父「○○という名の女は、本当に我が家には鬼門だな．．．」【３／３】

翌日、少し正気に戻った俺は、彼女に理由を説明するように言った。
その翌日、彼女は殊勝にも家に来た。

「どうしてこうなった？」

彼女に説明を求めた。
だが何を聞いても、ごめんなさい、としか言わない。
開き直ったわけでも無く、思わせぶりに、
まるで自分が自己犠牲してるかのような素振り。

そんな素振りを見せられたら、余計に理由を聞かなければ納得出来ない。
でも、まだ俺は現実が呑み込めず、「理由は良いから、戻ってきてくれ」と頼んだ。
気持ちを落ち着け、将来を考えるようになってた事も正直に言った。

彼女は「考える」と言った後、気を失ってしまった。
元々彼女はメンヘラな所があって、何かあると気絶に逃げる傾向があった。

彼女を介抱しようとして肩を持ったら、気がついた彼女は体ごと拒絶した。
ショックだったが「帰ります」と言うので、クルマで送って行こうとしたら
彼氏が外でクルマで待ってる、と言った。

怒りの感情を○して、俺は外に居る彼氏を部屋に上がらせた。

横になってる彼女を彼氏が介抱する。
俺の介抱は拒絶したのに、彼氏の介抱で愛撫シーン開始。
彼氏の手が腰に回って、ため息漏れてる。

見てられなかった。
ｲ本の関係が出来上がってるのを、俺の部屋で見せつけられたよ。

カッとなった俺は大声を上げて、
「ここに並べ！！」とドナり、二人を平手打ちした。

そこからまた、記憶が飛ぶ。
気がつくと、涙流しながらワープロを打っていた。
何でこんな仕打ちをするのか、恨み節のような文章を書いては消していた。

俺の何が悪かったんだ。俺はお前の為に必ﾀﾋになったけど、無職になったら即乗り換えるのかよ。
そんな事ばかり書いていた。
書き直して書き直して、それで結局、どうして裏切ったのか教えてくれと書いて送った。

彼女と父と住むつもりで建てた家で、居候時に彼女が残していった荷物がまだ沢山有る中で、
気が狂いはじめた。

電話しても、「ごめんなさい」としか言わない。
理由を教えてくれ、と言っても、ごめんなさい。
直接言えないなら手紙を書いてくれ、と言ったら書くという。

でも、何日待っても手紙は来ない。
ほとんど眠れないまま、メシも喉を通らず、
彼女との3年を思い出して、気がくるう。
楽しかった思い出は刃となり、前の彼氏の残したツケで苦悩した思い諸々が、
自分をいたぶる。

現実感が無く、夜、彼女の家に行った。
3Fの角の部屋。明かりが消えた。階段をゆっくり上がると、
ドア越しに、うふふ、と甘え声でベッドトークしている声が聞こえた。

手紙書く暇は無くて、イチャイチャする時間はたっぷりあるんだな。
自分が生きているのが痛くて、辛くなって、ﾀﾋぬ事を考え始めた。
女なんかもう、信用出来ない。みんな母親と同じだ。

でも最後に、彼女への綺麗な気持ちを書いて、ラブレターとして送ろう。
生きていた証として、彼女の心に刻みつけよう。
楽しい思い出だけ覚えてﾀﾋんだら、もう苦しくないよな。
彼女と住むつもりだった部屋で、3年間の楽しい思い出を泣きながら書いた。

そんな俺を父が見ていたのに、気づかなかった。
翌々日、ラブレター送って、これからどうやってﾀﾋのうか考えていた時に、
60歳になったばかりの父が、俺に話しかけてきた。
一気に十歳は老けた顔をしてやつれていた。

「○○という名の女は、本当に我が家には鬼門だな．．．」

父はそう言うと、大声で泣き始めてしまった。
母親と彼女は、同じ名前だった。

父は、俺の憔悴ぶりを見て、自分で彼女の行動を調べた。
父も深く傷ついていた事を知った。
その後、父が暴れ出し、止めるうちに親子でナグり合いの喧嘩になった。

俺は、本当にこれが現実なのか、わからなくなっていた。
歩いていても、床がぐにゃぐにゃした感じがした。

気がつくと、また彼女の部屋に向かっていた。
まだ日中で、彼女も彼氏も会社にいる時間だった。
合い鍵で部屋に入る。

男物のスーツが壁にかけてある。
キッチンに歯ブラシが二つ。
彼女が俺用に買っておいたのは無くなっていて、代わりに彼氏用の歯ブラシと彼女の歯ブラシ。
テーブルには、彼氏のクルマの駐車場の契約書。保証人には彼女の名前。

俺がﾀﾋのうとしてるのに、こいつらは着々と明るい未来に向かって進んでる。
俺、いや、我が家の不幸を踏み台にして、こいつらは楽しくイチャイチャ乳繰り合ってる。
俺だけがﾀﾋぬのは、犬ﾀﾋにな気がしてきた。

もう、どうでも良いと思っていた事だったが、
最後の最後に確認をしたくなった。

ヘタクソで面白くもない長い小説披露して、恥ずかしくないの？

小説かｗ
20年ちょっと前の話を、事実だけ書いてるんだが、下手くそなのはすまん。
思い出すと感情が制御出来なくて、まとめられない。
事実書いても、見る側はやっぱつまんないよな。
迷惑なら止めるよ。

結末を端折るとさ、この後、年下彼氏と彼女が夜中にナグり込みに来た。
まあ、俺が彼女の裏切りの動機を吐かせようとして、
慰謝料払えって言って、払えないなら借金全部自己破産しろって迫った。

やられっぱなしでは自分が浮かばれないと思って、
何かしらのケジメをつけさせたかった。

それでキレた二人が夜中にナグり込み。
結局、俺と彼女の共通の先輩が仲裁入ったんだが、
ナグり込みが一生のトラウマになってしまってね。

暴.力を直接受ける事は回避できたが、
新築した家の玄関での出来事だったんで、玄関見る度に思い出してた。

俺の親父も、母の間男にナグり込み掛けられてて、
父子そろって同じ名前の女に裏切られ＆ナグり込み。

俺は数年間、壊れちまって、女性を信用出来なくなった。
まあ、それでもその後結婚はした。

姉さん女房で気が楽だったが、やはり心の奥底で信頼出来なかった。
「もしお前が浮気したら、俺は離婚して自ｻ.ﾂ.する」そう言って、結婚した。
妻は同居の父の世話も良くしてくれて、良い嫁になってくれた。
（去年の父の葬式でも、本当に良くやってくれた。）

だが、子供は作れなかった。
妊娠知っても、絶対に疑い出すと思ったから。
かつて、俺の父が俺の血を疑ったから、
疑われる子の気持ちを知っていて、作れなかった。

本当は子供を作って、賑やかで暖かい家庭、
ガキの頃から夢見ていた家庭が欲しかったはずなんだ。
俺が優しい母親に恵まれなかったんで、
子供を優しくあやしてる女房見て、幸せに浸りたかったんだけどな。

今もそうだが、妻の帰りが遅い時、どうしても平静で居られなくなる。
インナーチャイルドっていうのか良く判らんが、昔の心の傷がうずく。

最近トラウマが復活してたんで、その勢いで書いちまった。
元彼女のその後は、需要があれば書くが、無ければこれで終わる。

つまらない話を読んでくれた人、ありがとう。