俺に言われるまで悪いことしてると思ってなかった。

もう4年くらい前になる話。

たまたま元嫁が風呂に入っている時LINEの通知が入って、

その内容が胸見せて、みたいな内容。

あまりにもショックで、風呂から上がってきた嫁にそれを見せて問い詰めた。
そうしたら、すごくあっけらかんとして「ああ、それか」と言い始め、
会社の年の近い人がしつこくてさ～って普通にペラペラと話してる。
途中で俺との温度差に気づいて
「ごめん、上手い断り方とか躱し方分からなくて。浮気とかそういう認識がなかった」
と真面目に謝ってきたが、俺は許せなかった。
ホテルに誘われた、胸を見せろと言われた、
そんなもんNOとはっきり断れば良いのにって。

それをまた今度の時にとか、
面倒くさいとかそういう躱し方する方がおかしいって言ったら、
そうだよね。と一言。
「何言っても言い訳になるから何も言わない。これを見てあなたはどうしたい？」
と聞かれたから「離婚したい」と答えた。

離婚の話し合いをする時も嫁は何一つ反論しなかったから、
それほど反省してるのかなって思ったけど、
たぶん嫁が必ﾀﾋに謝ってきたらたぶん自分は許してたと思う。
でも嫁がそれをしてこなかったから、気持ちは自分にはないんだと思って諦めた。

それから時間が経っても俺たちは定期的に連絡をとって会ったりしていた。
ただの友達みたいな感じ。
元嫁も別に嫌がらないし、

その間に俺も新しい彼女ができたりしたが上手くいかずすぐ別れたり、
元嫁は一人の名義でマンションを買って悠々自適にやっているようだった。

思い出したようにあの浮気トークの出来事を聞いてしまったんだけど、
元嫁は「あれは自分の自己肯定感の低さの結果だった」と。

自分には昔から価値がないというか、自分に価値が見いだせない感覚がある。
どんなに会社でセクハラまがいなことを言われようと、
どこを触られようと怒れなかった。
怒る感覚が分からない。頭に来ない。
むしろ自分なんかにこんなことする相手が馬鹿に見えると。
かと言って、自分が辞めて欲しいなんて訴えたところで
「なに勘違いしてんだブス」って思われるのも怖くて、

だから自分は浮気っていう認識が全く無かったし、
俺に言われるまで悪いことしてると思ってなかった。
でも、そんな自分でも本気で好きで結婚してくれたあなたにすごく失礼で、
悪いことをしたと思ったから離婚した。
と言われた。

そこで自分勝手だと分かりつつも、
俺はその自己肯定感の低い元嫁だから上手くいってたんだなあと実感した。
嫁はとにかく何に誘ってもついてきた。
俺がマラソンが趣味だと言えば一緒に走って大会も出た。
俺の趣味に興味を示してくれて、
色々自分で調べてはたくさん質問して話を聞いてくれた。
だから俺は他の女と付き合っても、張り合いがなくてつまらないのかって。
誰も一緒に早起きしてくれないマラソンも、誰も後ろに乗ってくれないバイクも。
夜から朝まで一人でやる釣りも、キャンプも全部つまらなかったなって初めて思った。

思わず「あの結婚生活で俺への気持ちに嘘はあったか」と聞いたら
「なかったよ」って言われた。
大事だったけど自分が壊した。もう信用や気持ちが戻らないと分かってたから。って。
なんか俺、失敗したんだなって思う。
あの時、無理にでも嫁の言い分を聞いておけば良かったって今更になって後悔してる。

今更だけど、またやり直したいなんて俺が言ったらやっぱり自分勝手なんだろうか。

えっ
自己肯定感のない都合のいい女だったからまた付き合いたいってこと？