってだけで逃げ出すのは現実逃避。即、離婚にはなりません。
でも現実を見ずに逃げたくなる、その気持ちも痛いほどわかります。
>>249さんは急いでいろんなことを考えすぎてる気がします。
ゆっくり自分を労わってあげてください。
不安に負けない心つもりが出来たら、上のこと考えてみてね。
>>470
オマイいいこというなぁ
｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡
失礼。>>442さんは再構築希望でしたね。
でも再構築も心づもりは一緒ですよ。結論付けるのはやめましょう。
「旦那がこう言ってくれたから」では破綻の恐れも大きい。
「自分で」離婚・再構築を考える。
パートナーに対しても、これは基本的マナーです。
ありがとうございます。
私は疲れすぎて判断力とか物事を冷静に見る力がが弱ってるのでしょうか？
ただ心がズキズキ痛いのはずっと変わりません。
実家の母の具合が悪く実家にすこしのあいだ帰るので、しばらくここを見れないかも知れないんだけど 教えていだだいた妻からの間違いメールは必ず読んでみます。
>>442
今回旦那さんの態度が変化したのは、あなたがおそらくはじめて強く離婚の意思を見せたからだと思うんだ。
それがさすがに痛かったから、はじめて歩み寄る気になったんだと思う。
でも、それでも子への未練と家庭への執着は吐露しても、あなたへの愛は元に戻らないかも…程度の認識なんでしょ？
再構築の決心は決心として、旦那には知らさず、もう少し痛い思いをしてもらって、危機感抱かせたほうがいいと思う。
期間を決めて別居して旦那の決心の強さをはかるくらいの事はしたほうがいいんじゃないかな。
浮気を繰り返す男の奥さんは、やさしい人が多いから、ちょっと心配です。
浮気者が浮気を繰り返さなくなるには、とことん懲りた、浮気は割に合わない、というような目にあわないと無理なんですよ。
コメント
スレ民は離婚を煽り過ぎ